Bonsoir,
J’ai 17 ans et j’ai perdu ma mère quand j’avais 13 ans. Je ne suis pas réellement une adepte des forums, mais la douleur que me procure ce deuil me motive à venir parler ici.
La façon dont elle est décédé a été très brutale. Elle est décédée du jour au lendemain dans notre salon. Le matin avant de partir à l’école elle était affalée sur le canapé, pensant qu’elle dormait je suis partie sans dire un mot. Lorsque je suis revenue, je n’avais plus de mère. Et alors j’ai repensé à la veille au soir, le dernier dîner que j’avais partagé avec elle, où j’avais été ingrate, où j’avais joué mon ado rebelle. Quel sentiment de culpabilité j’ai ressenti pendant les deux premières années de deuil. Je ne lui montrais que très peu mon amour, elle était assez agressive et je répondais de la même façon à ses remarques. Mais au fond je l’aimais, et je l’aime toujours parce que c’est ma mère.
Maintenant, je suis juste triste de ne pas avoir cette affection qu’elle aurait pu me donner au fil des années et que j’aurai pu lui rendre. De la tendresse, du réconfort, le sentiment d’avoir cette protection maternelle. La vie a décidé que je ne vivrais jamais cela. Je vivrais à jamais sans cette affection maternelle, et ça me fait mal. J’ai comme un sentiment de vide. Que j’essaye tant bien que mal de combler (avec de la musique, mes amis, mes cours) mais je n’y arrive pas.
Je n’ai pas la foi, je ne crois pas en la vie après la mort. Ce qui rend mon deuil bien plus compliqué, car je sais que je ne reverrais plus jamais ma mère. La seule vie que j’aurai sur Terre, je la vivrais sans mère. Et ça me rend très triste.
J’ai essayé différentes façons d’apaiser ma peine : auto-mutilation, me confier à mes amis, être suivie par un psy..La dernière façon a été le plus concluante. Mais ma peine reste toujours présente, et ça commence à devenir lourd. Cette douleur me fatigue psychologiquement avec le temps.
La remarque que j’ai le plus entendu ces 4 dernières années est : « Ça s’apaisera avec le temps. » non. C’est faux. Plus les jours passent, et plus elle me manque. Plus les jours passent, et plus le manque d’affection maternelle s’élargit.
Au delà de ça, j’ai une vie plutôt normale, j’ai de bonnes notes au lycée, des amis qui me soutiennent continuellement et un petit copain. Mais un vide en moi m’empêche d’être totalement heureuse et épanouie.
Je vis à présent dans la peur : la peur de l’avenir, la peur de ne pas devenir une femme forte, équilibrée et épanouie, peur de perdre mon père aussi, peur de ne pas réussir à jouer un bon rôle de mère si un jour j’en deviens une.
Je ne sais pas trop à quoi m’attendre en postant ce message ici, je veux juste pouvoir interagir avec des gens qui ont vécus la même chose que moi. A 17 ans, il est rare de trouver des gens dans ma situation, et je me sens parfois seule.
Je ne sais même pas si je recevrais des réponses.
Je ne sais même pas si je vais être lu.
Sujet: La perte de ma mère (Lu 4484 fois)