FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre la perte d'un parent => Discussion démarrée par: jeanpi le 02 février 2013 à 12:29:50
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je ressens un chagrin immense, le vide, le manque, suite au deces de maman il y a maintenant 11 mois....j ai eu une periode plus calme, et voila que je pleure a nouveau, reclamant maman..... j ai perdu maman a 87ans, j ai vecu avec elle......j ai 57ans...je me demande si la vie a encore un sens....si elle vaut encore la peine d etre vecue!, maman etait tellement merveilleuse!!!! le VIDE EST GRAND....personne peut la remplacer....... je ne pensais pas qu un deui etait si terrible a vivre!!!!!!!! apres le depart de maman j ai eu 6 mois apres une hernie discale avec une sciatique terrible!!!! je m en remet mais maintenant j ail la trouille, maman, malgre son grand age,etait ma protectrice!!!!! je me sens seul maintenant malgre la presence de ma soeur, mes nieces mes amis....... cordialement jean pierre
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moi aussi j,ai 54 ans et j ai les memes problemes que toi et ca fait 27 mois quelle est partie.j,essaie de me recueillir dans l,audela mais c,est pas facile avecles problemes du quotidien et personne ni la vie ne te fait de cadeaux surtout dans les monde de pourris ou l,on vit.le temps a beau passer les souvenirs sont la et c,est tres dur.
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un grand merci pout ton soutien cordialement
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un grand merci pour ton soutien cordialemnt
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Bonjour Jean-Pierre,
Je décide de rompre un peu le silence que j'observais depuis quelques temps.Je me suis connecté et ai vu ton massage.Je te comprends parfaitement puisque je vis exactement la même situation que toi...Maman "est partie" voici 1 an et 10 mois dans sa 84 ème année.J'ai presque 55 ans et avais également toujours vécu avec elle auprès d'elle, la soignant, la protégeant, l'assistant et veillant sur elle sans relâche...Je ne me suis jamais remis de cette béance et de ce vide qui en a résulté...Mes journées sont faites de souvenirs, de regrets, mais surtout de chagrin inextinguible...Elle me manque tant, cette douleur est encore si vive et insupportable que je me demande aussi très souvent à quoi "sert" d'être encore là, "plongé" dans la solitude et le néant...Elle était tout pour moi et comme tu le dis aussi, ma protectrice...Je me sens bien seul et "amputé" d'une grande partie de moi-même...Rien ni personne ne pourra jamais se substituer à elle.Je vis des journées qui sont plus des "calvaires" qu'autre chose...Mais la triste et rude réalité est bien là malheureusement....Je suis à jamais seul...
Je pense à toi et t'apporte un peu de soutien..Courage.
Amitiés
Johann
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Bonjour à tous et toutes,
Je viens de temps en temps, lire les messages mais je réponds beaucoup moins qu'avant...
Je suis dans la même situation que vous et je comprends parfaitement ce que vous ressentez.
Maman est partie le 1er juillet 2010 à l'âge de 85 ans, j'en avais 56.
Pour moi, le jour ou elle est partie, elle a emmené avec elle, une partie de moi, une partie de mon coeur, une partie de ma vie.
Malgré des aides, je ne m'en remets pas... je ressens toute la journée une souffrance et une tristesse indiffinissable : mes seuls moments d'appaisement...les quelques heures ou j'arrive à dormir tant bien que mal.
Chez moi, personne n'en parle, une page a été touné comme cela m'a été dit.
Je pleure souvent, seule avec mes souvenirs : jamais je n'aurai cru que ce fut si difficile de perdre un être cher.
Je me dis, quelque fois, que je ne dois pas être très nette pour réagir de cette façon, en tout cas c'est ce que pense mon mari, puis en vous lisant je m'aperçois que je ne suis pas la seule et que beaucoup souffre et cela me réconforte un peu.
Je pense à vous tous et toutes et je vous apporte mon soutien... :-* :-* :-*
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Bonjour Flemming,
Sois certaine que tu n'es pas seule.
Ce forum est là pour nous permettre d'échanger et nous retrouver, partager notre peine.
Peu importe que notre deuil date d'un mois, d'une année, ou plus.... L'absence est là, elle nous habite, elle nous transforme aussi.
Je t'envoie toutes mes meilleures pensées.
Et merci pour ton soutien, il est important !
Karine
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Bonjour tout le monde.
Je viens en rajouter une couche. Une maman, on n'en a qu'une et son départ fait très mal. C'est dans ce contexte que les condoléances (partage de douleur) est le plus vrai. Même si une partie d'elle restera a jamais en nous, son absence est injuste et irremplacable.
Manintenant je pense que si on est là c'est parce que nos mère nous aimait de cet amour inégalable et, a partir de ce postulat, je pense qu'elle voudrait nous voir heureux. C'est en tout cas avec cette pensée que j'arrive à rester en vie et à avancer avec le sourrire comme je lui ai promis.
Bon courage à vous tous qui avez perdu comme moi cette personne qui a été si importante dans nos vie.
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un grand merci a tous pour votre soutien ce qui ne tue pas nous rend plus fort dis nietzche le chagrin m a tranforme aussi cordialement jean pierre lyon
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bonjour maman est partie il y a plus d un an ;merci pour tous vos messages de soutien mais avec le temps faut t il exprimer sa douleur aux autres ou faut t il la garder pour soi..; dans une forme de solitude de notre chagrin face a la tragedie.........merci cordialement ,jeanpi
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Jean-Pierre, ici, au moins, il est possible de dire sa peine ; qu'elle éclate dans la stupeur des premiers temps du chagrin, ou qu'elle soit déjà une "vieille" compagne.
Et puis, il y a aussi les moments de répit, ceux qui nous offrent un ciel plus serein et nous permettent de réapprendre la beauté de la vie.
Parmi toutes les lignes qui s'offrent à notre lecture, Jean-Pierre, tu trouveras la pluie salée et le soleil revenu.
Chacun est libre de venir évoquer son cheminement personnel. Il y aura toujours un regard bienveillant, et une main tendue.
Mais toi, Jean-Pierre, devons-nous comprendre que ton ciel est gris ce soir ?
A bientôt, n'est-ce pas ?
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Bonsoir Jean-Pierre,
A mon tour, je viens apporter ma pierre sur ce chemin si douloureux que tu as emprunté, comme nous, celui du deuil.
J'ai 57 ans, ma maman est partie à l'âge de 88 ans, il y a 8 ans maintenant.
Mon mari, lui, vient de me quitter le 14 mars dernier, à l'age de 59 ans, après avoir lutté durant 3 longues (et courtes !) années contre 3 cancers !
Ma maman, elle était tout pour moi. J'ai rencontré mon mari à 38 ans, mariée à 40. J'étais restée avec ma maman jusque-là en raison d'histoire familiale qu'il serait trop long de raconter ici et dont ce n'est pas le propos.
Ma maman, c'était ma maman, celle à qui je pouvais tout confier, ma meilleure amie, celle qui m'a tout appris.
Et pourtant, elle ne m'a pas appris la douleur du départ, si ce n'est à l'occasion du sien !
Je me suis sentie perdue moi aussi sans elle que j'allais chercher tous les dimanches qu'elle passait avec mon mari et moi, elle à qui je téléphonais tous les jours, voire 2 fois par jour.
Elle que j'ai aidé la dernière année encore plus chérie car le déclin était entamé.
Mon mari, lui, était là pour m'aider, me soutenir, et son amour m'a entouré, encadré, protégé.
J'ai "mis" malgré tout presque 6 ans pour accepter ce départ et en parler sans pleurer, avec douceur, avec tendresse.
Aujourd'hui, je suis seule. Mon mari est parti à son tour. Durant sa maladie, j'ai presque tous les jours imploré ma maman pour qu'elle me donne la force d'entourer mon mari, de l'aider dans son calvaire.
Aujourd'hui, je suis seule. Ils sont tous les deux dans la même tombe. Celle que je regagnerai un jour, pour être auprès de ces deux êtres qui m'ont tant apporté, que j'aime tant malgré les mois et les années.
Amputée, oui, je le suis ! amputée de ma racine, ma maman, amputée de ma moitié, mon cher et tendre coeur.
Je ne sais pas ce que me réserve l'avenir du deuil de mon mari, je souhaite un jour être comme pour celui de ma maman, pouvoir en parler sans amertume, sans douleur, avec tendresse, avec amour.
Tu vois, "l'objet" du deuil n'est pas le même, pourtant la douleur reste la même, présente, avec des journées sans (avec pleurs), des journées avec (sans pleurs).
Le dénuement est le même parce que l'amour que l'on donne et que l'on reçoit reste toujours l'amour, même s'il a des degrés divers du fait de la hiérarchie des individus qui s'aiment.
Mais, justement, il reste cette richesse. Celle d'avoir connu l'amour qu'il soit d'une mère, d'un conjoint.
Combien de personnes passent au travers de cette richesse ?
Continuons à aimer ceux qui ont traversé le chemin et qui continuent à marcher à nos côtés, mais de l'autre côté du chemin !
Je te souhaite calme, énergie et vaillance pour continuer ta route.
Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire, mais ici, un coup de blues, et tu trouveras certainement un geste d'amitié qui te permettra de passer à l'étape suivante.
Catherine
"coeur"
"tenir, toujours tenir !"
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bonjour, en realite je ressens un vide immense , certes ,maman est presente en moi, je continue la vie comme elle aurait voulu,que je le fasse,mais je ressens le vide, le manque , le traumatisme de la separation...!!!avec sa maman, il y a toute une histoire commune..., un amour la tendresse,le conflit aussi...son depart est un aneantissement ,meme si la pulsion de vie nous pousse a vivre!!! on se dit: plus jamais ca sera comme avant!!!!!!!!!! et cela s appelle la TRAGEDIE DE LA VIE..!!!!.de plus, on est seul face a sa mort, on se projete dans l avenir mais l avenir est marque ,un jour ,par l aneantissement de c et avenir voulu par la mort ,d ou l angoisse , la revolte, le deni!!!!!! voila ,dans la vie ,meme entouré des autres, on est seul face a son DESTIN ET A SA MORT!!! merci encore ,cordialement jeanpi
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Maman,
Bientôt la fête des mères !
Il y a quelques années que tu es partie. Pourtant je te sens encore près de moi et je sais que tu m’as bien aidée dans les mois douloureux que je viens de vivre en compagnie de mon aimé qui m’a quitté à son tour.
Avec son accord, j’ai fait en sorte qu’il te rejoigne dans le caveau de ta famille. Ainsi, un jour, j’espère que, à mon tour, je serai à nouveau réunie à vous deux.
J’ai laissé mes consignes en ce sens.
Mais en attendant, il parait qu’il ne faut pas choisir d’avancer nous-mêmes ce terme, toi qui avais si peur que je sois malheureuse avec celui qui est devenu mon tendre et cher époux, celui que tu as fini par aimer comme un de tes fils, je voudrais que tu saches que j’ai vécu 17 ans de mariage sans ombrage et sans regret d’aucune sorte.
Même si le prix à payer maintenant est insupportable, inconcevable, mais tellement réel !
Mais cela tu le sais, n’est-ce pas, Maminette, ma petite maman adorée, celle qui fut tout pour moi durant de longues années.
Je t’en prie, aide-moi encore un peu pour avancer dans cette mer de douleur, de larmes et de tendres souvenirs.
Il y en a tant partagés entre toi et lui. Que les meilleurs me soient doux à la pensée et à mon cœur.
Bientôt ta fête, et l’anniversaire de ton départ, le 31 mai.
Toutes les dates importantes de ma vie vont se trouver réunies à quelques jours ou semaines près :
14 mars, départ de mon cœur
15 mars, départ de mon père
31 mai, départ de ma maman
1er juin, mon mariage
Et que me reste-t-il ? un fils de cœur qu’il me faut préserver au maximum. Ou comment se trouver un but dans la vie qui nous reste ?
Bonne fête maman !
« Cœur »
« tenir, toujours tenir ! »
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Bonjour à tous et à toutes,
Aujourd'hui c'est la fête des mères...mais voila comme certains d'entre vous....ma maman n'est plus avec moi depuis presque trois ans.
Cette journée devrait être joyeuse...ben non :( pour moi elle est remplie de tristesse et de pleurs. :'( :'(
Pourquoi justement cette journée est elle différente et présente beaucoup de valeur à mes yeux...parce qu'elle était avant tout "maman" ...ma maman.
Je ne peux plus la chérir et la gâter comme je le faisais....il ne me reste que ses souvenirs.
Je vous souhaite beaucoup de courage pour cette journée
Je vous embrasse et partage votre tristesse. :-* :-* :-*
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Mema,
je ressens ce que tu ressens car je me suis la posée aussi cette question : "pourquoi nait-on si c'est pour mourir"? Ta maman pour toi ce que ma grand-mère est pour moi, elle était la seule personne qui m'a donné de l'amour dans cette vie pendant 42 ans (l'âge que j'ai aujourd'hui). Si je te le dis tu ne me croiras pas. Tu penseras que je philosophe, que je suis bouddhiste, et tu me diras "qui es-tu pour prétendre dire la vérité", etc....beaucoup de gens m'ont répondu comme ça ici quand je leur expliquais le sens de la vie.
En gros nous ne sommes ensembles que l'espace d'une vie, on croit que les choses nous sont dues, et on s'y attache, mais rien absolument rien ne nous appartient dans cette existence, même pas le corps dans lequel tu vis. Mais ça on n'en prend conscience que quand on vit un deuil comme le nôtre. Bien sûr tout ce que je te dis vaut aussi pour moi.
C'est vrai la vie n'a pas de sens: naitre, vivre heureux avec des gens qu'on aime, et puis un jour la séparation inéluctable, la tristesse...mais ta mission actuellement c'est de savoir qu'est-ce que ta mère voulait pour être heureuse et de le faire pour elle...
Il faut savoir qu'à l'heure actuelle ta mère et ma grand-mère ne sont plus ce qu'elles étaient. On n'a qu'une vie dans la même forme.
Je ne veux pas en dire plus sauf si tu as envie de savoir.
Sombrer n'est qu'une forme d'égoisme, moi aussi rassure-toi je suis passé par cette période, mais actuellement j'essaye de réémerger petit à petit. Car le plus beau cadeau que tu puisse à ta mère est de prendre soin de toi (c'est difficile mais il faut le faire) car tu portes ses gênes ainsi que ceux de ton papa et de toute ta famille, tes ancêtres. Donc tu leurs fait du mal si tu te laisses aller puisqu'ils sont en toi.
Allez bonne semaine
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Mema,
tu peux essayer une technique enseignée par Elisabeth Kubler Ross qui marche très bien: écris une lettre à ta mère et dis lui tout ce que tu as envie de lui dire, des questions à lui poser, des révélations secrètes, ce qui se passe dans ta vie depuis qu'elle est morte, de tes enfants etc....et dans une autre feuille tu écris une lettre de réponse de ta mère, en parlant à sa place, comment elle t'aurait répondu. EKR dit que ça donne des résultats surprenants.
Essaye et dis-moi ce que tu ressens.
Pour ma part, une semaine avant la mort de ma grand-mère j'ai commencé à lui écrire et j'ai continué pendant un mois et demi, j'ai écris presque 150 pages, parfois avec des larmes aux yeux, mais mon amour y était. Je lui ai aussi écrit 60 pages où notre relation d'amour profonde depuis 42 ans était écrite, les détails des souvenirs, les joies, les peines etc...et je l'ai posé sur son cadavre dans son cercueil.
Tu n'es pas seule à souffrir ça ne t'inquiètes pas
Courage, ne te laisse pas aller.
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un grand merci a tout ceux qui m ont apporté des messages de soutien et d encouragement suite au deces de maman le 05032012 oui c est vrai je dois continuer a vivre car je porte en moi des genes de papa et maman! ils m ont mis au monde pour que je vive!!!!certes je porte en moi egalement le fardeau de la souffrance ,du vide, du manque, de la separation ,mais je dois lutter pour la vie et un jour a mon tour, les rejoindre!!!!! merci a tous, jeanpi
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bonjour, merci a tous pour vos messages de soutien....ma question de ce jour est "y a t il quelque chose apres la mort."?....certes la mort est un mystere mais y a t il des signes qui nous font penser que quelque chose survit......sans pour autant evoquer un dieu tout puissant......avec toute ma sympathie jean
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Bonjour Jeanpi.. :D
Mais bien certainement qu'il y a quelque chose suite à la mort!!
Je dirais même que c'est une RE-naissance.. et je n'en n'ai aucun doute à par de ca.. :D
J'ai reçu jusqu'ici plusieurs signes de mes anges.. (ou nos encièlés, comme le dit Asia!)
Je te donne le lien de nos conversations sur les signes ici même sur TLD..
Vas lire, tu verras.. Et peut-être par la suite, pourras-tu toi aussi nous raconter si tu en reçois à ton tour.. ;)
http://forumdeuil.comemo.org/index.php/topic,2100.msg38238.html#msg38238
Au revoir..
Amitié Sylvie :)
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bonjour, voila 20 mois que maman est partie, et je ressens encore du chagrin a la veille de ces fetes de la toussaint..certes le deuil n est pas l oubli mais une transformation... et ce qui me fait mal encore aujourd hui c est SON ABSENCE.......meme si j ai admis sa mort et sa delivrance apres une vie accomplie de joie ,de satisfaction, mais aussi de peine et de souffrance , maman est presente en moi , j ai l impression qu elle m envoie des signes de sa presence.;.certes la, je m eloigne du rationnel ,et je dis peut etre ca pour combler son absense et attenuer mon chagrin , ma tristesse, mais je reste persuade qu un souffle vital ou un champ magnetique de vie persevere apres la mort!!! voila ,si ca m aide a vivre plus sereinement et plus apaisé, je ne m en prive pas... ; ce peit texte est la bien sur ,pour enrichir le debat sur ce sujet .. .; cordialement et encore merci. jean pi
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bonjour, une bonne annee 2014 a tous ,et du courage , afin d affronter les epreuves, chagrins, souffrances, separations ,dans l amour de la vie..!!!!!.mais comme dit nietzche " il faut porter le chaos en soi pour accoucher d une etoile qui danse.... a mediter... jeanpi
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Merci pour les bons souhaits Jeanpi :D
Il y a une lumière au bout du tunnel pour chacun d'entre nous, c'est le docteur Fauré qui l'a promis..
Alors il y en a une pour toi aussi, ne perd pas espoir, il faut y croire!!
Je te souhaite que 2014 t'apporte la paix intérieur et le bonheur au coeur :)
Au revoir
Sylvie :-*