ce matin je me suis decidee a retourner seule sur la tombe de ma mere,ce qui est fou c'est que je ne retrouvais pas alors que je connais....j'ai tellement pleuré sous mes lunettes de soleil pour qu'on ne me voit pas heureusement que j'etais seule a ce moment la!
je n'arrive pas a admettre que ma mere repose là pour moi elle est ailleurs
en revenant j'avais l'impression d'avoir pris 20 ans
et depuis je me traine
mon pere aujourd'hui parait mieux mais toujours aussi tendu par l'angoisse
alors nous avons fait un bon petit repas mais le vide de la  place de ma mere faisait resonner creux tous nos mots

douces pensees a tous ceux qui sont dans la peine,je vous embrasse

le medecin m'a donnee des medicaments pour tenir le coup je lui fait confiance car j'ai un bon rapport avec lui mais je me sens comme un peu  la tete en l'air mais ce n'est pas desagreable de deconnecter çà repose de nos souffrances


jeapy tu as la main verte et la tombe de ta maman doit etre bien entretenue ,moi je vais faire faire une jolie plaque gravee

meilleure journee possible a tous ceux qui sont dans la peine

bonsoir
Seraphine, pour la tombe de ma maman, c'est compliqué, ce n'est pas tout pret de chez moi, en fait je m'en suis beaucoup occupée cet ete, j'avais besoin, ça me faisait du bien... maintenant disons que je m'occupe des plantes chez moi en pensant a elle... une passiflore qu'elle avait planté et m'avait donnée... des volubilis qui poussent... ça me fait penser a elle tout ça et là ou j'en suis de mon deuil, ça me fait du bien. j'ai meme reussi l'impensable, regarder une video ou elle est , avant d'etre tres malade, toute pleine de vie !
Mais c'est dur quand meme , surtout le matin au reveil j'ai parfois des crises d'angoisse a l'idee de la journée qui commence sans elle....
Tant mieux si les medicaments t'apportent du soulagement, meme si c'est un peu artificiel et que ça ne doit pas durer trop longtemps, ça aide a passer le cap. Tu as essayé aussi de la sophrologie, massage... qq chose rien que pour toi et pour te faire lacher un peu prise ? gros bisous a toi
Persanbleu,  c'est sur ta maman n'aurait surement pas envie que tu la rejoigne trop vite... prend soin de toi, accordes toi des petits bonheurs meme si ça te parait difficile... je pense que chacun vit son deuil comme il l'entend, pas de recette , juste ça peut etre rassurant de voir que quand meme on suit une progression commune, il y a un moment de desespoir ou parfois un peu d'aide ça peut permettre de garder la tete hors de l'eau. essaie de trouver des raisons d'avancer et si les livres te rassurent, te font du bien, pourquoi pas ? tu as vu les video sur ce site ?
Mon pere trouve ça ridicule mais moi j'aime tous les petits signes qui me font croire que maman est encore là, qu'elle veille sur nous.... j'ecoute mon coeur , c'est tout et l'essentiel c'est ce l'apaisement que ça m'apporte ;-)
Plein de pensées affectueuses pour toi,

Toutes mes pensées et encouragements vous accompagnent tous et toutes qui êtes comme moi dans la peine...Nos Mamans sont maintenant toutes réunies, comme nous sur ce forum...

cela me fait plaisir que nos mamans se rencontrent la haut au paradis dans ce joli jardin de l'eden ,en train de papoter sur nous pauvres humains!
mon pere deprime il dit qu'il a du mal a marche qu'il ralentit et çà m'inquiete  comme s'il se laissait aller
une copine m'a dit de lâcher de deposer ma souffrance pour souffler un peu elle n'a pas tort car comme je suis ailleurs je n'arrete pas de me blesser de tout casser chez moi sans faire expres de tomber de faire des erreurs en ne lisant pas bien des indications etc  va falloir que je fasse attention a mon genou
ce qui m'apaise c'est de rester seule dans le silence au calme assise
les medicaments me font effet et m'apaisent artificiellement heureusement que ce n'est pas fort c'est de l'homeopathie
ce soir je suis allee me promener seule dans le soir le temps etait doux et j'ai trouve ce moment agreable comme une douce brise un leger souffle de tendresse c'est maman qui me parle.......
je pleure en ecrivant...

douces pensees pour tous ceux qui ont si mal

Un petit bonsoir à toutes et tous,
ça fait un moment que je ne me suis pas connectée, je me laisse déborder, mais je pense bien à vous qui souffrez... J'ai des hauts et des bas aussi... Là je rentre d'une soirée pour l'anniversaire d'un ami et il a fallu d'une chanson pour me rappeler que Papa n'était plus là et me replonger dans un état de déprime... Une chanson, qu'ils ont passé juste avant que l'on parte... Une chanson que Papa aimait beaucoup et que nous avions passé lors de la cérémonie de ses funérailles...
Je vous embrasse, prenez soin de vous.

bonjour a tous
hier je suis allee sur la tombe de ma mere deposer une jolie plaque gravee en compagnie de mon pere
il faisait doux et calme
j'ai ressenti l'ambiance apaisante du petit cimetiere  arboré a l'ancienne ou les merles et les écureuils n'ont pas peur de l'homme
bien que tristes nous ne nous sommes pas effondres
quand je suis revenue je me sentais en paix et mon pere etait vraiment calme

ce petit message pour tous ceux qui sont ravages par la douleur pour leur dire qu'il y a aussi des moments de repit qui s'installlent enfin
on oublie pas on est simplement plus calme moins douloureux a l'interieur et c'est une autre etape

je vous embrasse

   Bonjour à toutes, comme je vous comprends, j'ai merdu maman il y a un an, et je suis en plein dedans, de la souffrance, des pleurs. Quelquefois, je crois l'apercevoir dehors, quelqu'un qui lui ressemble. Elle avait 85 ans , j'en ai 57. Mais c'est trop dur. Je l'aimais tant, lui ai-je assez dit ?  Pendant un an, j'ai caché à mon mari cette souffrance, cette tristesse, ces pleurs interminables. Puis j'ai craqué, un matin, il y a trois semaines,  alors que je suis handicapée depuis quatre mois (fracture de quatre os dans le bassin - fracture de fatique), et ben oui, je pleurais depuis plusieurs jours déjà et devant lui, là tout d'un coup, j'ai tout avoué : que je souffre depuis un an, que je pleure quand je prends mes douches (avec le bruit de l'eau on n'entend rien), dans le métro, avant d'etre cassée quand je le prenais.... Il est tombé des nues....il ne savait pas quoi dire...il n'avait rien remarqué : pour lui, je pleurais, suite à ma grande fatigue (prise de morphine et autres). Je ne lui en veut pas. Non, j'en veux à maman d'etre partie, de m'avoir laissé toute seule : c'est terible de dire cela    . Je voudrai qu'elle revienne, là non plus ça va pas....Je l'ai vu sur le rail du funérarium, entrée dans la pièce et la porte se refermée : cette image est très dur pour moi. Je pense à elle tout le temps, quand je fais quelque chose, quand je mange un fruit qu'elle aimait et tant d'autres choses....Je suis anéantie, une partie de moi meme est partie. Jai plus envie de rien. Je dors beaucoup (morphine) alos j'oublie....mais au éveil, ça recommence. Je compatie à toute votre souffrance. Moi, mon père je ne l'ai plus, mais je ne l'avais pas vu depuis 25 ans donc sa mort ne m'a pas beaucoup affectée. Mais maman horrible : vous voyez il est deux heures du matin, et impossible de dormir, donc je viens sur l'ordi ou j'ai découvert il y a peu de temps "traverser le deuil".
Merci de me lire et de me répondre, ça fait toujous plaisirs.