Bonjour à tous, hier nous avons inhumé mon père. Il allait avoir 89 ans et j'en ai 34. Il est décédé lundi soir d'une succession de maladies avec des hauts et des bas. Il souffrait quand même pas mal. Était dialysé 3 fois par semaine, avait déjà eu des opérations lourdes, un cancer de la gorge, du poumon. Et depuis 3 mois ce cancer était revenu. Il a alterné pas mal de séjours à l'hôpital où ils avaient du mal à le soigner compte tenu de tous ces soucis de santé.
Je le voyais 4/6 fois par an à peu près, donc je n'arrive pas à me rendre compte que je ne le verrai plus puisque j'avais habitude d'absences prolongées. Depuis lundi soir je pleure la nuit et je ne dors pas où que 2h par nuit. Je suis épuisée, tellement triste. Je suis aussi sans aucune patience envers mes enfants de 9 et 3 ans. Je me fâche, je sais pas ce que je veux, j'ai même réussi à me fâcher le soir des obsèques avec ma sœur (ça c'est pas trop grave parce que ça fait un moment que ça devait arriver !! Un autre jour aurait été mieux) mais chez ma mère et ça c'est très mal passé. J'ai embarqué Mari et enfants pour 7h de route à 22h !)
Bref. Tout ça n'aidant pas, je sais pas quoi faire. Je sais que le temps fera son œuvre. Mais il me manque tellement. Je me sens si vide. Si incomprise. J'ai envie de crier sur tout le monde. De rester seule. De ne plus rien faire. Je sais qu'il serait triste de savoir ça mais voilà j'ai une boule au ventre. L'idée seule de manger me file la nausée. Le jour de son décès je n'ai pas pu faire le trajet car même en partant à l'heure où j'ai appris qu'il allait bientôt partir il m'aurait fallu 7h et il est décédé avant ( heureusement pour lui en étant inconscient et il était entouré de la famille c'est ce qui me console un peu).
Mais j'arrive pas a comprendre, j'ai l'impression que les obsèques d'hier n'étaient qun mauvais rêve ! Je l'appelais tous les dimanches, ce soir non. J'ai l'impression d'être toute petite et perdue. J'ai plus de papa.