Bonjour Ambre ,je suis dans ton cas.Je viens prendre connaissance de ce site qui j espere nous soulagera un peu.moi j ai perdu mon petit papou suite a une longue maladie(2ans)le 13.01.2015. oooo que c est dur de savoir qu je n aura plus de moment passé ensemble(sa voix son odeur son gestuel tout ce qui le represente me manque)on nous dis avec le temps on s'y habituera mais je ne m en sents pas capable.quand on est enfant nous disons que c est l homme de notre vie et que le plus tard ca sera notre mari.nous esperons qu ils restesnt le plus longtemps avec nous.il nous avait fait une promesse passé nle 24.12.2014 avec nous et le 25 au matin il est rentré aux soins paliatifs il en etait conscient qu il n en sortirai pas.un point positif il s avait que l lon l aimait et que l on voulait le mieux pour lui mm si par egoiste on voulait lr garder.les medecins nous ont dit qu ils voulaient s"en sortir qu il l avait la rage de vivre maisbon ce fut tout autre.merci a toi de m avoir lu .c est a mon tour maintenant n hesite pas.mais c est tres tres dur.bien amicalement

Bonjour Ambre,
je comprends complétement ta détresse. J'ai perdu mon papa il y aura 1 an dans quelques jours et pendant cette année d'absence il y a eu plusieurs niveaux de souffrances. Il est partit après 6 ans de souffrance (maladie d'Alzheimer) et même si nous nous attendions tous à son départ car il était vraiment au bout le choc fut violent. Ensuite il y a l'enterrement où je me suis sentie pousser des ailes. Je ne pensais pas pouvoir y assister et je suis même aller le voir pour lui dire aurevoir et j'ai assisté à la fermeture du cercueil. Ensuite passe les jours et chaque mois je compte tiens ça fais 1 mois, 2 mois, 3 mois et là ça va faire 1 an. Je ne me fais pas à son absence mais les gens autour de moi qui ont perdu un être cher me dise qu'avec le temps la douleur s'atténue. Je n'y crois pas mais je me force à croire que ma souffrance va s'estomper. Je pense que chacun passe par des moments plus ou moins difficiles.
Je te souhaite bon courage et j'espère que ce forum va t'aider et que tu pourras participer à la réunion qui se tient au mois de mars à Paris. Moi je vais y participer. Ce sera la première fois que je vais participer à ce genre de discussion mais j'en ressens le besoin.
A bientôt
Valérie

Bonsoir Mélancolie,
Moi aussi je hais le 22 mars car c est le jour où j ai perdu mon travail en 2013 après 22 ans de bons et loyaux services.
Et je n aime pas non plus le dimanche et en plus je ne serai certainement pas au top ce dimanche car aujourd'hui mon père est partit depuis une année.
Mais je vais me motiver pour aller à la rencontre de vous tous qui êtes dans le même état.
Es tu vraiment certaine de ne pas pouvoir venir ?  C'est un moment important pour nous.
Bon courage.
Valérie

Bonjour à tous,
Je viens de perdre mon papa le 9 mars dernier. J'ai 27 ans et cela me fait énormément souffrir. J'ai vécu près de 10ans seule avec lui. Il me manque énormément. Son décès a été rapide et brutal quand les médecins se sont rendu compte de son état il était déjà trop tard et il ne lui restait que trois semaines à vivre. Il nous a toujours caché la vérité jusqu'au bout. Si je n'avais pas parlé au médecin de l'hôpital jamais je n'aurais connu la vérité. J'ai deux petites fille de trois ans et demi et de sept mois, il fallut que je les lui amène une dernière fois à l'hôpital et cela a été atroce pour moi car c'était la dernière fois qu'il les verrait et il fallait jouer ce rôle malsain de "je ne sais pas que tu va mourir" il fallait faire bonne figure et se retenir de pleurer. Chose dont je ne pouvais me retenir. J'avais cette relation forte et complice qu'ont une fille et son père, ce lien qui fait qu'on se comprend sans se parler...et j'ai mal terriblement mal d'avoir perdu cette moitié de moi, de mon histoire, de ma vie...surtout aussi brutalement, il avait 66ans, son bonheur quotidien était de conduire ma fille chaque matin à l'école, il aimait tant mes enfants. J'ai tenu la main de mon père jusqu'au dernier moment de sa vie je l'ai vu partir mais je ne pouvais le laisser partir seul même si j'ai du énormément prendre sur moi pour le voir  dans cet état. Bien-sûr la famille m'a tourné le dos, ma propre soeur également et ma mère aussi(parents divorcés depuis 16ans).
Mon conjoint est choqué de la disparition rapide de mon père et n'arrive pas à réaliser son départ, il ne peut donc pas me soutenir comme je le souhaiterai. Mon coeur ne veut pas admettre qu'il est parti pour moi, il est en voyage et va rentrer bientôt. J'espère le voir arriver chez moi chaque jour. Je l'aime tant, j'ai l'impression de vivre un cauchemar et quand je me reveillerais il sera là pour me dire que j'ai rêvé et que c'est fini qu'il est bien là avec moi.