FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre la perte d'un parent => Discussion démarrée par: Oskar1977 le 09 janvier 2015 à 17:01:44
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J ai perdu ma maman le 22 décembre dernier d une leucémie aiguë diagnostiquée juste 4 jours plus tôt. Depuis 3 semaines, elle disait qu elle était très fatiguée, avait perdu l appétit, des saignements de gencives..elle l à dit à 2 médecins. "elle n à rien votre maman, c est dans la tête...". " pour les gencives, rien d anormal, faut faire des bains de bouche"- et moi de lui dire, on te dit que tu n as rien c est dans la tête, durement..et le 18 décembre, on finit par aller à l hôpital car ça empire, elle ne parvient plus à se lever et le diagnostic tombe.. Et on est effondrées mais on va se battre, 7 chances sur 10 ils disent..alors elle est transférée au chu et la en quelques heures tout déconne: USc puis réa, on me dit de me préparer au pire et elle a si peur de mourir, dévastée par l angoisse " tu crois que je vais m en sortir?, je veux pas te laisser" "mais oui maman" et puis ça va mieux on va envisager un changement de service - on reprend espoir - je rentre chez moi à 2h de route " à demain maman" à demain ma fille"". Mais le lendemain matin quand j arrive elle n est plus consciente et on m à rien dit " on vous a pas dit, le médecin va venir" et la on m explique qu il n y a plus rien a faire, la laisser partir doucement.. Quelques heures, la nuit peut etre..8h10 en fait Et me voilà seule 2 jours avant Noël..j ai perdu mon père à 5 ans déjà d un cancer et maman c était ma seule famille avec mon mari et mes enfants.. Et chaque jours je revis cette descente aux enfers et j ai peur de pas réussir à affronter la vie sans elle
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courage... je ne sais que dire de plus
le partage et le soutien apportés par ce forum m'aide bien. J'espère que ce sera aussi le cas pour toi
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Oui courage ! Et fais un pas après l'autre... A ton rythme...
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Bonjour,
Comment vas-tu aujourd'hui Oskar? J'espère que tu es bien entourée pour surmonter cette épreuve. Tout est rrivé si vite....comme tu dis "quelle descente aux enfers".
Viens nous donner de tes nouvelles.
Je t'embrasse
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Bonjour,
C est gentil de prendre de mes nouvelles..je suis toujours la, un peu perdue,...les gens sont présents au début et puis tout le monde passe à autre chose et s attendent à ce qu on fasse pareil et c est pas possible parce que c est 37 ans de ma vie qui sont parties...les 4 jours ou elle est partie j avais besoin de l appeler pour lui dire ce que je vivais et je pouvais pas puisque c est elle qui partait!mais alors à qui parler?
Et puis j ai lu le témoignage de Tristan dans le forum qui m à bouleversée parce qu il est si jeune et encore plus à plaindre que moi
Je remercie les personnes qui ont eu l idée de créer ce forum ou on peut s épancher sans avoir l impression de gêner ou de mettre les gens mal à l aisé avec sa douleur
J essaie de garder mes pleurs pour les moments ou on ne me voit pas, la nuit, en voiture et la je me lâche, ça fait du bien
Grâce à ce forum je sais qu il n y a pas que moi qui suis dans la peine mais je trouve que la vie est trop injuste et trop brutale
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Quand on perd un être qui nous est cher, quelque soit l'âge, ça fait mal, très mal.
Tu es perdue, tu es inconsolable, tu as 37 ans, j'en ai 32 et comme toi j'étais très proche de ma maman. Perdre une maman c'est un peu comme perdre ses repères, une confidente, une partie de soi...
La voiture....mon échappatoire à moi aussi, comme à bcp d'endeuillé d'après ce que je lis d'ailleurs. Et comme je l'ai déjà écrit il y a des chansons que je connaissais, que j'écoutais mais qui prennent tout leurs sens aujourd'hui.
Ce forum est une bouée de secours, et tu as bien fait de la saisir
A bientôt
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Le jour On arrive penser à autre chose la majorité du temps: le travail, les enfants ...on prend sur soi pour faire bonne figure, c est la nuit qui est difficile: lutter contre les images qui reviennent en boucle, refaire le film des événements...la peur d oublier ses traits, le son de sa voix- savoir que le numéro n est plus attribué, les signes qu on n à pas compris et ce que ça aurait pu changer, et pourtant il faut vivre...en pensant à ce qu elle aurait voulu que je sois
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Oui ces foutus images....comme je te comprends.
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Demain ça fera un mois que le monde s est écroulé
Le 18 au matin mon mari l emmené voir un médecin qu on connaît à l hôpital faut faire quelque chose elle est si mal il faut mettre un nom sur ce qu elle a ...3 médecins généralistes, déjà et pas d amélioration..à 9h30 mon mari m appelle ils vont la garder 2-3 jours ; c est presque un soulagement: elle va se reposer bien et sera de retour pour Noël...et puis une heure après le choc, les résultats sont tombés: c est très grave faut que tu viennes. Je quitte mon travail pour la rejoindre comme un fantôme... En quittant la maison ce matin la debout elle ne savait pas qu elle ne se relèverait jamais, qu elle ne reviendrait jamais à la maison, qu elle ne reverrait jamais ses petits enfants à qui elle a dit à ce soir, il lui restait à peine 4 jours à vivre et maintenant l enfer à des dates avec lesquelles il va falloir vivre
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Bonjour,
Cela fait 3 mois que j'ai perdu ma maman d'un cancer du pancréas, elle est partie en 1 mois et demi à l'âge de 52 ans. Je n'ai que 28 ans et tout s'écroule, elle m'a élevé seule, je n'ai pas de père. Mon fils qui est petit me fait tenir, il me donne la force d'avancer mais c'est terrible de me dire qu'elle ne le verra pas grandir.
Moi aussi je me repasse ces foutus images, je vois son dernier regard, son dernier souffle... on se demande comment on va pouvoir supporter tout ça. J'ai rêvé d'elle le soir même de sa mort, c'était si réel, je suis sûre qu'elle est venue me voir. Je lui parle souvent, on pourrait me prendre pour une folle, mais j'ai vraiment envie de croire qu'elle peut m'entendre.
Tous vos témoignages m'ont bouleversé, comme je vous comprend.... j'espère que nous trouverons tous un moyen de vivre avec cette souffrance....
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Courage tiens bon la vie est trop injuste de nous avoir enlevé le seul parent qui nous restait...à certains moments j ai de la révolte en moi-on doit rester debout pour les enfants - je ne cherche pas à oublier, j aurais l impression de la trahir- je veux penser à elle au contraire mais ces derniers moments ça fait tellement mal - parle lui si tu en as besoin- moi j écris beaucoup- pour mes enfants Plus tard- j écris comment ils sont, ce qu ils aiment, et combien je les aime- je leur crée des souvenirs pour plus tard- des choses que j aurais aimé trouve, je n ai que des objets comme souvenirs désormais que je garde précieusement comme des reliques...il a un mois Aujourd hui on me préparait au pire, un mois déjà que la vie continue
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Un mois Aujourd hui...les 22 ne m avaient toute manière jamais porte bonheur...les interminables heures d attente pour la laisser partir...plus rien a faire madame, vous comprenez? La laisser partir sans souffrances confortablement...toujours la, déjà plus la - j ai pourtant senti la main me serrer, réflexe inconscient, ultime adieu?1,mois déjà que je vis sans toi et je vis
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Idem, 6 mois aujourd'hui.
Pour la première fois depuis son départ, j'ai rêvé d'elle...enfin.
Je viens de m'acheter deux autres bouquins sur le sujet de l'au delà: Nous sommes leur paradis, d'Allison Dubois et Ce que les morts nous disent, de Reynald Roussel. J'ai commencé le premier, et dès que début ça m'a plu.
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Moi aussi j'ai lu quelques livres sur l'au-delà, le célèbre livre de Raymond Moody "La vie après la vie", "Les 7 bonnes raisons de croire en l'au-delà" de Jean-Jacques Charbonnier, "La preuve du paradis" de Eben Alexander.....
ça m'a beaucoup aidé, de savoir que l'âme de ma maman est quelque part. Après, à chacun ses croyances et chacun trouve différentes façons de surmonter sa souffrance, tout est bon à prendre.
3 mois après je souffre toujours autant, je suis encore jeune et je suis bien obligée d'avancer, même si je sais que plus rien ne sera comme avant et j'aurais toujours le manque de son absence.
Cette épreuve m'a appris à relativiser beaucoup de choses, à ne pas se prendre la tête pour des choses insignifiantes, puisque j'ai vécu le pire, le reste n'est qu'un détail....
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J'ai également lu "la preuve du paradis" et j'ai hésité à acheter celui de Moody mais je crois que ce sera le prochain :)
Tu as quel âge Elodie?
As-tu crée un fil propre à ton histoire?
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Pour répondre à la question de catita49, j'ai 28 ans.
Je ne suis pas très à l'aise à l'idée de parler sur un forum, mais tous ces témoignages m'ont touché, en particulier celui de oskar1977. Elle n'a plus de parents et je me suis dit "enfin quelqu'un qui doit comprendre ce que je ressens".
On a tous des histoires différentes, des rapports différents avec les parents que nous avons perdu, mais nous avons tous un point commun: la douleur.
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Moi non plus je ne pensais pas aller sur un forum mais c est ce qui me convient le mieux actuellement - la semaine dernière j ai voulu aller voir un psy - je pensais que ça allait m aider...catastrophe..autant parler au mur..." c est normal de pleurer quand on a un deuil" " c est le danger quand on est trop fusionnel avec un parent"- facile à dire qu il faut pas être fusionnel quand on n à personne d autre au monde! C est vrai que c est dur de voir tous ces gens qui gardent leurs 2 parents si longtemps quand on n à plus personne...maintenant je me dis que je me dois d être la pour mes enfants comme ma mère l à été pour moi, quand on faisait front toutes les 2- ça c est dans les moments ou je me sens plus forte...
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Je n'ose même pas imaginer perdre mon papa après avoir perdu ma maman. Ca a failli arriver en novembre et c'est vrai que ce doit être un sentiment terrible...
Tes enfants ont quel âge oscar? Comment ont-il réagi?
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Mes enfants ont 3 et 8 ans- la semaine de ses 3 ans en octobre, mon fils à contracte une salmonelle- il a été malade plusieurs jours et c est sa mamie qui l à cajole toute la semaine...et dire qu il n'aura aucun souvenir d elle...ma fille était fusionnelle avec sa grand mère mais elle a vite repris le dessus, c est un caractère fort- elle me donne des leçons chaque jour
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Les enfants sont là, heureusement car ils nous aident à avoir un rythme, à sortir....mais j'avoue parfois que j'aimerais être seule au monde et m'évader un peu.
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Hier journée très difficile...c était la date anniversaire de mon père et toute la journée j ai pense qu après 31 ans de séparation dans un ailleurs quelque part mes parents s étaient peut être retrouvés en semble ....ça me consolait un peu de ma propre solitude
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Moi aussi, savoir qu'il y a pt être un après où on se retrouve, ça m'apaise un peu, ça me laisse un peu d'espoir de savoir qu'un jour pt être, je l'espère du plus profond de mon coeur, on se reverra.
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Bonsoir, ce matin premier février nous avons appris le décès brutal de la mère de mon mari. Je ne trouve pas le sommeil , désormais chaque nouvelle journée qui commence me fait peur...qu avons nous bien pu faire au ciel pour être frappés ainsi durement coup sur coup
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Malheureusement tu n'y peux rien je suis frappé par loi des séries aussi .
Les gens vieillissent autour de nous et beaucoup de maladie et de mort subite apparaissent entre 55 et 65 ans .
Nous ne pouvons qu'être les témoins de ça et les accompagner du mieux possible.
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Bonjour Oskar,
Que de coups durs....
Vous tenez le coup? Vient nous donner de tes nouvelles.
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Nous avons enterré ma belle mère hier, elles sont décédées à 40 jours d intervalle- mes enfants n ont plus de grand mères, il leur reste un grand père... Le petit n à pas compris, la grande tient le coup...y a pas a dire c est un caractère fort...et moi je flotte un peu prenant les choses comme elles viennent
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ça fait bcp en si peu de temps
Parfois on se demande ce qu'on a bien pu faire de si mal pour être frappé de la sorte.
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Voilà, 2 mois bientôt que tout à commence - y a 2 mois elle était la, mal mais la à la maison - et maintenant plus la - j ai rien bouge de ses affaires ni chez elle ni chez moi... Comme si elle allait rentrer et reprendre sa place - parfois je me dis que c était un interminable cauchemar et que je vais me réveiller...les jours allongent, le printemps approche comme si de rien était, comme si rien ne s était passe...
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Maman "elle est où mamie?"
maman t'a déjà dit mon chéri
"Elle est au ciel mamie?"
C'est ça au ciel avec Jésus, chéri
"Tu sais, j'ai le coeur tout noir, maman
Parce que moi je veux mamie"
Je sais mon coeur, maman est triste aussi
Souvent, en dedans mais c'est ainsi
Dis-toi qu'elle est heureuse mamie
Avec Jésus et qu'elle te voit aussi
"Il est méchant Jésus d'avoir pris ma mamie"
Il ne faut pas dire ça mon ange
Là où elle est mamie ne souffre pas
Et de là haut, toute ta vie, elle veille sur toi"
Un an déjà....
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J'espère que votre deuxième Noël sans ta maman a été un peu moins douloureux que le premier, même si la maman de ton mari manquait aussi à l'appel...
En pensée avec toi.