J ai perdu ma maman le 22 décembre dernier d une leucémie aiguë diagnostiquée juste 4 jours plus tôt. Depuis 3 semaines, elle disait qu elle était très fatiguée, avait perdu l appétit, des saignements de gencives..elle l à dit à 2 médecins. "elle n à rien votre maman, c est dans la tête...". " pour les gencives, rien d anormal, faut faire des bains de bouche"- et moi de lui dire, on te dit que tu n as rien c est dans la tête, durement..et le 18 décembre, on finit par aller à l hôpital car ça empire, elle ne parvient plus à se lever et le diagnostic tombe.. Et on est effondrées mais on va se battre, 7 chances sur 10 ils disent..alors elle est transférée au chu et la en quelques heures tout déconne: USc puis réa, on me dit de me préparer au pire et elle a si peur de mourir, dévastée par l angoisse  " tu crois que je vais m en sortir?, je veux pas te laisser" "mais oui maman" et puis ça va mieux on va envisager un changement de service - on reprend espoir - je rentre chez moi à 2h de route " à demain maman" à demain ma fille"". Mais le lendemain matin quand j arrive elle n est plus consciente et on m à rien dit " on vous a pas dit, le médecin va venir" et la on m explique qu il n y a plus rien a faire, la laisser partir doucement.. Quelques heures, la nuit peut etre..8h10 en fait Et me voilà seule 2 jours avant Noël..j ai perdu mon père à 5 ans déjà d un cancer et maman c était ma seule famille avec mon mari et mes enfants.. Et chaque jours je revis cette descente aux enfers et j ai peur de pas réussir à affronter la vie sans elle

Oui courage ! Et fais un pas après l'autre... A ton rythme...

Bonjour,

C est gentil de prendre de mes nouvelles..je suis toujours la, un peu perdue,...les gens sont présents au début et puis tout le monde passe à autre chose et s attendent à ce qu on fasse pareil et c est pas possible parce que c est 37 ans de ma vie qui sont parties...les 4 jours ou elle est partie j avais besoin de l appeler pour lui dire ce que je vivais et je pouvais pas puisque c est elle qui partait!mais alors à qui parler?
Et puis j ai lu le témoignage de Tristan dans le forum qui m à bouleversée parce qu il est si jeune et encore plus à plaindre que moi
Je remercie les personnes qui ont eu l idée de créer ce forum ou on peut s épancher sans avoir l impression de gêner ou de mettre les gens mal à l aisé avec sa douleur
J essaie de garder mes pleurs pour les moments ou on ne me voit pas, la nuit, en voiture et la je me lâche, ça fait du bien
Grâce à ce forum je sais qu il n y a pas que moi qui suis dans la peine mais  je trouve que la vie est trop  injuste et trop brutale

Le jour On arrive penser à autre chose la majorité du temps: le travail, les enfants ...on prend sur soi pour faire bonne figure, c est la nuit qui est difficile: lutter contre les images qui reviennent en boucle, refaire le film des événements...la peur d oublier ses traits, le son de sa voix- savoir que le numéro n est plus attribué, les signes qu on n à pas compris et ce que ça aurait pu changer, et pourtant il faut vivre...en pensant à ce qu elle aurait voulu que je sois

Demain ça fera un mois que le monde s est écroulé
Le 18 au matin mon mari l emmené voir un médecin qu on connaît à l hôpital faut faire quelque chose elle est si mal il faut mettre un nom sur ce qu elle a ...3 médecins généralistes, déjà et pas d amélioration..à 9h30 mon mari m appelle ils vont la garder 2-3 jours ; c est presque un soulagement: elle va se reposer bien et sera de retour pour Noël...et puis une heure après le choc, les résultats sont tombés:  c est très grave faut que tu viennes. Je quitte mon travail pour la rejoindre comme un fantôme... En quittant la maison ce matin la debout elle ne savait pas qu elle ne se relèverait jamais, qu elle ne reviendrait jamais à la maison, qu  elle ne reverrait jamais ses petits enfants à qui elle a dit à ce soir, il lui restait à peine 4 jours à vivre et maintenant l enfer à des dates avec lesquelles il va falloir vivre

Courage tiens bon la vie est trop injuste de nous avoir enlevé le seul parent qui nous restait...à certains moments j ai de la révolte en moi-on doit rester debout pour les enfants -  je ne cherche pas à oublier, j aurais l impression de la trahir- je veux penser à elle au contraire mais ces derniers moments ça fait tellement mal - parle lui si tu en as besoin- moi j écris beaucoup- pour mes enfants Plus tard- j écris comment ils sont, ce qu ils aiment, et combien je les aime- je leur crée des souvenirs pour plus tard- des choses que j aurais aimé trouve, je n ai que des objets comme souvenirs désormais que je garde précieusement comme des reliques...il a un mois Aujourd hui on me préparait au pire, un mois déjà que la vie continue

Idem, 6 mois aujourd'hui.

Pour la première fois depuis son départ, j'ai rêvé d'elle...enfin.

Je viens de m'acheter deux autres bouquins sur le sujet de l'au delà: Nous sommes leur paradis, d'Allison Dubois et Ce que les morts nous disent, de Reynald Roussel. J'ai commencé le premier, et dès que début ça m'a plu.

J'ai également lu "la preuve du paradis" et j'ai hésité à acheter celui de Moody mais je crois que ce sera le prochain
Tu as quel âge Elodie?
As-tu crée un fil propre à ton histoire?