Bonjour à tous, je me présente, je suis une trentenaire maman de deux enfants, en 2018 un cancer a été diagnostiqué à ma mère (on ne sait pas trop d'où était le cancer car il y en avait partout), les médecins lui donnaient deux mois.. Elle en a tenu 14 de plus. Ma vie ne tournait plus qu'autour d'elle, mes semaines étaient réglées autour des visites à l'hopital (car elle a été hospitalisé quasi toute sa maladie).
Et puis en novembre dernier elle est partie,  le grand vide...Comme on me l'a gentiment souligné "fallait t y attendre", oui je suis d'accord on s'y attendait mais on n'est jamais vraiment prêt. J'ai plutôt "bien" géré les premiers mois, j'avais mal mais je me disais que c'est la vie... En avril dernier elle est venue dans mon sommeil me dire qu'elle était bien, que je devais penser à moi. J'ai pris ca pour un message pour ma vie future et présageant de bonnes nouvelles dans ma vie mais finalement l'inverse s'est produit, j'ai eu des épreuves à traverser sans l'oreille de ma maman. Et depuis le vide s'est fait ressentir de plus belle. Donc je sais que c'est le cycle de la vie, ce sont des choses que l'on sait mais ca n'enlève pas la douleur.
Je me sens si seule... Selon mes amies je dois avancer et passer à autre chose, ca fait 6 mois donc c'est bon, donc du coup je ne leur en parle pas.
Cette nuit, pour la seconde fois cette semaine, j'ai révé d'elle, je la prenais dans mes bras on faisait des selfies 
c'est peut être moi le problème de ne pas réussir à passer outre, bien sur à coté de ca je vis ma vie "normalement", je sors, je fais du sport, je fais des activités en famille mais j'ai ce trou dans mon ventre...
Merci d'avoir pris le temps de me lire

Merci beaucoup de m'avoir répondu, cela fait un bien fou et je me sens un peu moins seul...
Je suis désolée pour la perte de votre papa, et oui je ressens pareil, j'ai l'impression d'être un double, celle qui garde la face devant les autres parce que bon les gens tristes ca va 5 min hein et l'autre qui a juste une envie c'est de retrouver les bras de sa maman

merci encore, je vous souhaite une belle journée

Bonsoir,

Passer à autre chose...en général seuls ceux qui n ont pas connu le deuil peuvent proférer de telles inepties...

Le 26 cela fera 1 an. 1 an que ma vie est en pause. Un an que mon amour de maman est morte de complications liées à son cancer.  On nous avait annoncé une espérance de vie de 1 an après sa dernière complication (on ne l avait pas dit à ma mère car on voulait avoir d autres avis, voir l oncologue), elle est décédée 2 jours plus tard. A peine eu le temps de rentrer de vacances. Je n ai pas réalisé que c était notre dernière journée, tant de regrets de ne pas avoir plus profité, d avoir fait une sieste, d'être sortie prendre l air avec mon mari.
Tout ça pour dire qu'une maman ça fait partie des personnes piliers. De celles qu on pleure encore et encore. Qui nous manquent au quotidien. Dans tout, tout le temps.
Je me.suis beaucoup coupée de mon entourage car j ai du mal à dire que ça va, faire semblant. J ai des amis qui ont perdu un de leurs parents. Eux comprennent. D'autres ont de l empathie et arrivent à imaginer.
Pour les autres je les évite.
Mes soutiens sont ma famille proche y compris mon époux et mon petit bout.
Sans eux je ne sais pas ce qui ce serait passé pour moi.
Ma mère avait un cancer depuis 6 ans qui avait récidivé. Elle avait des médicaments pour stopper la progression mais pas pour la guerir mais j espérais qu elle vive longtemps avec... Est ce que ça fait moins mal pour autant parce qu elle était malade ? La sidération dure moins longtemps mais pour le reste c est pareil...la différence c est que tu as vécu la peur au ventre pendant tout le temps du cancer de ta maman.
Moi j ai laissé mon téléphone allumé en permanence avec la.boule au ventre en m endormant. À  ne pas dormir quand elle avait des examens médicaux. Une intervention.
Fallait s y attendre hein ça me révolte tellement d entendre ça.
J ai gardé espoir pour ma mère jusqu à ce que l hôpital nous appelle pour nous dire qu elle était décédée dans l ambulance. Là tout s est effondré. Avant on veut y croire même si comme le dit ici pscar une guerre perdue d'avance.
Prends soin de toi et je suis sûre que tous ces rêves sont des signes de ta maman.

Mandy, je me reconnais tellement dans tes paroles, tu ne peux pas savoir comme j'en veux à la personne qui m'a dit "quand un proche meurt d'une maladie ca fait moins mal car on s'y attend", pauvre c... on ne s'attend jamais à ne plus entendre la voix de la personne que l'on aime...

Heureusement que j'ai mes enfants aussi, la j'aimerais retomber enceinte et mon coté fleur bleue s'est imaginé que ma maman m'enverrait un cadeau et que je serais enceinte facilement mais bon la vie n'est pas facile !!

j'ai encore rêvé d'elle cette nuit, je pleure dans tout mes rêves,, j'espère que c'est un signe protecteur de sa part...
Je t'envoie mon soutien, à bientot