15 juillet 2014 , 15 jours Apres mon anniversaire , le mois que je préférais le plus est devenu en ce jour le mois que je déteste le plus , c'est en ce mois en ce jour que tu nous a quitter a jamais ma petite maman
Je savais que sa allait venir , mais je n'ai jamais cru que sa sera ce jour la , a te voir souffrir pendant tout ce temps la , 9 mois hospitalisée , trachéotomisée , sondée , ton apparence a changer mais tu étais toujours la même ,tu étais toujours ma maman la plus courageuse personne que j'ai jamais connue , ce maudit cancer ne t'as pas battu maman mais c'est le destin qui t'as prit , tu as combattu pour nous , tu as franchis la mort plusieurs fois mais tu ne voulais pas lâcher et c'était pour ta famille tu as étais courageuse pour nous tu n'as pas pensé à toi meme a tes derniers moment tu pensais a nous , oh maman tu étais généreuse , gentille , adorable avec tout le monde , tes élèves , tes employés , ton entourage , tout le monde t'appréciais
Les jours qu'on a passer ensemble à l'hôpital toi et moi étaient les plus durs pour moi , a te voir souffrir de jour comme de nuit sans que je puisse faire quelque chose pour apaiser ta douleur , j'étais perdue maman j'étais détruite je voulais resentir le mal que tu ressentais, je voulais partager ta douleur , tu étais la malade mais c'était toi qui me rassurait meme si tu ne pouvais pas parler pendant 9 mois , à voir tes beaux yeux d'anges qui me souriait je me sentais en sécurité comme si que c'était moi la malade ét toi mon ange gardien , 9 mois sans parler ni manger ni respirer comme un être normal , 9 mois !! Qui aurait supporter sa ? Toi maman , tu as supporter ét tu as combattu ét tu ne t'es jamais plaigner , le jour ou je devais passer mon bac tu étais toujours à l'hôpital la veille tu m'avais rassurer , tu m'avais redonner confiance en moi tu m'avais dis que tu étais là avec moi ét que tu seras toujours a mes côtés ét que quoi qu'il arrive la vie continue
J'ai passer mon bac ét je tes rejoins à l'hôpital , je tes retrouver  ma petite maman , tes bras me manquait , ton visage , ton odeur , ta douceur , l'amour et la sécurité que tu dégageait , un mois est passer on est sortit de l'hôpital ét les résultat du bac étaient proches , le 10 juillets j'ai appris que je n'avais pas eu mon bac , je ne voulais pas pleurer devant toi maman , mais tu étais la pour moi , tu étais mourante , souffrante mais tu étais la pour moi , tu culpabilisée meme , tu me disais que c'était de ta de ta faute ét ça me déchirait car je voulais te faire comprendre que rien ne compte pour moi apart toi , toi en bonne santé à mes côtés maman cherie , 5 jours Apres ton état s'est aggraver , ton cancer s'est métastasé ét on a du te re hospitalisée , a 22h du 14 juillet tu avais fait appel à nous , tes deux filles à l'hôpital tout le monde étaient autour de toi , je suis rentrée dans la chambre tu crachais du sang , en fait le sang resortait de partout , ton nez , ta bouche , ta tracheo , tu m'as tenu la main tu m'as regarder ét tu m'as fais signe de te faire un massage comme j'avais l'habitude de le faire , tes pieds étaient gelée , maman je croyais que t'avais encore du temps , peut être jusqu'au lendemain alors je suis sortis , je ne supportais pas te voir dans cet état , ça me déchirait maman pardonne moi mais ça me déchirait je ne pouvais pas te regarder , tu souffrais tellement , je suis sortis ét je priais DIEU  de te soulager , je savais que t'allais guérir par un miracle mais je n'ai jamais cru au miracles alors je priais DIEU de te délivrer de tes souffrances , minuit 15 juillet 2014 tu as rendu ton dernier souffle , au moment ou papa me l'as annoncer , c'était un mélange d'émotions , entre la colère , la tristesse , la culpabilité , la pitier , je regrettais mes prières faites il ya 10 minutes, à présent je priais DIEU de te faire revenir , je voulais te reprendre dans n'importe quel état sa m'étais égal tout ce qui comptait à présent était de t'avoir en vie mais t'étais partie a jamais ét a  moment là une partie de moi était morte avec toi maman .
Les jours précédents ce drame , cette catastrophe , ce tsunami qui nous a frappé , étaient très durs maman , j'étais perdue je ne savais plus quoi penser , que faire je regardais tes photos jour et nuit et j'ai commencer a t'écrire mais je n'ai pas pu terminer , avec le temps je ne supportais pas qu'on parle de toi , car a chaque fois qu'on parlait de toi tout me revenait , ét plus on parlait de toi , plus je réalisais que t'étais plus la , que t'allais jamais revenir jamais alors j'évitais  de parler de toi , mais tu es mon âme maman et j'aurais toujours besoin de toi , alors il y avait des jours ou je craquais , des jours ou je ressentais un mal de chien , comme si qu'on me poignardais partout dans mon corp , des jours ou je voulais me tuer , ou je culpabilisais t'avoir mis à l'écart alors je commence a pleurer et crier comme une folle , parfois je me fais du mal pour me punir de t'avoir mis à l'écart , mais ses jours la ne durent pas longtemps car la routine reprend ét je te remet à l'écart , au fond de moi je culpabilise car ce comportement est de l'égoïsme de ma part , je fais tout sa pour éviter de souffrir car cette souffrance est féroce maman , mais comparé à ce que t'as endurer toi ce n'est rien dutout .
Aujourd'hui je vis ma vie le plus normalement du monde , ou du moins c'est ce que j'essaye de montrer au autres , mais au fond je suis cette orpheline perdue , seule , détruite qui a tant besoin de sa maman , 10 mois presque Apres ton départ chaque soir je prie DIEU de te revoir dans mes rêves , ne serait ce que d'écouter ta voix qui me manque tant maman
On avait l'habitude de parler de mon avenir , tu me disais de ne pas m'inquiéter , que tu seras la pour me garder mes enfants , comme je souhaitais depuis toujours me marier jeune , tu disais que tu seras la pour me les garder , que je pourrais poursuivre mes études ét réaliser mon rêve de fonder une famille , que tu seras la le jour de mon mariage , on parlait beaucoup de sa tu savais que j'étais une rêveuse alors tu partageais mes rêves maman cherie , on adorait danser ensemble au fêtes , on se partageait tout , c'est vrais qu'on a pas été proches depuis toujours , mais on étaient très complices , on se comprenait sans meme dire un mot , ét les dernières années étaient magnifiques je n'ai pas été proche de toi a mon enfance mais c'est comme si que j'avais récupèrer tout ce temps perdu à ma jeunesse , tu étais ma meilleure amie , ma confidente , mon idole , ét tu le seras toujours , je t'aime de toute ma force , et je te garderais dans mon cœur jusqu'à mon dernier souffle ❤️
Repose en paix petite maman ❤️
Je n'ai que 20 ans mais le jour ou j'ai perdue ma mère , soudainement j'ai eu l'impression d'avoir 40 ans , quand on perd sa maman on grandit sans nous rendre compte , on n'est plus cet enfant qui réclame l'affection ét l'amour de sa maman , à présent on est seuls ...

@Miina
,trachéotomisée , sondée , ton apparence a changer mais tu étais toujours la même[/b] , et elle restera à jamais la même, parce que, déjà, a ce moment la, précis, c’était  déjà vos âmes qui s'observaient ...et une âme ne meurt jamais .....

j'ai lu ton témoignage , et je reste émue !!!!!!!!!!!! tu vois tu n'es pas seule , nous sommes  sur ce forum, nombreux à partager ce déchirement, cette souffrance; nombreux à être embarqués dans cette vallée de larmes , mais tout comme le courage de ta maman, nous traversons cette vallée, en venant y déposer ou mettre des mots ,des larmes, des peines ...des cris d'amour!

reviens et parle nous de ta maman.... elle devait avoir une belle âme!