Bonjour, ma mère s'est envolée il y a 1 semaine et 3 jours. Elle a eu un cancer quand j'avais 13 ans et a récidivé 3 fois, et la troisième était la fois de trop... À sa deuxième recidive elle a été obligé de se faire amputer la jambe gauche et vous imaginez bien toutes les épreuves qu'on a dû endurer... Mais tout c'est passé tellement vite.. il y a un mois et demi on nous apprenait qu'ils allaient devoir arrêter les traitements et un mois après elle s'est déjà envolée, c'est trop horrible.. j'ai même pas eu le temps de réaliser, pourtant à la fin elle ne mangé plus rien, en une semaine elle avait dû manger l'équivalent d'un repas, elle avait plus de force pour se défendre et elle avait des douleurs musculaires très fortes puis un matin ils ont étaient obligé de la transporter à l'hôpital et en lui injectant un produit censé la tranquilliser elle a fait une réaction, elle gémissait et avait une respiration qui paraissait difficile, alors mon père nous a appelé mes deux sœurs et moi pour qu'on vienne à l'hôpital, j'étais chez le psy lorsque ma sœur a toqué à la porte et m'a dit que c'était urgent. On a alors foncé à l'hôpital et on a était là pour l'accompagner, la soutenir et surtout la rassurer pour qu'elle s'en aille en sachant qu'on l'autorisait à prendre son envole. Je l'ai vu prendre son dernier souffre, je l'ai vu s'éteindre, je lui ai dit à ce moment là " n'aies pas peur maman, moi j'ai pas peur " et je l'ai entendu et ma sœur aussi dire " oui " alors qu'elle ne parlait plus depuis 2h, j'ai aussi vu mon père pleurer de souffrance et mes sœurs en état de choque, je suis la petite sœur mais je devais paraître forte pour eux...
Une semaine après ont eu lieux ses obsèques et beaucoup trop de monde étaient présent, car ma mère a vraiment marqué des vies, son courage, sa force et son optimisme dans son combat, même quand elle s'est faite amputé et qu'elle devait faire de la rééducation avec une prothèse elle s'est battue pour avoir une vie la plus normale possible, et pour continuer à faire des choses avec ses filles et son mari. Alors ma mère s'en est allée comme un véritable soldat et tout le monde l'admiraient et je ne dis pas ça car c'est ma maman mais tout simplement car toutes les personnes l'ayant connu ont été choqués par la leçon de vie qu'elle nous a tous transmit. Mais moi je suis fière de ça, fière d'être sa fille, fière de voir que tout ces gens qui se sont déplacés pour lui rendre hommage, mais au bout d'un moment je me dis mais attends stop, je crois qu'en fait c'est pour la vie, je l'ai perdu, ma douceur, ma petite coccinelle. Personne ne mérite ça mais tu te dis que des gens tuent d'autres gens et c'est nos êtres les plus chers et les plus bons pour cette planète qui s'en vont, qui souffrent à cause de cette maladie et ça je ne l'accepte pas. Elle avait seulement 52 ans et elle avait plein de choses à vivre, elle ne méritait tellement pas ça. J'avais déjà mûri avec tout ce que j'avais dû traverser, j'ai jamais connu mes grands-pères, l'un décédé quand mon père était bébé et l'autre quand ma mère avait 17 ans, ces quatre dernières années j'ai aussi perdu mes deux grands-mères, mon oncle d'un également cancer et cette année ma mère, j'ai aussi perdu mon chat, même si ce n'est pas un être humain il faisait quand même parti de la famille, comme un petit frère, je l'avais depuis mes 6 ans alors j'ai quand même dû faire un petit deuil... fin bref je me dis mais quelle vie de merde!!! Après bien sûr plein de gens sont passés par là voir pire mais j'ai l'impression d'être maudite, et que ça viens de moi. En plus deux semaines avant que ma mère parte, mon petit copain m'a largué et j'ai eu une grosse peine de coeur alors j'étais triste dans les derniers instant que je passais avec ma mère et ça ça me rend malade.. j'espère réellement que c'est le moment de ma vie le plus douloureux et qu'en suite la roue va tourner ou bien que les mouches vont changer d'âne comme dit mon papa. Je me sens vide, j'ai plus envie de fréquenter mes amis car je me rends compte que j'ai mûri au fur et à mesure de toute les épreuves que j'ai dû endurer et surtout depuis le décès de ma mère, en un mois et demi après avoir rencontré des sortes de magnétiseurs venant soigner ma mère pour la soulager je vois les choses et le monde différemment, je me sens connectée en quelque sorte à la planète mais plus les jours passent plus je me rends compte de son départ, car au début et même à ses obsèques je ne pleurais quasiment pas, j'ai même lu une lettre à l'église et je lui ai chanté une chanson sans avoir la voix qui tremblait et tout le monde m'a dit que je les avais impressionné mais non je souffre et dans mon entourage pratiquement tout le monde a ses parents qui vont bien et ils tentent de me réconforter mais non stop vous pouvez pas comprendre ce que c'est, ni ce que j'ai enduré pendant 3 ans, chaque épreuves de ce cancer étant de plus en plus difficiles, j'aimerai que dieu ou une force divine je sais pas, remonte le temps et m'emporte moi qui ai vraiment l'impression d'être le noyau du problème. Tout ça pour dire que ça me bouffe, et que j'arrive pas à arrêter de penser à l'avenir qui m'attend, du fait qu'elle sera pas là pour voir mon parcours, que mes enfants ou mon mari ne la connaîtront pas, et à la routine que j'avais, aux sms que j'envoyais tous les jours quand j'allais en cours à ma mère pour lui dire que je l'aimais, à tous les câlins et les bisous que je lui faisais sans cesse et que j'étais même un peu trop lourde sur ça... J'ai aussi peur, car mon père a perdu l'amour de sa vie, et lui non plus a pas eu la vie facile, comme je l'ai dit son père est décédé quand il avait 1 ans, et enfant il en a beaucoup souffert, et ça a eu un impact énorme sur sa personnalité et là maintenant il a l'impression d'avoir échoué, de ne pas l'avoir assez protégé, alors qu'il s'est occupé d'elle tellement bien, et elle en a eu de la chance d'avoir un mari aussi bon. Papa souffre, et il sait qu'on arrivera à être heureuses moi et mes sœurs, à fonder une famille. Mais lui je sais ce qu'il ressens, il a peur d'être seul mais je sais que des veuves ou veufs ont réussis à s'en sortir, à profiter de la vie avant d'aller rejoindre leur moitié, et j'espère qu'il y arrivera mais en tout cas je ne le laisserai jamais seul. Je me dis qu'en fin de compte la mort est belle car elle emporte trop de belles personnes trop tôt. Mais c'est dur de se dire que c'est fini, au final j'ai hâte de mourrir. Je n'attends pas forcément de réponse car mon message n'est pas très clair, mais il fallait que je m'exprime, que je mette des mots sur ce que je ressens et si vous voulez partager votre histoire faites le car ça peut faire du bien de se vider et d'entendre que ça arrive à d'autre gens!!