Triste dimanche. Ce matin, j'aurai passe une heure au telephone avec elle comme je le faisais tous les 2-3 jours si je ne la voyais pas. Moi non plus, je n'arrivais pas a pleurer les 2 premieres semaines. Mais maintenant, je pleure de toutes mes larmes. Ce matin, je n'ai pas arrete, je sanglotais comme une petite fille ... de 58 ans !!! Bizarrement, ca m'a fait du bien car je n'avais qu'une phrase en tete : "J'en peux plus" et je n'en pouvais vraiment plus ni physiquement ni moralement. Il est vrai aussi que j'ai pris 1 xanax 0,50 ce qui a problablement contribue a stopper mes pleurs. Cet apres-midi, mon frere et ma belle-soeur sont venus m'aider a vider l'appartement comme hier apres-midi. Sur ma demande car pas un coup de fil pour me proposer une quelconque aide... Pourtant ca fait un moment que je trie, jette, porte avec une sante pas top non plus. je me sens vide et dans une tristesse infinie. J'en suis desagreable avec mes proches qui ne semblent pas plus afliges que ca et qui attendent tranquillement que les choses se fassent. Comment font-ils pour etre autant egoistes ? Hier et aujourd'hui, je leur ai dit en pleurant ce que je ressens : je n'en peux plus. Aujourd'hui, ils se sont enfin remues. Je suis ecoeuree. Demain, je retourne au boulot, pas reposee, des collegues qui s'en fichent pas mal de tes etats d'ame, d'ailleurs j'en parle plus. Je suis degoutee, j'ai envie d'etre au calme, ne voir personne. Vivre mon deuil pas reprendre ce rythme bien trop rapide pour moi maintenant. Tout va trop vite : hospitalisee le jeudi 7 avril, decedee 2 semaines plus tard le 21, enterree le 26 et son bailleur qui m'appelle pour savoir quand l'appartement sera libre... En passant chez elle tous les jours, c'est comme si je continuais a m'occuper d'elle, comme quand elle partait parfois a l'hopital. Quand j'aurai rendu les cles ce sera une page supplementaire de tournee, une vie d'accumulation de diverses choses qu'elle s'est offert centime par centime et qu'on se partage comme des rapaces. Plein de choses qu'elle n'a meme pas utilisees. Ca me fait mal au coeur de voir qu'elle n'en a pas profite. Et elle me manque. Je savais qu'elle etait fatiguee mais elle etait encore valide et autonome. Je ne m'attendais pas a ce qu'elle parte si vite. Et parfois je me console en me disant qu'elle ne voulait pas dependre des autres donc pour elle c'est mieux.
On sait bien qu'on va les perdre un jour mais ca fait tellement mal quand ca arrive. On bascule dans un autre monde des le moment ou on sait que cette fois, elle ne s'en sortira pas. La aussi j'ai pu l'accompagner correctement car j'etais en conges. Mais c'est dur.
Courage a toi aussi car meme si tu es en conges, ce ne sont pas vraiment des conges tellement il y a de choses a faire et surtout dans un tel etat de fatigue.