Bonjour,  j'ai perdu ma mère le 22 mai 2015 et après avoir rencontré docteur, lire des livres pour m'aider et en plus cet hiver j'ai fait une thérapie de groupe, j'ai toujours la nostalgie avec la vie.
Elle avait 91 ans et moi j'en avais 52.  J'étais sa petite dernière sur 3 enfants.  On m'a dit que j'avais perdu 3 personnes en 1:  amie, soeur et mère.  On a toujours été très très proche.  On se téléphonait 3 fois par jour, on se voyait et surtout dans les 2 dernières années tous les jours.  Quand j'avais quelque chose à annoncer:  je me disais:  je vais appeler Man pour lui dire et elle pareille.  On était comme des jumelles.  Depuis 10 ans, elle a été malade et j'allais faire son petit ménage 1 fois semaine, je fesais son épicerie depuis des années, je fonctionnais pour maman.  Elle était ma moitié même si j'ai un conjoint que j'adore.  C'était une maman parfaite, elle aimait recevoir, faire à manger, aider, écouter et se confiait à moi.   Quand je partais pour deux jours, je lui téléphonais le matin et le soir pour savoir si tout allait bien et pour confirmer que moi aussi que j'allais bien sinon elle était inquiète de moi, elle me surprotégait.  Si je lui disais:  on va aller faire bateau en fin de semaine, elle me disait:  ah non, j'aime pas ça, faites attention y'en a tellement qui se noie, une vraie mère poule.  On a pas coupé le cordon et aujourd'hui après 2 ans, j'ai encore de la difficulté à retrouver la joie de vivre.  Je sais qu'elle est bien et que la voir dans un institution à ne plus être capable de s'occuper d'elle, c'était pas une vie.  Je sais qu'elle était bien dans sa maison et que je suis chanceuse de l'avoir eu si longtemps.  J'accepte tout ça, je sais qu'on va tous passer par là.  Le problème est que même après avoir été cherché de l'aide, j'ai perdu l'étincelle que j'avais envers la vie.  Je trouvais la vie belle et j'ai tout pour être heureuse mais je suis mélancolique.   Mon conjoint m'offre de sortir et je l'écoute et on passe des beaux moments mais quand je suis seule avec moi, j'ai goût à rien, je suis anxieuse, j'aimerais retrouver ma joie d'avant .  Retrouver le goût de faire des choses, le goût de sortir,  j'y arrive pas.....J'écris, je me sers des techniques que j'ai apprise mais j'ai hâte que ça passe.  Comment et quand   ??  je ne sais pas  Merci de me lire