FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre la perte d'un parent => Discussion démarrée par: oceanaa76 le 11 décembre 2011 à 08:57:20
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Bonjour j'ai trouver votre adresse via un autre site , j'ai perdu ma maman qui avais 51ans le 22 novembre des suite d'un cancer de l'oesophage , on lui avais diagnostiquer en mai 2011 , je l'ai suivi jusqu'au bout je suis rester presque 24h a ses coté lorsque c'etait la fin mais elle était insconsciente les medecins m'on dit qu'elle pouvais m'entendre alors je lui ai dit que je l'aimais mais j aurai tellement aimé pouvoir parler avec elle une derniere fois je suis jeune j'ai 26ans fille unique , on était très fusionnelle très proche on se voyais tous les jours s'appeler 5 fois par jour vraiment tres proche j'ai 2enfant en bas age qui ne comprenne pas ou es leur mamie .. mon pere quand a lui est invalide donc c'est a moi de tout gérer et seule même si mon mari est a mes coté je suis seule , je suis si malheureuse , je n'ai envie de rien , je ne mange plus je ne dors presque plus je n'ai envie de rien , tout le monde me dit d'etre forte pour mes enfants que ca ca va passer .. mais je n'ai pas perdu un animal de compagnie j'ai perdu ma mere ca me met hors de moi qu on ne comprenne pas ce que je ressens tout le monde reprend sa vie comme si de rien était moi je ne peut pas je dois tout gerer seule et j'en peut plus je suis debout certe mais a l'interieur je ne suis pas la c'est tellement dur j'avais jamais penser a perdre ma mére il n'y aurai pas mes enfant je serai parti la rejoindre je l'avoue je suis completement perdu les fete approche un terrible moment nous qui devions faire notre sapin ensemble comme chaque année tout preparer le repas ect je n'ai rien envie de faire sans elle je l'ai eu pres de moi pendant 26ans on a traversé beaucoup de moment dur on toujours etait la l'une pour l'autre et la je suis seule elle ma abandonné ... :-[
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je te remercie de ton message Yohann il est vrai que chacun réagit differament a la douleur et a la perte d'un proche étant dèjà sensible a la base cette article est tres interessant et je me retrouve dedans , moi j'en suis au debut j appel encore ma mere sur son portable j'espere a tout moment me reveiller et me dire que c'etait un cauchemar j'espere tant me reveillé et retrouver ma vie , ma mére ....
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elle me manque tellement et je me sens si seule mon mari n'est pas présent pour moi il est la physiquement c'est tout ce matin j'ai fondue en larme en mettant un t-shirt de ma maman qui sentais son odeur son doux parfum elle me manque tant ... :'(
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comme j'ai recupere la veste de ma mere je pensais la laver pour la porter mais en fait quand j'ai senti son odeur j'ai pleure si fort que j'ai refuse de la laver et je l'ai remisée
l'odeur d'une mere c'est quelque chose d'instinctif de fort d'indescriptible
ce n'est pas une "bonne odeur" c'est son odeur
les phrases banales que les gens te balancent t'agacent mais d'ici quelque temps tu pardonneras face a leur desarroi et de leurs mots creux il suffit de se mettre a leur place qu'est qu'on dirait nous a leur place face a cette situation?
je te souhaite BON COURAGE et de trouver un peu de PAIX
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oui c'est vrai tu as raison a leur place on dirai peut être pareille , mais lorsque ça nous arrive c'est autre chose , encore une journée de plus sans elle a pleurer , cette nuit j'ai rêver qu'elle revenais c'était si magique que j'aurai voulu ne pas me réveillée
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tu as reve de ta maman ce n'est pas etonnant
je reve souvent d'elle ,elle est souriante et semble curieusement plus jeune
ainsi je me dis qu'elle a fini de souffrir et qu'elle est bien
au debut on reve beaucoup de nos aimés çà fait du bien
ton chagrin aujourd'hui te insurmontable c'est ce que je me disais aujourd'hui je pense que ma mere veille sur moi et je suis sure que ta maman veille gentiment sur toi sa fille cherie
je t'embrasse
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Merci seraphine j'espere que tu raison et qu'elle es fiere de moi
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cHERE oceana ,tout comme toi j ai perdue ma adorable maman ca fait presque 1 mois et demi c est si court et si long en meme temps .C est atroce de perdre une personne aussi importante que sa maman .comme toi nous etions tres mais alors tres fusionnelles .J ai 27 ans ,fille unique, et j avais envie aussi de la rejoindre mais disons que je me suis ravisee ayant trouver des personnes tres gentilles sur ce site pour me soutenir et me conseiller (surtout christine )et voulant proteger son petit chien qu elle aimait tant c est tout ce qu il me reste d elle et mes souvenirs .Depuis sa disparition je n ai pas beaucoup evolue et je suis toujours au stade ou je prefere me cacher du monde entier et ou un jour je suis pleine de colere et l autre si epuisee d avoir si mal en dedans et de ne pouvoir rien faire ..je suis comme redevenue une petite fille desemparee et qui se sent completement perdue .........plus le temps passe plus ce vide et cette douleur s intensifie j ai parfois le bonheur de rever d elle et c est si bon de la sentir tout pres de moi,de se parler toutes les deux comme avant et je voudrai que ce soit vrai mais la realite refait vite surface .Nous nous debattons tous je crois contre nous-memes ,contre notre immense chagrin et notre solitude car les autres ne comprennent pas ce que nous traversons ,pour beaucoup la famille ,les amis disent qu il faut aller de l avant ...a moi on me demande comment ca va aujourd hui et je leurs repond "bien "mais en mon fort interieur j aimerai leurs dirent d arreter de me poser une question si stupide ..comment ca pourrait aller alors que je suis aneantie .Je n ai pas vraiment de conseille a te donner que celui de laisser aller ton chagrin aussi douloureux soit-il et de prendre du repos .Ici il y aura toujours des oreilles attentives et comprensives pout toi comme pour nous tous .Ma maman disait toujours que l espior est la plus grande souffrance ...et je vais dire que ne plus en avoir est bien pire encore .Douce pensee a vous tous .
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Merci karelle de ta réponse je me reconnais dans tes mots .. hier soir je me met a pleurer et mon homme me dit "ba quesqu'il t'arrive "
mais quel question bête il pense peut être que je vais mieux j'en sais rien ca me met encore plus en colere je suis comme toi en colère un moment et si perdu a un autre j'ai vu mon médecin qui ma donner des medocs , puis elle ma conseillez d'allez voir un psy pour parler on verra
mais je me sens si mal si vide en colère , triste , fatigué , malheureuse , heuresement mes enfants sont la c'est grace a eux que je suis encore la mais est ce que ça vaut vraiment le coup bientôt 1 mois qu'elle ma quitter ... ces fetes de noel dont je vomis l existence cette année arrive a grand pas
je suis debout je fait les chose de la vie quotidienne mais dedans il nya personne je ne suis qu'une enveloppe tout es vide dedans
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Chere Oceana ,
Ca vaut le coup que tu te battes car tu as des enfants qui ont besoin de toi ,tu es leur maman et ils ont besoin de ton amour c est si important tout ce qu apporte une maman ,tu ne voudrais pas qu ils souffrent comme toi en ce moment ...c est dur je sais, accroche toi a eux tres fort ....pour ton mari ah c est different beaucoup ne veulent pas comprendre la souffrance d autrui ce qui est regretable alors qu il devrait au lieu de ca te soutenir .....essaye de lui dire qu il arrete et qu il fasse un effort dans un couple il faut partager les bons mais aussi les mauvais moments ,il devrait etre a tes cotes ...qu il pense s il serait dans ta situation comment reagirait-il ?dis le lui .courage .
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Bonjour Oceana et Karelle,
Bien des hommes -pas tous- réagissent soit maladroitement soit autrement, dans ces situations de deuil
même lorsqu'ils sont touchés de près... Peut-être tenter de traduire leurs paroles afin de ne pas les prendre
au premier degré ? Essayez toutefois d'obtenir d'être entourée affectivement Océana...
Moi aussi j'ai perdu ma mère mi-mai, le grand âge, mais les émotions sont là avec toute une longue histoire
derrière.
Je n'ai pas eu le temps de vivre mon deuil car ma fille, en dépression sévère suite à une séparation difficile,
s'est suicidée sept semaines plus tard.... Moi qui cherchais à l'aider, j'ai un immense sentiment d'échec, j'espérais
tant la voir de nouveau à sa vie et à ses deux enfants, 9 et 16 ans, qui passeront Noël, sans leur Maman dans
la famille de leur père !
Quant à moi, je me demande ce que je fais là... j'aurais tant voulu donner ma vie pour mon unique enfant...
Je ne fais que la pleurer, je la cherche, j'attends son coup de fil ou son sms.... Et comme elle a passé quelque
temps chez moi après son hospitalisation, excepté son dernier jour dans son ex-maison familiale, je la sens
partout autour de moi.... dans mon appartement quand je ne cours pas sur sa tombe à 30 kms de chez moi !
Pourquoi tant de souffrance, pour elle d'abord puis pour nous ?
je n'ai pas eu le temps de lui dire combien je l'aime... combien je croyais en elle pour qu'elle se fasse de nouveau
confiance.... fasse de nouveau confiance à la vie.
Et aujourd'hui je dois me forcer à avancer sans elle encore un temps pour ne pas ajouter au malheur de ses deux enfants !
Alors Karelle et Oceana, pensez à l'amour que votre mère, votre père, vous ont donné, à la force qu'ils ont voulu vous
insufler pour que vous continuiez dans le sens qu'ils ont souhaité pour vous.... Pensez-y à chaque instant afin de
retrouver peu à peu foi en vous voire un but différent à votre existence....
Et dans cet ailleurs où ils veillent sur vous, vous les rendrez heureux et satisfaits d'avoir réussi à vous faire émerger !
C'est ainsi que j'aurais tant aimé que les choses soient pour ma fille et moi, mais la maladie sournoise et sous-estimée
qui a eu raison d'elle et l'a emportée en l'espace de quelques mois.... en a décidé autrement..... à mon incommensurable
désespoir ! Je suis brisée, je ne m'en remettrai jamais...
Très chaleureusement. Mammj
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Après vous avoir relues Oceana et Karelle, je réalise que dans votre cas, il s'agit de la perte
récente de votre Maman à l'une comme à l'autre... Pour la perte du papa, d'autres personnes endeuillées
se reconnaîtront....
Quoiqu'il en soit, je partage votre douleur et vous garde mes affectueuses pensées... de même
qu'à Celles et Ceux qui souffrent sur ce forum... et viennent y chercher un peu d'écoute et de réconfort.
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karelle merci , et merci a vous qui me répondais , voila mon homme a passé sa journee devant son ordi pas d'échange ni de conversation tout ca ne fait qu'empirer ma situation je n'ai que lui a qui parler et il n'est pas la , hier soir j'ai fait une rechute ( je me mutilais avant ) en voyant ca mon homme la tres mal pris bien sur enfin comme je lui ai dit a quoi bon rester ensemble si on ne l'est pas vraiment enfin bon une autre histoire alors voila il me reste vous je sais c'est bete on ne se connais pas mais il n'y a que vous aupres de qui je trouve du reconfort des mots gentils quand a mes enfants c'est a eux que je pense voila pourquoi je suis toujours parmis vous tellement de souffrance que j'aimerai que tout s'arrete c'est egoiste peut etre je sais pas
Mammj je te remercie et je compatie a ta douleur également je ne saurai te remonter le moral vu mon état mais mon coeur y est !
merci a vous qui lisez et répondais et a votre sympathie je vous embrasse
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oui Yohann je suis de haute normandie .. comme tu le dis si bien ici on se comprend ,on ne se connaispas certe mais ca fait du bien d'avoir des gens qui comprenne notre douleur pour ce que tu dis "il y a autour de nous de gens pour qui la personne disparue existait," quand je vois sa proipre famille ne s'est pas deplacer au obseque il sont de bordeaux ok ca fait un bout de chemin ma sa mere , et ses 2soeur ainsi que son frere pas un est venu ... je suis en colere contre ces gens comme ma maman disais " ma famille c'est mon mari ma fille mon gendre et mes deux petit enfants "
j'ai l'impression d'etre imcomprise et que les gens l'on deja oublier c'est cruelle la mort les gens oubli vite il continue leur vie alors est ce moi qui est trop sensible je ne sais pas j'espere tant me reveillé vite et la serrer de nouveau dans mes bras elle me manque tant c'est horrible jamais j'aurai penser vivre une si grande douleur et un si grand vide merci a toi yohann
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Un problème de tension familiale ou de querelle ancienne non purgée en son temps ?
oui des soucis comme dans toute famille on ne se voyais pas souvent certe et avec les problemes de papa encore moins mais ca pour m appeler et me dire courage sois forte ect ah ca oui mais leur presence aurai etait mieux j'ai tout gerer seule , n'ayant pas de famille et maman pas de moyens et vu ce que la secu donne maman n'ayant jamais pris d'assurance vie ( vous le comprendrai nous sommes une famille tres modeste )
heuresement mon conjoint etait la pour payer d'ailleur je trouve ca honteux le prix de tout cette ceremonie , le cerceuil , le tissu , l'urne ect ca me met hors de moi je suis tellement en colere contre tout ce systeme de se faire de l'argent surtout dans des moment pareilles ok il faut bien payer mais a sa juste valeur
je sais que je suis en train de sombrer , je suis sous traitement , je me mutile , je bois chaque soir pas etre bourré mais je bois quelque verres..je suis seule devant mon pc les petit joue dans la chambre mon homme est toujours devant son pc et na pas bouger une fesse ..
merci de me lire ca me touche je t'embrasse Yohann
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merci Yohann pour tes conseils j'en prend bonne note !
aujourdhui c'est encore papiers a faire j'en ai marre j'ai recu une lettre qui ma horrifié , la mutuelle de maman qui commence comme ca
" j'ai l'honneur de vous faire part que j'ai bien recu le certificat de deces de votre mere "
l'honneur ? :o non mais serieusement faudrai peut etre faire attention a ce qu'il ecrive
encore une journee de plus je me suis levee de mauvaise humeur je revee de maman et le reveil a mon homme a sonné la journee commence mal je me sens enervé .. j'ai envie de tout cassé et de hurler
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voila 1 mois aujourd'hui qu'elle ma quittée .. je suis si mal si triste hier mon homme ma mis un coup dans le nez sans faire expres et bien de la je suis parti en pleurs crise de larme pas a cause du coup mais de ma trsitesse, et viens qu il me dit si je t'ai pas fait mal pourquoi tu pleure je me sens tellement incomprise , seule , avec maman j'avais mes petite habitude on parler de mon homme de tout et de rien on faisai que papotter et me voila seule juste mon homme qui bosse toute la journee et avec qui je ne parle quasiment pas , il na aucune attention envers moi , il ne me demande jamais si ca va ou si ma journee ca a etait ect enfin bref tout ca me desole et me demande pourquoi je suis encore la bien sur il ya mes deux enfants je suis si fatigué de tout ca
merci de m'avoir lu j avais besoin d'en parler
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voila le reveillon de noel est arrivé et je suis si triste stop a ceux qui me dise de passez de bonne fetes comment je pourrai passez un bon noel sans ma mamounette adorée , ce n'est pas possible envie de rien , envie de pleurer a chaque instant elle me manque trop
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Courage Oceanaa, moi j'étais une "mamounette adorée" pour ma fille qui nous a quittés il y a cinq mois et demi....
Mon unique enfant... Je donnerai ma vie pour qu'elle soit présente auprès de ses deux ses enfants... à sa vie à elle !
Hier son ex-conjoint les a accompagnés à ma porte pour un déjeuner avant-fêtes.... En larmes le matin, je suis allée vite faire
quelques courses, stressée de peur d'éclater en sanglots ! Ils ont été très naturels heureux à l'idée de retrouver des cousins
côté paternel ! Bref, je suis restée trois heures avec eux, pour ma Cath et eux j'ai réussi ! Mais pendant combien de
temps vais-je vivre la torture de son absence ? Alors pleurez votre maman certes, mais sachez apprécier l'amour que chacun
autour de vous vous apporte "à sa façon". Pourquoi ne pas essayer d'être plus près d'eux, même votre conjoint pourrait réagir autrement s'il ne se sent pas mis de côté dans cette période de deuil ! Vous n'êtes pas seule du tout vous êtes aimée.
Ce n'est là qu'une simple suggestion, ne m'en voulez pas surtout....
Chaleureusement. Mammj
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non je ne nous en veux pas du tout j"ecoute les conseils qu'on me donne meme si je ne suis pas dans un etat de recevoir des conseil car pour moi tout es si flou je me sens imcomprise donc pour le moment rien ne vas on verra avec le temps qui sais
courage a vous dans cette terrible epreuve je vous embrasse
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voila l'année 2011 est fini et ca fait tellement mal de me dire que je verrai plus jamais ma maman elle me manque tant et enfin ces fetes de fin d'année sont passé que de douleurs que j'arrive pas a surmonter
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2mois qu'elle est parti c'est si long sans elle , elle me manque tellement
désolé de vous ennuyer j'avais besoin de le dire je me sens si seule sans elle
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Bonjour Oceanaa76, Deux mois, c'est bien peu pour entrevoir une manière de vivre "autrement" avec la personne si chère
à notre coeur, à notre vie, qui nous a quitté(e)s toujours trop tôt. Ce forum est destiné à répéter notre immense chagrin, à
l'extérioriser tant et plus et, souvent, à le partager avec d'autres également dans la douleur ! La route est tellement longue
avant de parvenir à avancer malgré la perte et dans le manque... N"hésitez pas à vous faire aider, en plus, si la perte de votre
maman vous freine trop dans votre quotidien... Pensez à l'amour que vous partagiez, qu'il devienne une force pour votre avenir et
ceux que vous aimez ! Rappelez-vous que c'est ce qu'elle désire pour vous. Soyez douce avec vous-même. Amicalement, Mammj
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merci de ton message la vie est dur depuis mon pere qui se laisse allez , la vie de tous les jours , chaque jour est dur chaque jour est triste pourquoi ma t'on retirer la seule personne avec qui je m'entendais comme ca , ma maman je suis tomber sur une chanson a la radio de rap je ne suis pas fan de rap mais jadore celle la
Et même quand tout le monde est contre toi
Elle reste ta meilleure amie
T'aimerais lui dire ce qu'elle représente pour toi
Avant qu'elle ne perde la vie
Mais tu n'oses pas, tu n'oses pas, tu n'oses pas lui dire
Mais tu n'oses pas, tu n'oses pas, tu n'oses pas lui dire
Simplement te serrer dans mes bras
Te serrer très fort te dire je t'aime une dernière fois
Repose en paix
Pour nous t'as donné corps et âme
Si j'ai plus d'encre tant pis je continuerai avec mes larmes
Aujourd'hui Maman n'est plus là
Je suis tombé de haut mais je pourrai pas tomber plus bas
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Bonsoir Oceanaa76,
Très jolie et émouvante cette chanson, qui reflète tout à fait notre "maman".
Merci de nous la faire partager.
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oceanaa, moi aussi j'ai perdu ma maman il y a un peu plus d'un mois, elle etait malade aussi et tout ce que tu ressens: un mari absent et peu demonstratif, des enfants en bas age, c'est moi aussi... j'ai du mal a en parler, a m'exprimer. Je me sens completement larguee... le matin j'ai du mal a me lever, je le fais pour mes enfants et des que je peux je rentre m'enfermer a la maison... mon mari a la meme reaction que le tien, je pense qu'ils ne doivent pas etre aussi proches de leurs mamans que nous l'avons ete.Moi aussi quand il rentre il s'enferme dans son bureau, j'ai l'impression d'avoir a faire a un mur.
Ma mere etait tout pour moi, elle nous acceuillait toujours les bras ouverts, etait toujours contente de nous voir. et toujours triste de nous voir partir, aujourd'hui je sais ce qu'elle ressentait car je me sents constamment triste depuis qu'elle est partie... j'ai l'impression que personne ne comprend... je voulais juste te dire que je sais exactement ce que tu traverses, j'en suis au meme point. on a ete surement tres chanceuses d'avoir des mamans pareilles mais quand elles nous quittent c'est vraiment trop dur a accepter
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pimprenelle merci nous sommes dans le meme cas mon homme n'est pas du tout proche de sa mere il se parle a peine
je me sens vide , alors oui j'ai des enfants et un mari mais je suis seule , lui ne me comprend pas , heuresement mes petit bout sont la meme si c'est dur chaque jour il me la reclame sans arret j'ai beau leur expliquer que mamie est au ciel .. merci de me lire c'est gentil courage a vous
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Je comprends tout a fait, moi aussi je me sens tres seule... difficile de faire comprendre aux enfants qu'elle est partie... j'espere pouvoir etre une aussi bonne mere avec les miens qu'elle ne l'a ete pour moi... on s'appelait tous les jours et je crois que je n'ai pas encore vraiment assimile que je ne l'entendrais plus... Raccrochez vous a vos petits bouts, ils sont notre force. refaites vivre sa mémoire auprès de vos enfants et ancrez tout ce qu'elle a transmis et réalisé de beau. Je me raccroche a ca pour que les miens gardent un bon souvenir de leur mamie, et moi ca me fait plaisir de leur raconter.Courage a vous aussi,
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jaime votre message pimprenelle, je vous envoie tout mon courage a vous et oceanaa, etant dans la meme situation de deuil, je ne peux que comprendre et dire de tout mon coeur que je vous envoie tout mon soutien et que je me sens moins seule quand je lis tous ceux et celles qui sont dans la meme situation de deuil, qui que ce soit qu'ils aient perdu, je me sens comprise et je comprends les autres encore mieux que d'habitude et meme si parfois je n'ai pas de mots assez forts pour apporter reconfort, je n'en pense pas moins
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je voulais simplement remercier les personne qui me reponde et me donne du courange ou simplement des message du soutiens merci a vous il n'ya qu'ici que je peut me confier sans etre juger ou je peut dire ce que je ressens , ici je me sens chez moi c'est bizard je ne vous connais pas en chair et en os mais vous etes la pour moi et je voulais vous dire merci
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bonjour je suis amélie je suis nouvelle sur le site,
J ai recherché une histoire similaire de la mienne et je suis tombé sur ce poste ;
J ai 27ans et je viens de perdre ma maman de 45 ans d'un cancer du colon qu il l'a emporté en trois et demie elle est partie le 6decembre 2011 ,j'etais tres fusionnel avec elle on s'appelait aussi cinq fois par jour quand on ne se voyait pas tout les jours
mais les derniers mois avant qu elle parte je l'ai beaucoup moins vu meme eu au telephone car la chimio et le fait qu elle est retrouver sa maman elle ne voulait pas qu on la voit ainsi (vomissement ,douleur , et tres souvent d une souffrance ) oui une souffrance que mon pere ma grand mere et mon ptit frere de 10 ans on vecu 24h/24h elle criait hurlait tellement que elle souffrait je l'ai enetendu plusieurs fois et ceci etais intenable je m'en allait .
Jai tellement besoin de me confier malgré mon entourage mon papa mes deux frere et bien sur mon mari et j'ai une petite fille de 7 mois et je suis enceinte de 3mois ;je comprend quand on pleure et qu on nous dit qu est ce qu il t'arrive je deviens colerique comme si tout allait bien pfpfpfpf
Cela fait du bien de parler car je sais que vous vous comprendrez car je suis aneantie je me confiait beaucoup a maman qui nous a tous donnée j'aurai tellement aimer lui dire que je suis fiere de ce que je suis devenue grace a elle , je la pleure chaque jour qui passe . Mon papa est tout seul aevc mon ptit frere je culpabilise souvent quand je l appel pas tout les jours mais je n y arrive pas tout me rapelle ma maman je ne peux plus voir les photos des que je vois un vetement qu elle a offert a ma petite fille je le range avant de m'effondré je ne peux plus aller ou elle habitait avec mon papa faire les magasin ou nous allions toutes les deux depenser .
Je reste seule a la maison avec mon bebe j 'attend mon mari qui rentre le soir je ne bouge pas de chez moi souvent je reste au lit ou devant la tv bien sur je m'ocupe de mon petit bb d ailleur heureusement qu elle est la je ne sais pas ce que je ferai sans elle .
Oui j ai mon mari mais j ai l impression qu il me comprend pas ... oceana en tout les cas je vous comprend ....
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bonjour amélie oui notre histoire est similaire , moi je suis fille unique et comme toi nous etions tres fusionelle trop selon les autre on s'appeler 5fois par jour je la voyais tous les jours ou presque je venais tous les jours a l'hopital et je te comprend car j'ai vecu , la chimio , les vomissement , ma mere changer physiquement , la malaide est tres dur a vivre les derniers jours on etait horrible car cela s'etait propager au cerveau et elle ne savais plus qui elle etait c'etait tres dur elle n'aurai pas aimer se voir comme ca c'est horrible , je suis comme toi je ne fait rien je m'occupe de mes enfant et c'est tout je passe mon temps dans mon lit ou devant la télé sans trop regarder je n'ai envie de rien , je sort quand meme car je dois m'occuper de mon pere tous les matins mais allez chez ma mere voir sa chambre , ses affaire , sa maison .... ca me ren d encore plus triste chaque nuit je reve d'elle elle reviens a la maison frappe a la porte et la revoila si tu veux discuter je suis la hesite pas je te souhaite beaucoup de courage et je t'embrase fort
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Oceana,Karelle et Amélie...
Je viens de découvrir ce site et de lire vos messages.Je suis comme vous, j'ai perdu ma maman, elle n'avait que 66 ans, elle vivait avec moi.Nous etions très proches, c'etait une relation fusionnelle.Le vendredi 13 mai 2011 à 10h15, je suis en face d'elle,à 1 m à peine,debout toutes les deux,elle me demande d'aller chercher un kleenex,je n'ai pas eu le temps de me retourner que je la vois partir en arrière,j'essaie d'attrapper sa main, mais n'arrive pas à la retenir, son corps est "très" lourd, je ne comprends pas de suite que c'est parce que c'est le poids d'un corps mort..Sa tête tape violemment sa table de chevet, mais elle ne réagit même pas ! J'appelle le SAMU, je pense à un malaise, (elle en a déjà fait, a survécue à 3 cancers).Les pompiers arrivent, donnent les premiers soins, ne me disent rien,le samu arrive,même chose, je suis seule en attendant de savoir ce qui se passe, personne ne me dit rien, j'entends des bruits, je ne comprends pas! quelques bribes de mots : injection d'adrénaline...puis je comprends enfin que le bruit que j'entends est le défibrillateur,le temps semble durer une eternité.Enfin le médecin du Samu vient me voir, me fait asseoir et m'explique que ma maman a fait 2 arrêts cardiaques, qu'ils ont eu du mal à la stabiliser...Qu'il y a quasiment aucune chance pour qu'elle s'en sorte, son cerveau,ses organes sont restés trop longtemps sans oxygène, mais je n'y crois pas, je me dis, comme d'habitude, elle va s'en tirer, c'est impossible qu'elle me laisse !! demain, elle ira mieux, et comme les fois précédentes, je la rammenerai à la maison, il ne peut en être autrement!
On l'emmène dans l'ambulance du Samu, le médecin vient me prevenir qu'elle à fait un 3eme arrêt cardiaque, qu'ils l'emmenent en Réanimation à l'hôpital...Je vais et viens dans cet appartement sans dessus dessous, dans sa chambre où trainent des emballages de seringues, et d'autres choses.Ma maman etant très maniaque, je me dis, oh la la, si elle voyait ça, elle en serait malade, alors je nettoie pour que tout soit impeccable pour son retour...J'appelle l'hôpital, on me dit qu'elle a fait un 4eme arrêt cardiaque, que son pronostique vital est engagé...que je dois me préparer à ce qu'elle ne passe pas la nuit ! ses organes vitaux sont touchés et lâchent petit à petit...je ne peux y croire, non , c'est impossible, elle va se reveiller et tout sera comme avant...Samedi matin, 8h j'appelle le service de réa, elle a passé la nuit, état stationnaire,pas d'autre arrêt cardiaque,on lui fait des examens pour comprendre ce qui s'est passé... 10h50, je sors de la douche, le telephone sonne,une infirmière m'annonce que " c'est fini" , elle m'explique les demarches à accomplir, mais je n'entends plus rien,ma tête bouillonne, je fais un cauchemar, je vais me reveiller...mais non, je ne me reveille pas !!Je dois prévenir ma grand-mère maternelle, elle a 89 ans, comment lui dire que sa fille est partie ? :'(
Les examens n'ont rien révélé qui aurait pu expliquer ce qui c'est passé, c'est un mystère total...Ne pas savoir, c'est terrible...
Ma maman a été inhumée le vendredi suivant...j'etais seule ! seule avec la personne des pompes funèbres...Je regarde cette urne bleue (sa couleur préférée), je craque,je pleure, je n'arrive même pas à prendre l'urne,finalement c'est l'homme des pompes funèbres qui se charge de disperser les cendres.
Voilà, c'est fini, je rentre dans ce "chez nous" qui devient chez moi, heureusement deux boules de poils m'attendent, nos deux chats, ils ne comprennent pas, mais ils sentent que quelquechose a changé,ils sentent ma douleur,mon desespoir,ils se frottent, me calinent, je n'ai plus qu'eux maintenant...Un ami d'enfance que je viens de retrouver après 20 ans de séparation (via un célèbre site)passe me voir de temps en temps, me telephone...Il ne me reste que ma grand-mère maternelle et mon grand-père mais ils vivent à 500 kms, ma soeur mais elle vit en Nouvelle Calédonie !Depuis, j'ai déménagé, je me suis rapprochée de mes grand-parents, mais bizarrement ,ils ne cherchent pas à me voir ! Je suis décidement bien seule pour faire "ce deuil" .
Maman est partie depuis 9 mois et demis, et j'ai toujours aussi mal, je ne dors plus la nuit, aucun somnifère ne me soulage...Je suis en "dépression"...je pleure tous les jours, toutes nuits, je me demande si j'arriverai à "revivre" un jour, ce serait si facile de la retrouver...elle me manque trop, et moi je manquerai à qui ? à personne !Je pensais qu'avec les mois ecoulés, j'irai mieux, mais j'ai l'impression que c'est de pire en pire...se remet-on vraiment un jour de la perte de sa maman ? Je ne crois pas...
Je souhaite que pour vous et pour toutes les personnes qui ont perdues leur maman, les choses aillent mieux avec le temps...Bon courage à vous...
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D'un enfant unique à un autre enfant unique, bon courage. Je sais ce que c'est.
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Bénélove comme je te comprend , désolé de ne pas avoir repondu plutot je ne ais pas si tu passe encore sur ce site , depuis que maman es parti la vie etait tellemenbt dur mais j'avais papa a m'occuper tous les jours j'etait avec lui je lui donner a manger , m occuper de la maison et tout et voila que papa as commencer a se laisser allez ne plus manger , ni boire , rien , il voulais rejoindre maman , j'ai du appeler le samu pour qu'il l'hospitalise vu son etat , 2jours seulement apres on m'appel en urgence sur mon portable j'etait deja sur la route de l'hopital pour ramener des vetement a papa lui mettre la télé dans la chambre et la il me dise que son etat s'est degradé et que malheuresement il va nous quitter rapidement , arriver a 11h a l'hopital , papa ma quitter a 19h30 j'etais avec lui judqu'as la fin , je me retrouve seule orpheline , tous le monde me dit sois forte mais comment ? j'ai perdu mes deux en parent en 6 mois fille unique sans pratiquement pas de famille , je dois tout gerer , appartement papier a faire obseque et voila je suis seule je n'etait deja pas bien depuis que maman es parti mais la je suis au plus bas
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Bonjour Oceanaa76.
Tout comme toi je connais cette situation.
J'ai une petite soeur de 17 ans et j'ai 21 ans.
Nous n'avons pas de papa et avons perdu notre maman le 29 septembre 2011.
Nous n'avons eu que très peu de soutient et avons du organiser les funérailles et prevenir tout le monde SEULES !
Dans un premier temps, j'avais l'impression d'aller bien. Le fait de faire tout les papiers et autres m'occupé l'esprit.
Or depuis Noel je sombre de plus en plus. Je n'arrive pas à me dire que je ne la verrait plus jamais !
Je n'en parle pas autour de moi car, comme la plupart des gens le pense : "ca fait bientot un an, c'est passé !".
Nous allons bientot arrivé à l'anniversaire de notre maman 01 aout. Je redoute d'autant plus ce moment.
Je vis avec mon copain, et ma soeur chez son tuteur (ma mére avait tout prévu, car personne ne s'occupé de nous dans notre famille).
Je penses que le plus dur à passer est l'incompréhension des gens autour de toi (comme ton mari), mon copain fait la même chose...
Je n'ai aucunes nouvelles de ma famille (freres et soeurs de ma mére) depuis l'enterrement, et personne ne s'inquiéte de savoir comment nous allons !!
Je te souhaite beaucoup de courage, pense à tous les bons moments passés avec ta maman, cela te fera aller mieux lors de petits coups de blues.
Bises
Emmanuelle
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bonsoir a tous,
j ai trouver ce site et moi aussi j ai perdu ma maman il y a 5 mois elle n avait que 50, j'en ai 28. la maladie la emportée...
je réalise seulement depuis quelques semaines q elle n'est plus la...
voila 3 jours, je me mets a pleurer sans pouvoir contrôler a n importe quel moment, peu importe l endroit ou je me trouve mais par moments je pense a elle et je ressent rien comme si ce n était pas elle c est assez difficile de décrire ce que je ressent.j étais très proche de ma maman.on se téléphonaient tous les jours, voir plusieurs fois par jours,je lui racontais tout...on se voyaient souvent.
quand je pense a elle, je repasse en boucle dans ma tête les derniers jours a l hôpital, la famille étaient réuni atour d elle et c est malheureux a dire mais nous attendions qu'elle parte et quand c est arriver a 2h30 du matin le 7 avril 2012 j était en état de choc, pour moi elle dormait c était impossible qu elle soit parti.je suis sortie de l hôpital avec la famille je souriait elle était tellement belle, elle avait un léger sourire...j était vraiment en état de choc je ne comprenait pas pourquoi tout le monde pleuraient...et pendant plusieurs mois je faisais comme si rien avait changer que bientôt je la reverrai...et puis fin du déni et début du cauchemar mais je sens au fond de moi malgrè mes pleurs que je ne ressent pas encore vraiment une douleur vraiment insoutenable.comme j ai dit c est difficile a décrire ce que je ressent...si vous êtes dans ce cas j attend des commentaires...je sais pas si parler de la perte de ma maman avec des personnes qui vivent la même chose m aidera mais dans mon entourage je veux dire amis, même mon mari de ne peux comprendre il faut le vivre pour savoir ce que c est.Perdre une mère c est la pire chose qu il puisse arriver.La perdre était ma pire peur et maintenant c est arriver et je sens que je réagit pas normalement alors que je l aime plus que tout comme vous je pense
Courage a vous qui êtes en train de vivre cette douloureuse perte...mais vous devez savoir qu aucun mot ne peut apaiser notre douleur.
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Bonjour à tous, plus particulièrement toutes, puisqu'il y a décidément bien plus de femmes que d'hommes sur ce site!!
Juste pour réagir aux derniers mots de christelle70. Quand tu dis qu'aucun mot ne peut apaiser notre douleur, je ne partage pas ce sentiment particulièrement depuis que je suis sur ce site. J' y trouve un écho de ce que je ressens et des paroles toujours réconfortantes quand je vais mal. Et en plus comme l' a dit Yohann, je suis aussi heureuse de réconforter à mon tour certaines quand elles sont dans le creux de la vague. Un bel exemple de solidarité et de compréhension avec des personnes inconnues, uniquement par les mots! C'est inestimable.
Je voulais te dire que j'ai perdu ma mère en 98 d'un cancer et mon père en 2004 des suites d'un accident de voiture, après 3ans et demie de souffrances. J'ai perdu ma soeur de 45 ans il y a un an. Je suis en plein processus de deuil et ce dernier est très dur, parce que Carole était ma soeur unique. Par contre, j'ai du recul pour de deuil de mes parents. Et je peux te dire qu'avec le temps, la douleur se fait moins forte, et une espèce de présence virtuelle grandit dans ton coeur. Mes parents sont avec moi, ils ne me quittent pas, et je continue à vivre en leur dédiant les beaux moments que je vis parfois. Certes, le chemin du deuil est long et douloureux, mais l'apaisement se niche petit à petit dans ton coeur. Il faut de la patience et du courage, et je t'en envoie avec plaisir.
Madâme
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Bonjour à toutes et tous,
Ce post est très touchant et je compatis à la peine de chacun.
Ma mère nous a quittés après des années avec la maladie d'alzheimer. Elle me manque malgré qu'elle ne me reconnaissait plus depuis
des années. On parle de "deuil blanc" pour la famille dans cette maladie où la personne perd jusqu'au souvenir de ses proches.
La plupart imagine que notre deuil est terminé puisque commencé plus tôt et certains me disent que sa mort est une délivrance, une bénédiction alors que ce n'est qu'un terrible chagrin.
Que d'années de souffrance pour en arriver là ...
Je la pleure comme si j'avais toujours eu l'espoir qu'elle s'en sorte, comme c'est consternant!
Heureusement, je la sais reposant en paix auprès de mon père qui nous a quitté il y a bien longtemps.
La dernière image de son visage tranquille presque souriant m'aide à me souvenir de tous les bons moments que nous avons partagés. Je les garde précieusement en moi, ils me soutiennent et égaient mes journées malgré la tristesse.
Je vais continuer mon chemin sans plus la revoir mais elle vit en moi, et mes enfants et mon mari sont là pour moi, même s'ils ne ressentent pas la même peine que moi, ils m'accompagnent chacun à leur manière.
Je vous souhaite à tous de pouvoir continuer et d'aller vers la vie et les autres car c'est aussi, je crois, ce qu'auraient aimé ceux qui s'en vont.
Merci pour ce site et courage à tous ...
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Et voilà c'est mon tour, je savais que cela arriverait un jour ,mais je ne pouvais pas l'imaginer, Maman est partie il y a 19 jours et je ne comprends pas comment le monde peut continuer sans elle, je n'imagine pas de vivre des choses que je ne pourrais pas lui raconter, je ne la voyais pas souvent car 700 km nous séparaient mais elle me manquait tellement, je ne vivais que dans l'attente de pouvoir aller la voir et voilà qu'il est trop tard maintenant, je ne savais pas que j'aurais aussi mal
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Bon.. Je prends mon courage à 2 mains. Je ne pensais un jour ressentir une douleur aussi intense et profonde. Je ne sais plus quoi faire ?!?!?! Ma mère est décédée busquement il y a 1 mois. Le jeudi nous soupiont ensemble. On a eu beaucoup de plaisir comme toujours et le samedi matin elle éatit hospitalisée pour y décéder 6 jours plus tard. Depuis ce jours je souffre d'une douleur si intense. J'ai mal à l'âme et au corp aussi. Je dort très mal. Chaque matin je me réveille et j'ai cette impression d'avoir mené un combat toute la nuit tellement je suis tout croche. Je pense à elle 24 heures sur 24. Je ne peux pas concevoir de plus la revoir. Voici un texte qui résume que j'ai écrit hier: UN MOIS AUJOURD’HUI MAMAN…
Un mois aujourd’hui que tu as quitté ce monde, que tu nous as laissé avec ce vide intolérable.
Si tu savais maman, la douleur que je ressens face à ton départ, aucun mot n’est juste pour exprimer ma peine.
Je ne voulais pas penser qu’un jour tu allais me quitter, mais ce jour est bien arrivé. Il y a tant de choses que j’aurais aimé partager avec toi, tant de choses q
ue j’aurais aimé te dire,
Merci milles fois maman, de m’avoir donné et montrer la vie, d’avoir partagé mes joies et mes peines. Merci d’avoir toujours été là pour moi dans les meilleurs et les pires moments. Une maman, on en a juste une et pour moi tu as été la meilleure. Toute ta vie tu t’es sacrifiée pour le bien être de ta famille, tu voulais qu’on soit heureux et qu’on manque de rien et tu as bien réussi !
Tu as donné à papa tellement de belles années de vie commune et pour ça, je te remercie de m’avoir offert un foyer uni. .
J’espère maintenant que là où tu es, tu penses enfin à toi. Même si nous avons de la peine maman, ne t’inquiète pas pour nous car malgré notre profonde douleur, dûe à ton absence, ce qui compte, c’est que toi tu sois heureuse là où tu es. C’est ma plus grande inquiétude en ce moment. Je souhaite le meilleur pour toi. J’espère que tu es en paix et que là où tu es on te traite telle que tu le mérite. Car tu mérites le plus beau des paradis celui que l’on voit dans les films ou encore celui qu’on s’imagine ds nos rêves les plus fous. Ne te tourmente surtout pas pour nous. C’est normal que je souffre de ton absence Maman puisque tu as été une mère et une amie magnifique pendant mes 38 ans de vie. Mais j’ai tous ces merveilleuses années de gravé en mémoire à tout jamais.
Je te demande aujourd’hui de nous aider à traverser cette épreuve.. Donne-nous, le courage de continuer le chemin sans toi et surtout veille sur nous. Tu as été une maman exceptionnelle et jamais je n’oublierai tous ces moments de ta vie, que tu m’as donnés.
Reposes toi bien maman, tu le mérites tellement !
JE T’AIME TANT xxxx
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Une lettre écrite du fond de mon coeur pour toi Maman xxxx
Maman
Il y a bientôt un mois que tu n’es plus près de moi. Cela me paraît une éternité, tu me manque tellement. Chaque jour je pense à toi, chaque jour je pleure ton absence. La souffrance est terriblement présente en moi
Parfois j’oublie que tu es partie et je me sens un peu plus sereine. Dans ces moments j’ai l’impression que la vie s’
est arrêtée il y a un peu plus d’un mois, avant ton hospitalisation. J’ai ce sentiment que tu es toujours là et que je pourrai te téléphoner pour jaser avec toi ou aller chez toi passer un bon moment assis sur ton balcon à discuter de nos mille et une aventures, telle qu’on avait l’habitude de le faire. Toutefois, après ces brefs instants d’illusions ou de déni la dure réalité me frappe en plein visage et mon cœur éclate laissant la douleur s’emparer de tout mon être.
Tu n’es plus là pour jaser, rire faire des folleries avec moi Maman. Ma complice de tout moment, ma meilleure amie, ma maman adorée n’est plus là pour partager, m’écouter, me consoler, m’encourager, me supporter… Tu étais tellement importante dans ma vie. Parfois je me dit que je suis chialeuse, que je devrais me sentir mieux maintenant, mais ensuite je pense à la relation que nous avions toutes les deux et je comprends. Je comprends pourquoi tu me manque tant et pourquoi j’ai cette impression que mon monde s’écroule. Tu étais le centre de ma vie. Tu représentais tout pour moi maman. Perdre une mère c’est toujours difficile, mais je crois que cela puisse être beaucoup plus difficile pour certaine fille que pour d’autre et tel est ma situation. Notre relation était exemplaire Maman d’amour. Tu as d’abord été une maman PARFAITE, qui m’a offert AMOUR, Tendresse, Sécurité, Bonheurs et tout ce qu’un enfant peut avoir besoin X 1000. Ta présence, ton soutien, ta patience, ton admiration, ta compréhension, ton écoute et les milliers de magnifiques qualités que tu avais m’ont permis de vivre une vie des plus MAGNIFIQUE. Tu m’as tout donné Maman. Tu as été une mère FORMIDABLE. Une fois adulte, en plus de rester une mère formidable tu es devenue une amie hors de l’ordinaire. Que demander de plus dans une vie ? Alors voilà Maman pourquoi aujourd’hui tu me manque à ce point et que je souffre tant de ton absence. Certaine personne ne comprendront pas que je souffre tant et je trouve cela vraiment triste car ça veut dire qu’ils n’ont pas eu la chance de vivre ce que j’ai vécu avec leur mère. Aussi douloureux que puisse être ton absence, c’est 38 ans de vie avec toi Maman en valait la peine.
J’aimerais pouvoir te serrer dans mes bras et te dire combien je t’aime Maman.
JE T’AIME MAMAN xxxx
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bonsoir Christianey
la lettre que tu as ecrite a ta maman est magnifique et m'a emue aux larmes .tout ce que tu dis sur ta maman pourrait tellement correspondre a la mienne que j'ai perdu il y a 10 mois maintenant et dont son depart me laisse inconsolable ....en + 2 mois et demi apres on m'arrachait mon pere ...je n'ai que 42 ans c'est donc tres dur ...
tout ça pour te dire que je te comprends 5/5 car moi aussi j'ai vecu une relation tres intense avec ma maman qu'elle a été la plus belle et la plus parfaite des mamans que l'on puisse rever d'avoir,une maman tres aimante ,douce ,comprehensive ,qu'elle etait mon rayon de soleil et que depuis qu'elle n'est plus il pleut sur ma vie et le vide qu'elle a laissé rien ne peut ni ne pourra le combler ;cependant j'ai svt eprouvé des signes l'impression qu'elle se manifeste d'ou elle est ,qu'elle me parle ,qu'elle me conseille qu'elle est pres de moi d'une autre facon mais pret de moi par instant...
en ce moment je pleure bcp car c'etait son anniv le 07.09 elle aurait eu 66 ans et moi c'est bientôt mon anniv et c'est la premiere fois qu'elle ne sera pas la (ni mon pere d'ailleurs) pour me passer LE coup de fil....j'apprehende terriblement ce jour et dpuis le 07.09 je ne fais que pleurer premier fois que je ne l'ai pas appelle pour son anniv ...ça été terrible ce 07.09...
je me rememore ces dernieres heures ces images tournent en boucle ds ma tete comme juste apres le deces c'est affreusement douloureux tout cela ..
voila mon experience en tout cas je te remercie de nous avoir fait partager ta lettre elle ressemble tellement a celle que j'ai ecrite a ma maman pour son depart et ses obseques cela m'a bcp troublée ..
bon courage a toi
chaleureuses pensées
pat
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Merci caletpat... Je suis vraiment compatissante à ta situation: perdre ton père à si peu d'intervalle de ta mère. Quel courage tu dois avoir.
Il est réconfortant de voir que je ne suis pas au monde à vivre ces émotions... Non pas que je suis heureuse que d'autres personnes souffres mais parfois, je me demande si c'est normal de souffrir autant alors ton message me rassure. Moi aussi je craint de nombreux moments à venir: son anniversaire le 22 décembre.... Elle est décédée le 24 août alors le réveillon de Noel cette années sera très dure (ça fera 4 mois), la nouvelle années, c'est ma mère qui cuisinait toujours le repas traditionnel, mon anniversaire, la fête des mère etc... Tellement de moments qui me terrorisent. Je ne sais pas comment m'y préparer, je ne sais trop si je dois faire qqc pour que ce soit moins souffrant ?!?!?! Je souffre tellement déjà au quotidien de ne plus pouvoir vivre de bons moments avec elle, j'imagine le pire pour les journées symboliques tel son anniversaire ;(
Christiane
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Bonjour j'ai trouver votre adresse via un autre site , j'ai perdu ma maman qui avais 51ans le 22 novembre des suite d'un cancer de l'oesophage , on lui avais diagnostiquer en mai 2011 , je l'ai suivi jusqu'au bout je suis rester presque 24h a ses coté lorsque c'etait la fin mais elle était insconsciente les medecins m'on dit qu'elle pouvais m'entendre alors je lui ai dit que je l'aimais mais j aurai tellement aimé pouvoir parler avec elle une derniere fois je suis jeune j'ai 26ans fille unique , on était très fusionnelle très proche on se voyais tous les jours s'appeler 5 fois par jour vraiment tres proche j'ai 2enfant en bas age qui ne comprenne pas ou es leur mamie .. mon pere quand a lui est invalide donc c'est a moi de tout gérer et seule même si mon mari est a mes coté je suis seule , je suis si malheureuse , je n'ai envie de rien , je ne mange plus je ne dors presque plus je n'ai envie de rien , tout le monde me dit d'etre forte pour mes enfants que ca ca va passer .. mais je n'ai pas perdu un animal de compagnie j'ai perdu ma mere ca me met hors de moi qu on ne comprenne pas ce que je ressens tout le monde reprend sa vie comme si de rien était moi je ne peut pas je dois tout gerer seule et j'en peut plus je suis debout certe mais a l'interieur je ne suis pas la c'est tellement dur j'avais jamais penser a perdre ma mére il n'y aurai pas mes enfant je serai parti la rejoindre je l'avoue je suis completement perdu les fete approche un terrible moment nous qui devions faire notre sapin ensemble comme chaque année tout preparer le repas ect je n'ai rien envie de faire sans elle je l'ai eu pres de moi pendant 26ans on a traversé beaucoup de moment dur on toujours etait la l'une pour l'autre et la je suis seule elle ma abandonné ... :-[
Bonjour,
Comme tes paroles font écho a ce que je ressens en ce moment: j'ai perdu ma maman en avril de cette année, comme toi j'étais très fusionnel avec ma petite maman on se disait tout et on avait partagé tant de choses ensemble ( bonnes ou mauvaises) et surtout je te comprend pour ce qui est des proches qui ne nous comprennent pas, nous demandent de redevenir celle que l'on était avant de faire comme si rien n'avait changé. Mais au contraire tout à changé après la mort de sa maman on n'est plus jamais la même et ça j'ai l'impression que mon entourage ne le comprend pas, les "ça va aller" " faut avancer ta maman n'aurait pas voulu que tu te laisse abattre" "sois forte" m'horripile! j'ai l'impression qu'ils ne comprennent pas. Alors pour faire plaisir et ne pas montrer ses faiblesses on fait bonne figure, on sourit.. mais a l'intérieur on est juste brisé.
Je n'ai pas d'enfant contrairement à toi et sincèrement je pense souvent à aller la rejoindre pour ne plus avoir à souffrir de son absence mais dans certains moments je me dis que si elle me voyait arriver "la haut" elle me renverrai illico presto " en bas" avec un bon coup de pied aux fesses et en me disputant car elle voudrait sans doute que j'avance et que je me batte mais en ce moment ça ne va pas et même me dire ça ne me réconforte pas.
Comme toi et moi ma maman avait perdu sa maman (ma mamie) alors qu'elle avait 32 ans j'en avais 3; et elle me disait souvent (comme toi pour tes enfants) que la seule chose qui l'a retenu de partir c'était moi sa fille...je sais c'est dur et tu n'as surement pas envie d'entendre cela en ce moment mais tes enfants ont besoin de toi de leur maman....même si c'est dur de vivre sans elle.
Comme toi également j'appréhende les fêtes car je vivais encore chez ma maman et on faisait chaque année le sapin ensemble, le repas....et pour ne pas rester seule je vais aller chez ma tante et mon oncle mais même la bas loin de chez moi je sais que ce sera dur de passer les fêtes sans elle. Je sais que ton post date de décembre de l'année dernière et je me doute que les fêtes n'ont pas du être facile pour toi et tes enfants....mais le problème (et c'est ce qui me fait peur) c'est que toute l'année est jalonnée de dates symboliques qu'il va falloir affronter car il n'est malheureusement pas possible de les rayer du calendrier....si seulement!
merci pour ton témoignage (et même si ce n'était pas voulu pour les nombreuses similitudes entre nos histoires....)
A bientot
Aude
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bonsoir Christiane et Aude
je suis de tout coeur avec vous Aude je t'ai envoyé un message en privé j'espere que tu l'auras reçu et Christiane je te remercie de ton message toutes les dates anniversaires sont pour moi epouvantables je viens de passer l'anniversaire de maman le 07.09 et le mien le 07.10 ça été pour moi epouvantable ,l'horreur j'ai cru que j'allais devenir folle ...et je n'ose pas penser au 09.11 (1 an que maman m'aura quitté ) et a ces horribles fetes de fin d'années ....nous allons nous serrer les coudes les filles pour affronter cela grace au forum car c'est pas en ce qui me concerne sur mon entourage que je peux m'appuyer ils ne comprennent rien et eux sont deja passé a autre chose.....et attendent de moi que je sois comme avant alors que je ne le serai + jamais ....je suis cassé ....mes parents me manquent terriblement et douloureusement.....
bon courage a tous
chaleureuse pensées
a plus
pat
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Bonjour à toutes,
Je rebondis sur les dates. Je vois que nous traversons tous ce moment très difficile.
Je suis née le 18 décembre. L'année passé, j'ai eu 21 ans, premier anniversaire sans maman. Puis noél une semaine plus tard. Ensuite ce fut l'anniversaire de ma petite soeur, elle a eu 17 ans en avril. Le premier aout été l'anniversaire de maman.
La semaine du 29 septembre au 3 octobre, date de son décès et de ses funérailles à été la plus dure de toute ma vie.
Ces dates d'anniversaires, de noél et fêtes des méres sont vraiment très difficiles.
Je rebondis également aux nouvelles sur ce post et vous présente mes plus sincères condolèances. Sachez que nous sommes tous la pour vous soutenir, vous apporter une aide ne serais ce que par les mots..
Nous vivons tous plus ou moins bien un deuil plus ou moins long, nous avons chacuns et chacunes notre façon d'y faire face. Mais face à la douleur nous sommes toutes et tous égaux.
Ce forum est une très bonne chose, vous y trouverez beaucoup de réconfort.
Venez partager, discuter et vider votre sac, venez pleurer... Nous sommes tous là pour vous, n'hésitez pas.
Amicalement,
Emmanuelle
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Il n'y a aucun mots qui réconforte je sais vraiment ce que tu ressent car je suis dans le même état ... Mon papa est mort la semaine dernière un homme bon discret généreux il a tout fait pour nous tous ... Il est mort soudainement dune crise cardiaque , un infarctus lui a été fatal ... Ma mère s'est absentée une heure il allait parfaitement bien et a son retour il était mort dans la cuisine .... Je me fait le film a l'envers je me culpabilise d'avoir rien
Vu venir car je lai vu la veille ... Je suis sensée me marier cet été et il en était fou de joie c'est mon héros le pilier de la famille et je ne ressent plus denvie .... J'ai juste envie de m allonger dans un
Coin et de creuver j'ai envie de me faire percuter par un bus jarrive pas a être forte et a me concentrer sur les vivants qui ont besoin que je les soutienne pourtant je les aime ... J'aurais donné ma vie j'aurais échanger ma place si j'avais pu je suis une coquille vide un trou béant dans le cœur je suis brisée ... Tout le monde me dit de continuer ma vie d'être forte mais comme tu le dis on a pas perdu un
Chat ou un poisson rouge ... Je croise des gens qui me regardent avec des grands yeux tristes et qu'il veulent me dire a quel point ils comprennent mais qu'il faut continuer a avancer mais ça me met en colère personne ne peut comprendre ma détresse et je pense que tu ressens la même chose j'arrive pas a avoir envie de quoi que ce soit je mange plus je dors peu limite catatonique je suis comme un oiseau mort et pourtant je suis en vie c'est douloureux d'y penser impossible de ne pas y penser ça fait mal de respirer et comme toi jarrive pas a me projeter ... On m encourage a maintenir mon mariage et je veux épouser l'homme que j'aime mais mon papa sera pas la pour me mener a lautel et ça me brise on était tous si heureux ma vie a basculée dans l'horreur comme un
Cauchemar sans réveil ... Je sais exactement ce que tu ressens et je suis navrée que tu connaisse ce chagrin cette détresse ... Je sais pas comment être en vie être heureuse dans ce monde ou mon père n'est plus il aurait eu 63 ans aujourd'hui et il est parti il y a une semaine ...je l'aime tellement je suis pas assez forte je ne sais pas quoi te dire pour te réconforter car il y a rien
Qui réconforte mais juste te dire que je comprend tes émotions ton
Histoire ma énormément touché et bouleversée même si je suis ancrée dans mon propre désespoir amorale voulais te raconter mon histoire j'ai 29 ans je suis la petite protégée de ma famille et dune nature extra sensible .. Je te souhaite de trouver la force et j'espère la trouver aussi même si ça me semble impossible ... Perdre un
Parent est mon pire cauchemar et il s'est réalisée jamais j'aurais pu croire que je vivrai ça si jeune ... Je pensais affronter ça a 50 ans mais le destin cruel en a décidé autrement ... Je suis navrée je suis sensée te réconforter et je te raconte mes déboires mais tout ce que tu décris c'est tellement ce que je ressent parce que moi aussi je suis proche de mes parents et je suis comme toi anéantie ... Je te souhaite daller mieux et de retrouver la joie de vivre bien que je sais que ce genre de conseil je ne me l applique même pas j'en suis incapable ... Courage je comprend ta peine tellement fort et j'espère que nous survivrons et qu'on sera digne a limage de ceux que nous avons perdu ... Je ne sais pas quelle sera ma vie maintenant ... Et chaque jour est une torture ... Je vais reprendre le boulot bientôt et j'ai peur daffronter les gens je suis sans force courage pour tout ce que tu traverse je suis avec toi et te comprend car je suis pareil .... Prend soin de toi
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Bonsoir à toutes,
Comme je me reconnais dans vos messages, comme c'est dur, moi cela fait 3 mois que maman est partie et j'enrage, je tempête, je pleure, je hurle mais rien ne passe et le manque est de pire en pire. idem, pas de compréhension de mon homme et l'on me dit que je dois etre forte pour mon fils, mais impossible. Mon médecin m'a prescrit des cachets et veut que j'aille voir un psy mais bon... tout cela ne fera pas revenir Maman pour Noel comme tous les ans que nous fetions ensemble, meme si elle était malade. NOn, 57 ans, c'est trop tot pour partir. Ma ptite maman... je t'aime tant....
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Bonsoir Mag14
Désolée pour ta si jeune maman...
Moi aussi j'ai perdu ma mère (le 27 septembre dernier!!) Elle avait 77 ans et était en santé puis "bang" elle est tombée morte.
Ce fut le pire choc de ma vie :o
Heureusement j'ai découvert ce merveilleux cite! Et il y a "les modules vidéos" qui nous explique les différentes phases, les émotions... et etc.. Je t'inviterais à les consulter, tu y vas à ton rythme (à moins que tu ne les connaisses déja!) Moi ils m'ont aidés à me comprendre, à être douce et patiente avec moi même!
Et pour ce qui est de la compréhension et de l'écoute :-X :-X......et bien communique avec nous, tu en trouveras autant que tu en veux sur ce cite!!
A un autre tantôt j'èspère Mag14
Germinou (Allias Sylvie du Québec)
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J'ai perdu ma maman il y a 2 semaines 70 ans d'un cancer... Elle me manque beaucoup, je suis en chute libre, car je la chercher, j'essaie de la sentir et je sais plus quoi faire... J'essaie peux etre d'aller trop vite??? mais comment on fait pour accepter de la laisser partir????
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me revoila apres un long moment certe mais je ne suis toujours pas heureuse , je vis car il le faut mes parent me manque bientot 1 ans que mon pere ma quitter ma mere plus longtemps mes enfant m'en parle souvent et je ne peut pas m'enpecher de pleurer a chaque parole ou il prononce le mot papy et mamie pour eux des qu il me raconteune anecdote je fond en larme que ce soit devant l'ecole ou en plein magasins je ne peut pas gerer je pleure d'habitude seule sans personne et dans un coin isoler , mais rien n'as changer helas je pense que ja i d'autre probleme qui suivent depuis
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Bonjour à tous,
La lecture de vos témoignages me touchent énormément, car je suis en deuil depuis 4 semaines. Cependant moi, je n'ai plus personne de cher. Ma grand-mère était toute ma vie, lorsque je retourne dans sa chambre je ressent encore son aura, son amour qui m'enveloppe...elle est partie...je suis et elle est la chair de notre chair... Je ne sais quoi dire...je t'aime de tout mon coeur pour toujours grand mère chérie.
Enfin, vous pourrez peut-être relativiser votre chagrin en pensant à moi qui suis quasi seul au monde (me reste la fille à ma grand-mère et le frère à ma mère, tout plein de neveux, de cousines, et de nièces). Je n'ai plus de famille, car plus d'amour =plus de famille.