bonjour je suis amélie je suis nouvelle sur le site,
J ai recherché une histoire similaire de la mienne et je suis tombé sur ce poste ;
J ai 27ans et je viens de perdre ma maman de 45 ans  d'un cancer du colon qu il l'a emporté en trois et demie  elle est partie le 6decembre 2011 ,j'etais tres fusionnel avec elle on s'appelait aussi cinq fois par jour quand on ne se voyait pas tout les jours
mais les derniers mois avant qu elle parte je l'ai beaucoup moins vu meme eu au telephone car la chimio et le fait qu elle est retrouver sa maman elle ne voulait pas qu on la voit ainsi (vomissement ,douleur , et tres souvent d  une souffrance ) oui une souffrance que mon pere  ma grand mere et mon ptit frere de 10 ans  on vecu 24h/24h elle criait hurlait  tellement que elle souffrait  je l'ai enetendu plusieurs fois et ceci etais intenable je m'en allait .
Jai tellement besoin de me confier malgré mon entourage mon papa mes deux frere et bien sur mon mari et j'ai une petite fille de 7 mois et je suis enceinte de 3mois ;je comprend quand on pleure et qu on nous dit qu est ce qu il t'arrive je deviens colerique comme si tout allait bien pfpfpfpf
Cela fait du bien de parler car je sais que vous vous comprendrez car je suis aneantie je me confiait beaucoup a maman qui nous a tous donnée j'aurai tellement aimer lui dire que je suis fiere de ce que je suis devenue grace a elle , je la pleure chaque jour qui passe . Mon papa est tout seul aevc mon ptit frere je culpabilise souvent quand je l appel pas tout les jours mais je n y arrive pas tout me rapelle ma maman je ne peux plus voir les photos des que je vois un vetement qu elle a offert a ma petite fille je le range avant de m'effondré je ne peux plus aller ou elle habitait avec mon papa faire les magasin ou nous allions toutes les deux depenser .
Je reste seule a la maison avec mon bebe j 'attend mon mari qui rentre le soir je ne bouge pas de chez moi souvent je reste au lit ou devant la tv  bien sur je m'ocupe de mon petit bb d ailleur heureusement qu elle est la je ne sais pas ce que je ferai sans elle .
Oui j ai mon mari  mais j ai l impression qu il me comprend pas ... oceana en tout les cas je vous comprend  ....

Oceana,Karelle et Amélie...
Je viens de découvrir ce site et de lire vos messages.Je suis comme vous, j'ai perdu ma maman, elle n'avait que 66 ans, elle vivait avec moi.Nous etions très proches, c'etait une relation fusionnelle.Le vendredi 13 mai 2011 à 10h15, je suis en face d'elle,à 1 m à peine,debout toutes les deux,elle me demande d'aller chercher un kleenex,je n'ai pas eu le temps de me retourner que je la vois partir en arrière,j'essaie d'attrapper sa main, mais n'arrive pas à la retenir, son corps est "très" lourd, je ne comprends pas de suite que c'est parce que c'est le poids d'un corps mort..Sa tête tape violemment sa table de chevet, mais elle ne réagit même pas ! J'appelle le SAMU, je pense à un malaise, (elle en a déjà fait, a survécue à 3 cancers).Les pompiers arrivent, donnent les premiers soins, ne me disent rien,le samu arrive,même chose, je suis seule en attendant de savoir ce qui se passe, personne ne me dit rien, j'entends des bruits, je ne comprends pas! quelques bribes de mots : injection d'adrénaline...puis je comprends enfin que le bruit que j'entends est le défibrillateur,le temps semble durer une eternité.Enfin le médecin du Samu vient me voir, me fait asseoir et m'explique que ma maman a fait 2 arrêts cardiaques, qu'ils ont eu du mal à la stabiliser...Qu'il y a quasiment aucune chance pour qu'elle s'en sorte, son cerveau,ses organes sont restés trop longtemps sans oxygène, mais je n'y crois pas, je me dis, comme d'habitude, elle va s'en tirer, c'est impossible qu'elle me laisse !! demain, elle ira mieux, et comme les fois précédentes, je la rammenerai à la maison, il ne peut en être autrement!
On l'emmène dans l'ambulance du Samu, le médecin vient me prevenir qu'elle à fait un 3eme arrêt cardiaque, qu'ils l'emmenent en Réanimation à l'hôpital...Je vais et viens dans cet appartement sans dessus dessous, dans sa chambre où trainent des emballages de seringues, et d'autres choses.Ma maman etant très maniaque, je me dis, oh la la, si elle voyait ça, elle en serait malade, alors je nettoie pour que tout soit impeccable pour son retour...J'appelle l'hôpital, on me dit qu'elle a fait un 4eme arrêt cardiaque, que son pronostique vital est engagé...que je dois me préparer à ce qu'elle ne passe pas la nuit ! ses organes vitaux sont touchés et lâchent petit à petit...je ne peux y croire, non , c'est impossible, elle va se reveiller et tout sera comme avant...Samedi matin, 8h j'appelle le service de réa, elle a passé la nuit, état stationnaire,pas d'autre arrêt cardiaque,on lui fait des examens pour comprendre ce qui s'est passé... 10h50, je sors de la douche, le telephone sonne,une infirmière m'annonce que " c'est fini" , elle m'explique les demarches à accomplir, mais je n'entends plus rien,ma tête bouillonne, je fais un cauchemar, je vais me reveiller...mais non, je ne me reveille pas !!Je dois prévenir ma grand-mère maternelle, elle a 89 ans, comment lui dire que sa fille est partie ?
Les examens n'ont rien révélé qui aurait pu expliquer ce qui c'est passé, c'est un mystère total...Ne pas savoir, c'est terrible...

Ma maman a été inhumée le vendredi suivant...j'etais seule ! seule avec la personne des pompes funèbres...Je regarde cette urne bleue (sa couleur préférée), je craque,je pleure, je n'arrive même pas à prendre l'urne,finalement c'est l'homme des pompes funèbres qui se charge de disperser les cendres.
Voilà, c'est fini, je rentre dans ce "chez nous" qui devient chez moi, heureusement deux boules de poils m'attendent, nos deux chats, ils ne comprennent pas, mais ils sentent que quelquechose a changé,ils sentent ma douleur,mon desespoir,ils se frottent, me calinent, je n'ai plus qu'eux maintenant...Un ami d'enfance que je viens de retrouver après 20 ans de séparation (via un célèbre site)passe me voir de temps en temps, me telephone...Il ne me reste que ma grand-mère maternelle et mon grand-père mais ils vivent à 500 kms, ma soeur mais elle vit en Nouvelle Calédonie !Depuis, j'ai déménagé, je me suis rapprochée de mes grand-parents, mais bizarrement ,ils ne cherchent pas à me voir ! Je suis décidement bien seule pour faire "ce deuil" .
Maman est partie depuis 9 mois et demis, et j'ai toujours aussi mal, je ne dors plus la nuit, aucun somnifère ne me soulage...Je suis en "dépression"...je pleure tous les jours, toutes nuits, je me demande si j'arriverai à "revivre" un jour, ce serait si facile de la retrouver...elle me manque trop, et moi je manquerai à qui ? à personne !Je pensais qu'avec les mois ecoulés, j'irai mieux, mais j'ai l'impression que c'est de pire en pire...se remet-on vraiment un jour de la perte de sa maman ? Je ne crois pas...

Je souhaite que pour vous et pour toutes les personnes qui ont perdues leur maman, les choses aillent mieux avec le temps...Bon courage à vous...

Bénélove comme je te comprend , désolé de ne pas avoir repondu plutot je ne ais pas si tu passe encore sur ce site , depuis que maman es parti la vie etait tellemenbt dur mais j'avais papa a m'occuper tous les jours j'etait avec lui je lui donner a manger , m occuper de la maison et tout et voila que papa as commencer a se laisser allez ne plus manger , ni boire , rien , il voulais rejoindre maman , j'ai du appeler le samu pour qu'il l'hospitalise vu son etat , 2jours seulement apres on m'appel en urgence sur mon portable j'etait deja sur la route de l'hopital pour ramener des vetement a papa lui mettre la télé dans la chambre et la il me dise que son etat s'est degradé et que malheuresement il va nous quitter rapidement , arriver a 11h a l'hopital , papa ma quitter a 19h30 j'etais avec lui judqu'as la fin , je me retrouve seule orpheline , tous le monde me dit sois forte mais comment ? j'ai perdu mes deux en parent en 6 mois fille unique sans pratiquement pas de famille , je dois tout gerer , appartement papier a faire obseque et voila je suis seule je n'etait deja pas bien depuis que maman es parti mais la je suis au plus bas

bonsoir a tous,
j ai trouver ce site et moi aussi j ai perdu ma maman il y a 5 mois elle n avait que 50, j'en ai 28. la maladie la emportée...
je réalise seulement depuis quelques semaines q elle n'est plus la...
voila 3 jours, je me mets a pleurer sans pouvoir contrôler a n importe quel moment, peu importe l endroit ou je me trouve mais par moments je pense a elle et je ressent rien comme si ce n était pas elle c est assez difficile de décrire ce que je ressent.j étais très proche de ma maman.on se téléphonaient tous les jours, voir plusieurs fois par jours,je lui racontais tout...on se voyaient souvent.
quand je pense a elle, je repasse en boucle dans ma tête les derniers jours a l hôpital, la famille étaient réuni atour d elle et c est malheureux a dire mais nous attendions qu'elle parte et quand c est arriver a 2h30 du matin le 7 avril 2012 j était en état de choc, pour moi elle dormait c était impossible qu elle soit parti.je suis sortie de l hôpital avec la famille je souriait elle était tellement belle, elle avait  un léger sourire...j était vraiment en état de choc je ne comprenait pas pourquoi tout le monde pleuraient...et pendant plusieurs mois je faisais comme si rien avait changer que bientôt je la reverrai...et puis fin du déni et début du cauchemar mais je sens au fond de moi malgrè mes pleurs que je ne ressent pas encore vraiment une douleur vraiment insoutenable.comme j ai dit c est difficile a décrire ce que je ressent...si vous êtes dans ce cas j attend des commentaires...je sais pas si parler de la perte de ma maman avec des personnes qui vivent la même chose m aidera mais dans mon entourage je veux dire amis, même mon mari de ne peux comprendre il faut le vivre pour savoir ce que c est.Perdre une mère c est la pire chose qu il puisse arriver.La perdre était ma pire peur et maintenant c est arriver et je sens que je réagit pas normalement alors que je l aime plus que tout comme vous je pense
Courage a vous qui êtes en train de vivre cette douloureuse perte...mais vous devez savoir qu aucun mot ne peut apaiser notre douleur.

Bonjour à toutes et tous,
Ce post est très touchant et je compatis à la peine de chacun.
Ma mère nous a quittés après des années avec la maladie d'alzheimer. Elle me manque malgré qu'elle ne me reconnaissait plus depuis
des années. On parle de "deuil blanc" pour la famille dans cette maladie où la personne perd jusqu'au souvenir de ses proches.
La plupart imagine que notre deuil est terminé puisque commencé plus tôt et certains me disent que sa mort est une délivrance, une bénédiction alors que ce n'est qu'un terrible chagrin.
Que d'années de souffrance pour en arriver là ...
Je la pleure comme si j'avais toujours eu l'espoir qu'elle s'en sorte, comme c'est consternant!
Heureusement, je la sais reposant en paix auprès de mon père qui nous a quitté il y a bien longtemps.
La dernière image de son visage tranquille presque souriant m'aide à me souvenir de tous les bons moments que nous avons partagés. Je les garde précieusement en moi, ils me soutiennent et égaient mes journées malgré la tristesse.
Je vais continuer mon chemin sans plus la revoir mais elle vit en moi, et mes enfants et mon mari sont là pour moi, même s'ils ne ressentent pas la même peine que moi, ils m'accompagnent chacun à leur manière.
Je vous souhaite à tous de pouvoir continuer et d'aller vers la vie et les autres car c'est aussi, je crois, ce qu'auraient aimé ceux qui s'en vont.
Merci pour ce site et courage à tous ...

Bon.. Je prends mon courage à 2 mains. Je ne pensais un jour ressentir une douleur aussi intense et profonde. Je ne sais plus quoi faire ?!?!?! Ma mère est décédée busquement il y a 1 mois. Le jeudi nous soupiont ensemble. On a eu beaucoup de plaisir comme toujours et le samedi matin elle éatit hospitalisée pour y décéder 6 jours plus tard. Depuis ce jours je souffre d'une douleur si intense. J'ai mal à l'âme et au corp aussi. Je dort très mal. Chaque matin je me réveille et j'ai cette impression d'avoir mené un combat toute la nuit tellement je suis tout croche. Je pense à elle 24 heures sur 24. Je ne peux pas concevoir de plus la revoir. Voici un texte qui résume que j'ai écrit hier: UN MOIS AUJOURD’HUI MAMAN…
 
Un mois aujourd’hui que tu as quitté ce monde, que tu nous as laissé avec ce vide intolérable.
Si tu savais maman, la douleur que je ressens face à ton départ, aucun mot n’est juste pour exprimer ma peine.
Je ne voulais pas penser qu’un jour tu allais me quitter, mais ce jour est bien arrivé. Il y a tant de choses que j’aurais aimé partager avec toi, tant de choses q
ue j’aurais aimé te dire,

Merci milles fois maman, de m’avoir donné et montrer la vie, d’avoir partagé mes joies et mes peines. Merci d’avoir toujours été là pour moi dans les meilleurs et les pires moments. Une maman, on en a juste une et pour moi tu as été la meilleure. Toute ta vie tu t’es sacrifiée pour le bien être de ta famille, tu voulais qu’on soit heureux et qu’on manque de rien et tu as bien réussi !

Tu as donné à papa tellement de belles années de vie commune et pour ça, je te remercie de m’avoir offert un foyer uni. .

J’espère maintenant que là où tu es, tu penses enfin à toi. Même si nous avons de la peine maman, ne t’inquiète pas pour nous car malgré notre profonde douleur, dûe à ton absence, ce qui compte, c’est que toi tu sois heureuse là où tu es. C’est ma plus grande inquiétude en ce moment. Je souhaite le meilleur pour toi. J’espère que tu es en paix et que là où tu es on te traite telle que tu le mérite. Car tu mérites le plus beau des paradis celui que l’on voit dans les films ou encore celui qu’on s’imagine ds nos rêves les plus fous. Ne te tourmente surtout pas pour nous. C’est normal que je souffre de ton absence Maman puisque tu as été une mère et une amie magnifique pendant mes 38 ans de vie. Mais j’ai tous ces merveilleuses années de gravé en mémoire à tout jamais.
 
Je te demande aujourd’hui de nous aider à traverser cette épreuve.. Donne-nous, le courage de continuer le chemin sans toi et surtout veille sur nous. Tu as été une maman exceptionnelle et jamais je n’oublierai tous ces moments de ta vie, que tu m’as donnés.

Reposes toi bien maman, tu le mérites tellement !
 
JE T’AIME TANT xxxx

bonsoir Christianey

la lettre que tu as ecrite a ta maman est magnifique et m'a emue aux larmes .tout ce que tu dis sur ta maman pourrait tellement correspondre a la mienne que j'ai perdu il y a 10 mois maintenant et dont son depart me laisse inconsolable ....en + 2 mois et demi apres on m'arrachait mon pere ...je n'ai que 42 ans c'est donc tres dur ...
tout ça pour te dire que je te comprends 5/5 car moi aussi j'ai vecu une relation tres intense avec ma maman qu'elle a été la plus belle et la plus parfaite des mamans que l'on puisse rever d'avoir,une maman tres aimante ,douce ,comprehensive ,qu'elle etait mon rayon de soleil et que depuis qu'elle n'est plus il pleut sur ma vie et le vide qu'elle a laissé rien ne peut ni ne pourra le combler ;cependant j'ai svt eprouvé des signes l'impression qu'elle se manifeste d'ou elle est ,qu'elle me parle ,qu'elle me conseille qu'elle est pres de moi d'une autre facon mais pret de moi par instant...
en ce moment je pleure bcp car c'etait son anniv le 07.09 elle aurait eu 66 ans et moi c'est bientôt mon anniv et c'est la premiere fois qu'elle ne sera pas la (ni mon pere d'ailleurs) pour me passer LE coup de fil....j'apprehende terriblement ce jour et dpuis le 07.09 je ne fais que pleurer premier fois que je ne l'ai pas appelle pour son anniv  ...ça été terrible ce 07.09...
je me rememore ces dernieres heures ces images tournent en boucle ds ma tete comme juste apres le deces c'est affreusement douloureux tout cela ..

voila mon experience en tout cas je te remercie de nous avoir fait partager ta lettre  elle ressemble tellement a celle que j'ai ecrite a ma maman pour son depart et ses obseques cela m'a bcp troublée ..
bon courage a toi
chaleureuses pensées
pat

Bonjour j'ai trouver votre adresse via un autre site , j'ai perdu ma maman qui avais 51ans le 22 novembre des suite d'un cancer de l'oesophage , on lui avais diagnostiquer en mai 2011 , je l'ai suivi jusqu'au bout je suis rester presque 24h a ses coté lorsque c'etait la fin mais elle était insconsciente les medecins m'on dit qu'elle pouvais m'entendre alors je lui ai dit que je l'aimais mais j aurai tellement aimé pouvoir parler avec elle une derniere fois je suis jeune j'ai 26ans fille unique , on était très fusionnelle très proche on se voyais tous les jours s'appeler 5 fois par jour vraiment tres proche j'ai 2enfant en bas age qui ne comprenne pas ou es leur mamie .. mon pere quand a lui est invalide donc c'est a moi de tout gérer et seule même si mon mari est a mes coté je suis seule , je suis si malheureuse , je n'ai envie de rien , je ne mange plus je ne dors presque plus je n'ai envie de rien , tout le monde me dit d'etre forte pour mes enfants que ca ca va passer .. mais je n'ai pas perdu un animal de compagnie j'ai perdu ma mere ca me met hors de moi qu on ne comprenne pas ce que je ressens tout le monde reprend sa vie comme si de rien était moi je ne peut pas  je dois tout gerer seule et j'en peut plus je suis debout certe mais a l'interieur je ne suis pas la c'est tellement dur j'avais jamais penser a perdre ma mére il n'y aurai pas mes enfant je serai parti la rejoindre je l'avoue je suis completement perdu les fete approche un terrible moment nous qui devions faire notre sapin ensemble comme chaque année tout preparer le repas ect je n'ai rien envie de faire sans elle je l'ai eu pres de moi pendant 26ans on a traversé beaucoup de moment dur on  toujours etait la l'une pour l'autre et la je suis seule elle ma abandonné ... 

Bonjour,

Comme tes paroles font écho a ce que je ressens en ce moment: j'ai perdu ma maman en avril de cette année, comme toi j'étais très fusionnel avec ma petite maman on se disait tout et on avait partagé tant de choses ensemble ( bonnes ou mauvaises) et surtout je te comprend pour ce qui est des proches qui ne nous comprennent pas, nous demandent de redevenir celle que l'on était avant de faire comme si rien n'avait changé. Mais au contraire tout à changé après la mort de sa maman on n'est plus jamais la même et ça j'ai l'impression que mon entourage ne le comprend pas, les "ça va aller" " faut avancer ta maman n'aurait pas voulu que tu te laisse abattre" "sois forte" m'horripile! j'ai l'impression qu'ils ne comprennent pas. Alors pour faire plaisir et ne pas montrer ses faiblesses on fait bonne figure, on sourit.. mais a l'intérieur on est juste brisé.

Je n'ai pas d'enfant contrairement à toi et sincèrement je pense souvent à aller la rejoindre pour ne plus avoir à souffrir de son absence mais dans certains moments je me dis que si elle me voyait arriver "la haut" elle me renverrai illico presto " en bas" avec un bon coup de pied aux fesses et en me disputant car elle voudrait sans doute que j'avance et que je me batte mais en ce moment ça ne va pas et même me dire ça ne me réconforte pas.
Comme toi et moi ma maman avait perdu sa maman (ma mamie) alors qu'elle avait 32 ans j'en avais 3; et elle me disait souvent (comme toi pour tes enfants) que la seule chose qui l'a retenu de partir c'était moi sa fille...je sais c'est dur et tu n'as surement pas envie d'entendre cela en ce moment mais tes enfants ont besoin de toi de leur maman....même si c'est dur de vivre sans elle.

Comme toi également j'appréhende les fêtes car je vivais encore chez ma maman et on faisait chaque année le sapin ensemble, le repas....et pour ne pas rester seule je vais aller chez ma tante et mon oncle mais même la bas loin de chez moi je sais que ce sera dur de passer les fêtes sans elle. Je sais que ton post date de décembre de l'année dernière et je me doute que les fêtes n'ont pas du être facile pour toi et tes enfants....mais le problème (et c'est ce qui me fait peur) c'est que toute l'année est jalonnée de dates symboliques qu'il va falloir affronter car il n'est malheureusement pas possible de les rayer du calendrier....si seulement!

merci pour ton témoignage (et même si ce n'était pas voulu pour les nombreuses similitudes entre nos histoires....)

A bientot
Aude