Bonjour à toutes et à tous,
Je suis heureuse de pouvoir trouver un forum dans lequel je peux échanger avec des personnes qui ont vécu le même traumatisme, celui de la perte d'un parent.
Moi j'ai perdu mon Papa dans la nuit du 09 au 10 juin 2015 et depuis je me sens terriblement abandonnée.
Il est parti subitement, n'avait aucun problème de santé, il avait 57 ans, s'est envolé brutalement dans son lit, victime d'une rupture d'anévrisme inter-cérébrale. je n'y crois toujours pas, du moins mes émotions alternent entre la réalisation puisque je l'ai vu sans vie, le déni, la colère envers moi-même car je n'étais pas là à ce moment là, envers ma Maman, et j'en veux aussi parfois à mon Papa d'être parti maintenant alors que nous retrouvions l'harmonie familiale après un parcours conflictuel mais à la fois paradoxalement rempli d'amour. Je lui reprochais souvent de ne plus nous manifester par des gestes ou des mots de la tendresse et de l'affection, j'avais l'impression qu'il n'était pas fier de nous avec mon Frère et ma Soeur car il ne nous le montrait pas alors qu'en fait il ne savait pas ou n'osait pas. Il nous le montrait par des biais détournés mais ce n'est pas ce que nous voulions. Nous avions l'impression de n'être jamais aussi doué que notre Papa puisqu'il ne nous manifestait aucune fierté pour nous. Tout était intérieur ce que nous n'avions pas compris jusqu'à ce que mon Frère ait une discussion avec lui et que je lui écrive une lettre en lui faisant part de tout mon ressenti, sans jugement, en relatant des faits qui m'ont fait mal mais en lui disant tout l'amour que j'avais pour lui et que j'avais besoin de lui. Il ne m'a pas parlé pendant une semaine, j'ai beaucoup pleuré d'ailleurs pendant cette semaine là jusqu'à ce qu'il prenne son téléphone et me dise combien il m'aimait avec mon Frère et ma Soeur et combien il était fier de nous. depuis ce jour, les rapports entre ma Maman et lui, et ses rapports avec nous étaient redevenus harmonieux, sereins, remplis d'amour. La dernière fois que j'ai vu mon Papa, il était venu garder ma fille chez moi avec ma Maman car nous étions invités à un mariage avec mon Ami. Je me souviens bizarrement malgré que le mariage était très beau, que je n'avais qu'une seule envie c'était de partir afin de rejoindre mes Parents, de profiter d'eux et surtout de mon Papa afin qu'il me raconte leur week end. Quand je suis revenue chez moi, je ne regardai et n'écoutai que mon Papa, je n'ai pas perdu une seule miette de tout ce qu'il m'a dit: j'étais tellement heureuse de le voir content de me voir et de me raconter tout ce qu'il avait fait avec ma fille, et il était tout excité en me racontant les futurs projets de ballade qu'il avait envie que nous fassions tous ensembles. Quand mes Parents sont partis, j'ai eu cette étrange sensation que ce serait la dernière fois que je reverrai mon Papa vivant sur Terre.
Le 09 juin en début d'après-midi, j'ai eu une autre sensation étrange: j'ai été envahie par le besoin de me rendre à l'endroit ou nous allions tous les deux aux champignons ( notre petit rituel à tous les deux) puis d'aller prier à l'Eglise alors que je n'y étais pas allée depuis le baptême de ma Fille l'année dernière. Le soir j'ai été prise de palpitations et puis le téléphone de mon ami a sonné vers 23h je pensais que c'était son boulot mais il s'est isolé dans la salle de bain et je l'ai entendu dire "oh non c'est pas vrai G..."J'ai tout de suite compris que la personne au bout du fil était mon Frère et qu'il y avait quelque chose de grave. la suite vous la devinez. j'ai dû apprendre la nouvelle à ma petite Soeur d'à peine 25 ans qui se remet juste d'un accouchement ou elle a failli perdre la vie il y a 3 mois et qui n'a elle par contre pas eu le temps auparavant de dire tout ce qu'elle avait à dire à mon Papa de son vivant donc c'est doublement difficile pour elle. Quant à ma Maman, au départ je lui en ai voulu, je l'ai même accusé dans ma tête car il s'agit de la dernière personne à l'avoir vu vivant puisqu'il se sont couché ensembles. Maintenant je comprend son désarroi, et sa peur de la solitude car elle est jeune et ça aussi ça me fait peur. Car à 56 ans on est encore jeune et j'ai peur qu'un jour un autre Homme prenne la place de mon Papa. Mon Papa il était pilote de chasse, un Homme très intelligent avec des qualités mais aussi des défauts je ne peux le nier. mais il reste mon Papa, le premier Homme de ma Vie celui qui a contribué à ma conception, au fait que je sois maman maintenant et que j'ai une Fille magnifique, je lui dois tout ça mais M... il me manque terriblement, je voudrais encore lui faire des bisous lui dire que je l'aime de vive voix et qu'il me réponde, qu'il me prenne dans ses bras encore et encore...Comment on se remet de ce traumatisme même quand on est adulte? Est ce que vraiment on peut de nouveau être heureux?apprécier la vie?retrouver goût en l'amour pour son conjoint par exemple?Car là aussi c'est très difficile.je n'arrive pas à retrouver mon statut de femme, à accepter de recevoir sa tendresse, ses gestes d'affection et le reste je n'en parle pas. Il n'y a que pour ma Fille ou je n'ai pas de problème, mon Frère, ma Soeur et ma Maman ça revient petit à petit. j'ai besoin de vos conseils pour m'aider à avancer et à me convaincre que la vie peut être belle même après un tel traumatisme. par avance merci à toutes et à tous
Sujet: J'ai perdu le Premier Homme de ma vie, mon Papa s'est envolé le 09 juin 2015 (Lu 8567 fois)