Bonjour,

Je ne sais pas où trouver du réconfort ailleurs qu'ici...
Ca fait 8 mois et demi que mon père est mort. Je ne m'en remets pas. Plus nous approchons du premier "anniversaire" et plus la douleur est horrible. Il y a des jours où ça va, j'arrive à vivre avec, et puis d'autres où s'il y a quelque chose qui ne va pas dans mon quotidien je m'écroule complètement. La chute libre, vertigineuse et dangereuse. C'est comme si les soucis, les blessures, les émotions, comme si tout était amplifié. Ma vie est en ruines, mon coeur est en miettes et certains jours comme aujourd'hui je ne sais plus où puiser la force d'avancer. Il n'y a personne dans mon entourage qui comprend réellement ce que je traverse. Ils ont tous leur "vie" et pas trop le temps de se pencher sur la mienne. Personne n'a idée de la longue descente aux enfers que je traverse. Quant aux psys, on ne vit pas avec. Je me sens complètement étrangère à cette terre et abandonnée. Comment trouver la force intérieure quand on a l'impression qu'on va mourir de douleur

Bonjour Jadma
Il y a en effet des anniv qu'on n'aimerais pas fêter... J'ai pas envie de passer le cap des six mois de la mort de papa... Noel '(ma grand-mère) et Pâques (mon père) semblent amers... Comme pour ajouter du morose à tout ça, mon petit chat est mort la semaine dernière. Ça a l'air futile dit comme ça mais elle est tombée dans une dépression suite à l'absence de mon papa et elle refusait de se nourrir...
C'est toujours dur, toujours horriblement douloureux. Je sais ce que tu sens, il me manque tous les jours de ma vie, certains plus que d'autres. Je vais avoir 20 ans et papa ne sera pas là. Il ne sera plus jamais là pour tout le reste... Mais je ne peux m'empêcher de penser que papa me donne quand même de la force. J'ai moins peur de ce qu'il peut m'arriver de malheureux dans la vie maintenant car je sais qu'il n'y a pas grand-chose pire que de voir son père mourir. Et même, je réfléchis pas mal à la vie et la mort, je me dis que j'ai intérêt à vivre une bonne vie plutôt qu'une longue vie. J'accepterai la mort si elle vient demain car je ne serai pas seule, je retrouverai mon père, et si elle vient dans 70 ans, je le retrouverai quand même, et j'aurai vécu comme il l'aurait voulu. Dans un sens, je sais qu'il est toujours là. Et surtout, ma mère a eu un signe sublime il y a quelques jours. Elle était dans le train pour Paris lorsqu'elle a reçu un mail. Un mail d'elle-même à elle-même. Et il n'y avait rien d'écrit, juste une photo de mon père prise l'année dernière, assis en souriant de toutes ses dents et en levant les mains pour faire "coucou!" C'est incroyable, d'autant que la photo se trouvait sur son ancien téléphone! Il aurait fallu qu'inconsciemment elle le remette en marche puis s'envoie cette photo sur son adresse mail! Quand elle nous l'a raconté j'étais abasourdie et tellement contente! Papa est toujours là, il va bien...
Jadma, ne te laisse pas abattre, lui ne te laissera pas en tout cas. C'est ton père et il t'aime, il t'aime tellement. Même mort , il veillera sur toi et t'apprendra encore, sois-en certaine.

Bonjour Jadma,
moi aussi je me sens comme toi... J'ai perdu mon tendre et cher, adoré papa en janvier dernier et c'est tellement difficile !!! J'avoue où il y a des jours où ça va, c'est étrange quand ça va, car c'est comme si mon cerveau se fermait à se qui s'est passé et comme s'il était encore là, un peu comme du déni je pense mais les jours où je me reconnecte à la réalité c'est un cataclysme à chaque fois !  Là, on approche doucement des fêtes de fin d'année, des fêtes que je n'ai jamais passé sans lui, des fêtes où nous étions encore heureux l'an dernier sans se douter une seule seconde que 15 jours après avoir célébré un super nouvel an en famille, il nous quitterait à jamais... J'appréhende au plus haut point !!! Comment ça va se passer cette année ? J'ai 2 enfants et pour eux, pour maman, nous allons surement nous réunir comme chaque année, nous ne changerons surement rien car tel aurait été le souhait de mon papa et pourtant rien ne sera pareil, sa chaise sera vide, ses petits enfants ne pourront pas aller lui faire un énorme bisous à la distribution des cadeaux de noël à minuit et ce ne sera pas la joie dans nos coeurs, mais la tristesse, la colère, l'incompréhension, la souffrance, nous sortirons des masques avec de faux sourires si toutefois on y parviens...  Comme toi, j'appréhende, les fêtes qui arrivent et suivra ensuite le 1er anniversaire où il nous a quitté alors que je n'arrive pas encore vraiment à comprendre ce qui est arrivé, alors que je n'arrive pas non plus à réaliser qu'il ne reviendra pas... Courage à toi Jadma, courage à toutes et tous, c'est si dur !!!   

Il manque la fin de mon message je sais pas pourquoi?
En mai 2016 on est allé disperser ses cendres et ce fut comme s'il était mort une seconde fois.
J'ai pu rencontrer des amis à lui que je ne connaissais et avec qui je garderai contact.
En tout cas je vous souhaite à tous du COURAGE.
bonne soirée.