Auteur Sujet: grande peine suite au décès de ma mère , mon père refait sa vie  (Lu 14831 fois)

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Hors ligne Ecija

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Bonjour,

J'ai 23 ans. Je viens ici car je suis en détresse et au bord de me fâcher avec mon père.

Ma mère est morte il y a un an d'une très longue maladie. Notre relation était très difficile, compliquée. Cela n'a pas empêché malheureusement que je souffre énormément de sa mort.  J'ai dès le départ prévenu mon père que je souhaitais qu'il ne culpabilise pas à refaire sa vie quand il le souhaitait, que je serais heureuse qu'il rencontre quelqu'un, que je ne voulais pas qu'il fasse une dépression etc.

 Cette année a été une année très difficile pour moi: je suis entrée dans la vie active dans une région qui ne me plaît pas du tout et je connais encore très peu de monde à cet endroit. Mon grand-père est mort il y a trois mois et avec le deuil de ma mère que j'ai beaucoup de mal à faire, j'ai eu besoin de rentrer très régulièrement chez mon père pour "souffler", revoir mes amis, retrouver ma ville d'étudiante qui me plait tant, sortir et changer d'air etc.. (Je vis hors de chez mes parents depuis mes 19 ans mais c'est vrai que j'ai toujours gardé le besoin de rentrer régulièrement.)

J'ai eu une semaine de vacances la semaine dernière et je suis donc rentrée chez mon père. Il m'a annoncé à mon arrivée vendredi de la semaine dernière qu'il avait rencontré une femme depuis 2, 3  mois mais que si c'était trop dur pour moi il ne me forcerait pas à la voir souvent lorsque je serai de retour, que je suis ici chez moi aussi et que mon frère et moi sommes sa priorité.  Il a également dit que ma mère était morte et que quoiqu'il fasse, cela ne la fera pas revenir et que par conséquent il n'avait plus envie de se prendre la tête. Il m'a aussi rappelé que je lui avais dit que je serais contente pour lui si ça lui arrivait.

J'avoue que j'ai pleuré car je n'ai toujours pas réussi à faire le deuil de ma mère et que c'est vraiment très dur pour moi d'accepter qu'il s'agit désormais du passé pour mon père. Je suis sincèrement contente qu'il ne soit plus seul, qu'il soit de nouveau heureux, seulement pour moi tout est trop brutal et même irrespectueux envers ma mère et nous, ses enfants pour plusieurs raisons:

Depuis son annonce (cette semaine), la copine de mon père est constamment à la maison lorsque mon père y est. Mon père lui a donné le parfum que ma mère a toujours mis, il lui donne également la tasse que ma mère prenait systématiquement pour le petit déjeuner etc., des mots d'amour de sa copine traînent part ci par là dans la maison.. Les portraits de ma mère sont de plus toujours accrochés au mur. .

J'aurais aimé qu'il me ménage au moins en me prévenant avant que je vienne ou alors en étant pas constamment avec elle à la maison ou bien en ne la laissant pas mettre la parfum de ma mère ici ni en s'affichant enlacé avec elle etc. Je suis peut être égoïste pour beaucoup de gens mais je ne comprends pas que l'on puisse avoir un(e) époux/épouse et faire des enfants pour en être ensuite aussi indifférent. C'est cela qui, à mes yeux, est très égoïste et lâche justement.

Je pensais que je vivrais très bien justement le fait qu'il refasse sa vie mais au final ça me déchire de voir que ma mère et même mon frère et moi, appartenons au passé pour mon père. J'ai expliqué à mon père à quel point c'était difficile pour moi, il m'a dit qu'il comprenait, que j'étais toujours chez moi ici mais au final on ne se parle plus depuis. Je ne mange plus avec sa copine et lui, ni ne dort chez lui (je vais chez des amis).
 J'insiste sur le fait que je suis contente qu'il ait trouvé quelqu'un mais que c'est sa façon de se comporter qui me détruit.

Qu'en pensez-vous ? Je vous remercie beaucoup d'avance de prendre la peine de me répondre.
« Modifié: 02 Mai 2015 à 17:58:18 par Ecija »

Hors ligne catita49

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Bonjour Ecija,

1 an, c'est peu, il n'y a pas de durée du deuil, ce que tu ressens est normal je crois.
C'est vrai que c'est une situation délicate...en même temps c'est plutôt positif pour ton papa qui s'investi dans une autre relation, après est-ce vraiment une relation saine ou une fuite?... c'est vrai que le départ de ta maman est récent. Mais je ne crois pas que le fait de s'investir avec une autre veuille dire qu'il fait rase du passé. Ta maman fera tjs parti de sa vie, et vous aussi.
Après c'est certain le coup du parfum et de la tasse c'est juste pas possible....je ne comprends même pas que ça ne vienne pas d'elle, refuser ça....il faut que tu lui en parles, peut être lui dire de te laisser du temps, que le décès de ta maman est encore récent, que tu en souffres encore bcp et que voir une autre personne investir les lieux c'est difficile pour toi.
Si tu as peur de te disputer avec ton papa, ce qui ne règlerai rien en soi c'est vrai, peut être lui écrire une lettre?

Bon courage....
Peut être lui proposer que lorsque tu viens, éviter qu'elle soit tout le temps là? et qu'elle soit vigilante quant à ses gestes, petits mots d'amour etc...
Maman,
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Hors ligne Ecija

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Bonjour Catita,

Merci beaucoup pour ta soutien. En fait je lui en ai déjà parlé, il m'a dit qu'il comprenait mais il n'en a absolument pas tenu compte visiblement. . Oui je vais tenter de lui en reparler de nouveau. Pareil, je n'ai pas compris que sa copine accepte..


Hors ligne Lana

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Bonsoir Ecija
Il est vrai qu'il peut être compréhensible que ton père refasse sa vie
De la à ce qu'il donne le parfum de ta maman à sa copine et sa tasse.... C'est autre chose, c'est très maladroit et tout à fait d'accord avec Catita, cette personne aurait pu refuser....
Essaie d'en reparler à ton père, il peut tout de même comprendre ta souffrance tout a fait légitime
Je t'embrasse
Lana
Jean mon Amour je t'aime, plus qu'il y a d'étoiles dans le ciel, plus qu'il y a de grains de sable dans le désert et plus qu'il y a de sel dans la mer, encore bien plus et pour l'éternité

Hors ligne Ecija

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Merci beaucoup pour ta réponse Lana

Hors ligne zabou

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Bonjour Ecija,


Je comprend ton mal être, et le fait que cela soit difficile pour toi, mais il n'existe pas de durée légal pour le deuil, je ne pense pas que ton papa fasse table rase du passé, c'est ton ressenti....

En fait , je pense que tu es en conflit avec toi même, avec tes propres émotions, il est difficile d'avaliser le fait que ton papa puisse refaire sa vie , le lui dire , et ensuite refuser que sa nouvelle compagne, soit toujours présente, alors que c'est le principe méme de la vie...

Bien sur je suis d'accord, il a été maladroit, avec le parfum et la tasse, mais peut être que lui cela lui fait du bien de sentir l'odeur que portait ta maman, de voir que cette tasse peut encore servir.....

Il est toujours très difficile de juger nos réactions après un deuil, nous sommes tous très différents, et ce que certains ne feront jamais , d'autres le font, mais chacun d'entre nous a une raison qui lui est propre, profonde, parfois inexplicable, et parfois que l'on n'a pas envie d'expliquer, parce que tous cela reste de l'ordre de l'intime......

Je pense qu'après avoir perdu ta maman , il serait vraiment dommage que tu te fâches avec ton papa, et que ce qui te choque aujourd'hui , c'est surement ce qui lui fait du bien, de là a oublier ta maman c'est impossible, elle restera présente en lui pour toujours, mais il a aussi le droit de continuer à vivre, cette personne qui maintenant l'accompagne, a, elle aussi le droit a une vie " normale", un peu de bonheur et quelques mots d'amours......

Je te dis tout cela parce que voila maintenant 31 mois que j'ai perdu mon mari, depuis l'année dernière j'ai un compagnon, comme toi mes enfants m'avaient tout de suite dit " qu'ils espéraient que je rencontre quelqu'un" et cela c'est très bien passé avec eux, c'est vrai que je suis moins démonstrative qu'avant , devant mes enfants, par pudeur, mais aussi par culpabilité, parce que finalement, aussi bien que l'on puisse être avec cette nouvelle personne, jamais elle ne remplacera , la personne décédée que l'on aime encore, et que l'on vit souvent une double peine, cette douleur sourde qui nous habite pour toujours, et la culpabilité de se sentir bien de nouveau, comme c'est dure de se donner le droit au bonheur!! alors on vit un entre deux, pas toujours facile, et pour moi l'acceptation de mes enfants, c'est un obstacle en moins que je n'ai pas a franchir.

Je me débat avec tout cela , et la seule personne qui le sait vraiment c'est ma psy.....

Et si ton papa à laissé les photos ( comme moi ) , c'est que ta maman compte pour lui au delà de tout, même de cette nouvelle personne....

Je t'embrasse fort .

zabou
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Hors ligne Eva Luna

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je suis d'accord..mais la tasse et le parfum... c'est furieusement manquer de délicatesse envers le ressenti des enfants..je trouve...

Hors ligne Ecija

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Merci beaucoup pour vos réponses Eva Luna et Zabou.

Zabou, j'ai l'impression que tu ne m'as pas comprise:  ce qui me choque c'est que ce soit aussi brutal et non pas que mon père ait quelqu'un d'autre que ma mère.

Chaque enfant est différent et pour moi c'est très difficile de voir une femme débarquer, vraiment du jour au lendemain (en me mettant au courant la veille), à la place de ma mère. 

Je suis contente que mon père ait quelqu'un d'autre (Oui c'est sincère.), mais lui n'en a visiblement rien à faire d'imposer aussi brutalement cette nouvelle situation. Je lui en ai parlé plusieurs fois, lui ai dit que cela m'angoissait beaucoup que ce soit si brutal, mais il me dit qu'il ne sait pas quoi me dire, qu'il comprend mais qu'il réapprend à vivre suite aux années de maladie de ma mère.

Seulement pourquoi ne pas prendre en compte les enfants un minimum en amenant cela petit à petit ? Ce n'est pas rendre des comptes, c'est pour moi du respect car la situation est vraiment très difficile aussi à vivre, à accepter lorsque l'on est l'enfant de la personne décédée.

Depuis le soir où mon père m'a annoncé qu'il avait une copine, celle-ci a été non stop chez lui dès le lendemain et c'est vraiment cela que j'ai mal vécu. J'aurais compris cette situation si elle s'était mise en place petit à petit. Un minimum de respect m'aurait vraiment aidée. Là, il me semble seulement que mon père n'en a plus rien à faire de nous ..
« Modifié: 22 Mai 2015 à 07:47:51 par Ecija »

Hors ligne zabou

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Bonjour Ecija,


Si, je t'ai compris je te comprend, tu n'as pas fait ton deuil, ta maman te manque et une autre arrive pour prendre sa place, et cela est parfaitement compréhensible, que tu penses que ton papa ne vous respectes pas, en vous  l'imposant alors que tu n'es pas encore prête.

Seulement vois tu c'est surement là que je me suis mal expliquée, ton père lui , pour l’instant ne voit que sa douleur , ne comprend que lui, et c'est sans doute pour cette raison qu'il est incapable de te parler de comprendre ce que tu ressens, parce qu'il est des moments comme celui là, ou envahie par nos sentiments par la douleur, on ne voit rien d'autre on ne comprend rien d'autre, parce que cet anéantissement là, nous aveugle complétement.....

Ce n'est que bien après , des mois , bien au delà de la première année que l'on commence doucement à revivre au lieu de survivre, et que dans le même temps, un début d'explication se profile, et que l'on comprend ce que l'on ne pouvait voir avant....

Je suis sure que ton papa t'aime, et qu'il aime encore très fort ta maman, qu’il te respecte, mais c'est peut être sa façon à lui de se cacher cette douleur persistante et si prenante, je ne sais pas , c'est une hypothèse, tout ce que je sais c'est que nous sommes face à la perte d'un être aimé, tous très différents, que si nos ressentis se rejoignent, nos réactions elles, sont parfois diamétralement opposées, ce qui nous à construit nous est propre à chacun, et l'on fait en fonction de ce que nous sommes.....

Garde confiance le temps de la parole viendra, mas c'est encore peut être un peu tôt.

Je t'embrasse.

zabou
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Hors ligne Ecija

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Merci beaucoup pour ta réponse. J'espère que tu as raison..  Parce que vraiment, je ne reconnais plus mon père.

Que me conseillerais-tu de faire pour l'instant du coup ? Cela me rend tellement malheureuse..
Merci beaucoup d'avance
« Modifié: 22 Mai 2015 à 23:05:58 par Ecija »

Hors ligne zabou

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Re : grande peine suite au décès de ma mère , mon père refait sa vie
« Réponse #10 le: 23 Mai 2015 à 09:57:36 »
Bonjour Ecija,

Il est très difficile de conseiller, mais ce que je peux te suggérer, c'est de vivre d'abord ton propre deuil , la manque de ta maman , la douleur qui l'entoure, d'accepter ( je sais que c'est difficile ) ton papa tel qu'il est maintenant, sachant que ses réactions sont plus dictées par la douleur , que par la raison....

Peut être aussi et encore là c'est une hypothèse, mais cette nouvelle personne dans sa vie et dans la votre n'est -elle qu'une passade ? le moyen croit-il de remplacer ta maman et d'oublier sa douleur ?

Seulement , on n’oublie jamais l’être aimé  , et on l'on remplace encore moins....

Peut être aussi a t il un réel attachement pour cette personne, à qui il peut peut être parler de sa souffrance et qui le comprend, pas facile , voir impossible de se livrer à ses propres enfants, que l'on est sensé protéger et non pas accabler.

Le temps sera long mais vous vous retrouverez, pour l'instant je crois ton papa n'est pas en mesure de te parler, encore moins d'expliquer, se comprend t 'il lui même ?

Le deuil de la personne que nous aimons, nous change irrémédiablement, mais nous n'en prenons pas conscience tout de suite, toi aussi tu verras tu changeras, c'est comme ça, cette épreuve laisse des traces indélébiles en nous ....

Il a perdu l'amour de sa vie, son futur à deux , les projets, sa vie telle qu'il l’espérait et qui ne sera jamais plus, dans ce contexte il est parfois difficile de comprendre le ressenti , la douleur, de nos proches, on se sent seul face au néant....

Mais la lumière viendra, avec le temps....

Je t'embrasse fort.

zabou
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Hors ligne Ecija

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Re : grande peine suite au décès de ma mère , mon père refait sa vie
« Réponse #11 le: 23 Mai 2015 à 12:24:41 »
Je te remercie vraiment pour ton écoute, cela m'aide beaucoup d'avoir ton point de vue. J'ai tellement souvent l'impression que je n'arriverai jamais à m'y faire. .

Hors ligne qiguan

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Re : grande peine suite au décès de ma mère , mon père refait sa vie
« Réponse #12 le: 30 Mai 2015 à 15:00:43 »
Ecija
bonjour
es tu sûre que c'est ton père qui a donné le parfum de ta mère à cette personne ? ou est ce que cette personne avait déjà ce parfum à elle et qu'il a ensuite donné le flacon ?
donner le flacon serait là maladroit, surtout s'il l'a donné devant toi.
Pour la tasse comment cette personne pouvait savoir qu'il donnait la tasse de ta maman ? et donc pouvoir la refuser ...
Pour ce qui est de sa présence trop longue je suis OK avec Zabou
ton papa souffre, est maladroit etc ...
demain fête des mères un moment difficile pour toi
 :-*
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
"Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque" René Char

Hors ligne Ecija

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Re : grande peine suite au décès de ma mère , mon père refait sa vie
« Réponse #13 le: 05 Juin 2015 à 22:44:08 »
Merci pour ton message Qiguan.

En fait je n'en veux pas particulièrement à  sa copine, c'est essentiellement le comportement de mon père que je vis très mal.  Même si bien sûr j'ai l'impression qu'elle aurait pu également être plus discrète vis à vis de leur relation (surnoms, petites tenues, mots d'amour etc) .  Je ne pense pas non pour le parfum. Pour la tasse, c'est surtout à mon père que j'en veux... D'autant qu'il lui donne les mêmes surnoms qu'il donnait à ma mère, il se comporte quasiment de la même façon qu'il le faisait avec ma mère: petits rituels etc.
Bref, à voir c'est parfois de la torture mentale..

J'ai malheureusement beaucoup de mal à ne pas avoir de ressentiment envers mon père.. C'est vraiment plus fort que moi, je ne peux pas m'empêcher de le trouver irrespectueux. De plus, il se met à mentir, etc.  Plus ça va, moins j'arrive à garder l'estime que j'avais pour lui..

Tu as raison même si la fête des mères n'est finalement pas un moment plus difficile qu'au quotidien: c'est vraiment dans la vie de tous les jours que je ressens le plus de tristesse..
« Modifié: 05 Juin 2015 à 22:54:08 par Ecija »

Hors ligne fleurdecoton

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Re : grande peine suite au décès de ma mère , mon père refait sa vie
« Réponse #14 le: 06 Juin 2015 à 00:02:10 »
@Ecija

j'ai lu ton histoire, et de l'extérieur , j'ai pour impression ton papa n'a pas compris que ta maman est décédée , je crois qu' il se se ment à lui même .... peut être en parler avec un psy sur ce type de mécanisme de fuite face à un deuil?

douce nuit