FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre la perte d'un parent => Discussion démarrée par: Ecija le 02 mai 2015 à 14:24:56
-
Bonjour,
J'ai 23 ans. Je viens ici car je suis en détresse et au bord de me fâcher avec mon père.
Ma mère est morte il y a un an d'une très longue maladie. Notre relation était très difficile, compliquée. Cela n'a pas empêché malheureusement que je souffre énormément de sa mort. J'ai dès le départ prévenu mon père que je souhaitais qu'il ne culpabilise pas à refaire sa vie quand il le souhaitait, que je serais heureuse qu'il rencontre quelqu'un, que je ne voulais pas qu'il fasse une dépression etc.
Cette année a été une année très difficile pour moi: je suis entrée dans la vie active dans une région qui ne me plaît pas du tout et je connais encore très peu de monde à cet endroit. Mon grand-père est mort il y a trois mois et avec le deuil de ma mère que j'ai beaucoup de mal à faire, j'ai eu besoin de rentrer très régulièrement chez mon père pour "souffler", revoir mes amis, retrouver ma ville d'étudiante qui me plait tant, sortir et changer d'air etc.. (Je vis hors de chez mes parents depuis mes 19 ans mais c'est vrai que j'ai toujours gardé le besoin de rentrer régulièrement.)
J'ai eu une semaine de vacances la semaine dernière et je suis donc rentrée chez mon père. Il m'a annoncé à mon arrivée vendredi de la semaine dernière qu'il avait rencontré une femme depuis 2, 3 mois mais que si c'était trop dur pour moi il ne me forcerait pas à la voir souvent lorsque je serai de retour, que je suis ici chez moi aussi et que mon frère et moi sommes sa priorité. Il a également dit que ma mère était morte et que quoiqu'il fasse, cela ne la fera pas revenir et que par conséquent il n'avait plus envie de se prendre la tête. Il m'a aussi rappelé que je lui avais dit que je serais contente pour lui si ça lui arrivait.
J'avoue que j'ai pleuré car je n'ai toujours pas réussi à faire le deuil de ma mère et que c'est vraiment très dur pour moi d'accepter qu'il s'agit désormais du passé pour mon père. Je suis sincèrement contente qu'il ne soit plus seul, qu'il soit de nouveau heureux, seulement pour moi tout est trop brutal et même irrespectueux envers ma mère et nous, ses enfants pour plusieurs raisons:
Depuis son annonce (cette semaine), la copine de mon père est constamment à la maison lorsque mon père y est. Mon père lui a donné le parfum que ma mère a toujours mis, il lui donne également la tasse que ma mère prenait systématiquement pour le petit déjeuner etc., des mots d'amour de sa copine traînent part ci par là dans la maison.. Les portraits de ma mère sont de plus toujours accrochés au mur. .
J'aurais aimé qu'il me ménage au moins en me prévenant avant que je vienne ou alors en étant pas constamment avec elle à la maison ou bien en ne la laissant pas mettre la parfum de ma mère ici ni en s'affichant enlacé avec elle etc. Je suis peut être égoïste pour beaucoup de gens mais je ne comprends pas que l'on puisse avoir un(e) époux/épouse et faire des enfants pour en être ensuite aussi indifférent. C'est cela qui, à mes yeux, est très égoïste et lâche justement.
Je pensais que je vivrais très bien justement le fait qu'il refasse sa vie mais au final ça me déchire de voir que ma mère et même mon frère et moi, appartenons au passé pour mon père. J'ai expliqué à mon père à quel point c'était difficile pour moi, il m'a dit qu'il comprenait, que j'étais toujours chez moi ici mais au final on ne se parle plus depuis. Je ne mange plus avec sa copine et lui, ni ne dort chez lui (je vais chez des amis).
J'insiste sur le fait que je suis contente qu'il ait trouvé quelqu'un mais que c'est sa façon de se comporter qui me détruit.
Qu'en pensez-vous ? Je vous remercie beaucoup d'avance de prendre la peine de me répondre.
-
Bonjour Ecija,
1 an, c'est peu, il n'y a pas de durée du deuil, ce que tu ressens est normal je crois.
C'est vrai que c'est une situation délicate...en même temps c'est plutôt positif pour ton papa qui s'investi dans une autre relation, après est-ce vraiment une relation saine ou une fuite?... c'est vrai que le départ de ta maman est récent. Mais je ne crois pas que le fait de s'investir avec une autre veuille dire qu'il fait rase du passé. Ta maman fera tjs parti de sa vie, et vous aussi.
Après c'est certain le coup du parfum et de la tasse c'est juste pas possible....je ne comprends même pas que ça ne vienne pas d'elle, refuser ça....il faut que tu lui en parles, peut être lui dire de te laisser du temps, que le décès de ta maman est encore récent, que tu en souffres encore bcp et que voir une autre personne investir les lieux c'est difficile pour toi.
Si tu as peur de te disputer avec ton papa, ce qui ne règlerai rien en soi c'est vrai, peut être lui écrire une lettre?
Bon courage....
Peut être lui proposer que lorsque tu viens, éviter qu'elle soit tout le temps là? et qu'elle soit vigilante quant à ses gestes, petits mots d'amour etc...
-
Bonjour Catita,
Merci beaucoup pour ta soutien. En fait je lui en ai déjà parlé, il m'a dit qu'il comprenait mais il n'en a absolument pas tenu compte visiblement. . Oui je vais tenter de lui en reparler de nouveau. Pareil, je n'ai pas compris que sa copine accepte..
-
Bonsoir Ecija
Il est vrai qu'il peut être compréhensible que ton père refasse sa vie
De la à ce qu'il donne le parfum de ta maman à sa copine et sa tasse.... C'est autre chose, c'est très maladroit et tout à fait d'accord avec Catita, cette personne aurait pu refuser....
Essaie d'en reparler à ton père, il peut tout de même comprendre ta souffrance tout a fait légitime
Je t'embrasse
Lana
-
Merci beaucoup pour ta réponse Lana
-
Bonjour Ecija,
Je comprend ton mal être, et le fait que cela soit difficile pour toi, mais il n'existe pas de durée légal pour le deuil, je ne pense pas que ton papa fasse table rase du passé, c'est ton ressenti....
En fait , je pense que tu es en conflit avec toi même, avec tes propres émotions, il est difficile d'avaliser le fait que ton papa puisse refaire sa vie , le lui dire , et ensuite refuser que sa nouvelle compagne, soit toujours présente, alors que c'est le principe méme de la vie...
Bien sur je suis d'accord, il a été maladroit, avec le parfum et la tasse, mais peut être que lui cela lui fait du bien de sentir l'odeur que portait ta maman, de voir que cette tasse peut encore servir.....
Il est toujours très difficile de juger nos réactions après un deuil, nous sommes tous très différents, et ce que certains ne feront jamais , d'autres le font, mais chacun d'entre nous a une raison qui lui est propre, profonde, parfois inexplicable, et parfois que l'on n'a pas envie d'expliquer, parce que tous cela reste de l'ordre de l'intime......
Je pense qu'après avoir perdu ta maman , il serait vraiment dommage que tu te fâches avec ton papa, et que ce qui te choque aujourd'hui , c'est surement ce qui lui fait du bien, de là a oublier ta maman c'est impossible, elle restera présente en lui pour toujours, mais il a aussi le droit de continuer à vivre, cette personne qui maintenant l'accompagne, a, elle aussi le droit a une vie " normale", un peu de bonheur et quelques mots d'amours......
Je te dis tout cela parce que voila maintenant 31 mois que j'ai perdu mon mari, depuis l'année dernière j'ai un compagnon, comme toi mes enfants m'avaient tout de suite dit " qu'ils espéraient que je rencontre quelqu'un" et cela c'est très bien passé avec eux, c'est vrai que je suis moins démonstrative qu'avant , devant mes enfants, par pudeur, mais aussi par culpabilité, parce que finalement, aussi bien que l'on puisse être avec cette nouvelle personne, jamais elle ne remplacera , la personne décédée que l'on aime encore, et que l'on vit souvent une double peine, cette douleur sourde qui nous habite pour toujours, et la culpabilité de se sentir bien de nouveau, comme c'est dure de se donner le droit au bonheur!! alors on vit un entre deux, pas toujours facile, et pour moi l'acceptation de mes enfants, c'est un obstacle en moins que je n'ai pas a franchir.
Je me débat avec tout cela , et la seule personne qui le sait vraiment c'est ma psy.....
Et si ton papa à laissé les photos ( comme moi ) , c'est que ta maman compte pour lui au delà de tout, même de cette nouvelle personne....
Je t'embrasse fort .
zabou
-
je suis d'accord..mais la tasse et le parfum... c'est furieusement manquer de délicatesse envers le ressenti des enfants..je trouve...
-
Merci beaucoup pour vos réponses Eva Luna et Zabou.
Zabou, j'ai l'impression que tu ne m'as pas comprise: ce qui me choque c'est que ce soit aussi brutal et non pas que mon père ait quelqu'un d'autre que ma mère.
Chaque enfant est différent et pour moi c'est très difficile de voir une femme débarquer, vraiment du jour au lendemain (en me mettant au courant la veille), à la place de ma mère.
Je suis contente que mon père ait quelqu'un d'autre (Oui c'est sincère.), mais lui n'en a visiblement rien à faire d'imposer aussi brutalement cette nouvelle situation. Je lui en ai parlé plusieurs fois, lui ai dit que cela m'angoissait beaucoup que ce soit si brutal, mais il me dit qu'il ne sait pas quoi me dire, qu'il comprend mais qu'il réapprend à vivre suite aux années de maladie de ma mère.
Seulement pourquoi ne pas prendre en compte les enfants un minimum en amenant cela petit à petit ? Ce n'est pas rendre des comptes, c'est pour moi du respect car la situation est vraiment très difficile aussi à vivre, à accepter lorsque l'on est l'enfant de la personne décédée.
Depuis le soir où mon père m'a annoncé qu'il avait une copine, celle-ci a été non stop chez lui dès le lendemain et c'est vraiment cela que j'ai mal vécu. J'aurais compris cette situation si elle s'était mise en place petit à petit. Un minimum de respect m'aurait vraiment aidée. Là, il me semble seulement que mon père n'en a plus rien à faire de nous ..
-
Bonjour Ecija,
Si, je t'ai compris je te comprend, tu n'as pas fait ton deuil, ta maman te manque et une autre arrive pour prendre sa place, et cela est parfaitement compréhensible, que tu penses que ton papa ne vous respectes pas, en vous l'imposant alors que tu n'es pas encore prête.
Seulement vois tu c'est surement là que je me suis mal expliquée, ton père lui , pour l’instant ne voit que sa douleur , ne comprend que lui, et c'est sans doute pour cette raison qu'il est incapable de te parler de comprendre ce que tu ressens, parce qu'il est des moments comme celui là, ou envahie par nos sentiments par la douleur, on ne voit rien d'autre on ne comprend rien d'autre, parce que cet anéantissement là, nous aveugle complétement.....
Ce n'est que bien après , des mois , bien au delà de la première année que l'on commence doucement à revivre au lieu de survivre, et que dans le même temps, un début d'explication se profile, et que l'on comprend ce que l'on ne pouvait voir avant....
Je suis sure que ton papa t'aime, et qu'il aime encore très fort ta maman, qu’il te respecte, mais c'est peut être sa façon à lui de se cacher cette douleur persistante et si prenante, je ne sais pas , c'est une hypothèse, tout ce que je sais c'est que nous sommes face à la perte d'un être aimé, tous très différents, que si nos ressentis se rejoignent, nos réactions elles, sont parfois diamétralement opposées, ce qui nous à construit nous est propre à chacun, et l'on fait en fonction de ce que nous sommes.....
Garde confiance le temps de la parole viendra, mas c'est encore peut être un peu tôt.
Je t'embrasse.
zabou
-
Merci beaucoup pour ta réponse. J'espère que tu as raison.. Parce que vraiment, je ne reconnais plus mon père.
Que me conseillerais-tu de faire pour l'instant du coup ? Cela me rend tellement malheureuse..
Merci beaucoup d'avance
-
Bonjour Ecija,
Il est très difficile de conseiller, mais ce que je peux te suggérer, c'est de vivre d'abord ton propre deuil , la manque de ta maman , la douleur qui l'entoure, d'accepter ( je sais que c'est difficile ) ton papa tel qu'il est maintenant, sachant que ses réactions sont plus dictées par la douleur , que par la raison....
Peut être aussi et encore là c'est une hypothèse, mais cette nouvelle personne dans sa vie et dans la votre n'est -elle qu'une passade ? le moyen croit-il de remplacer ta maman et d'oublier sa douleur ?
Seulement , on n’oublie jamais l’être aimé , et on l'on remplace encore moins....
Peut être aussi a t il un réel attachement pour cette personne, à qui il peut peut être parler de sa souffrance et qui le comprend, pas facile , voir impossible de se livrer à ses propres enfants, que l'on est sensé protéger et non pas accabler.
Le temps sera long mais vous vous retrouverez, pour l'instant je crois ton papa n'est pas en mesure de te parler, encore moins d'expliquer, se comprend t 'il lui même ?
Le deuil de la personne que nous aimons, nous change irrémédiablement, mais nous n'en prenons pas conscience tout de suite, toi aussi tu verras tu changeras, c'est comme ça, cette épreuve laisse des traces indélébiles en nous ....
Il a perdu l'amour de sa vie, son futur à deux , les projets, sa vie telle qu'il l’espérait et qui ne sera jamais plus, dans ce contexte il est parfois difficile de comprendre le ressenti , la douleur, de nos proches, on se sent seul face au néant....
Mais la lumière viendra, avec le temps....
Je t'embrasse fort.
zabou
-
Je te remercie vraiment pour ton écoute, cela m'aide beaucoup d'avoir ton point de vue. J'ai tellement souvent l'impression que je n'arriverai jamais à m'y faire. .
-
Ecija
bonjour
es tu sûre que c'est ton père qui a donné le parfum de ta mère à cette personne ? ou est ce que cette personne avait déjà ce parfum à elle et qu'il a ensuite donné le flacon ?
donner le flacon serait là maladroit, surtout s'il l'a donné devant toi.
Pour la tasse comment cette personne pouvait savoir qu'il donnait la tasse de ta maman ? et donc pouvoir la refuser ...
Pour ce qui est de sa présence trop longue je suis OK avec Zabou
ton papa souffre, est maladroit etc ...
demain fête des mères un moment difficile pour toi
:-*
-
Merci pour ton message Qiguan.
En fait je n'en veux pas particulièrement à sa copine, c'est essentiellement le comportement de mon père que je vis très mal. Même si bien sûr j'ai l'impression qu'elle aurait pu également être plus discrète vis à vis de leur relation (surnoms, petites tenues, mots d'amour etc) . Je ne pense pas non pour le parfum. Pour la tasse, c'est surtout à mon père que j'en veux... D'autant qu'il lui donne les mêmes surnoms qu'il donnait à ma mère, il se comporte quasiment de la même façon qu'il le faisait avec ma mère: petits rituels etc.
Bref, à voir c'est parfois de la torture mentale..
J'ai malheureusement beaucoup de mal à ne pas avoir de ressentiment envers mon père.. C'est vraiment plus fort que moi, je ne peux pas m'empêcher de le trouver irrespectueux. De plus, il se met à mentir, etc. Plus ça va, moins j'arrive à garder l'estime que j'avais pour lui..
Tu as raison même si la fête des mères n'est finalement pas un moment plus difficile qu'au quotidien: c'est vraiment dans la vie de tous les jours que je ressens le plus de tristesse..
-
@Ecija
j'ai lu ton histoire, et de l'extérieur , j'ai pour impression ton papa n'a pas compris que ta maman est décédée , je crois qu' il se se ment à lui même .... peut être en parler avec un psy sur ce type de mécanisme de fuite face à un deuil?
douce nuit
-
je rejoins fleurdecoton , le comportement de ton papa , parfum , tasse , même petit surnom .... ça fait beaucoup !
n'est-il pas dans un profond déni ?
je comprends que , pour toi , ce soit insupportable
:-*
-
Merci beaucoup pour vos avis. Ca me donne parfois cette impression aussi...
En fait, si, je ne peux pas m'empêcher d'en vouloir aussi à sa copine:
Ce qui ne facilite pas les choses c'est qu'elle se permet de plus en plus de choses déplacées (je ne rentre que certains week end chez mon père mais cela m'atteint malgré tout beaucoup).
Elle me rabaisse mine de rien par des petites remarques lorsque mon père s'absente (alors qu'au tout début elle me lançait des flatteries), met des tenues super vulgaires, dit à mon père qu'elle aimerait que je sois moins distante avec elle, que je mange avec eux etc (alors que j'avais au début fait beaucoup d'efforts en discutant avec elle plusieurs fois. Seulement, avec les remarques méchantes qu'elle se permet de me faire peu à peu, je la fuis complètement maintenant.).
Elle demande aussi à mon père qu'ils dorment la porte ouverte pour que son chat puisse entrer (je n'ai aucune envie d'assister à leur intimité), etc.
Son comportement (surtout ses remarques) m'achève. Cela me paraît très déplacé de se permettre ce genre de remarques étant donné le contexte..
C'est injuste, je le vis très mal car j'avais essayé de faire beaucoup d'efforts mais résultat sa copine se fait peu à peu passer pour la victime de ma façon d'agir et mon père semble m'en vouloir.
Je commence vraiment à me sentir très déprimée. Je sais bien que je devrais être contente pour mon père, mais je n'arrive pas du tout à passer outre ce la façon dont cela se passe et j'ai beaucoup de mal à me remettre de la mort de ma mère. Je vais voir une psychologue, ma meilleure amie me soutient énormément, mais malheureusement, si cela m'aide beaucoup beaucoup, ça ne me suffit pas. Avoir une mère à qui je pourrais me confier, qui pourrait me soutenir me manque. Je me sens vraiment de plus en plus mal.
-
Bonjour Ecija
La porte qui doit rester ouverte pour que le chat puisse rentrer dans leur chambre......!!!!! En ton absence, ok mais quand tu es la, fermer cette porte serait nécessaire, ils n'ont pas besoin de te faire partager leur intimité !!!
Le temps d'un week end ou tu es là ils pourraient faire un petit effort, mettre leur intimité en sourdine, laisser les petits surnoms de côté. Au moins dans un premier temps.....
Y aurait il quelqu'un dans tes proches qui pourrait tenter d'en parler à ton pere afin de t'aider ?
Je te souhaite une journée sereine
Bises de Lana
-
@Ecija
Très bonne idée de se faire soutenir et accompagner par un psy peut être spécialisée dans le deuil ..... Je crois vraiment que ton père est dans le déni . Ou dans un monde parallèle en tout le cas pas dans la réalité .... Et dans des moments aussi douloureux que le deuil, il est certain que nous sommes fragiles ... Protèges toi ....
Le psy te fera un grand bien, Ça ne remplacera jamais ta maman, pour l'instant, il s'agit de prendre soin de toi , et de prendre en charge ta souffrance .....
Je t'embrasse
-
Je vous remercie beaucoup pour vos réponses.
Oui je vais d'ailleurs voir une psy spécialisée dans le deuil, c'est vrai que cela m'aide. Non malheureusement j'en ai déjà parlé plusieurs fois à mon père mais il n'en tient absolument pas compte. Plus ça va, plus il m'agace et plus je lui en veux.
-
et ton frère , comment réagit-il ?
peut-être qu'avec lui , tu peux partager ...
-
Bonjour Ecija
Oui en effet il n'y a pas de durée pour faire son deuil ,mais le respect de ses enfants OUI .
Je comprends ce que tu ressens ,j'ai un ami qui 1 mois après le décès de sa femme est sorti avec une amie à moi 'en vacances ,je lui ai dit à elle d'être discrète par rapport aux enfants même si ils sont grands (35 ans fils en couple ,32,28 ans filles ) ,elle m'a fait de belles déclarations ,qu'elle attendrait que c'était trop tôt etcccc ,mais en fin de compte pas du tout ,elle avait un ami (relation très compliquée ,qu'elle a quitté très vite ).Mon ami ,lui je me doutais qu'il referait vite sa vie ,mais pas comme ça ,par respect pour ses filles qui sont encore chez lui .
Ils ont tellement voulu aller vite que 6 mois plus tard c'était fini ...
Courage à toi .
-
Comme je te comprend....
mon beau père (mais comme un père pour moi) nous a quitté le 22 août 2014) et il y a quelques semaines j ai remarqué un changement radical chez ma mère (maquillage, efforts vestimentaire, gaieté retrouvé,...). Sur le coup je M en suis réjoui. Je préfère ça que de la voir se morfondre. Mais très vite elle M à annoncé avoir rencontré quelqu un. Sur meetic! Je n aurai jamais imaginé qu a peine 8-9 mois après avoir perdu sa moitié elle soit capable de ça ! Et depuis ç est l enchaînement! Elle a longuement parlé avec lui par message puis au téléphone. Et l a rencontré fin mai. Quelques jours après elle a fait la connaissance de sa famille et la semaine d après l à ramené à la maison (je vis chez elle avec ma fille et mon compagnon depuis decembre dernier car grosse rénovation de mon futur chez moi). Ce jour là toutes les photos ont disparues......
Depuis ç est de longues déclarations enflammé au téléphone chaque nuit! Elle part chez lui passé tous ses Week end!!!!!!
bref la douche froide pour moi.
Je ne comprend pas son comportement! On dirai qu elle a 15 ans! Une vrai gamine.
Mon beau père était également le parrain de ma fille. Et ce soir ç est son 1er spectacle d école. Ma mère n à rien trouvé de mieux à faire que de me demander si son mec pouvait venir au spectacle! Avec lui qui attendait la réponse au bout du fil! Du coup ce soir son parrain ne sera pas là mais quelqu un d autre sera assis à SA place!
Depuis hier je suis au plus mal! Je fais que pleurer! Comment peut elle faire ça! J en ai envie de vomir......
-
Merci beaucoup pour vos réponses Ludmilla, Mamoure et Mimi.
Mamoure, mon frère est extrêmement distant avec la famille depuis la mort de mère (il l'était déjà auparavant..), du coup je n'ai jamais réussi à connaître son avis clairement. (Ce n'est pas faute d'avoir essayé...)
Mimi, oh oui franchement c'est un cauchemar.. je te comprends très bien.
Moi je préfèrerais en revanche qu'ils aillent chez elle parfois lorsque je retourne chez mon père; parce que c'est toujours sa copine qui vient et jamais l'inverse. Et la voir constamment "à la place" de ma mère avec en plus l'attitude qu'elle se permet d'avoir c'est insupportable.
Moi j'ai l'impression qu'il me fuit, et comme j'ai pas mal de soucis en ce moment je me sens encore plus seule de ne pas avoir l'avis de deux parents. J'ai l'impression d'appartenir au passé et que si mon père le pouvait, il se passerait de mon frère et moi.
Je commence à me dire qu'il ne doit pas aller bien non plus pour réagir ainsi et qu'il a besoin de cela pour "tenir" le coup et s'évader.. peut être que je me trompe et dans tous les cas c'est extrêmement dur à supporter je trouve quand tu as la place de l'enfant et que l'on te l'impose de cette façon.
Tu devrais en parler très clairement et plusieurs fois à ta mère (et que toutes les deux (même par téléphone si jamais tu n'as pas d'autres occasions de te retrouver seule avec elle)) . Une fois ne suffira pas..
Elle doit te ménager si toi tu as su l'encourager à trouver un compagnon pour continuer sa route. Elle se doit de t'écouter car la situation est après tout très difficile pour tout le monde et elle a choisi d'être maman..
Franchement, fais-le, car plus tu vas prendre sur toi plus tu éprouveras du ressentiment envers ta mère et moins tu garderas de l'estime pour elle..
De plus, la situation risque rapidement de se dégrader à tous les niveaux: elle (je pense dans le besoin de faire son deuil), n'aura pas le recul pour comprendre que tu vives mal la situation et croira que tu n'es pas heureuse pour elle; et toi tu vas accumuler de l'amertume et finir par exploser..
Peut être que ce que l'on prend pour de l'irrespect est de la maladresse ainsi qu'un besoin de s'évader...
N'espère peut être pas une explication et un comportement sincères et clairs suite à une discussion avec elle.. Mais à force de lui faire part de ta souffrance vis à vis de son comportement (pas le fait qu'elle ait trouvé un compagnon mais bien sur sa manière de te l'imposer), elle commencera enfin à pouvoir imaginer ce que tu peux ressentir..
Tiens bon
-
c'est bien que vous puissiez mettre des mots sur vos douleurs et le partager ici
oui sans doute ton père va mal ... Ecija
Mimi ta mère va mal sans doute aussi
ils cherchent un substitut, un pansement à leur douleur
mais se trompent semble t'il à vouloir foncer ainsi ... et vous blessent !
je vous souhaite d'avoir la force de verbaliser vos peines même s'ils ne veulent pas vous entendre au moins pouvoir l'exprimer !
puisses tu rassembler des forces Ecija pour affronter seule tes soucis
-
Ah oui ç est vraiment la manière dont elle fait les choses qui me dérange, pas le fait qu elle est quelqu un.
Mais bon je me jete soirs et Week end dans mes travaux et nous devons emménager chez nous le 4 juillet! Donc je sers les dents jusque là et on verra par la suite.
Mais déjà, je pensais qu elle serait la et qu elle se priverai juste d un Week end avec lui pour être la, ne serait ce que pour ma fille! Mais non elle M à bien dit qu elle ne serait pas la! Mais qu éventuellement si j avais pas d autre solutions, elle pourrait la prendre chez lui avec elle! Elle croit vraiment que je vais la laisser embarquer ma fille 3 jours à 200 km de moi; chez un type que j ai vu 2-3 fois!!!!! Pfffff.
Bref, ç est super compliquer à gérer. Nous ne sommes que les enfants. Et comme elle M à toujours dit, moi même j ai ma vie. Sauf qu elle en a toujours fait partie!
elle croit que des que je dis quelque chose, je me permet de vouloir décider sa vie, alors que ce n est pas du tout le cas!
et puis elle comprend pas non plus qu en plus du boulot, on a les travaux. On fait double journée! Et elle joue la mère qui a des jeunes qui foutent rien chez elle! Exemple rentré à 22h30 hier soir, on a mangé un bout, douche et dodo! Et à 7h au réveil elle M agresse parce qu on avait pas encore fait la vaisselle! Elle se rend pas compte de nos journées et ça depuis le 21 février ! On est épuisé mais grave! Mais ç est bientôt là fin.
Toute façon même si chacun a son histoire qui lui est propre, nous souffrons et se sentons incomprise, seule, mise de côté...
il faut essayer de trouver le courage pour tenir le cap. En pensant que d autre vivent pareil ça aide un peu....
-
Et ton papa ne te pose même pas la question du pourquoi tu n y va presque plus?!!!!!
Ça ne l interpelle pas plus que ça ?!
Mais la grande question que je me pose, ç est: et si cette relation s arrête, que va-t-il se passer???!!!!! Elle va revenir en rampant, jusqu au prochain ?!!!!!! .
-
Merci Qiguan.
Ben non Mimi, je n'y vais plus, du coup je pense que ça l'arrange quelque part.. Mon père ne répond même plus lorsque je l'appelle. Parfois il me rappelle le lendemain ou deux jours plus tard, et d'autres fois il me dit qu'il n'a pas reçu mes appels. Cela me donne du coup l'impression de le harceler ce qui n'est pourtant absolument pas le cas.. J'en déduis du coup que je suis un boulet pour lui ^^..
Je pensais que d'expliquer ce que j'avais sur le coeur commençait à arranger les choses mais finalement ca semble être l'inverse.
Je suis perdue, triste et je ne sais plus du tout quoi faire. J'imagine que je risque de ne plus tenir le coup longtemps et que ca va mal se terminer :(
J'ai de moins en moins envie de le revoir et je suis de plus en plus déprimée
-
Mimi, comment t'en sors-tu du coup ? Pour ma part, je me suis finalement brouillée avec mon père :(