Votre maman vous entend c'est certain mais difficile de ne pas avoir d'interaction avec cette maman n'est-ce pas?

Que dire d'autre que cette peine doit s'exprimer peut importe la façon. La culture, les valeurs des proches qui vous entourent sont très personnelles. Je ne peux vous conseiller car c'est très délicat. Pour ma part j'ai choisi de le vivre. Pas besoin de vous dire que ça dérange ENORMEMENT autour de moi mais je vais de l'Avant ainsi. PERDRE UNE MAMAN C'EST PERDRE CE LIEN QUI NOUS UNIS À LA VIE À LA MORT.
Si dans votre entourage il y a des groupes de gens 'Soutien au deuil' ce peut être une façon de vous exprimer sans restrictions. C'est très libérateur je vous l'affirme. ET on y est bien encadré par des gens compatissants qui comprennent notre douleur vive.
Ce que je peux vous dire prenez soin de vous et prenez les moyens pour libérer votre peine.
Bon courage dans cette immense tristesse

Effectivement c'est tôt, prenez votre temps et vous verrez si c'est la meilleure option pour vous

bonjour,
ça a fait 10 mois hier que j'ai perdu mon père et seulement quelques semaines que j'arrive à me coucher "tôt" vers 23h30 /23h45 car avant c'était pas avant 1h voire 2h .
quand je n'y arrive pas je prends de l'homéopathie arsenicum album ca marche bien .
je comprends ce que tu ressens...au bout d'un moment les gens ne comprennent pas que vous soyez toujours en train de pleurer alors que ça fait des mois que c'est passé ...donc le soir je me retrouvais seule avec mes tristes pensées et ma douleur . ou sinon on me disait d'aller consulter un psy comme s'il pouvait me ramener mon père ou qu'il avait la solution miracle . A part me donner des cachets je vois pas ce qu'il aurait pu faire pour moi .
Je me suis "soignée" toute seule si on peut le formuler comme ça car je ne suis pas malade , je suis juste anéantie , vidée , brisée mais j'ai réussi à reprendre le cours de ma vie même si je pense à mon père nuit et jour .
Il n'y a pas de solution miracle , chacun vit son deuil comme il peut .
J'ai pleuré devant mes enfants (presque 10 ans et 5 ans) , je ne pouvais pas m'en empêché...ça leur fait de la peine mais je leur ai expliqué pourquoi surtout au petit car le grand sait tout depuis le début , il a même voulu assister à la crémation et quand on a dispercé les cendres . Je lui ai dit qu'il n'était pas du tout obligé, qu'on ne lui en voudrait pas s'il ne le faisait pas et surtout pas papi . Il a tenu à venir , il a beaucoup pleuré . J'ai essayé de le consoler mais j'étais moi même inconsolable !
ca a été une période très difficile pour tout le monde et ça l'est encore par moments .
Je vous souhaite beaucoup de courage .
Bonne journée .

Bon matin,
Pour MOI, ca fait 8 mois que Maman EST DCD...ET Je n arrive pas a reconstruire ma vie. Elle etait la derniere a partir du reste de ma famille...Je suis orpheline.  Je me sens seule malgre tout les gens a cotes de MOI...Je ne partage pas mes peines car Je ne veux pas leur faire de la  Peine....Noel arrive a grand pas ET c etait tjrs ma fete preferree, Mais ce Noel...Je voudrait just partir dans une cabine loin, loin ET dormir jus qu a c'est fini. Mais Je ne peux pas...je devras mettre mon masque ET sourire meme si Je voudrait pleurer a chaudes larmes.

Pour L'Amour c'est dure la vie sur terre!
DiDi

Je viens d'apprendre que les gens vous fuient quand vous êtes endeuillé. Je ne le savais pas, car j'accompagne les endeuillés, professionnellement. Je pensais même pas que ça relevait du champ d'intervention d'un psy. Le deuil, c'est naturel, et pour moi ça relevait d'une solidarité. Mais non, et voilà pourquoi nous sommes sur ce forum, qui a le grand mérite d’être là quand nous nous isolons dans notre peine, parce que cette peine, nos proches, nos amis, ne savent pas s'en dépêtrer et ont des paroles très douloureuses "courage", "tourne la page" et autres fadaises.
Alors oui, la journée on fonctionne, quand on vous dit "ça va" on dit oui oui, mais on pense : "t'as réfléchi à ce que tu viens de me dire? Je viens de perdre un père un aimé et ça va?". Mais si on leur dit :"non, ça va pas", ils blêmissent, passent leur chemin. Le deuil est devenu une histoire intime. Les commerçants, ont va pas les accabler quand il vous proposent des commandes pour le saumon pour les fêtes de fin d'année, non? On va pas exploser en larmes en leur disant mais j'en ai quoi à f** de votre f** saumon, mon père est mort!  Oui, on met des masques, on souris, on dit : "j'ai rien prévu pour Noël"

Et c'est Noël, les fêtes de famille. Et ce Noël je le passerai seule avec ma mère, 97 ans, des Noëls seules nous en avons passées souvent. Mon père était marin. Famille en Espagne sous le régime de Franco ou morte dans les camps, ou fusillée. Famille Lorraine périe sous Hitler. Ou rassemblée à Nancy en petit comité. Petite famille. Mes enfants seront avec leurs enfants. Qui traine un gamin de 6 ans en EHPAD le jour de Noël? Mon mari travaillera.
Noël ne veut plus rien dire. Je m'en fous. Beaucoup de choses s'épurent.
Mon père est là, en moi, et j'en viens à préférer ma solitude pour ce dialogue intérieur, avec la part de lui en moi, et ce que je suis.
Un deuil mène à la profondeur, au silence. On fait semblant pour pas heurter les autres, leur créer un malaise, les entendre nous débiter des niaiseries, se protéger en quelque sorte.
Et on est aux prises avec la grosse énigme : c'est quoi la mort? où tu es? Toi mon cher, où es tu? Tu es en moi déjà ça, mais, ta main sur mon épaule est en cendre, ce que tu étais dans ma mémoire, ton être disparu. Tu kiffais la science fiction, la théorie quantique, tu etais atthée. Où es tu?