Si je prends la peine d'écrire ce soir, c'est que personne autour de moi ne sait à quel point je souffre de la perte de mes parents et de ma meilleure amie, tous les trois décédés, mon père en juin , ma meilleure amie en octobre et ma maman en novembre 2018. Je donne l'impression d'être forte, car je parle très peu de ce que je ressens, de peur d'effrayer le peu de personnes qui m'entourent dans cette vie. Alors je garde tout en moi, je fais mine d'être bien, je fais rire, j'ai toujours su faire le clown et rire de moi, ça me donne l'impression de me protéger.
J'ai dû tout gérer, organiser les obsèques de mes parents, me débrouiller avec les problèmes administratifs etc.. et en plus je dois faire face à des problèmes financiers car mes parents n'étaient pas des personnes aisées. Leur richesse c'était l'amour qu'ils me donnait continuellement, même à 61 ans, j'étais leur petite fille unique, leur trésor...
Ma meilleure amie était atteinte d'une tumeur cérébrale inopérable. Elle a vécu un véritable calvaire pendant 1 an. Je ne souhaite à personne de mourir dans ces conditions, elle ne pouvait plus communiquer que par le regard. Je suis restée près d'elle jusqu"à ce que son coeur s'arrête.
J'ai vécu la même chose avec mon papa et ma maman... ils sont décédés dans mes bras.
Je pleure en écrivant, et cela ne m'est pas arrivé de lâcher prise depuis longtemps.
Je suis submergée par tout cet administratif qui ne me lâche pas, et ma maison ressemble à un champ de bataille, moi qui ai toujours pris soin de tout ranger....
Je n'y arrive pas, je ne sais pas comment je vais finir, je ne sais pas ce que je dois faire.
Je n'ose pas faire appel au peu d'amies qui m'entourent. Je passe pratiquement tous mes week ends seule, toutes mes soirées seule.... Je suis très fatiguée par mon travail, j'ai des insomnies pratiquement toutes les nuits, moi qui dormais si bien. Je passe mon temps devant la télé, à zapper les chaines, ....
Que dois je faire, j'ai peur de craquer vraiment ...