Bonjour,
J'ai 31 ans et j'ai perdu ma mère il y a bientôt 3 ans, elle est décédée des suites d'un cancer, les années entre l'annonce de la maladie et sa mort (2 ans) ont été extrêmement difficiles.
Ma mère a été très malade pendant sa chimio, elle a eu énormément de complication et je pensais avoir eu le temps de me préparer à son départ. La veille de sa mort elle a demandé à nous voir tour à tour avec mon père et ma grande soeur, les seules choses qu'elle m'ait dites c'était qu'il fallait que je veille sur eux deux. A son décès j'ai mis de côté mon chagrin pour soutenir mon père, je me suis occupée des papiers, des rdv chez le notaire, de choisir les vêtements à apporter aux pompes funèbres, de vider les placards, de suivre les comptes etc. J'ai repris le boulot 2 semaines après sa mort.
Pendant 1 an j'ai beaucoup veillé sur eux deux, je n'ai pas eu beaucoup de temps pour m'occuper de mon chagrin et personne ne m'a demandé comment j'allais. A chaque fois mon père disait (comme ma mère pendant sa maladie) que moi ça irait parce que j'étais forte. Mais je ne suis pas forte, pas plus que les autres et je suis chargée sur les épaules d'un poids que je n'ai jamais demandé à porter.
Au delà de l'absence de ma maman qui me pèse énormément, je dois aussi faire le deuil de ce qu'étais notre famille. Cette famille que je croyais si unie n'étais finalement tenue que par ma mère. Mon père a totalement changé, on ne partage rien, il a décidé de sortir de sa vie tout ce qui peut lui rappeler ma mère et petit à petit on s'éloigne. Je n'ai aucun contact avec ma soeur, le dialogue est impossible.
J'ai essayé de maintenir notre famille, j'ai vraiment, vraiment essayé de réunir tout le monde pour les moments de fête, pour des repas ou juste pour être ensemble. Mais si je ne fais aucun gestes, aucun d'eux ne me contact.
Au delà de la mort de ma maman, j'ai l'impression de devoir faire le deuil de ma famille. Je n'ai personne d'autre qu'eux deux, personne qui fait vivre le souvenir de notre histoire familiale et c'est tellement violent. J'en veux aussi à ma mère de nous avoir laissé, d'avoir été malade, des mots qu'elle m'a dit avant de mourir (elle était sous morphine, j'imagine qu'elle ne voulait pas me faire de mal), de m'avoir chargé d'une mission qui me bouffe la vie, d'avoir tout tenu pendant des années et de nous laisser sans rien. Je lui en veux d'être morte.
Je ne sais pas à qui parler de mon chagrin, je n'ose plus en parler à mon mari parce qu'il a tellement été là pour moi que je ne veux plus lui imposer ça. Mais j'ai mal et je me sens terriblement seule.
En ce moment j'ai l'impression que je n'arriverais jamais à faire mon deuil, que jamais je n'arriverais à ne plus avoir mal.
Je me sens tellement seule.