Merci à vous... Calepat je n'ai pas de mot, ma crainte maintenant serait de perdre mon père. Je ne sais pas comment tu fais, comment nous faisons tous pour survivre en fait. Je pense que tout simplement nous n'avons que peu de choix soit vivre en le niant, soit vivre en l'acceptant soit mourir... Je suis vraiment contente de pouvoir partager ça avec des gens qui peuvent me comprendre. Quelle est votre vision de la vie à présent? Depuis le mois d'août surtout j'ai une vision étrange de la vie, je la vois négative, je ressens un mal-être, un désintérêt par moment, une tristesse, une souffrance que rien ne peut effacer et ça peut durer quelques minutes jusqu'à plusieurs heures, puis ça passe. Et ma peur est que ça ne passe jamais. Avez-vous cette impression que votre vie est détruite ou pensez-vous que la vie nous réserve plein de belles choses, qu'elle est encore belle malgré tout, qu'elle a encore un sens malgré tout? Je me demande si ce que je ressens est normal, d'après les vidéos oui mais on se sent vraiment anormal quand on vit tout ça, surtout par rapport à notre entourage, nos amis qui ont des préoccupations futiles, qui sont pleins de confiance et d'espoir dans la vie, comme nous avant... Avant je n'avais pas besoin de sens à ma vie, je l'aimais, elle s'écoulait naturellement, je n'avais pas de but précis mais je voulais vivre, j'avais hâte de grandir, maintenant je me dis que c'est fichu car la vie sans ma mère ne peut plus m'apporter de bonheur. Parfois j'apprends à la télé que telle célébrité a perdu ses parents, et je la vois rire, être épanouie, heureuse, et je me dis bah mince alors on ne dirait pas qu'elle a vécu tout ça, ça ne se voit pas sur son visage, dans ses propos et ça me donne de l'espoir. J'espère que nous "guérirons" et encore merci. Ca m'aiderais vraiment que vous répondiez à mes quelques questions, si ça n'est pas trop indiscret, et si tant est que vous puissiez y répondre. Ah une dernière question, essentielle, comment parvenez-vous à maintenir un lien avec votre maman à présent? Je n'arrive pas à en maintenir, il y avait les débuts où je relisais les lettres, regardais à nouveau les photos, triais ses affaires, maintenant j'ai tendance à éviter ces objets, j'ai l'impression soit de l'oublier soit d'être liée à elle par la douleur de son absence, de sa mort mais il n'y a pas d'entre deux. Certains me disent de lui parler, ou avant d'agir de me demander ce que dirait ma mère, mais je n'y arrive pas. Au début je lui ai écrit, un petit peu, mais en fait je ne vois pas l'intérêt si elle n'est plus. Ma psy me dit que c'est bien de lui parler même si elle n'entendra pas ça m'aidera moi mais je n'arrive pas à me "duper" comme ça. A mon sens c'est inutile. Certains d'entre vous pensent-ils que nos maman sont encore quelque part autour de nous ou quelque chose du genre? Certains ont-ils eu recours à un médium? A un moment j'étais tellement désespérée que j'y ai pensé. Et dans les débuts la nuit quand je me levais j'observais bien partout dans le noir dans le cas où je la verrai, ou bien afin de voir un signe de sa part. Mais rien, bien sûr. D'ailleurs je dis bien sûr mais on ne sait pas où elles sont, si elles existent encore quelque part etc... Merci à bientôt j'espère