Bonsoir,
Je viens de m'inscrire. Je ne sais pas si ça m'aidera. J'ai lu beaucoup de forums sur le sujet sans avoir pour autant l'envie, le besoin d'écrire. Je ne comprends pas. Je n'accepte plus, c'est impossible. Ca fait 10 mois et c'est comme si c'était hier et je souffre tellement je ne comprends pas j'allais mieux je pensais même que c'était derrière moi en juillet, puis j'ai replongé en août, mal-être, absurdité de la vie, souffrance, et là ça recommence, je rêve d'elle, me réveille en pleurs, je n'accepte plus, ce n'est pas possible qu'elle soit morte, que je ne la revoie plus jamais de ma vie, ne l'entende plus jamais de ma vie... Je ne comprends pas à quoi ça sert que je vive maintenant, elle n'est plus là pour me voir, ne saura jamais ce que je vais devenir, ce que je vis en ce moment, ne sera jamais grand-mère. Ma mère s'est suicidée après plusieurs tentatives en 5 ans elle a réussi... Elle était en dépression. Je n'arrive pas à mettre de mots sur ce que je ressens en fait. C'est illogique,incompréhensible, un cauchemar, j'allais bien mieux qu'aujourd'hui il y a 9 mois par exemple, j'ai lu les phases du deuil, j'ai lu le livre après le suicide d'un proche, je sais tout ça, que c'est normal etc mais j'ai peur de tomber en dépression comme ma mère, et d'un côté je ne sais plus... C'est trop compliqué, les mots sont trop faibles, imprécis, ma vie est détruite en fait, j'avais raison, c'est ce que j'ai pensé quand j'ai appris sa mort, et c'est vrai, plus rien n'a de sens, d'intérêt, c'est fichu, ma vie est détruite, je ne pourrai plus jamais connaître le bonheur, l'insouciance, la joie de vivre, c'est fichu d'avance alors que j'ai à peine 23 ans, super... C'était la personne que j'aimais le plus au monde, j'étais sa seule fille, elle n'avait pas de compagnon, et je l'aimais tellement. Je ferais tout pour qu'elle revive tout .. Parfois je me raisonne, je redeviens normale, je me dis qu'elle souffrait etc, parfois je ne comprends plus, parfois je l'oublie, n'y pense plus, parfois je culpabilise car elle s'est suicidée j'aurais dû faire davantage, encore plus, mais j'étais jeune, ne comprenais pas forcément cette maladie, j'ignorais plein de choses que je découvre à peine, je suis en colère, parfois elle est très présente, le pire c'est de me dire que je ne la verrai plus jamais de toute ma vie qu'il n'y aura plus jamais aucun lien, qu'elle ne me voit pas, ne m'entend pas... et ça c'est impossible... J'aimerais garder espoir, mais maintenant je vis dans un moindre mesure sa dépression, si on n'a plus goût à la vie, plus de volonté, que la maladie nous a totalement isolé socialement, qu'on souffre chaque jour, sans répit, maintenant je comprends qu'elle ait voulu mettre un fin à cette souffrance, je comprends alors que moi je ne le vis pas tous les jours, pas dans tous les instants, je ne sais pas comment elle a fait, elle était vraiment courageuse. J'espère qu'elle a su que cette fois elle avait réussi même si je sais que c'est impossible. J'espère qu'elle n'aurait pas regretté son geste, je sais que non car elle souffrait énormément, mais j'espère que ce n'était pas un geste durant une sorte de crise. Je pensais pouvoir la guérir pendant des années j'y croyais et un jour j'ai compris que j'étais impuissante. C'est dur de se dire que l'on n'a pas suffit, que malgré notre présence et notre amour, notre mère a décidé de mourir, de nous abandonner, de ne plus être là pour nous protéger, je suis retombée sur une lettre où elle disait qu'elle serait toujours là pour moi.. C'est horrible de lire ces mots. Je me dis que je pourrais éviter cette souffrance en ne ressassant pas sur ce forum par exemple mais on dit qu'il faut que toutes les émotions sortent, qu'il ne faut pas les éviter... Je n'ai aucune solution miracle pour sortir de ces états de désespoir alors je tente. J'espère trouver en vous des oreilles compréhensives et pourquoi pas des paroles réconfortantes ou qui sait, même si je sais que c'est impossible, une solution miracle ou que l'on m'apprenne que ma mère n'est pas morte, ou que non même si ma mère n'est plus là physiquement elle est présente quand même.. Merci d'avance