Bonsoir à tous ceci est mon premier message malgré que je vous lise depuis plusieurs mois, j’ai vraiment besoin de me confier car je ne peux parler de cela à personne autour de moi. Merci à ceux qui auront le courage de me lire, je suis consciente que mon message est très long :/
Voilà j’ai 31 ans, deux filles de 2 ans et demi et 8 mois. Mon papa nous a quitté il y a 8 mois maintenant et ceci deux semaines avant que naisse ma fille, sa deuxième petite fille qu’il n’a pas connu du coup.
Il est parti d'un cancer diagnostiqué trop tardivement. Seulement 6 mois entre l'annonce du cancer et son décès. L’injustice de son départ me rend malade mon papa était jeune (62 ans) et en parfaite santé avant ce cancer, des événements heureux s’annonçaient dans les mois à venir (naissance et mon mariage) je ressens une tristesse et un manque infini j’étais très proche de mon papa.
Mon principal problème est que je suis rongée par divers sentiments que je n’arrive pas à contrôler et qui me dérangent vraiment je n’ai pas la sensation que ce soit normal dans un deuil, j’ai l’impression de devenir aigrie.
Tout d’abord je suis en colère contre le monde entier que ce cancer l’ai frappé, je l’ai même été contre mon père pendant un temps, c’était un papa exceptionnel mais il ne se surveillait pas médicalement et le cancer était évitable, je lui en ai voulu de nous imposer ça si jeune à moi et ma soeur.. En colère également pour le concours de circonstance j’aurai tant aimé qu’il voit ma fille, il était si content, j’ai accouché dans un état d’esprit horrible du coup et j’ai peur que cela ait un effet néfaste sur ma petite puce. Et mon mariage qui doit avoir lieu en août, je n’arrive pas à l’imaginer sans mon père...
Je ressens aussi de la jalousie envers les gens qui ont toujours leur parents : amis, connaissances et notamment mon conjoint qui a encore ses 4 grands parents et ses parents ainsi qu’une grande famille très présente pour lui. Moi je n’ai plus que ma mère et ma soeur et je me sens seule au monde…
D’autre part depuis quelques temps ma belle famille m’exaspère, premièrement car ils n’ont pas du tout la réaction que j’attendais de leur part c’est à dire me soutenir, ils choisissent l’ignorance, ne jamais aborder le sujet surement de peur que je fonde en larme… moi j’en souffre j’ai besoin de parler de mon père. Dès que j’en parle de moi même je sens bien qu’ils ne m’écoutent qu’à moitié et qu’ils éludent le sujet, ils sont mal à l’aise. J’ai seulement eu droit au message de condoléance le jour du décès et un message le jour de l’enterrement et depuis silence radio à ce sujet. Je sais que je ne dois pas leur en vouloir car tant qu’on ne vit pas ce drame on ne sait pas l’attitude à adopter, moi même j’aurais peut être réagi comme ça. Et ils doivent s’imaginer qu’ils me soutiennent car à part ça nous avons de bonnes relations. Malgré tout j’en attendai bien plus de leur part et cela m’éloigne d’eux inconsciemment.
Ensuite mon beau-père est à l’antipode de ce qu’était mon père en tant que personne et que grand-père. Mon père était quelqu'un de calme, tolérant, toujours à chercher à apaiser les choses. Il était complètement gaga de sa petite fille dont il s’occupait beaucoup. Il demandait à la garder, ma fille était toujours après lui quand elle était chez mes parents, il avait toujours un petit cadeau pour elle quand nous venions manger, et il s'intéressait à elle, bref un papy au top. Ils s’apportaient mutuellement beaucoup.
Mon beau père est assez passif vis à vis de ses petites filles, il fait une risette à la plus petite quand on se voit, un bonjour ça va à la plus grande et puis basta, il ne s'intéresse pas à elles, ne cherche pas à jouer avec, ne demande pas à les voir quand cela fait longtemps, les garder n’en parlons même pas! Il est même “chiant” désolé du terme parfois (c’est dans son caractère mais il pourrait être plus tolérant avec des enfants) il va râler si elles salissent leur chaise ou autre chez lui.
Bref personne n’y peut rien mais je suis effondrée de me dire que c’est ce grand père qu’elles vont le mieux connaître, je suis consciente que c’est méchant de penser ça et ça me fait souffrir, j’ai perdu toute ma bienveillance. Je ne souhaite en aucun cas du mal à ma belle famille, ça jamais! c’est aussi ma famille et celle de mes filles et je les aime beaucoup. Mais quelle injustice pour mon papa qui se donnait tant et qui adorait cela de se dire que mes filles ne vont pas se souvenir de lui, voir ne l’auront pas connu.
Pour finir je suis devenue insensible plus rien ne me semble grave, quelqu’un m’annonce une rupture amoureuse, une cheville cassée, une opération etc je me dis immédiatement mais c’est rien, qu’est ce que j’aimerai qu’il m’arrive “juste” ça.
Quand on évoque le potentiel décès des grands parents de mon chéri car il sait qu’il ne sont pas éternels cela le rend très triste, je le conçois mais dans ma tête je me dis tout de suite que c’est normal comme situation et eux au moins ils auront bien vécu leur vie, moi c’est mon père jeune qui est parti. Je réagis en véritable égoïste...
Voilà en somme je suis dépassée par toutes ces émotions négatives, tous ces ressentiments cela me bouffe j’ai l’impression d’être mauvaise je ne me reconnait plus. Avez-vous déjà ressenti ce genre de chose et est-ce passé surtout? j’ai l’impression que ma vie est “foutue” dans le sens ou je ne ressentirai plus jamais ce bonheur sans nuage d’avoir une super famille à mes côtés comme quand mon papa était vivant et que je ne serai plus jamais quelqu’un de bien.
Merci à vous de m’avoir lu et bon courage à tous dans votre travail de deuil