Cela va faire 3 semaines que j'ai perdu mon père des suites d'un accident, il y a dabord eu 5 jours durant lesquels il était dans le coma. 5 jours pendant lesquels nous avons espéré de toutes nos forces puis le verdict, fatal: lésions cérébrales irréversibles. Nous l'avons laissé partir... Il était mon pilier, ma force. C'est comme si une part de moi s'était envolée avec lui. Il ne lui restait que quelques jours avant sa retraite. Lui qui avait travaillé à 200% toute sa vie et tant donné aux autres, je vis ça comme une horrible injustice! Un autre crève coeur: mon bébé de 16 mois, son premier et seul petit fils qu'il adorait va grandir sans son grand-papa et cette idée m'est insupportable...  Y a des moments j'ai l'impression d'aller un peu mieux mais je crois qu'en faite je repars dans le déni. J'ai lu beaucoup de témoignages avant de m'inscrire sur ce forum et tous ces mots de révolte et de désespoirs... je me suis reconnue dans tout ça. Les gens qui n'ont jamais connu une telle tragédie ne peuvent pas comprendre(ce qui est normal) c'est pourquoi je me suis lancée car je me sens tellement désemparée, traumatisée même et peut-être que de partager avec des gens qui sont passé par ce calvaire ça va m'aider, je ne sais pas, je suis perdue et j'ai l'impression que rien ne pourra me sauver.

Sarah,
Je te remercie pour ta réponse et pour ton témoignage. Je suis désolée que tu doives traverser la même épreuve que moi...
Pour toi c'est encore plus "frais". Je me reconnais dans ce que tu dis, tu te sens déconnectée du monde, comme si tu es là sans être là, ça m'a fait pareil durant les 2 semaines qui ont suivi son départ.
Je comprends que tu appréhendes la reprise du travail mais je pense que ça pourra t'aider, pour ma part je ne regrette pas d'y être retournée assez rapidement car cela me change un peu les idées même si bien sûr je pense constamment à lui...
En faite comme je le dis je ne suis pas seulement endeuillée mais aussi traumatisée du faite qu'il y a eu ces quelques jours de coma et toutes ces images comme tu dis et qui ne nous quitteront pas, je ne sais pas si tu toi aussi tu le ressens comme ça? C'est marquant...
Je pense bien à toi, courage, la route va être longue

Bonjour,
En cherchant un peu d'aide sur internet je viens de découvrir ce forum qui me fait comprendre que ce que je ressent actuellement semble "normal".... J'ai perdu mon papa le 10 avril 2019 suite à un cancer très rapide. Son état s'est dégradé en 3 mois et nous avons du nous résoudre à le laisser partir. Ce qui m'a fait très mal c'est de le voir souffrir et de ne pas être écoutée par les médecins. Nous avons demandé à ce que lui soit administré de la morphine mais jusqu'à une semaine de la fin ils ne lui ont donné que du paracétamol pour soulager des douleurs atroces. J'ai beaucoup de colère en mois de l'avoir vu souffrir, de voir du personnel indifférent. Je me suis battue jusqu'à la fin pour le faire admettre en soins palliatifs mais malheureusement il n'a pu avoir une place que le jour de son décès ; on n'a donc renoncé à le déplacer dans son état.
Les premiers jours je me sentais soulagée de ne plus le voir souffrir. Je me suis accrochée à cela. Maintenant plus le temps passe et plus il me manque. Je fais des cauchemars la nuit où je le vois souffrir attaché à son lit à la clinique. J'ai beaucoup de colère contre certains membres de ma famille qui semblent déjà avoir repris leur vie habituelle et leurs loisirs. Je n'arrive pas à comprendre qu'ils soient déjà passés à autre chose et qu'ils ne parlent plus de lui. Je me sens très seule et j'ai l'impression que mes amis ne me comprennent pas. J'espère que cela va s'estomper et je vois que d'autres personnes vivent la même souffrance que moi. Je ne veux pas dire que votre malaise me soulage mais seulement que je me sens un peu moins seule.

Bonjour,

Le déni et l'anesthésie je l'ai vécu 3 mois personnellement, j'étais comme dans un film, m'en fichait d'à peu près tout ce qu'il pouvait bien m'arriver. On m'a dit que c'était normal, je n'ai pas vraiment compris ce que ça signifiait et était persuadée que je resterai comme ça .. et oui maintenant je me rends compte que c'était normal.

Entre temps je suis passée par une période de remise en question de ma vie, la colère me donnait une énergie dingue pour avancer, j'ai fais un tri autour de moi. Bon effectivement, comme on me l'avait dit : "j'étais peut être un peu trop optimiste". Mais je suis rassurée car c'est normal.

Depuis quelques semaines, retour à la réalité, je ressens vraiment un vide, et beaucoup de tristesse que je m'efforce de contenir. Encore une fois c'est normal et je suis certaines que ça passera.

Dans ces 10 mois j'ai compris plusieurs choses (que j'ai du mal à appliquer encore) :
- il ne faut pas culpabiliser de cet état (mais il ne faut pas trop s'en plaindre pour ne pas l'empirer)
- il faut être bienveillant avec soi-même et s'accorder du temps (perso les problèmes de sommeil et de concentration affecte mon travail et me font me sentir nulle)
- il faut du renouveau dans sa vie pour se rappeler au combien elle est belle ( nouveau sport, hobbys, lecture, animal de compagnie, nouveau rêve, nouvelle rencontre)
- ne pas hésiter à rejoindre des groupes de parole ou asso ou psy spécialisé dans la question
- n'hésite pas à prendre des compléments alimentaires pour l'équilibre émotionnel dans les premiers mois (safralite est très bien)
- passe du temps avec les vivants qui compte pour toi, tes enfants sont ta force c'est certain

Bonsoir, j ai perdu mon papa il y a un peu plus d une semaine. Je me sent perdu, vide...
Je ne m imagine pas ne plus pouvoir le voir, le toucher, lui parlee

Bonjour Zelda, tout d'abord je vous présente toutes mes condoléances... Pourriez-vous nous en dire un peu plus sur votre histoire? Peut-être que cela vous ferait du bien de "raconter" ce grand malheur qui vient de vous toucher.
@Katrin: merci beaucoup pour votre message bienveillant