bonjour à tous, je suis les conseils de catita49 et je démarre mon propre fil, écrire me fait du bien je pense.

Mon papa chéri est parti le 11 décembre 2014, il est tombé de sa hauteur chez lui, sûrement une rupture d'anévrysme, le 6 décembre 2014. Il était conscient quand ma mère l'a trouvé mais quand ma soeur et moi sommes arrivées, les pompiers et le samu l'installaient dans leur camion et nous ne pouvions pas l'approcher. nous ne l'avons ensuite revu qu'à l'hôpital dans le coma, il a ensuite été transféré vers un grand centre pour être opéré du cerveau mais en vain, il nous a quitté cinq jours plus tard. tout ceci a été d'une telle brutalité que je ne sais pas si je m'en remettrais un jour. Je n'ai pas pu lui dire au revoir, pas pu lui parler, l'infirmier anesthésiste présent dans le camion du samu m'a dit qu'il leur avait parlé de ses filles, il n'arrêtait pas de dire ça. j'aimerais tellement pouvoir lui parler, qu'il me rassure sur ce qu'il s'est passé, que tout va bien pour lui maintenant et surtout lui dire à quel point je l'aime, chose que je n'ai jamais faite et c'est un tort. je suis d'une nature  assez solitaire, j'ai eu l'habitude de garder mes souffrances à l'intérieur et de ne jamais rien montrer. c'est pour cela je pense que je n'arrive pas à communiquer avec mon conjoint, j'ai perdu confiance en tout et surtout en la vie, j'étais croyante mais je ne parle plus à Dieu depuis la mort de mon père car je lui en veux, il n'a pas sauvé mon père, il n'a pas écouté mes prières. j'aime toujours mon ami mais c'est comme si j'avais reçu un choc en pleine tête qui m'empêchait de réagir normalement, je suis comme à côté de moi-même. Il n'y a qu'auprès de mes deux petits garçons que je trouve du réconfort et la force d'avancer encore. Je n'arrive plus à me souvenir de la date à laquelle je vis, chaque jour je suis obligée de réfléchir pour savoir quel mois on est, quel jour. cela fait six mois que mon père est parti et j'attends toujours qu'il revienne, j'ai l'impression que cela vient d'arriver hier. j'étais la plus proche de lui, la plus complice, j'étais son garçon manqué, on a beaucoup bricolé ensemble quand j'étais plus jeune. Je n'aurai jamais cru le perdre aussi tôt dans ma vie d'adulte, je vais avoir 35 ans vendredi et j'ai décidé de ne pas les fêter car pour moi, son absence est trop dure à vivre dans ces moments-là. Il n'avait que 66 ans, c'était un super papy et il manque tellement à mon aîné qui va avoir 6 ans. Ma soeur étant plus proche de ma mère, elles se sont rapprochées et moi je ne trouve pas ma place parmi elles, je me sens abandonnée par mon papa qui n'est plus là pour être de mon côté, on aimait bien se chamailler tous. L'ambiance n'est plus la même chez ma mère, j'ai perdu mon allié. C'était un gaillard costaud, il avait eu tellement d'accidents en tout genre, plus ou moins graves et s'en était toujours sorti. C'était une force de la nature, pourquoi n'a-t-il pas réussi à s'en sortir cette fois-ci. Nous avons vécu des choses horribles à cause de lui quand nous étions jeunes mais nous étions enfin plus heureux, ensemble, être papy l'avait transformé. J'ai encore rêvé de sa mort cette nuit, ça me hante, je revis les derniers instants à l'hôpital, la sonnerie du moniteur cardiaque et ces chiffres qui baissent, 70, 50, 25 puis plus rien, un trait, mon père est parti et je ne peux pas y croire.  Je lui ai fait un calin sur son lit une fois qu'il était parti, comme jamais je ne lui en avais fait avant, j'ai cru que peut-être ça allait le réveiller, je l'ai taquiné une dernière fois mais rien, il n'était plus là.  Voilà mon histoire et ma détresse, je sais que ma mère et ma soeur ont du chagrin aussi mais elles le vivent différemment, je sais que mon ami lui aussi est triste, il était très proche de mon père, mais c'est comme si je ne pouvais rien prendre en considération dans ma tête, je suis dans le brouillard le plus total et seul mon père pourrait m'en sortir en revenant.... C'est vraiment ça, je suis la brume, complètement perdue, incapable d'aimer, incapable d'être heureuse à nouveau. comment faire ? je ne sais pas...

bonjour Madga (si je peux)

je viens de lire ce que vous avez écrit ainsi que la réponse que vous m'avez faite... tout d'abord ne vous excusez pas de ne pas alléger ma peine, malheureusement on est tous dans le même cas juste les situations diffères de l'un à l'autre.  les lignes que vous avez écrit par rapport à la relation que vous aviez avec votre papa, j'aurais pu les écrire ! ! mais comme je disais chaque cas est unique. personnellement je m'entends bien avec maman , ma soeur et mon frère. avec mon compagnon maintenant ça va mieux mais on s'est séparé +/- 1 mois en janvier. moi aussi j'ai failli tout foutre en l'air, même ma fille me dérangeait dans ma douleur... mes parents étaient notre pilier, la moitié du pilier n'est plus !
comme je l'ai dit dans un message précédent, le fait d'écrire ce qu'on ressent comme on le pense et en ne pensant qu'à nous sur ce forum fait parfois énormément de bien... tout ce qu'on arrive pas à exprimé, tout ce qu'on arrive pas à comprendre de nos sentiments de nos émotions par rapport à notre vécu , ici on peut l'exprimé librement sans jugement, sans regards en coin ou sourire narquois ... les réponses sont bienveillantes et,  ce qui m'a fait le plus de bien c'est de voir que je ne suis pas la seule à ressentir toutes ce choses... enfin je n'étais plus une "martienne" à la lecture des témoignages.   
mon papa lui est parti après une greffe des poumons et 7 mois d'hospitalisation.... j'ai pu lui parlé, lui dire au revoir, mais au final ça ne change pas grand chose (pour moi) , il n'est plus là ! je me pose la question, je me la suit déjà posée des centaines fois " qu'est-ce qui est pire : le voir partir petit à petit (comme moi) ou d'un coup (comme toi) ... franchement je ne sais pas si il y a des réponses à ces questions.... ce qui sure c'est qu'il faut le temps, il faut du temps ne serait ce que pour dire de faire un pas. régulièrement j'imagine la voix de papa derrière moi et l'air qu'il aurait en me voyant comme ça ... je sais qu'il serrait triste et inquiet pour moi. c'est peut être bête, mais pour ne pas qu'il s'inquiète j'essaye d'avancer en me disant qu'il serait fier de ce que je fais....
je ne sais pas  si cela pourra vous aider, je l'espère       de tout coeur courage
si vouv voulez discuter de ceci ou de tout et de rien vous savez comment  faire

oui Catita49,
tout à fait d'accord avec toi, j'ai juste inscrit le fil de ma pensée... consciente que la douleur est là pour tous ... j'epère que je ne t'ai pas froissée

Non non carinecarl, tu ne m'as pas froisée du tout!

Ce forum aide bcp à se sentir moins seule, c'est vrai.
J'ai bcp échangé avec les personnes ayant perdu un conjoint...j'avais besoin de partager la bas aussi, pour pouvoir aider mon père qui lui avait perdu sa petite femme. Dans cette rubrique il y a peu d'échange (je trouve).....je suis également contente de partager tout cela avec vous....

Pour réponse à ta question magda, oui ça me le fait aussi. C'est pour ça que je te parle de prise de conscience, je ne réalise pas tout le temps, je crois que c'est notre esprit qui nous protège...ce serait insoutenable sinon.

On est passé avec mes filles par des moments très durs....Qd c'est arrivé on était chez mes parents, et elle a vu les pompiers arriver, le samu....les pieds de ma mère au sol....j'ai essayé tant bien que mal de la préserver mais bon. Ensuite ma meilleure amie est venue chercher mes enfants.
Je les ai récupérer le lendemain soir....j'étais tjs chez mon père, nous sommes restés là bas 1 mois, et elle voyait famille, amis défiler, on pleurait les uns les autres, donc elle a bien vu et compris ce qu'il se passait, mais comme ton fils, elle essayait de me préserver en ne montrant pas ses sentiments, elle prenait sur elle.

Et c'est fou, comme toi une fois ma fille m'a dit, "bibi (mon père) est triste que mimie (ma mère) soit morte, je le vois dans ses yeux".....si tu lis mon fil tu verras un peu comme ma fille a vécu tout ça, pas simple...
On ne l'a pas emmenée à la sépulture et on regrette!! Elle m'a demandé pourquoi elle avait pas vu mimie morte, qu'elle voulait etc...

carinecarl, tu dis que tu as compris ce que tu n'arrivais plus à gérer mais comment as-tu fait pour faire le tri de tout ça dans ta tête, qu'as-tu mis de côté pour y voir plus clair ? je ne sais pas si tu sauras me répondre mais je pose la question quand même pour essayer de comprendre et accepter. je crois que c'est le plus dur du travail, accepter l'absence, l'injustice de la mort, apprivoiser le manque. penses-tu que moi aussi je devrais dire quand ça ne va pas plutôt que de ne rien montrer et tout garder pour moi ? peut-être je devrais plus en parler à mon conjoint au lieu de me refermer sur moi-même ? pas facile....
Catita49, nos deux histoires se ressemblent tellement et nous ne saurons en plus jamais vraiment de quoi sont morts nos parents, il y a une forte probabilité mais le doute restera toujours, pour moi en tout cas. mon fils aussi a vu le camion de pompier mais après on l'a tenu à l'écart, mon père avait un hématome au niveau de l'oeil qui ressortait et des tuyaux partout ensuite, on n'avait pas le droit de l'emmener ni l'envie qu'il voit son papy comme ça. Pour la sépulture, on n'a pas voulu l'emmener, il était à l'école, mais je ne regrette pas car pour lui, son papy est parti au ciel avec les anges, il n'aurait pas compris le fait de le mettre dans la terre au cimetière, on lui a dit que c'était un endroit pour penser à lui mais pas que son corps était là. Mais il n'a jamais vu mon père par terre, c'est différent. on fait comme on peut dans ces moments-là, pris de court par le temps, on espère faire au mieux mais y a-t-il un mieux ? je vais lire ton fil et continuer à échanger, ça me fait du bien. De toute façon, je dirai bien que ça ne peut pas être pire en ce qui concerne mon désespoir par rapport à la situation. J'ai l'impression de m'enfoncer dans une profonde dépression. heureusement que mes enfants sont là, je vais tâcher de rester à la surface pour eux.
Merci encore à vous, bises

oui beaucoup merci carinecarl, je vais essayer d'écouter mes émotions et d'avancer avec.
mon fils va bientôt avoir 6 ans, il n'en avait que 5 quand mon père a disparu, il m'épate par sa maturité parfois et sa façon d'embellir la vie de papy maintenant, ça m'aide énormément aussi. tout ce que tu dis est tellement vrai et à la fois compliqué à mettre en oeuvre, c'est vrai, le temps se fait attendre pour faire son oeuvre malheureusement. on verra, on essaie de continuer quand même pour nos bouts de choux et en mémoire de nos parents partis trop tôt. bises

Catita49, nos deux histoires se ressemblent tellement et nous ne saurons en plus jamais vraiment de quoi sont morts nos parents, il y a une forte probabilité mais le doute restera toujours, pour moi en tout cas. mon fils aussi a vu le camion de pompier mais après on l'a tenu à l'écart, mon père avait un hématome au niveau de l'oeil qui ressortait et des tuyaux partout ensuite, on n'avait pas le droit de l'emmener ni l'envie qu'il voit son papy comme ça. Pour la sépulture, on n'a pas voulu l'emmener, il était à l'école, mais je ne regrette pas car pour lui, son papy est parti au ciel avec les anges, il n'aurait pas compris le fait de le mettre dans la terre au cimetière, on lui a dit que c'était un endroit pour penser à lui mais pas que son corps était là. Mais il n'a jamais vu mon père par terre, c'est différent. on fait comme on peut dans ces moments-là, pris de court par le temps, on espère faire au mieux mais y a-t-il un mieux ? je vais lire ton fil et continuer à échanger, ça me fait du bien. De toute façon, je dirai bien que ça ne peut pas être pire en ce qui concerne mon désespoir par rapport à la situation. J'ai l'impression de m'enfoncer dans une profonde dépression. heureusement que mes enfants sont là, je vais tâcher de rester à la surface pour eux.
Merci encore à vous, bises

Après autopsie, on a appris 3 mois plus tard que ct un infarctus du myocarde....j'ai encore du mal à accepter tout ça, j'ai fait bcp de recherche sur le net pour comprendre, aujourd'hui ça va un peu mieux même si ça restera tjs un peu obscur pour moi...a t-elle souffert, agoniser etc...elle est partie toute seule, j'ai passé plus de 10 coup de téléphone dans la matinée, sans réponse, ça se trouve qu'elle entendait mais ne pouvait pas se déplacer....si seulement...

Concernant ma fille, et vu ce qu'elle avait vécu, on a voulu la préserver et en même tps sur le moment, on fait les choses comme elles viennent. Mais ensuite j'ai fait des recherches sur le deuil des enfants et j'ai lu qu'il était très important de ne rien cacher aux enfants. Je sais que tout de suite je lui ai dit que mimie était morte, pas qu'elle était "partie", car pour un enfant quand on part, on revient forcément à un moment. Et ensuite c'est elle qui m'a posé des questions sur où était ma maman, je lui ai dit que quand on est mort il n'y a que les os qui restent, et le reste, tout ce qu'elle aimait de sa mimie, était partie au ciel, on ne sait pas trop où, car on le sait que qd on est mort mais que mimie était là quelque part et qu'elle serait pour tjs dans nos coeurs. Elle m'a posé des questions un peu "cru"  et j'y ai répondu, ça peut paraitre glauque ou je ne sais quoi mais elle avait besoin d'entendre tout ça, ça ne l'a n'y effrayée, ni dégottée, souvent nous adultes projetons des pensées d'adultes sur nos enfants, mais ils sont un regard autre.... Après il faut faire en fonction de son enfant et composer avec nos croyances, difficultés à aborder le sujet etc.....je lui ai acheté un livre aussi pour lui expliqué comment fonctionnait le coeur....elle voulait comprendre de quoi mimie était morte. Elle a pu voir le squelette aussi du coup....

Pas simple tout ça hein?