bonjour à tous, je suis les conseils de catita49 et je démarre mon propre fil, écrire me fait du bien je pense.
Mon papa chéri est parti le 11 décembre 2014, il est tombé de sa hauteur chez lui, sûrement une rupture d'anévrysme, le 6 décembre 2014. Il était conscient quand ma mère l'a trouvé mais quand ma soeur et moi sommes arrivées, les pompiers et le samu l'installaient dans leur camion et nous ne pouvions pas l'approcher. nous ne l'avons ensuite revu qu'à l'hôpital dans le coma, il a ensuite été transféré vers un grand centre pour être opéré du cerveau mais en vain, il nous a quitté cinq jours plus tard. tout ceci a été d'une telle brutalité que je ne sais pas si je m'en remettrais un jour. Je n'ai pas pu lui dire au revoir, pas pu lui parler, l'infirmier anesthésiste présent dans le camion du samu m'a dit qu'il leur avait parlé de ses filles, il n'arrêtait pas de dire ça. j'aimerais tellement pouvoir lui parler, qu'il me rassure sur ce qu'il s'est passé, que tout va bien pour lui maintenant et surtout lui dire à quel point je l'aime, chose que je n'ai jamais faite et c'est un tort. je suis d'une nature assez solitaire, j'ai eu l'habitude de garder mes souffrances à l'intérieur et de ne jamais rien montrer. c'est pour cela je pense que je n'arrive pas à communiquer avec mon conjoint, j'ai perdu confiance en tout et surtout en la vie, j'étais croyante mais je ne parle plus à Dieu depuis la mort de mon père car je lui en veux, il n'a pas sauvé mon père, il n'a pas écouté mes prières. j'aime toujours mon ami mais c'est comme si j'avais reçu un choc en pleine tête qui m'empêchait de réagir normalement, je suis comme à côté de moi-même. Il n'y a qu'auprès de mes deux petits garçons que je trouve du réconfort et la force d'avancer encore. Je n'arrive plus à me souvenir de la date à laquelle je vis, chaque jour je suis obligée de réfléchir pour savoir quel mois on est, quel jour. cela fait six mois que mon père est parti et j'attends toujours qu'il revienne, j'ai l'impression que cela vient d'arriver hier. j'étais la plus proche de lui, la plus complice, j'étais son garçon manqué, on a beaucoup bricolé ensemble quand j'étais plus jeune. Je n'aurai jamais cru le perdre aussi tôt dans ma vie d'adulte, je vais avoir 35 ans vendredi et j'ai décidé de ne pas les fêter car pour moi, son absence est trop dure à vivre dans ces moments-là. Il n'avait que 66 ans, c'était un super papy et il manque tellement à mon aîné qui va avoir 6 ans. Ma soeur étant plus proche de ma mère, elles se sont rapprochées et moi je ne trouve pas ma place parmi elles, je me sens abandonnée par mon papa qui n'est plus là pour être de mon côté, on aimait bien se chamailler tous. L'ambiance n'est plus la même chez ma mère, j'ai perdu mon allié. C'était un gaillard costaud, il avait eu tellement d'accidents en tout genre, plus ou moins graves et s'en était toujours sorti. C'était une force de la nature, pourquoi n'a-t-il pas réussi à s'en sortir cette fois-ci. Nous avons vécu des choses horribles à cause de lui quand nous étions jeunes mais nous étions enfin plus heureux, ensemble, être papy l'avait transformé. J'ai encore rêvé de sa mort cette nuit, ça me hante, je revis les derniers instants à l'hôpital, la sonnerie du moniteur cardiaque et ces chiffres qui baissent, 70, 50, 25 puis plus rien, un trait, mon père est parti et je ne peux pas y croire. Je lui ai fait un calin sur son lit une fois qu'il était parti, comme jamais je ne lui en avais fait avant, j'ai cru que peut-être ça allait le réveiller, je l'ai taquiné une dernière fois mais rien, il n'était plus là. Voilà mon histoire et ma détresse, je sais que ma mère et ma soeur ont du chagrin aussi mais elles le vivent différemment, je sais que mon ami lui aussi est triste, il était très proche de mon père, mais c'est comme si je ne pouvais rien prendre en considération dans ma tête, je suis dans le brouillard le plus total et seul mon père pourrait m'en sortir en revenant.... C'est vraiment ça, je suis la brume, complètement perdue, incapable d'aimer, incapable d'être heureuse à nouveau. comment faire ? je ne sais pas...