Bonjour à vous qui me lirez...J'ai perdu ma mère lundi 25 avril, le matin à 10h15. Elle est quasiment décédée, agonisante dans mes bras, alors que j'essayais de lui parler, de la relever, alors qu'elle était tombée de son lit et gisait au sol, "recroquevillée"...Ce fut un moment insupportable...Les pompiers, le SMUR...Et l'annonce du médecin....Elle est décédée voici 15 minutes déjà.....Je me suis effondré.Elle qui a traversé et vécu tant d'aléas de santé: cancers des 2 seins, la chimiothérapie, la radiochimiothérapie, et l'année dernière une embolie pulmonaire dont elle "s'était sortie", affaiblie, certes, mais toujours là.....C'était une femme d'une grande gentillesse, qui ne se plaignait que rarement.....Le vide est là, je suis inconsolable et tout me rappelle à elle, à chaque instant...Je pleure, je la vois, je l'entends, je ne peux me faire à sa disparition.....La tristesse est la seule chose qui me reste.....Il fallait que je parle, que j'écrive ......Pardon de vous confier mon "histoire"....Merci.....
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Un mois et dix jours (déjà) que tu t'es en allée....Que tu m'as laissé dans cette vacuité interminable...Mes jours sont faits de souvenirs et de larmes, de"séquences de bonheur" qui refont surface, de lectures "appuyées" des petits mots que tu m'écrivais à l'occasion des Fêtes, de ton odeur qui "hante" encore ta chambre, des projets qui ne seront jamais accomplis; de "petits projets, certes, mais quand-même, de ta voix que j'entends parfois furtivement, de mes rêves et de mon désespoir de ne plus te savoir là, ici et maintenant....Mes nuits"artificielles", dosages de différents hypnotiques sont faites de rêves qui tendent vers toi...J'ai "sanctuarisé" ta chambre, devenue "lieu de recueillement"...Je pense et dit à voix haute plusieurs fois par jour "Tu me manques.Pourquoi m'as-tu laissé?"...Je suis abandonné et comme "livré à moi-même" depuis ce jour effroyable. Combien de fois ne t'ai-je pas "revue", dans cette position qui m'a déchiré le coeur et l'âme lorsque je vins pour te réveiller ce 25 avril.....
RIEN ne saurait plus être comme avant, et RIEN ne peut "combler" cette absence interminable, irrémédiable, douloureuse et si pénible.....Je suis "en état de manque" permanent...Cette permanence du vide est insupportable....Qui peut le comprendre et "l'entendre" ?...Tu étais et représentais tant....
Alors, pour clore cet "ajout", je te le dis encore...Tu me manques tant MAMAN........
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Je ne vois pas "d'issue", n'entrevois pas "cette lumière d'espoir" qui pourrait "faire taire" cette souffrance liée à ton absence...
Les souvenirs sont là, mes souvenirs avec toi, récurrents, toujours dans mon esprit et mon coeur à jamais meurtri par "ton long départ" duquel tu ne reviendras donc jamais...Je t'attends parfois, guette un "signe vain de ton retour" près de moi, à mes côtés, comme au temps du bonheur partagé....J'erre telle une ombre sans but, sans forces, sans désirs, sans vie.....
Tu as laissé vide un "espace" trop important et trop "cruel" à mes yeux....Je ne suis plus moi même, à peine un pâle reflet de qui j'étais...Je ne me "reconnais" plus et divague dans la tristesse et le désespoir....
Pourquoi donc m'as-tu "déjà" laissé, livré à moi-même, dans ce "tourbillon" incontrôlable de solitude et de déchirement ?....
Je voudrais tant te sentir là, maintenant, mais je ne sais que trop que c'est impossible et "fini".......
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Merci à toi Jeanne...Pour tout ce que tu as fait et tu continues à "faire pour moi" ici.....Tu sais écouter ma douleur, ma souffrance et tu ne laisses jamais passer trop de temps à me répondre....Tu ne mesures pas "l'étendue" de ton aide et la "qualité" de ta présence "à mes côtés"...Les mots me font défaut pour l'exprimer au mieux....mon coeur "parle" là....Tu as toujours su trouver les mots et "placer" tes interventions, tes messages, tes aides....Tu as su aussi me comprendre, comprendre ce tsunami qu'est le deuil d'un être aimé, beaucoup mieux que mon frère pour qui un deuil n'est qu'une sorte de "banalité"....Je te sais gré de ton empathie et de ta patience...Il fallait que je le dise ici et maintenant.....Alors, encore mille mercis à toi Jeanne....
Bruna, je ne t'oublie pas dans ce "modeste hommage" rendu à des personnes de "qualités" et de coeur.....
Bien à vous..........Johann