FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre la perte d'un parent => Discussion démarrée par: johann02 le 30 avril 2011 à 11:59:41
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Bonjour à vous qui me lirez...J'ai perdu ma mère lundi 25 avril, le matin à 10h15. Elle est quasiment décédée, agonisante dans mes bras, alors que j'essayais de lui parler, de la relever, alors qu'elle était tombée de son lit et gisait au sol, "recroquevillée"...Ce fut un moment insupportable...Les pompiers, le SMUR...Et l'annonce du médecin....Elle est décédée voici 15 minutes déjà.....Je me suis effondré.Elle qui a traversé et vécu tant d'aléas de santé: cancers des 2 seins, la chimiothérapie, la radiochimiothérapie, et l'année dernière une embolie pulmonaire dont elle "s'était sortie", affaiblie, certes, mais toujours là.....C'était une femme d'une grande gentillesse, qui ne se plaignait que rarement.....Le vide est là, je suis inconsolable et tout me rappelle à elle, à chaque instant...Je pleure, je la vois, je l'entends, je ne peux me faire à sa disparition.....La tristesse est la seule chose qui me reste.....Il fallait que je parle, que j'écrive ......Pardon de vous confier mon "histoire"....Merci.....
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Un mois et dix jours (déjà) que tu t'es en allée....Que tu m'as laissé dans cette vacuité interminable...Mes jours sont faits de souvenirs et de larmes, de"séquences de bonheur" qui refont surface, de lectures "appuyées" des petits mots que tu m'écrivais à l'occasion des Fêtes, de ton odeur qui "hante" encore ta chambre, des projets qui ne seront jamais accomplis; de "petits projets, certes, mais quand-même, de ta voix que j'entends parfois furtivement, de mes rêves et de mon désespoir de ne plus te savoir là, ici et maintenant....Mes nuits"artificielles", dosages de différents hypnotiques sont faites de rêves qui tendent vers toi...J'ai "sanctuarisé" ta chambre, devenue "lieu de recueillement"...Je pense et dit à voix haute plusieurs fois par jour "Tu me manques.Pourquoi m'as-tu laissé?"...Je suis abandonné et comme "livré à moi-même" depuis ce jour effroyable. Combien de fois ne t'ai-je pas "revue", dans cette position qui m'a déchiré le coeur et l'âme lorsque je vins pour te réveiller ce 25 avril.....
RIEN ne saurait plus être comme avant, et RIEN ne peut "combler" cette absence interminable, irrémédiable, douloureuse et si pénible.....Je suis "en état de manque" permanent...Cette permanence du vide est insupportable....Qui peut le comprendre et "l'entendre" ?...Tu étais et représentais tant....
Alors, pour clore cet "ajout", je te le dis encore...Tu me manques tant MAMAN........
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Je ne vois pas "d'issue", n'entrevois pas "cette lumière d'espoir" qui pourrait "faire taire" cette souffrance liée à ton absence...
Les souvenirs sont là, mes souvenirs avec toi, récurrents, toujours dans mon esprit et mon coeur à jamais meurtri par "ton long départ" duquel tu ne reviendras donc jamais...Je t'attends parfois, guette un "signe vain de ton retour" près de moi, à mes côtés, comme au temps du bonheur partagé....J'erre telle une ombre sans but, sans forces, sans désirs, sans vie.....
Tu as laissé vide un "espace" trop important et trop "cruel" à mes yeux....Je ne suis plus moi même, à peine un pâle reflet de qui j'étais...Je ne me "reconnais" plus et divague dans la tristesse et le désespoir....
Pourquoi donc m'as-tu "déjà" laissé, livré à moi-même, dans ce "tourbillon" incontrôlable de solitude et de déchirement ?....
Je voudrais tant te sentir là, maintenant, mais je ne sais que trop que c'est impossible et "fini".......
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Merci à toi Jeanne...Pour tout ce que tu as fait et tu continues à "faire pour moi" ici.....Tu sais écouter ma douleur, ma souffrance et tu ne laisses jamais passer trop de temps à me répondre....Tu ne mesures pas "l'étendue" de ton aide et la "qualité" de ta présence "à mes côtés"...Les mots me font défaut pour l'exprimer au mieux....mon coeur "parle" là....Tu as toujours su trouver les mots et "placer" tes interventions, tes messages, tes aides....Tu as su aussi me comprendre, comprendre ce tsunami qu'est le deuil d'un être aimé, beaucoup mieux que mon frère pour qui un deuil n'est qu'une sorte de "banalité"....Je te sais gré de ton empathie et de ta patience...Il fallait que je le dise ici et maintenant.....Alors, encore mille mercis à toi Jeanne....
Bruna, je ne t'oublie pas dans ce "modeste hommage" rendu à des personnes de "qualités" et de coeur.....
Bien à vous..........Johann
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Ben pourquoi pardon, c'est un souffrance terrible de perdre sa Maman, Jai encore la chance d'avoir mes 2 parents mais j'ai perdu l'amour de ma vie.
Et il faut confier sa peine, l'extérioriser tu verras sur ce forum quelle que soit ta douleur, on l'écoutera.
Ne culpabilise pas il n'y a pas de petite peine.
Courage et viens nous dire ta peine.
Pascale
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Merci beaucoup Pascale....Je passe mes heures à pleurer....le temps est long...Mes 2 parents sont partis. Et c'est encore moi qui avait reçu l'appel de l'hôpital ce matin du 16 juin 1987 pour m'annoncer le décès de mon père....Il ma manque, elle me manque.....
Merci pour cette réponse....Le courage me manque, la béance est tellement importante........
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C'est le bon endroit pour chercher du soutien, pas de pardon a vous donner !
vous etes sous le choc là, c'est tres violent comme depart et que de souffrances ! Est ce que vous avez regardé les video sur ce site ? Peut etre peuvent elles un peu vous apaiser en vous montrant que ce que vous eprouvez est logique, que vous allez rencontrer d'autres etapes, que vous n'etes pas seul face a ce drame....
Quand j'ai appris le deces de ma maman, j'etais en plein milieu d'un hypermarché, ça a ete terrible cette nouvelle et devant mon choc, j'ai eu la chance de recevoir une aide, une dame qui a pu me dire en quelques mots combien elle comprenait ma douleur, pour l'avoir vecue elle meme... je sais aussi qu'il y a des groupes de parole pour ne pas rester face a soi meme.
Prenez soin de vous, c'est important, plein de pensées pour vous accompagner ces jours ci
jeanne
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Bonjour Jeanne et merci de vous être intéressée à moi.Oui, cette souffrance est très difficile à supporter et je sais n'être pas le seul...
Le manque de sa présence s'associe au manque des attentions et soins journaliers que je lui dispensais....Etre toujours là, disponible et vigilent.....Et soudain, le "vide", le néant s'installent et vous ravissent ceux auxquels vous étiez attaché....J'ai mis en place "des rituels", comme si......elle était toujours là.....Mais la réalité est plus douloureuse et lourde à concevoir.Bien sûr des idées très sombres se construisent en moi...Je n'ai pas regardé les vidéos, mais sur votre conseil, j'irai.
Merci pour votre message Jeanne, et pour votre dernière phrase de soutien.
Johann
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je suis très émue par votre message où je me retrouve car le 21 avril j'ai perdu ma mère . Depuis 3 jours elle était en soins intensifs à l'hopital et j'ai pu l'accompagner pendant ses derniers instants; mais cela n'atténue pas la douleur d'avoir perdu une mère si douce, si laimante et si appréciée de tous. Je me sens actuellement dans un état de sidération, j'effectue mécaniquement les actes de la vie quotidienne mais j'ai peur des réactions imprévues qui pourront survenir ultérieurement. C'est pourquoi je cherche des groupes de soutien car ensemble nous partageons cette peine immense. Nos parents sont nos piliers et les perdre c'est devenir subitement orphelin quelque soit son age.
Bon courage
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Merci pour votre message Shenguelia...Je vis la même chose que vous....des automatismes....On ne cesse de me dire que la peine va s'estomper, que le temps va "panser les blessures", que la vie doit continuer.....Votre message m'a également bouleversé, parce que je m'y "suis un peu retrouvé".....Tout ce temps passé auprès de nos mères que nous chérissions tant, toutes ces épreuves, toute ces douleurs partagées.....Et maintenant le vide, le néant, l'absence que l'on sait "irréparable" et insupportable....Jeanne m'a parlé de vidéos qu'elle me conseillait de regarder ici, mais je ne les ai pas trouvées......
Oui, nos parents sont ou étaient en effet nos piliers, nos confidents, nos raisons d'être.....Ma mère me manque cruellement.....
Je vous souhaite tout le courage nécessaire pour vous également en cette pénible situation.....Je pense à vous.....
Bon courage. Johann.
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Pour moi ça fait trois mois que Maman est au ciel; c'est toujours difficile pas une journée sans y penser, mais la douleur est moins vive et je sais qu'elle voulait mon bonheur alors je m'accroche et j’espère qu'elle me voit et qu'elle est fière de moi. Accroche toi donne du bonheur aux autres, occupe toi au maximum pour éviter de trop cogiter. Évite les émissions tristes.... et surtout parle avec tes amis, ne t'enferme pas dans ta peine va puiser chez les autres du courage. Bon je t'en donne un petit bout du miens. Je t'embrasse.
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Que dire après un tel message de sympathie Sandrine.....Je suis très touché et ému par ta générosité.....Oui, j'essaye de m'accrocher, de me dire qu'il y a encore du temps à "vivre", des choses à faire, des mots à exprimer, d'Autres à rencontrer....Mais cette blessure du deuil et ce manque cette absence insoutenables.....Je revis encore tout ce qui s'est passé lorsque mon père nous a quittés.....La vie est une énorme injustice....Son amour, sa gentillesse, ses paroles me font défaut.....Tu sais, voilà 11 jours que je n'ai ni allumé ma radio, ni la télé....j'en suis incapable.....Mille mercis pour ce petit bout de courage que tu m'adresse .....Moi, je t'envoie ma sympathie et de mon émotion.....
Bien à toi.....Je t'embrasse également. Johann.
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http://deuil.comemo.org/traverser-le-deuil
voilà le lien pour la premiere video, puis il y a les autres, franchement c'est apaisant, rassurant...
C'est sur que quand on vient de vivre cette perte, ça n'apporte rien qu'on nous dise que ça sera moins douloureux "un jour"... meme si c'est vrai qu'on ne peut pas souffrir aussi profondemment eternellement ça n'enleve rien a la douleur et on n'est surement pas receptif a ça.... Peut etre aussi qu'on se dit que si on souffre moins ça ne sera pas juste, pas juste pour ceux qui sont partis...
Mettons qu'on s'habitue a vivre avec cette douleur... J'ai ete incapable d'accompagner ma maman, la famille a eclaté suite a son deces il y aura 10 mois demain... je n'etais meme pas là, je ne vis pas tout pres et mon pere ne m'a pas prevenue que c'etait la fin.... ça reste tres douloureux mais c'est vrai que contrairement a ce que j'ai pu croire sur le coup, ma vie a continué, que j'ai quand meme pu m'occuper de mes enfants, que c'est meme eux qui m'ont poussée a reagir quand ils ont commencé a aller mal... tout doucement le travail se fait.... je le mesure quand je peux lire des temoignages comme le tien ;-)
C'est pour ça que je peux te dire que l'essentiel là maintenant c'est de penser a toi, de prendre soin de celui qui reste et qui etait tres important aux yeux de celle qui est partie ;-) Nos mamans n'auraient pas voulu qu'on souffre, jamais....
Courage a toi, accordes toi les cinqs petits bonheurs quotidiens que Anne Ancelin Schlumberger preconise ;-)
A bientot
jeanne
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Une fois encore et même si je suis itératif, merci Jeanne....pour le lien de la vidéo que j'irai bien sûr voir suivant tes conseils et pour ce que je viens de lire aussi....Je lis que tu as également vécu une "histoire" difficile et douloureuse, de toute façon, comme nous tous qui sommes ici....Personnellement j'ai été choqué par les comportements des Pompes Funèbres qui accueillent avec le sourire et qui plaisantent lorsque bien sûr il faut passer aussi ce "difficile moment" du règlement des obsèques....C'est à mes yeux indécent.....Même si c'est "leur travail".....J'y suis allé cet après-midi et suis sorti en pleurs.....Je sais "qu'elle" n'aurait pas souhaité que je fus malheureux et triste, mais.......Je suis sensible et l'aimais TANT.....
Je vais écouter tes conseils Jeanne et "essayer", doucement.....Mais je sais qu'il me faudra beaucoup de temps......Des témoignages et interventions comme les tiennes me soutiennent et me font penser que l'humanité et l'empathie existent encore "en ce bas monde".....
Bon courage à toi aussi Jeanne et une fois encore merci.........A bientôt.......
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Bonsoir tout le monde, ma maman est décécédée à l'age de 39 ans, j'en avais 18 et 55 maintenant ! je ne me souviens plus de la douleur ressentie à l'époque, juste le manque, mais j'étais entrain de construire ma vie, j'avais un amoureux depuis mes 14 ans qui est devenu mon mari 1 an apres le décès de ma maman, elle n'était plus là pour mon mariage !!!!!! nous avons eu 4 filles, elles n'ont pas connu leur grand mère !!!! mon papa est partit il y a 4 ans, l'impression d'etre au bord d'un gouffre et peur de tomber dedans mais il y avait mon mari, nos filles et mon papa avait eu la chance d'etre arrière grand père 2 fois !! je me disais "il a enfin retrouvé maman!"au début c'était surtout cette impression de "tu ne pourras plus jamais ...........!" je me rends compte que j'ai énormément de questions que je voulais encore lui poser et qui resteront toujours sans réponses!!!! mais le fait d'etre maman et mamie m'a permis de comprendre que le départ des parents est "dans l'ordre des choses" ce qui n'empeche pas la douleur ! mon mari est partit les rejoindre il y a 6 mois et 15 jours et là j'ai découvert une autre douleur !!!!je n'étais plus au bord du gouffre, j'étais au fond !!!!!fini ! y a plus personne ! je savais que c'était nous les prochains sur la liste "logique" de la mort, mais pas déjà, pas à 59 ans ! chaque douleur est différente car nous avons tous un vécu différent ! il me reste nos filles et nos petits enfants mais je me rends compte que le décès de mon mari a fait remonter tous ces autres deuils que j'avais enfoui au fond de moi et ils me manquent tous ! Je demande souvent à mes parents de m'aider à supporter le décès de Francois ! Si vous avez la chance d'avoir encore un de vos parents, profitez en et surtout, dites leurs que vous les aimez !! j'ai dit à mon papa que je l'aimais en réa et je sais qu'il m'a entendu ! c'était la première et la dernière fois que je lui disais "je t'aime papa" j'avais 51 ans !!! je vous envoie plein de tendresse à tous.
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Bonjour Chantal et merci pour ce long témoignage, une fois encore émouvant et "parlant"...Tous ces mots (et ces maux) résonnent en moi et me rappellent "quelque chose" de ma vie avec mes parents...Et, comme vous le dites si bien et justement, le regret de n'avoir "pas assez ou longuement dit" s'installe, induisant une forme de culpabilité....Non, MALHEUREUSEMENT, je n'ai plus mon père non plus qui est décédé d'une embolie pulmonaire il y a 24 ans....Et là, je me "raccrochais" à ma mère, lui donnant et apportant tout ce qui lui était "nécessaire" et tout ce qu'elle ne pouvait plus faire.....C'est aussi le "manque à faire et à être" de et pour cet Autre qui fait béance et induit cette souffrance que nous vivons tous, en fonction de nos personnalités....Je lis que vous avez aussi passé de rudes épreuves que cette vie nous impose!!!! Et j'en suis touché et ému....Le matin, en me réveillant, je me dis "Tu es encore là! ", comme un regret de l'être.....Je n'ai qu'un frère qui m'a soutenu pour traverser ce deuil.....Mais.......L'absence est elle bien toujours là, latente, et les souvenirs ne cessent de "remonter" de ce gouffre!!!!!...Je me dis également, comme vous le spécifiez " Il n'y a plus personne et ELLE n'est plus là".....
Merci pour votre intervention Chantal....De sincères pensées à vous et de la tendresse aussi....Johann.
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bonjour Johann,
je reviens à nouveau vers vous pour vous assurer de tout mon soutien moi qui ai perdu presque en même temps que vous une maman
magnifique par ses qualités et sa gentillesse; elle me manque cruellement car je m'occupais beaucoup d'elle ! n'est -ce pas normal de rendre à ses parents tout ce qu'ils nous ont donné et les protéger dans leur vulnérabilité ! l'impensable est arrivé bien que je me 'préparais à l'inéluctable ! comme on aimerait partir en même temps qu'eux car on se demande comment on va gérer l'absence et on a peur de soi-même devant le trou béant qui s'ouvre. la douleur est trop forte et quelque soit la sympathie de l'environnement on reste seul!
Consolons nous par le fait qu'elles n'ont pas trop "trainé" ce qui leur a évité une trop grande souffrance bien que ma mère avait dans les derniers mois de son existence des prémonitions... J'essaie de penser qu'elle est désormais dans un monde de lumière et de paix et j'aspire à ce qu'elle me fasse un signe; je retrouverais ainsi une certaine sérénité...
Faites comme moi Johan, essayez de vous mettre en contact avec des groupes de soutien et de café deuil : se réunir et partager la même souffrance peut nous aider : nous nous sentirons ainsi moins seuls..
Je vous embrasse
Shenguelia
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Merci à nouveau Shenguelia pour vos messages toujours aussi attachants, humanistes et empathiques....Je l'ai lu et relu....Et je m'y "retrouve" et y ressens ce que je ressens au quotidien....Oui, leur absence nous manquent et créent en nous quelque chose d'abyssal....Chaque geste, chaque acte, chaque pensée mes rappellent à elle et à qui elle était....Comme l'était la vôtre, une mère, ue femme aimante, gentille, douce, attentionnée....Sa chambre est restés "telle qu'elle était avant "son grand départ"...Il est pour moi hors de question que quelque chose y soit déplacé....Ses photos "fleurissent" un peu partout dans la maison...Je me raccroche à son souvenir, bien que je sache qu'il s'agisse d'une sorte de "tonneau des Danaïdes"....Nous avions encore formé quelques projets, bien simples et accessibles, naturellement, mais ils attendaient....Ils l'attendaient....Le traitement anti-dépresseur que m'a donné mon médecin a certes "calmé" mes flots de larmes amis pas mon désespoir de la savoir "partie à jamais"....ma mère, et je le "confesse" sans gêne ni honte aucune, représentait tout pour moi, tellement nous avions fait des choses tous deux....Les "Autres" ne comprennent pas et ne peuvent de toute façon comprendre e que nous ressentons en notre for intérieur, au plus profond de nous!...C'est une "énorme" et "gigantesque" perte pour moi....Il manque désormais une pièce au "puzzle" de ma vie, que je ne retrouverai JAMAIS...
Merci pour vos conseils Shenguelia....où avez-vous trouvé ces cafés-deuil s'il vous plait ?...je sais, il faut tenter au maximum d'aller vers les Autres....C'est, je l'avoue encore au "dessus de mes forces.....
Merci encore à vous. Je vous embrasse également. Bon courage et toute ma sympathie....Johann.
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bonjour
alors Johann comment allez vous ? j'imagine pas tres bien alors juste pour vous dire que je suis passée là et que j'ai eu une pensée pour vous et votre maman !
Pour les cafés deuil je ne sais pas si c'est la meme chose que les groupes de paroles de Jalmav ?
http://www.jalmalv.fr/do.php?n=Home.Accueil
je n'ai pas testé mais ça a l'air bien , a voir donc s'il y en a un vers chez vous, c'est vrai qu'entre gens qui ont vecu la meme chose c'est plus facile...
a bientot, prenez bien soin de vous
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Bonsoir Jeanne et un grand merci ému pour votre message...Vos messages me sont TOUJOURS d'un certain réconfort et, sachez bien que si vous avez eu une pensée pour "nous", il en fut de même pour moi, "guettant" sur cet espace votre éventuelle visite...Et me voici comblé...Je je peux pas dire que j'aille beaucoup mieux, mais il existe un "mieux aller"..Même si je suis toujours quelque part dans le déni du décès de ma chère mère.....Ce vide, cet "espace de solitude" sont toujours bien présents!....Je ne me suis pas renseigné pour ces "cafés deuil", mais vais le faire et vais aller consulter le lien que vous avez joint ici.Oui , il est sûrement parfois plus "aisé" de de confier et "de rire" entre personnes ayant les mêmes préoccupations, les mêmes soucis ou souffrances que vous.....
J'essaye de prendre soin de moi, et "d'avancer" dans ce "couloir de solitude"....
Je vous sais gré une fois encore de vous être manifestée, et je vous envoie à mon tour mes amicales et respectueuses pensées....
Bien à vous...Johann.
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C'est normal Johann... si on ne s'entraidait pas un peu dans ce monde ça serait encore plus difficile et puis je sais qu'une fois le choc passé ou l'on est un peu anesthesié, on a encore plus mal donc c'est important d'avoir au moins un peu de soutien ;-)
Difficile de ne pas faire de déni ! c'est tellement irreel de perdre un parent !
Meme si je pense que je vais mieux je dois sans cesse lutter meme apres dix mois pour ne pas oublier que ma maman n'est vraiment plus en vie ! Je vis un peu loin de chez elle , donc c'est facile d'oublier que son absence est definitive.
Ma maman a su me donner la passion du jardinage et là je regarde pousser mes lys.... je sais precisement qu'ils etaient en fleur quand ma maman est partie, j'en ai coupé un pour l'accompagner et là.... les boutons grossissent :-(
Pas facile d'avancer... mais c'est necessaire alors on le fait meme si le coeur a du mal a suivre parfois...
a bientot, que le we vous soit un peu plus doux
jeanne
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Cher Johann,
A toutes fins utiles, je vous informe que le prochain café-deuil aura lieu le 20 mai au 83 bvd Arago - Paris 14ème. Contact : Renée Guignardeau : 06 60 10 27 53 renee.guignardeaugmail.com. il vaut mieux la contacter auparavant pour s'assurer que cette réunion aura bien lieu, ce que j'espère car je sens, bien qu'au cours de mon existence j'ai vécu un certain nombre de deuils, que je n'ai pas assez de forces pour vivre celui de ma mère : je suis toujours en état de choc, sidérée et anesthésiée émotionnellement et je redoute le moment où ... je crains le trou béant et le désespoir absolu... C'est pourquoi j'essaie de me raccrocher à ces structures qui me semblent sérieuses.
Il s'agit de l'antenne française de l'association ELISABETH KUBLER-ROSS, cette psychiatre suisse, qui a beaucoup travaillé sur les soins palliatifs et l'accompagnement des personnes en fin de vie. Elle a un parcours passionnant et a osé devant le corps médical rendre compte de ses observations auprès des mourants et dire que la mort n'était pas la mort. Moi-même j'en arrive à souhaiter que ma mère me donne une manifestation de l'au-delà ! comme vous, comme je regrette de ne pas lui avoir donné encore des ultimes joies : nous avions fait encore des projets ensemble pour cet été ! Outre une mère, une amie, j'ai l'impression d'avoir perdu un enfant !
Au moins vous avez un frère et vous pouvez vous soutenir mutuellement ! le deuil change fondamentalement sa relation avec soi-même par le travail intérieur à faire mais aussi les autres! et je découvre que la famille en ce qui me concerne est dépourvue de toute solidarité !
Je vous embrasse
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**J'ai pour te bâtir un tombeau, des mots du soleil et des rêves**... (in "Parlons de deuil" de Ginette Raimbault. Auteur: André Velter )
Bonjour Jeanne...Au risque de paraître itératif, je dirais que je vous lis à nouveau, toujours avec autant de "plaisir" et de "rassurance".
J'ai voulu commencer ma réponse par ces quelques vers extraits du prologue du livre de Ginette Raimbault, et écrits par André Velter.
Oui, que serait en effet la vie, et notamment celle de "ceux qui restent" sans ces élans d'amitié, ces partages, ces pensées, expériences et souffrances partagées???.... Je suis en fait de plus en plus ému lorsque vous évoquez les fleurs, passion de votre maman..parce que je vis exactement la même chose que vous....Elle adorait "ses" fleurs, les roses, le lilas....enfin, toutes les fleurs, autant que le les aime...Un des premiers bouton de rose fut pour "elle"....Nous avions projeté comme chaque année de semer "nos" tournesols, ma fleur "fétiche"...., mais les sachets restent là, abandonnés...Je suis incapable de "les mettre en terre"....Et, naturellement, cette phrase symbolique "parle, et me parle " d'elle même"....J'ai, comme dans le livre de Roland Barthes, "sanctuarisé" des, "ses" lieux...Sa chambre dans laquelle "règne" encore son "odeur", ses vêtements de le veille de son décès y sont placés rigoureusement, sur son lit, avec sa photo....D'autres choses ne peuvent ainsi être ( à mon sens) déplacées....et je ne me sens en rien "prisonnier d'un rituel", ni dans une "mauvaise place oedipienne"...de toute façon, peu m'en chaut....Ma mère avait une place bien trop importante à mes côtés, toujours là, indéfectiblement présente, rassurante, aimante....Je ne supporte plus cette expression "faire son deuil"....Il est impossible à "faire et à combler"....
Les lys sont aussi des fleurs splendides...et je penserai d'autant à vous en composant un bouquet....
Merci encore Jeanne de votre présence "régulière" "là ou j'écris"....Ce week-end, malheureusement "ravive" et rouvre une blessure non "cautérisée" de toute façon.....Le 14 mai était le jour de son anniversaire....celui-là même que nous avions imaginé, comme étant "un an de plus".....Et cette journée pour moi est terrible.J'ai préparé le bouquet que je vais aller "lui porter", celui que je lui aurais "normalement tendu"....
Je vous souhaite du courage, et également des jours doux et apaisés....
Très sincèrement. Bien à vous. Johann.
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Bonjour chère Shenguelia.
Je suis satisfait de vous lire à nouveau...Voilà bien l'exemple de la "solidarité de cette chaîne" inhérente au site sur lequel nous échangeons.....Je vous remercie pour les coordonnées que vous me transmettez...Nous ressentons les mêmes sentiments quant au deuil, et vos mots font "écho" en moi...Sidéré, "anesthésié"....Ginette Raimbault parle de "cataclysme", et je ne peux là aussi qu'approuver ce terme...Tout est bouleversé, "chamboulé", meurtri, abandonné, "en mauvaise place"....Je dois "avouer" également que parfois, je me dis qu'un signe d'elle me parviendra....Qu'il s'agit là d'un de ces mauvais et pire scenarii que l'on puisse "vivre"....Et puis NON, la raison et les douleurs vous rappellent " à la dévastatrice réalité" de l'être aimé qui vous manque au quotidien, quoi que vous fassiez, où que vous soyez.....J'ai un frère, certes, qui fut présent et "efficace" pour ces monstrueuses "paperasseries" qu'on vous réclame, à peine l'être cher disparu...C'est indécent et inhumain.....Mais....Il "manque quelque chose" entre nous....L'attachement à notre mère n'était en rien comparable....OUI, comme vous, il ne se passe un jour sans que je regrette de n'avoir pas été, pas fait plus....
Cette vacuité quotidienne me pèse insupportablement.....Certes, comme vous le dites fort bien, le deuil modifie en vous tellement de choses....." Un seul être vous manque et tout est dépeuplé"...Je me "raccroche" aux souvenirs, aux réminiscences du "passé"....ceci ne me suffit pas.....elle me manque et me manquera éternellement.....Je me sens tel un orphelin.....
Bon courage à vous Shenguelia et merci de m'avoir laissé ce message qui me "soutient".....
Je vous embrasse.....Très sincèrement. Johann.
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Bonjour,
Merci pour la citation, Johann, il faudrait que je le lise ce livre, pour le moment je n'ai lu que "vivre le deuil au jour le jour" et "sortir du deuil"... c'est vrai que "faire son deuil" c'est une drole d'expression, comme en sortir d'ailleurs... je ne sais pas si on en sortira vraiment un jour, ça restera je pense un drame avec lequel on ne peut qu'apprendre a vivre... Se remettre debout et continuer et peut etre meme reprendre plaisir a vivre dans ce monde sans elles...
Le jardinage me permet de me rapprocher de ma maman puisque je ne peux pas le faire dans son jardin a elle, je me rattrape sur ma terrasse, il y en a partout cette année ; en plus des lys, j'ai des volubilis qui grimpent aux lys et hier un joli cadeau, une unique fleur, alors que les autres sont loin d'etre aussi avancées... alors comme Shenguelia j'ai envie de croire que c'est un signe, un petit temoignage pour me dire de continuer !
Ce serait bien quand meme de les semer ces tournesols, Johann, et c'est le bon jour pour cela, non ?
Tout en etant plutot cartesienne aussi je pense que ça ne fait pas de mal de se laisser apaiser par quelques signes...
Le soir du deces de ma maman, tres tard en faisant un petit tour dans le quartier avant de prendre la route nous avons ma fille et moi croisé un jeune herison... et je l'ai pris comme un signe, comme la gigantesque potée de volubilis (1.80 de haut), que j'ai trouvé qq jours apres son enterrement chez le fleuriste du village (elle adorait ces fleurs qui changent de couleur au cours de la journée...
Je comprend pour le 14 mai... l'anniversaire de ma maman etait le 19 avril et ça a ete dur meme si ces dernieres années je n'ai pas trop eu le coeur et elle non plus a feter les anniversaires... on savait que c'etait peut etre le dernier...
Ah la famille !!!
J'ai la chance d'avoir 3 jeunes enfants et je me dois d'etre là pour eux, ils ont conscience de ma peine peut etre plus que le reste de la famille.... j'ai un frere aussi, pour qui c'est tres dur de perdre notre mere mais nous n'avons pas reussi a nous rapprocher... quand a notre pere, il nage en plein bonheur, refait sa vie et me somme de faire mon deuil tout en voulant me presenter a tous prix sa dulcinée ! Autant dire que j'ai mal reagi, au risque de le perdre aussi mais je crois qu'absolument personne n'a le droit de bousculer quelqu'un comme ça !
Il a dejà vidé le placard de ma mere, a surement chamboulé son jardin... tout cela sans tenir compte du fait que peut etre j'aurai eu besoin de plus de temps... sans maman je crois que cette famille là n'existe simplement plus !
Il ne faut pas tomber dans l'exces parait-il pour ce qui est de garder les affaires de ceux qu'on pleure... mais tant que ça rassure et qu'on en a besoin, ça ne doit pas faire de mal non plus... J'ai pour moi un livre precieux que ma mere m'a transmis, ou elle a raconté par le detail sa grossesse et ma petite enfance... et que j'ai plus ou moins continué pour mes enfants... , beaucoup de lettres aussi qu'elle avait soigneusement archivé... et puis je vais m'atteller a faire un album pour que mon petit dernier puisse se souvenir d'elle autrement que malade en fauteuil roulant...
Je suis une incorrigible bavarde, courage a vous Johann et Shenguelia
a bientot !
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Bonsoir Jeanne.
Je suis, comme à chacun de vos messages, comme "rassuré" de voir que vous avez "pris la peine "de me lire et de répondre....Je crains parfois de "déranger" cet Autre, lecteur, et de lasser en même temps....Mais il est si important pour moi d'échanger avec des personnes qui comprennent, qui ont traversé ou traverse ce que vous êtes en train "de vivre"....Expression très ambivalente en étant ici et là pour évoquer la disparition d'un être (très) cher....Je "vis" le décès de ma mère...si on analyse cette phrase, elle est en elle-même "terrible et effrayante"....Oui, je vous conseille ce livre de Ginette Raimbault, bien qu'elle se soit surtout consacrée "au deuil chez l'enfant" ou "à la perte d'un enfant du côté des parents". On y lit cependant des références, des citations, des paroles qui font entrer dans la réflexion!
J'ai vécu depuis "ce jour horrible", dans le noir, n'arrivant pas à ouvrir le moindre volet...J'étais là dans mon "cocon", et me retrouvais "mieux" avec (sans?) elle....Peu de gens parviennent à comprendre un acte tel que celui-là...Quand j'ouvre la porte de sa chambre, j'ai son "odeur" qui me rappelle à elle...Il s'agit là un peu de ma "madeleine de Proust"!!! Je n'ai commencé qu'hier à entre ouvrir ces volets qui me protégeaient et me rassuraient....J'ai entendu le chant des merles et de toute façon je voulais mettre un peu "de lumière" pour ce 14 mai...."Piètre consolation", qui n'en n'est pas une d'ailleurs....Et puis, comme vous, je me suis dit que ce jardin que mes parents avaient imaginé, réalisé et aimé, ne pouvait rester à l'abandon....C'eût été pour moi un manque de respect à leur endroit....Mais, j'accomplis "ces choses de la vie" mécaniquement.....Je la revois toujours avec sa canne, venant m'encourager et me dire de "ménager mon dos"....(après un accident de voiture)....
Je regarde les arbres, entends les oiseaux, sens les odeurs mais ne "profite" pas ou plus comme jadis!....Oui, ces, nos tournesols....J'ai à fois envie pour elle de les semer, puisque c'est la période, et à la fois je crains de le faire, tellement elle était l'année dernière en admiration face à leur "majesté"...Oui, je comprends parfaitement ces "signes "auxquels vous faites allusion....Nous adorions les fleurs....Mais n'avons jamais eu de volubilis.....
ma mère, elle, m'a laissé quelques "petits mots" qui me "font tant de mal à lire, mais qui une fois encore, me la remémore avec à la fois une infinie tristesse et le "plaisir" de tenir en main ce qu'elle a couché sur le papier....
Je ne pourrais pas me séparer de ses effets, parce que chacun d'eux me "ramène à quelque chose"....Notre histoire commune faite de joies et de malheurs....
Personnellement, je me demande pour qui continuer??? Et pourquoi ( pour quoi?)....J"avoue que j'aimerais tant aller les rejoindre là où ils sont, et ne plus supporter ce manque et cette solitude.....
Votre "histoire" est touchante également...Je ne me lasse pas de vous lire.....
Je vous remercie encore pour votre message Jeanne....Je puis être bavard aussi.....Bon courage également à vous......Merci.
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Cher Johann,
Votre douleur a donné lieu en initiant ce forum à un bel élan de grâces à travers vos messages, ceux de Jeanne et d'autres belles personnes qui ne sont pas dans la fausse compassion mais qui ont éprouvé comme nous la plus terrible des blessures...
Aujourd'hui je me suis promenée dans Paris dans les lieux qu'elle aimait - et où j'avais prévu de la ramener, mais le destin ne l'a pas permis - et je me remémorais sa voix de petite fille toujours émerveillée et naive... comme vous j'aspire à partir car je ne sais ce que donneras le travail du temps et j'éprouve - bien que dans ma vie j'ai vécu des évènements très durs - une certaine angoisse...
j'irais ce vendredi 20 au café deuil organisé par l'association; parler, écouter les autres et partager ensemble cette peine effroyable
peut sinon nous guérir à jamais mais peut-être progressivement nous apaiser ?... Je vous tiendrais au courant à moins que vous ne décidiez de vous y rendre également...
je pense bien à vous
je vous embrasse
Shenguelia
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Chère Shenguelia,
Je vous remercie pour ces paroles et ces mots chargés d'affects, dès lors que vous avez commencé votre message....J'essaye "simplement" de dire et retranscrire ici ce que je ressens en mon for intérieur....Mais les maux sont parfois plus "forts" que les mots et je ne parviens pas, ou mal à exprimer tout ce que "contiennent mon coeur et mon âme meurtris"....Cette indicible souffrance du vide et du(des) manque(s)....Je ne vis plus, je survis....Et je ne sais pas pour quelle raison.....
Ces mères qui nous ont "donné" la vie, et qu'on nous reprend alors qu'on avait encore tant de choses à faire ensemble!!!! Cette mère que fut la mienne, bonne, généreuse, aidante, aimante, disponible, digne, et ce , malgré aussi tant de peines et de soucis....Je comprends parfaitement ce moment que vous avez vécu dans Paris, entendant sa voix, vous remémorant sa présence.....
J'ai trouvé en Jeanne et vous-même des "miroirs", des personnes qui savent et "entendent" sûrement par delà les mots....Il est vrai que je n'ai plus de goût à rien, parce que mon étai n'est plus là.....
Il est vraiment dommage que je sois loin de Paris (Picardie)....Je serais allé à ce café deuil.....J'espère que vous nous en parlerez...
Je sais quelque part, que jamais je ne "m'en remettrai".....Il est si simple pour ces "Autres" qui n'ont pas connu ce que nous vivons, de nous "abreuver" de :"Il faut prendre sur soi!"..."La vie continue"..."Le temps effacera ces chagrins.."....Tout ceci me semble vain et une fois encore, indécent.....
Je pense moi aussi, bien à vous Shenguelia....Je vous embrasse avec respect et sincérité. Bien à vous.
Johann.
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Je te soutiens de tout mon coeur johann !
Courage !
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Bonjour Comemo,
Il est sûrement tôt pour te répondre, mais mais nuits sont tellement courtes...Et ce, malgré le traitement prescrit par mon médecin le jour même du décès de ma mère....J'ai lu, dans une réponse que tu avais faite sur le "lieu de parole" d'une autre personne, que tu avais également vécu un drame....Mais, comme je le répète souvent, si nous nous "retrouvons" ici, c'est bien pour cette "maudite raison"....Je n'accepte pas et n'accepterai pour ce qui me concerne JAMAIS....La "vie", le chemin semé d'embuches qui nous "reste" maintenant est tellement difficile et inconcevable, "en l'absence de l'être aimé disparu".....Je dors mal, je culpabilise de et pour tant de choses, je suis "installé" dans des pensées récurrentes et obsédantes.....Les journées et les nuits parfois sont d'une "longueur monotone" et sans véritable "but".....Je "comprends" aussi ta douleur, même si, malgré que nous ayons "vécu" ces deuils, il me semble impossible de se mettre "en lieu et place de l'Autre"....La vie n'a plus tellement de sens, et quel sens donner à sa vie?? Telles sont mes questionnements depuis cette "monstrueuse date" du "départ" de ma mère....
Alors, Comemo, saches que je te soutiens également de tout mon coeur, et que je t'adresse un peu du "maigre courage" qu'il me reste.......pour partager avec toi, "simplement" et avec sincérité....
Amicalement. Johann.
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Bonsoir a vous, vous voyez Johann meme si c'est pour le moment en memoire de vos parents, vous vous en occupez de ce jardin.... et quelque part bientot j'espere il representera un peu d'eux... L'été dernier en m'occupant de remettre en etat celui de ma maman j'ai eprouvé beaucoup de reconfort... j'avais pris une habitude pour combler mes nuits courtes : dès que j'ouvrai un oeil je ne luttais pas contre le reveil, je ne cherchai pas a tous prix a retrouver le sommeil et de toutes façons mon desespoir aurait ete trop profond... je ne sais pas si c'est pareil pour vous mais dès que j'ouvrai l'oeil j'avais le fol espoir que tout ça n'etait qu'un mauvais rêve et quand je me rendais compte que non, c'etait bien reel, là c'etait terrible et bien trop tot pour pouvoir en parler a qui que ce soit... alors je mettais un mot a mes enfants, et je filais au cimetiere pour y jardiner et parler a ma maman... et puis a 7 heures je me sentais un peu mieux, j'ai fait de belles rencontres aussi dans ce cimetiere, des gens qui avaient aussi besoin d'echanger surement, de parler de ceux qu'on etait venus retrouver... une sorte de café deuil finalement ;-) et ensuite je passais par la boulangerie pour acheter de quoi nourir mes oisillons et ensuite on se rendait tous chez mes parents et là j'enchainais sur le jardin de ma maman !
Moi j'espere vraiment que vous allez trouver le courage de les planter ces tournesols, Johann...
Et puis si cela vous rassure, si vous vous sentez moins mal pour le moment de vivre dans votre cocon, faites le, l'essentiel c'est de faire ce qui vous fait le moins mal, en attendant de savoir ce qui vous ferez du mieux...
En ce moment je m'interroge beaucoup sur ce qu'il s'est passé au moment du décés de mes grands parents pour ma mere, je n'ai pas le sentiment de m'etre rendue compte a quel point cela pouvait etre boulerversant... un vrai cataclysme, est ce que vous vous en souvenez Johann et Shenguelia ? C'est vrai que nos mamans n'avaient pas internet pour en parler, que peut etre a l'exterieur on arrive mieux a donner le change....
Je vous souhaite un debut de semaine avec juste ce qu'il faut de lueurs d'espoir pour vous donner envie de continuer... prenez soin de vous en memoire de vos mamans ;-)
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Bonjour Jeanne et, comme toujours et à chaque lecture de vos messages, le même sentiment d'un "peu d'apaisement". Ces(nos) échanges épistolaires sont véritablement un lien, un moyen ce "confronter" nos souvenirs, nos émotions, nos "façons de faire avec.....(ou sans....). Oui, même s'il est pénible de me "retrouver" dans ce jardin, tant il me rappelle des évènements de ma jeunesse heureuse avec mes parents, et plus récemment avec ma mère, je sais que je ne puis le "laisser en perdition", abandonné et mal entretenu....J'ai déjà fait le lien psychologique entre justement tous ces renoncements ces difficultés à faire des choses, "à être et vivre" depuis son décès...Oui, Jeanne, j'avais encore et ai la même réaction, le même fol espoir que vous...me réveiller et me dire: "Tu es dans un mauvais cauchemar....elle est là,pas d'inquiétude, elle est dans son lit et t'attend pour descendre....."...Et là, une fois encore "le second réveil", celui de la mise "en réalité" est affreux....Parce que je sais que je ne la reverrai plus.....Je vais au cimetière tous les jours: il ne saurait en être autrement pour moi...Je dois "la voir", lui parler et j'ai encore tant de choses à lui "confier"....Je laisse sur les bouquets de petits cartons, sur lesquels je glisse quelques paroles...C'est ma façon de continuer la "communication"....Mais qu'il est déchirant de prendre conscience qu'elle n'est plus là....J'exhume des photos...mais que cet acte "fait mal aussi".....
Je dois vous dire Jeanne, sans obséquiosité aucune, ni flatterie "inutile ici", que c'est un peu grâce à la relecture de vos deux derniers messages, que j'ai "trouvé la force" de semer ces graines de tournesols....Nous les admirions, tous les jours, nous étonnant à chaque fois de leur immense croissance....
Oui, vous avez raison, ce "cocon" est ce qui me fait le moins mal actuellement....en attendant le moment où je serai "prêt" à ouvrir un peu plus ces "volets protecteurs et qui me cachent et cachent ma peine"......
J'ai des souvenirs un peu vagues de mes grands parents....Maman m'en parlait...Elle les aimait énormément et ont vécu un moment ensemble..Ma mère là encore, s'est occupée de ma grand-mère paternelle qui avait un cancer du colon...Elle n'a jamais voulu le laisser seule, ni la laisser "souffrir le martyre" sans qu'elle fut accompagnée et "surveillée"....Elle conservait de nombreuses photos qu'elle aimait à me commenter.....Des années "de bonheur"....Que ce terme est relatif.....
En effet à leur époque, la "transmission" était plus limitée qu'actuellement.....Et puis, il existait je crois, une pudeur plus convenue, pour évoquer "ces choses là!"....
Je vous sais gré une fois encore de votre réponse et de vos écrits Jeanne....
Je vous souhaite à mon tour un bon début de semaine.....bien sûr, dans le souvenir de nos mamans....L'espoir de "continuer", oui.....Malgré tout ce qui inhibe "parallèlement" cet "espoir"......Merci encore à vous et portez-vous du mieux possible. Johann.
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Bonjour Johann
Je m'incline pour les tournesols, bravo ! Oui ça sera surement mitigé de les voir pousser mais ça vous fera aussi du bien , c'est l'essentiel et ils viendront au bon moment je crois...
Aujourd'hui mon frere m'a telephoné et nous avons un peu parlé de notre mere, meme si nous n'avons pas toujours l'impression de parler de la meme personne, j'ai eu le sentiment qu'on se rapprochait un peu... il souffre aussi de ne pas avoir fait plus, de n'avoir notamment pas ete capable de faire comprendre a notre pere qu'il etait temps de laisser maman partir... nous n'avons pas reussi a l'accompagner et en fait personne n'a voulu admettre qu'elle allait mourir alors qu'elle le disait et que c'etait presque inhumain de la laisser ainsi... Ca me rassure de me dire que les regrets sont une etape du deuil, meme si dans mon cas je n'en vois pas trop la fin.
Mettons que c'est une longue etape ;-)
Apres presque 11 mois il n'y a qu'ici ou j'ai vraiment le sentiment que ma peine est vraiment comprise..; alors qu'il ne devrait pas y avoir de delais, c'est a chacun de sortir du deuil quand il le souhaite... Et encore, sortir du deuil.... je prefere l'idee d'apprivoiser l'absence decidemment... a bientot, prenez bien soin de vous-
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Bonsoir Jeanne
Je commencerais encore ma réponse par MERCI....Oui, en effet, ces tournesols.....Ils m'auront aussi énormément fait pleurer vous savez!!!!....Je vais surveiller leur croissance, tout comme se "surveillais " au quotidien ma mère...Ce sera une "étape difficile", mais j'ai suivi là votre conseil....
Décidément, il y a des corrélations dans nos "vécus"...Mon frère est venu hier me voir, rapidement.....Lui, n'exprime pas de regrets, ne parle pas de ma mère, et n'a même pas déposé sur sa tombe le "moindre" bouquet pour son anniversaire du 14...J'ai été choqué, et avoue aurais préféré qu'il ne vint pas.....Je n'arrive pas à concevoir de tels actes.....Pour lui, "elle est partie, elle avait (déjà) 83 ans....Et étais valétudinaire....Je suis comme vous et n'en vois pas, ni ne peux imaginer "la fin" de ce mauvais cauchemar ni de ce manque...Je me suis souvenu d'une phrase qu'elle a prononcé voici quelques semaines..."Tu sais, je me demande si j'irai "encore loin"...Et cette pensée m'a fait à nouveau fait très mal.....
Je suis là encore comme vous et ai cette impression de n'être compris ou "entendu" qu'ici....Parce que j'y ai rencontré des personnes comme vous qui savent "entendre" et décrypter" certains mots, certaines paroles ou confessions....Il n'y a, à mon sens non plus, aucun délai pour sortir "du deuil"....De toute façon, cette expression"inventée" par Freud a tout à fait été dévoyée de son "sens initial"...Faire son deuil, c'est "dédié" à un être aimé, une personne humaine.....Maintenant on l'emploie un peu " à tort et à travers"..
Oui, je ne suis pas d'accord non plus avec cette idée de "faire ou de sortir du (de son) deuil"....Tenter d'apprivoiser l' absence de l'Autre serait plus convenable et proche de ce que nous ressentons tellement vivement.....J'ai toujours et encore énormément de mal à "accepter", si tant est que l'on puisse "accepter"....Je sais que j'en suis incapable.....Le "sanctuaire" que j'ai crée dans sa chambre est mon seul "réconfort"....Si je puis dire ainsi......Je m'y retrouve et "la retrouve"......La peine est là, "incontrôlable"et "vive".....
A bientôt Jeanne, et une fois encore merci pour votre "visite" qui m'apporte tant....
Prenez également soin de vous.....A bientôt.....Johann.
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bonjour
quand j'ai perdu ma mere il y a 2 mois j'ai cru traverse le tsunami de ma vie alors cette douleur fulgurante je la comprends
a present bien que je pleure matin et soir j'ai la chance de trouver petit a petit un apaisement que je te souhaite de trouver a ton tour
toutes les affaires de ma mere sont restees telles qu'a son depart brutal je n'ai pas l'envie de bousculer,chahuter les emotions qui s'y rattachent,je ne fuis pas c'est simplement pour donner du temps a mon chagrin de doucement s'amoindrir
je te souhaite beaucoup de courage dans cette epreuve si difficile et de trouver un peu de repos
grace a ce forum ma peine a ete allegee,il y a ici des gens formidables que j'embrasse au passage
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Bonjour Seraphine,
Merci de me laisser ce petit "mot de soutien" et d'encouragement(s)...Ce que j'ai toujours dit, c'est que ce site "met en relation" des personnes qui comprennent, parce qu'ayant "vécu" (ce terme est antagoniste en évoquant la perte d'un être cher!) les mêmes peines, souffrances, "vides" et abandons.....Oui, il m'arrive toujours de pleurer et tout me rappelle à elle à chaque instant de "ma vie"....Je suis sincèrement désolé pour votre deuil....Maman, il y a vingt cinq jours aujourd'hui.....Et comme nous l'évoquons souvent avec Jeanne, cette absence est insupportable, inique, incompréhensible....Il en est de même pour moi....RIEN n'a été bouleversé dans ses effets personnels....Et il ne saurait en être différemment...Il s'agit vraisemblablement d'une forme de "rite de passage", en "attendant" (peut-être) l'acceptation de son "départ" et l'immense vide qu'elle laisse et dans mon coeur et "physiquement".....Vivre avec et dans la peine....Que c'est ardu et compliqué.....S'imaginer que ce "mauvais rêve" va prendre fin et qu'elle va "réapparaître" là, quelque part, dans la maison vide....
J'espère trouver "un jour" ce repos que tu évoques.....Pour l'instant mon quotidien "est fait et constitué" de souvenirs, de bribes de conversations, de photos regardées sans cesse.....
Oui, Seraphine ce site est un lieu que je n'aurais jamais espéré découvrir,et comme tu le dis, on y fait des "rencontres" si humaines et si empathiques.....Merci à toi, et je t'adresse également une petite partie du "peu de courage" dont je "dispose"....
Bien à toi......Sincèrement. Johann.
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Bonsoir Johann02,
Je voulais te transmettre toute ma sympathie... ma maman est décédée brutalement il y a un peu plus de 7 mois, mais la douleur est là
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Bonjour Agedéchu,
Je viens de lire ton témoignage qui, comme tous les "nôtres", est bouleversant et tellement empreint de douleur également...Tu as eu raison de t'inscrire sur ce site qui, tu le constateras, pourras t'apporter le "témoignage" et la sympathie de certains inscrits....A mon sens, ce "lieu de parole" peut permettre de "libérer ce trop-plein" qui nous habite, nous hante et nous ramène inexorablement vers, à côté, de celui ou celle que l'on a "perdu"....Et, parallèlement à cela, nous nous sommes également perdus et "égarés", seuls, impuissants, désarmés face au décès de notre être cher et aimé...Je comprends bien et "entends" ta peine et cette grande difficulté à "admettre" et à ("oublier)"....Pour ce qui me concerne, OUBLIER est impossible, au dessus de mes "forces", et totalement irréaliste....Maman me manque cruellement tous les jours, et m'éveiller est parfois "un supplice"....Elle est "partie" le 25 avril, à 20 jours de son anniversaire, que nous avions "préparé" et imaginé....
Désormais, je me sens, et suis seul, "perdu", hors sa présence....Je ne puis "faire mon deuil"....Et je crois que je ne le pourrai jamais tellement elle "comptait" à mes yeux, et tellement elle était la gentillesse" incarnée"....J'essaie mais n'y parviens pas....Et je n'ai de toute façon pas le désir de "l'oublier"....C'est trop dur, trop atroce....Le temps "ne répare pas tout"...Ce n'est pour moi, pas vrai, ni concevable.....J'y pense à chaque minute et m'imagine,dans mes moments les plus "sombres et optimistes "à la fois qu'elle va "me revenir".......Alors, tu imagines aisément combien je "souscris" à ta peine et à ton désarroi....
Tu verras, tu trouveras ici des personnes qui sauront te faire un petit mot de soutien, viendront te parler, et partager avec toi leurs peines et chagrins....Nous aimions ceux dont nous évoquons la mémoire.....Et nous les portons toujours "en nous".....
Alors, je t'apporte aussi toute ma sympathie et t'adresse un peu de "mon courage", si faible "soit-il.....Et n'hésite pas à parler quand ton coeur est "lourd" et ta peine vive et déchirante....
Bien à toi.....Johann.
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Petit bonsoir , c'est bon d'avoir de tes nouvelles Seraphine... et rassurant que tu trouves un peu d'apaisement aussi...
Vous avez de la chance avec Johann de ne pas etre bousculé pour les affaires de vos maman... pour ma part je suis presqu'incapable de me rendre chez mon pere tant je crains de ne plus y retrouver aucun signe de ma maman...
Angedechu oui la douleur reste mais on apprend a vivre avec...
pensées a vous et a vos mamans
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Petit bonsoir , c'est bon d'avoir de tes nouvelles Seraphine... et rassurant que tu trouves un peu d'apaisement aussi...
Vous avez de la chance avec Johann de ne pas etre bousculé pour les affaires de vos maman... pour ma part je suis presqu'incapable de me rendre chez mon pere tant je crains de ne plus y retrouver aucun signe de ma maman...
Angedechu oui la douleur reste mais on apprend a vivre avec...
pensées a vous et a vos mamans
J'y crois pas je suis si mal mais merci
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Bonjour Angedéchu...
Comme je comprends, tu ne peux savoir à quel point, ce que tu exprimes ici! Tu sais je crois que pour un grand nombre d'entre nous, "nous n'y croyons pas" et avons "grand peine" à réaliser....Je vois que Jeanne t'a laissé un petit mot aussi ( Jeanpy)...Elle m'a été d'une aide incroyable et tu peux entendre ses propos....Que te dire, sauf que pour ce qui me concerne je conserve en moi ce sentiment d'injustice profonde "face" à la perte d'un être cher, aimé, adoré....Tout manque, tout nous manque "de l'Autre" et nous sommes totalement "désarmés" dans cette incessante tourmente!....Les nuits sont courtes, par le manque de sommeil et tellement longues à penser, repenser, se remémorer revivre des moments, des instants, des secondes de bonheur partagés....Nous sommes tous "dépossédés" de quelqu'un, de quelque chose, d'une partie de notre vie....Nous souffrons de savoir cette solitude et ce vide laissé "en héritage"....Je ne puis te dire que 26 jours après le décès de ma mère, je suis encore "à vif" et que cette immense plaie, cette blessure quasi inguérissable sont là, avec moi....J'ai suivi les conseils de Jeanne et ai semé les tournesols qui étaient notre fleur favorite, parmi tant d'autres....Je "vis et suis" dans son deuil, en permanence, parce que je l'aimais et qu'elle me manque tant...
J'ai (enfin) admis, réalisé qu'elle ne serait plus JAMAIS là.....non sans chagrin et abattement.....Je demeure persuadé qu'elle me fera parvenir "un signe", quel qu'il soit...Je persiste aussi parfois dans des pensées morbides et "radicales"....
Je dit et affirme qu'on ne peut "oublier"......Alors, comme je te comprends.....
Je te souhaite une fois encore beaucoup de courage...Même si......Tu as ici des personnes qui peuvent t'aider, te "tenir la main", et tenter d'apaiser ton chagrin.....Je pense à toi.....
Johann.
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c'est vrai la douleur est insurmontable, insuportable....
Tu sais 26 jours un mois 7 mois la douleur est a vif...mais je sais comment c'est mais, moi j'ai encore beaucoup de peine a me dire qi'elle n'est plus là
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Bonsoir, heureuse de lire Johann que j'ai pu vous aider un peu, c'est sur que les tournesols cette année auront une signification particuliere, comme ont les violettes pour Seraphine ou les volubilis et les pissenlits pour moi ;-) La floraison de mes lys marquera qu'une année s'est ecoulée depuis le depart de ma maman. C'est mon langage des fleurs personnel. Quelque chose qu'elle m'a transmit parce qu'elle avait l'habitude quand quelqu'un mourrait d'acheter une plante, un arbuste souvent dont elle prenait soin en memoire de l'amie ou du membre de la famille disparu. J'ai fait ça longtemps avec un cyclamen au deces d'un de mes grands peres. Bon evidemment au bout de plus de 10 ans, le cyclamen initial a fini par mourir mais il est reparti.... preuve pour moi que ceux que l'on pleure aujourd'hui ne disparaitront jamais tout a fait... que meme si c'est different ils sont en nous.
Ca n'empeche pas de souffrir de leur absence et de parfois avoir du mal a realiser.
Courage a vous tous, que ce dimanche soit calme et apaisant, en prevision de celui d'apres qui risque d'etre plutot difficile...
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Bonjour Jeanne,
Comme bien souvent j'ai "guetté" votre message. Et je dois dire avoir été content de vous lire à nouveau....Vous avez entièrement raison en évoquant le "langage des fleurs".....Comme vous l'avez lu, je vous ai écoutée, et semé, non sans mal, ces graines de tournesols...La terre était déjà "humidifiée" de mes larmes avant de sortir l'arrosoir....Un moment émouvant et déchirant pour moi....J'exhume les photos de l'année dernière sur lesquelles elle avait posé près de ces gigantesques fleurs....Votre maman avait eu cette idée intéressante, je trouve, de planter "en hommage" à un disparu, une fleur....Mais, les fleurs, en effet, ne sont pas éternelles (non plus...). Et je m'imagine leur floraison terminée, les feuilles et pétales tombant, "arracher" les tournesols....Ce sera encore une épreuve supplémentaire....Oui, "la souffrance de leur absence"...., avec tout ce que ceci entraîne et suppose....Qu'il est donc difficile et "inhumain" de se faire à cette absence.....Non, en effet, je n'ai toujours pas réalisé ni accepté...
Merci encore Jeanne...Ce dimanche sera vraisemblablement un "peu calme"...Mais, comme vous le dites parfaitement, le 29 mai sera "tout autre chose" et j'en suis triste à l'avance...Le 14 mai était son anniversaire, le 29 mai la "Fête des Mères" et le 2 juin, mon anniversaire....Triste série.....Nous avions "programmé", imaginé, pensé ces différentes fêtes.....Le coeur va encore souffrir et les larmes de solitude et de tristesse "remplir" ces journées "malheureuses et pénibles"....
Bien à vous Jeanne....Je vous souhaite également apaisement et sérénité....Johann.
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cher Johann
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cer Johann
comme je te sens mlheureux dans tous tes messages, mais comme je te comprend!
J'ai perdumon pere que j'adorais, quand j'avais 15 ans,j'atais tellement malheureuse que je voulais aller le rejoindre, quelques mois apres j'ai rencontré mon mari qui avait 5 ans de plus que moi, et cest lui qui m'a redonné gout a la vie, mais aujourd'hui ma peine est double,car j'ai perdu mon amour,et l'impression d'avoir perdu mon pere une 2em fois.
Je ne suis pas d'un grand réconfort car pour moi
en ce moment c'est plutôt le bas que le haut....la perte d'un hetre cher, pour ceux qui aiment vraiment,ne peut pas s'affacer,on continue d'aimer avec un mal a l'interieur, en esperant q'avec le temps cela va s'adoussir
JE pense bien a toi tres sincerement.......Bruna
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Chère Bruna,
Merci pour ton message...Oui, je suis en effet très malheureux et dans un état de désespoir" inextinguible"...Je lis des ouvrages évoquant ces pertes cruelles que sont les nôtres et qui "sont sensés" nous apporter "quelque chose de l'apaisement"....Mais la souffrance de la solitude, du MANQUE et le chagrin sont omniprésents...Je lis les messages du forum, je relis les réponses reçues, très touchantes et émouvantes....Je ne me sors pas de "cette peine", de ma peine....Et comme je peux "comprendre" aussi ce que tu me dis pour cette "double peine" que tu as vécue!! C'est véritablement le "sort qui s'acharne" sur certaines personnes...Personnellement, ce fut mon père et maintenant ma mère qui représentait tant pour moi....Nous essayons de nous "réconforter" les uns les autres, mais notre douleur est tellement encore présente.....Je me dis cependant "qu'heureusement" que ce site existe....Il nous permet de nous dire certaines choses et d'essayer de nous "soutenir", malgré nos blessures encore et toujours "ouvertes" et douloureuses....
J'avoue que dans mon état actuel, je serais pour toi une "mauvaise aide".....Mais, nous pouvons cependant "échanger" et nous dire cette peine qui est nôtre....Oui, l'amour est encore et toujours là, présent "à l'intérieur", comme tu le dis si bien.....Mais il nous manque tant la présence physique, les caresses, les mains qui se rencontrent, les marques d'affection, les regards......
Même si je ne suis guère "en forme", sache Bruna que je t'adresse un peu de réconfort, et que je "lègue" un peu du "courage "qu'il me reste......
Je pense également sincèrement à toi et à ta tristesse profonde....Puissè-je la "calmer" un peu.....
Avec toute ma sympathie...Courage. Johann.
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Johann: Malgrès la souffrance que tu resent tu aimerais soutenir ce qui est noble de ta part... mais pensse aussi a toi, a ce que tu vis ou as vecu... courage
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Bonsoir Angedéchu,
Je n'arrive même plus à "penser à moi"....En fait, il m'arrive de penser également à tous ceux qui sont là ou ailleurs et qui traversent les mêmes souffrances et incompréhensions que nous....Je ne peux me détacher de ces malheurs que provoque le décès de quelqu'un..
Je n'arrive pas vraiment " à remonter le pente"....J'attends désespérément le retour de ma mère.....J'ai envie parfois de crier très fort afin qu'elle m'entende mieux...Mais, dans un instant de "lucidité", je réalise qu'elle ne reviendra pas, qu'elle ne sera plus là.....
J'attends parfois une journée entière, allant et venant dans la maison, regardant dans sa chambre..."au cas ou".....Et c'est à nouveau ce sentiment de "vide", de solitude, d'abandon qui "refait surface"....C'est horrible........
Je te remercie Angedéchu pour ton soutien et tes douces paroles....
Courage à toi également....Malgré ta souffrance et ta peine....Bien à toi...Johann.
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Bonsoir Angedéchu,
Je n'arrive même plus à "penser à moi"....En fait, il m'arrive de penser également à tous ceux qui sont là ou ailleurs et qui traversent les mêmes souffrances et incompréhensions que nous....Je ne peux me détacher de ces malheurs que provoque le décès de quelqu'un..
Je n'arrive pas vraiment " à remonter le pente"....J'attends désespérément le retour de ma mère.....J'ai envie parfois de crier très fort afin qu'elle m'entende mieux...Mais, dans un instant de "lucidité", je réalise qu'elle ne reviendra pas, qu'elle ne sera plus là.....
J'attends parfois une journée entière, allant et venant dans la maison, regardant dans sa chambre..."au cas ou".....Et c'est à nouveau ce sentiment de "vide", de solitude, d'abandon qui "refait surface"....C'est horrible........
Je te remercie Angedéchu pour ton soutien et tes douces paroles....
Courage à toi également....Malgré ta souffrance et ta peine....Bien à toi...Johann.
Je dirais que c'est normal moi après un mois, après l'enterement, les preparatif, les remerciments et tout ce qui suit...j'ai fais un telle déni que même quand ma belle mere et mon mari m'on emmener devant sa tombe j'etais d'une froideur qui a fait pleurer mon mari (mon mari ne pleur jamais) je comprenait pas ce que je foutais là, pk mon mari étais en pleure.
Après cette réaction ma belle mere a tel a mon psy qui ma vue en urgence et apres a peine il m'emmener a l'hôpital.
J'ai du être hôspitaliser 1 mois.
et 7 mois après je suis encore dans le déni....
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Bonjour Angedéchu...,
Je te remercie pour ton "petit mot" qui, comme à chaque fois, me permet de me remettre "dans un lien" avec un Autre....Je peux comprendre ta réaction, face à la tombe de ta mère: c'est un mes "méfaits" du déni.....Je suis tout comme toi tu sais, dans le déni total.Mais je retiens mes sanglots et évite de "pleurer" devant elle...C'est également une autre forme du déni.....Je sais qu'elle est "là", le luis parle, je "communique" tout en sachant paradoxalement qu'elle ne peut plus m'entendre et m'écouter - "comme dans la vie"-...Aujourd'hui fut une journée "terrible" pour moi....Je n'avais envie de rien...Tout me semble si loin, si "inaccessible", si dérangeant, si "vide de tout sens"....J'ai passé mon temps à me "gaver" de différentes petites pilules...Lexomil, Stablon, et ai "terminé" mon "ascension" avec quelques gouttes de Théralène...Je voulais "échapper" à tant de choses.....Je me suis même demandé si ce n'était pas une "forme de -préparation-"......Me disant que toutes ces substances réunies......Je n'ai pas ouvert les volets, et suis dans la pénombre...."Retranché", caché, à l'abri, loin de tout.....Je ne veux pas être hospitalisé....Pour "faire une cure", comme disent les psychiatres....Je refuse d'en voir un pour cette raison et pour d'autres également.....J'ai peur du temps qui passe...Samedi "m'obsède": la Fête des Mères.....Triste "célébration" pour nous...Mon anniversaire arrive également....Et je revis inlassablement ceux que nous avons passés ensemble, et celui-là, qui aurait été "formidable"....
Je pense à toi....Et je suis quelque part "avec toi".....
Bien à toi Angedéchu.....Johann.
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Merci Johann,
Nous la fête des mères c'étais le 8 mai; mon anniverssaire le 14 mars, mon mariage le 8 avril, son anniversaire le 19 decembre.
Etant décédéé le 9 Octobre on a rien pu fêter de tout ça, elle aurais eue 60ans et moi j'ai eue 26ans...
Quand je me rend sur ça tombe c'est très rare que je pleure, je reste très peu car je me dis" elle n'est pas ici" c'est juste une plaquette avec son nom prenom et date de ......
Mon rêve où je la vois en vie reflete bien dans quel période du deuil je suis, j'en suis le Déni, chaque phases de deuil peuvent changer, suivant les personnes, la façon dont l'être aimé est parti, si on a pu lui dire aurevoir.....
Mais la seul choses qui est identique a toute personne est la douleur qu'on as...
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Pas bien brillant les amis là... oui certes Johann les tournesols vont fanner mais aussi produire des graines , qui feront d'autres tournesols l'an prochain et qui plairont surement aux oiseaux aussi.... pourquoi les arracher une fois fannés ?
Sur la tombe de ma maman , décédée le 5 juillet, nos cousins et cousines ont planté des tournesols justement, enfin juste des fleurs coupées dans le champ et c'etait bien joli tout ce jaune... ensuite quand ils ont fanné je ne les ai pas enlevé, j'ai laissé au contraire et finalement les ai enfoncés dans la terre.... Avec elle j'avais mis une branche d'un de mes lys, des photos de nous, la lettre que j'ai ecrite la nuit avant son enterrement et puis j'ai fait une gerbe composée de toutes les plantes de son jardin.
Arriver a penser a toi Johann ça viendra, mais là tout est trop a vif !
Crois en ma vieille experience, ça fait presque 11 mois et je commence a comprendre que je ne peux pas eternellement me priver de sommeil et que je peux m'autoriser a faire un peu attention a moi ! Pour ça c'est vrai qu'il a fallu que je me fracasse un genou, assez douloureux mais efficace pour me donner l'envie de me retablir pour remarcher... Tiens finalement, marcher, ce n'etait pas si mal.... !!!
Le chirurgien m'a prescrit de la kiné et au fur et a mesure des seances, je me sens mieux physiquement et moralement....
Ca peut etre une piste pour mes amis de peine , enfin pas de vous blesser mais peut etre essayer de prendre soin de votre corps.
Les fetes et anniversaires.... difficile meme si pour moi la fete des meres sera quand meme une fete, que je le veuille ou non j'aurai droit a deux poemes et trois cadeaux faits avec application par mes enfants ;-) Pour eux il faudra faire bonne figure.
Si l'idee d'aller voir un psy ne te convient pas Johann il y a les groupes de paroles, discussion, je pense meme qu'il y a des possibilités au telephone parce que l'ecrit c'est bien mais aussi le contact de vive voix apporte autre chose...
Et puis un peu plus loin peut etre mais qui m'a fait du bien, peut etre des seances de sophrologie ?
Mais surtout je crois que l'important c'est de ne pas se faire violence, c'est ça aussi prendre soin de soi... on est fragiles , tristes, alors on a le droit de ne pas se forcer a quoi que ce soit ! Pour moi ça a ete l'occasion de faire un grand menage dans mes relations, de ne garder que l'essentiel. Maintenant je me sens presque assez forte pour retourner sur la tombe de ma mere, ce qui sera une epreuve parce que je sais que personne n'en aura pris soin...
j'aurai bien besoin de vos pensées ce jour là ;-)
A bientot, je sais que meme si c'est difficile et si le coeur ni est pas , prennez bien soin de vous , pour elles ;-)
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Bonsoir Jeanne,
Au risque d'être itératif, mais peu importe....Je te redis toute la "satisfaction" que j'éprouve en recevant tes messages, qui sont pour moi des "moments d'apaisement"...Et j'en ai bien besoin en ce moment...Surtout ce jour qui fut d'une longueur interminable, "émaillé" de pensées que j'avoue être (sûrement) inquiétantes....Mais, somme toute, penser à retrouver mes parents , paradoxalement, me "redonnait" parfois une "sorte d'étincelle d'espoir"....Je m'imaginais véritablement les "retrouver quelque part....Là où ils "reposent"...Leur amour "sans failles", leur passion, leurs relations, leurs voix, leurs marques de tendresse, leurs rires...."Renouer" avec tout ce qui les "constituait"....C'est une journée durant laquelle j'ai beaucoup pleuré....., et passé dans du temps dans "le sanctuaire" que j'ai mis en place dans la chambre de maman.....J'ai terminé le livre de Roland Barthes que tu m'avais conseillé....Et en effet, que de similitudes avec "mon histoire et ma souffrance"....
Oui, Jeanne, tu as sûrement raison et je garderai les graines de ces tournesols là...Je les ferai sécher....pour les conserver très précieusement....J'apporte aussi chaque jour 2 petites roses rouges du jardin au cimetière....SES roses qu'elle affectionnait tant aussi.
Je passe de longs moments à lui parler, lui évoquer ma (mes) journée(s)...Je ressens "comme une présence", SA présence et c'est difficilement définissable.
Oui, Jeanne, je te crois, et entends à chaque fois ce que tu peux me dire et les conseils que tu distilles au cours de tes messages..
J'ai relu les petits mots qu'elle m'écrivait péniblement en raison de tremblements consécutifs à son traitement....Et les larmes coulaient tel un flot incessant.....Je me disais que cette année, ce petit mot ne sera plus là, à"m'attendre" dans son enveloppe.....
Je suis désolé pour cette blessure (supplémentaire)...J'espère que tout ira mieux et promptement....
Lorsque j'ai eu mon accident de voiture, elle était là tous les jours! Bien que l'hôpital soit situé à 16 kilomètres de la maison.....
Je suis comme Angedéchu, dans le déni total....
Je suis en effet réfractaire aux psychiatres, que je respecte cependant, mais mon analyse de 8 ans m'a éloigné de "leur monde"...
Pour le moment, je "n'existe" plus véritablement, et aurais d'énormes difficultés à "prendre soin de moi"....Parce que j'ai tellement pris soin de maman, et que désormais "cette fonction" me manque....Mais, naturellement, je conserve quelque part en mémoire tes conseils....
J'aurais une pensée réelle et sincère pour ce "retour" sur la tombe de ta mère......Je serai là "quelque part", pour "t'accompagner"....
Merci encore à toi Jeanne...Non, le coeur n'y est pas.....Mais mon "affection" se "tourne" cependant "vers toi"....
A bientôt....Prends soin de toi....Sincèrement. Johann
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Merci Johann,,pour ton message de réconfort
Cest vrais que le manque phisique ,leurs mots ,leurs regads la complicitee est dur a supporter,et toi enplus tu a perdu tes deux parents,j'espere que tu est bien entouré,car je te sent si mal dans tes messages. Cest vrais que sur ce site nous nous sentons bien compris .Avec nos amis, nous faisons semblant d'aller mieux,mais quand nous nous retrouvons seuls,nos pensees reviennent toujour vers eux Moi j'ai la chance d'avoir gardé des lettres q'uil m'ecrivait q'uand il etait a l'armee ,quand je me sens mal, je me plonge dedans,et j'ai l'impression q'uil me parle
J'espere que pour toi ta peine,va s'appaiser tout doucement,,,,.Prends soin de toi.
Je penses bien sincerement a toi....Bruna.
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Bonsoir Bruna,
Je t'ai répondu en messagerie privée et j'espère que tu auras reçu mon "petit mot".....Je te remercie de "revenir" me voir....
Oui, j'ai cette horrible "malchance" d'avoir perdu mes 2 parents, dont ma mère il y aura 1 mois après demain.....
Il est vrai que je ne vais pas "spécialement bien" et que cette journée fut longue, très longue et très pénible également....Je suis comme Angedéchu, dans le déni total.....
J'ai fait comme toi aujourd'hui, j'ai lu et relu des petits mots que maman écrivait parfois péniblement.....Et ma peine s'amplifiait au fur et à mesure de ces lectures....Cela me "replongeait" dans tant de souvenirs.....
En effet, ce site nous permet "d'évacuer" un peu et de nous adresser à "ceux qui savent" ce que la perte d'un être aimé signifie!...Ce qui n'est pas le cas dans "l'entourage dit proche", parfois.....Le MANQUE....Quel mot, quelle sensation, quelle réalité TERRIBLES.....
Merci encore Bruna pour cette "conclusion d'espoir" en fin de ton message.....Ce sera difficile, très long, et quasi impossible....
Je vais "essayer" de prendre soin de moi.....Qu'il en soit de même pour toi.....
Avec toutes mes amicales et sincères pensées.....Bien à toi.Johann.
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Bonsoir a vous
Je vois que tout le monde est en ligne ce soir...
Merci Johann pour les remerciements mais pour le livre de Roland Barthes ce n'est pas moi , je pense que c'est Shengueila qui en a parlé... En tous cas c'est bien qu'il ai pu t'apporter du reconfort...
Quant a rejoindre tes parents... moi j'ai envie de dire que ça arrivera bien un jour et que vous aurez tout le temps de vous retrouver mais pour le moment je pense que ta maman qui t'aimais infiniment ne souhaiterait pas que tu la rejoigne trop vite ;-)
8 ans d'analyse c'est long... et un mois apres le deces de ta maman c'est tres court; je ne sais pas mais a te lire je n'ai pas l'impression que tu soies tant en deni que cela, tu eprouves le besoin d'aller sur la tombe de ta maman, tous les jours , et quelque part cela doit t'apaiser... et puis petit a petit tu realises... et ta souffrance montre que tu as bien conscience de ta perte... mais heureusement et apres tout qui cela peut il gener ? quelque part on a envie de croire qu'ils sont toujours là, autrement... enfin moi j'y crois, quand je regarde mes enfants, je reconnais des traces de maman, je sais aussi que je lui ressemble physiquement... je sais tiens que meme ma faiblesse au genou c'est de famille, qu'elle l'avait aussi et avant elle son pere...
Ca prend du temps et c'est un veritable travail, là dessus meme si je n'aime pas vraiment le mot "deuil", je pense que c'est un travail d'apprendre a vivre avec l'absence de quelqu'un... laisses faire le temps meme si je sais bien que pour le moment tu n'y crois pas que ça puisse faire un peu moins mal... il est meme possible que tu ne soies pas completement au fond là... c'est ce que j'ai trouvé quelque part "rassurant", paradoxalement dans "vivre le deuil au jour le jour" de Christophe Fauré... et puis dans les video sur ce site.. qu'apres le deni, la fuite, la colere, la depression il y a la restructuration... apres tout prend plus ou moins de temps... mais je trouve ça rassurant quand meme de voir que ce que j'ai pu vivre puis survivre a un sens, une evolution et que si on ne sort pas de ça indemne , si rien ne sera jamais comme avant, si les cicatrices seront toujours là, il y aura un jour ou on se sentira mieux, ou on aura envie d'aller de l'avant...
Et puis je me dis que si nos parents ont reussi a surmonter cette epreuve... on finira par y arriver aussi... ce sont presque les mots qu'une dame charitable m'a dit quand elle m'a recupérée, completement siderée en pleine allée centrale d'un hypermarché ou je ne vais habituellement jamais et ou je me suis retrouvée toute seule, a 20 minutes de chez moi avec ma voiture... quand j'ai reçu l'appel de mon pere pour me dire que c'etait fini... c'etait irreel cette ambiance, on se sent tellement seul !!! Et là cette dame m'a arretée, posée un peu et juste dis que ce que je vivais elle l'avait vecu aussi, qu'on le vivrait tous un jour...
grace a elle je crois j'ai eu la force de reprendre le volant pour rentrer chez moi et en arrivant, j'ai eu droit a un joli clin d'oeil , une surprise qu'on attendait : le cochon d'inde de mon premier fils etait en train d'accoucher ! alors meme si j'etais perdue, sous le choc, là j'avais la preuve concrete que la vie n'allait pas s'arreter aussi facilement...
Et mettons qu'ensuite avant et apres l'enteremment j'ai eu encore plus d'occupations ::)
je crois qu'il est quand meme possible meme en etant au fond de prendre soin de toi, en cueuillant les roses pour ta maman, en ecoutant un oiseau, en lisant un livre... en eprouvant du reconfort a venir ici, en achetant meme si tu n'as pas tres faim, quelques fruits de saison, en regardant un film pas trop triste... enfin quelques petits bonheurs pour garder le gout...
plein de pensées pour toi et tout ceux qui lisent ce fil...
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Bonsoir Jeanne,
Une fois encore merci pour ce long message que je n'ai lu que ce soir....Nous parlions de "signes" il y a quelques temps....Enfin, j'avoue être un peu "embrouillé" et espère ne pas commettre de confusion comme pour le livre.....Mais, ce matin....25 mai, un mois juste après le décès de maman, mon ordinateur est "tombé en panne"....
Un mois déjà.....Je ne peux toujours pas l'accepter...J'ai été obligé ce matin d'aller à Paris...Ne me demande pas comment j'ai "réussi"....J'étais totalement "automatisé"....Je ne supportais pas la foule, la promiscuité, le soleil, les bruits....Et pourtant Paris est une ville que j'aime....Ce matin, grève des taxis.....Le 25.....J'ai du faire le chemin à pied Gare du Nord/ Buttes-Chaumont....Mes talons étaient en sang....Problème de chaussures et de talons "fragiles"....Le même scénario s'était déroulé voici quelques temps...Maman était désolée pour moi...Je me souviens.....Et il a fallu que le même soucis se "reproduise" ce jour....Je n'avais qu'une hâte: rentrer....
Et bien tu sais Jeanne, là, je me sens pourtant "au fond"......J'ai pris note du livre que tu cites....Il faudra que je l'achète.....
Mes "écrits" vont sûrement t'apparaître "confus et désordonnés" ce soir....Cette journée a été éprouvante. Je viens de "craquer" à nouveau, juste avant de lire ton message....Je vis CONTINUELLEMENT avec cette image d'elle, ce matin du 25 avril, gisant à terre et agonisante, avec mes "actes et essais "vains pour l'aider, la ranimer.....Je vis avec ce" cliché horrible" qui s'est fixé en moi.....
J'ai à nouveau relu Ginette Raimbault qui, même si elle aborde plus "la mort d'un enfant", dans son livre, parle également "du décès" quel qu'il soit et de ce que cela renvoie au plus profond de nous....Elle y parle de son "expérience" du "deuil".....
Je lis avec précision et attention tout ce que tu livres là....Oui, la "reconstruction" après la colère, le refus, le déni, la rage....se mettra peut-être "en place" de ces sentiments affreux qui nous obsèdent et nous font si mal....
Je viens à l'instant, avant de te répondre d'avoir au téléphone un ami psychiatre qui voulait "prendre des nouvelles"....Il "va" tout à fait dans le sens de nos paroles et nos pensées....
Ce matin je me remémorais le suicide du chanteur Nino Ferrer, il y a quelques années...Il s'est donné la mort dans un champ de blé, un mois juste après "le départ" de sa mère qu'il adorait.....
Peut-être que la "naissance" du cochon d'inde était "un signe"?
J'essaye de "manger", mais on n'appelle pas ça manger...Je m'alimente "sous perfusion"...quasiment...pour ne pas avoir faim ni "tomber".....Je lis, ici, les messages, des livres évoquant le "deuil" ( que je déteste ce mot!)....La télévision m'insupporte...Quant à regarder un film...Tu sais, je suis "loin de ça"....
Je voulais quand-même te dire que les tournesols sortent de terre....Quelle expression "monstrueuse" dans cette conversation....Si je les ai semés, c'est bien grâce à toi....Sinon, je n'en aurais pas eu le "courage".....
Je te remercie pour ton "intervention" Jeanne.....Merci pour tout ce que tu dis et "fait passer".....
Je te souhaite une bonne soirée....Et des petits bonheurs également......
Bien à toi......Sincèrement. Johann.
Et comme Jeanne, je souhaite bon courage et envoie quelques pensées à ceux qui lisent ce fil.......
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Bonsoir Johann,
Bien sur que la naissance de Camea etait un signe, enfin je l'ai pris comme tel en tous cas ;-) Et puis ces petites betes m'ont au moins permi d'annoncer la nouvelle de maniere plus douce a mes enfants et c'etait un gros souci pour moi alors qu'avec le recul je vois bien que je suis celle qui ai le plus souffert de la disparition de ma maman... par contre ensuite c'est vrai que ce sont quand meme eux qui m'ont poussée a continuer alors que je n'en avais absolument pas envie...
Je comprend que ça doit etre terrible l'image de ta maman agonisante qui te hante... c'est un gros choc meme s'il valait mieux quand meme que tu soies là... imagines si tu avais ete faire une course a ce moment là...
Ta maman etait elle encore consciente ? au moins est elle partie dans tes bras, en te faisant confiance pour l'accompagner dans ce moment là , meme si toi tu as cherché a la retenir, elle te savait là et ça c'est une grande preuve d'amour que tu lui a donné.
Maintenant l'image que tu as de ce moment essaie de te dire que ce n'est qu'une infime partie de sa vie, importante mais que quand tu en auras fait le tour, quand tu l'auras apprivoisée cette image , que surtout tu cesseras de t'en vouloir de ne pas avoir ete capable d'un miracle ou au moins de la soulager plus que ce que tu as fait... alors tu pourras trouver des images plus apaisantes, comme celle des moments ou vous avez planté les tournesols... tiens l'an dernier ?...
Ce sont ces moments que ta maman aimerai que tu retiennes, crois moi... comme la mienne serait surement heureuse de savoir que je la vois de moins en moins telle qu'elle etait ces trois dernieres années , en fauteuil, incontinente et souffrant d'escarres... mais de plus en plus pleine de vie dans son jardin, resplendissante lors de son trek au Nepal.. attendrie devant ses petits enfants.... c'etait elle ça, pas la personne souffrant de maniere intolerable des derniers mois !
Chez nous comme personne et surtout pas mon pere ne voulait meme admettre qu'elle allait mourir, maman est partie en catimini, toute seule... et crois moi ce sera toujours une source de regret...
Triste histoire pour Nino Ferrer... mais peut etre avait il aussi des blessures si profondes que seule la presence de sa mere et le souci de ne pas lui faire de peine le maintenaient en vie... une fois son garde fou disparu plus rien ne le retenait... mais je vais te dire, en tant que maman moi je sonnerai les cloches de mes poussins s'il leur prenait l'envie de me rejoindre trop tot dans l'au-delà !!!
A quoi cela servirait il que l'on fasse des enfants s'ils ne sont pas capables de nous survivre ? je plaisante un peu , a peine... j'espere ne pas te choquer... mais voilà je pense que tu dois prendre soin de toi en memoire de ta maman.... piegé, Johann ! ;-)
Bonne nouvelle pour les pousses de tournesol, si ça n'est pas un signe , ça , un mois apres le deces de ta maman ! Moi j'y vois un signe d'espoir, pour te montrer que malgré tout ta maman n'est pas si loin... C'est en tous cas plus positif que tes pieds en sang... pour lesquels je soupçonne une pincée d'autoflagellation... ? parce que si tu as les talons fragiles et des problemes de chaussures... les remedes sont simples ;-) peut etre meme tiens l'occasion de t'offrir un soin des pieds ? je sais ça peut paraitre incongru ici mais enfin au pire tes tristes pensées ne te quitteront pas mais au moins tes pieds iront un peu mieux ;-)
Pour la tele et les films je comprend, a moins de chercher a s'abrutir devant ce qui peut aussi etre une solution.... pour ma part j'ai fait des cures un peu etranges en regardant tous les episodes en VO d'une serie que ma maman aimait beaucoup pour son humour tres caustique parfois... Six Feet Under... tu vois ça peut paraitre quasiment macabre quand meme .... mais d'une part je partageai quelque chose avec ma maman meme si c'etait a titre posthume et d'autre part, j'avais besoin d'entendre parler de la mort...
Et puis j'ai quand meme travaillé mon anglais, donc pas tout a fait perdu mon temps ;-)
j'ai beaucoup ecris aussi, pour etre sure de ne rien oublier en fait, ma hantise, alors que c'est une evidence maintenant que je n'oublierai jamais ma maman... mais ça fait du bien d'ecrire et parfois aussi les choses douloureuses peuvent s'attenuer si on en fait le recit... alors j'espere que tu vas reussir a moins te torturer en te rememorant les derniers moments de la vie de ta maman.... on va dire que ce serait dejà une belle etape de franchie...
passes une douce nuit
jeanne
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Bonsoir Jeanne,
Je réponds à ton long message d'hier qui, comme à chaque fois, me donne un "certain plaisir" à lire et relire....Je crois que tu es "devenue" en quelque sorte, un "lien" dans une forme de "triangularité" entre ma mère, toi et moi.....tout ceci est naturellement analytique.
Oui, Jeanne, je vis avec cette "image choquante" de maman, ce 25 avril...En fait, elle se réveillait tous les matins entre 9 et 10h....Ceci étant du à son embolie pulmonaire...Enfin, il serait compliqué d'expliquer toutes les raisons de son sommeil...Je vais donc pour son lever, allume la lampe et ne la vois pas dans son lit!...J'avance et là, ce fut "l'horreur de ma vie"....Elle gisait au sol, recroquevillée, la tête "coincée" entre sa table de chevet et son lit....CONSCIENTE....Je lui ai parlé, elle me répondait....Mais je voyais bien que quelque chose n'allait pas du tout...Je l'ai "désenclavée" de cet endroit, elle avait froid...Elle qui était si frileuse....Je lui ai mis des chaussettes, mais il m'apparaissait que ses membres "ne répondaient" plus correctement....Je lui ai donc "pincé" les jambes, les bras, lui demandant si elle ressentait "quelque chose"...Elle me disait oui...Mais son oeil gauche était fixe, figé, "tel un oeil de verre"....elle me réclamait à boire, que je lui donnais par petites gorgées, mais elle recrachait le "peu que je lui donnais"....Son bras gauche était "flasque"....J'ai tout de suite composé le 15...Les pompiers sont venus, on tenté un massage cardiaque et une défibrilation....Puis le SAMU....Il y avait toutes ces personnes environ 7....Ils ont fermé la porte de la chambre, j'attendais dans le couloir et j'ai commencé à "comprendre" tout en espérant qu'elle allait être emmenée à l'hôpital.....Et là, le médecin est sorti pour me dire, elle est déjà décédée depuis 15 minutes...Donc, dans mes bras, alors que je tentais tout ce que je pouvais, elle "s'en allait"....Et à cet instant précis, je me suis effondré....Ma vie a basculé et j'ai "réalisé" que le pire venait de se produire..
Voilà Jeanne....Il m'a fallu du courage pour te narrer cette "chose" là.....Et bien sûr la culpabilité est installée, pour moi......Bien que je sais pertinemment n'être pas médecin....Je me dis que j'aurais du appeler plus vite le 15.....Que j'ai tardé.....Que si....elle serait encore ici et maintenant avec moi......Je suis hanté par cette image de maman à l'agonie dans mes bras...Je la sens, la vois, l'entends encore prononcer quelques paroles....C'est une souffrance quotidienne et je revis perpétuellement cette "scène" effroyable.....
Oui, moi aussi, je me remémore nos moments de vacances, nos visites de pays chauds, nos moments de tendresse, de complicité et j'ai encore plus mal.....
Non, je ne suis nullement choqué et "entends " ce que tu veux dire....Je crois en effet qu'il y a eu une forme "d'auto-punition" hier...Et sûrement un lien encore avec elle que j'avais emmenée une semaine avant son "départ" chez le podologue.....
J'ai en effet pris un bain de pieds et mis des pansements hydrocolloïdes....
Tout à l'heure j'ai (encore) pensé à toi....Je suis allé récolter quelques fraises que je laissais à l'abandon dans leur parc....La seconde que j'ai cueillie avait une forme de coeur.....Je suis resté interdit et totalement en accord avec ce que nous disons "des signes".....
Et je vais manger quelques fruits des saison, puisqu'il y a également les cerises.....Tout ce que maman adorait....
Je me suis même demandé si je n'avais pas "mis en place" une situation "transférentielle" entre nous...comme la "triangularité".....
Oui, il est vrai que toutes ces séries sont "articulées" autour de la mort, des crimes, d'une certaine violence, et tu comprends que ce n'est surtout pas ce que je dois regarder en ce moment.....
Je "tourne", je revis des évènements, je pense énormément....Je vais bien sûr sur sa tombe et lui parle, lui raconte ma journée.....J'ai acheté son bouquet pour dimanche, auquel j'ajouterai des lupins du jardin...Mais, je lui porterai samedi, dimanche, ce sera impossible pour moi.....
Oui écrire, laisser une "trace", léguer des mots, les partager.....ça peut en effet "soulager".....
J'ai BESOIN d'elle, "son manque" est trop intense, trop vif, trop cruel pour que je puisse "cesser de penser".....
Je te remercie à nouveau Jeanne pour ton mot si gentil et souvent "réconfortant".....Tu fais en tout cas "ce que tu peux" en ce sens...
Je te souhaite également des moments de tranquillité et sérénité....
Bien à toi.....Sincèrement. Johann.
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Bonjour Jeanne,
Il est bien tôt pour que je me décide à t'écrire quelques mots....Ce matin est particulièrement difficile...Mauvaise nuit, mauvais début de journée.....Je pleurais il y a encore un quart d'heure...Pensant à la Fête des Mères, au bouquet que je vais lui composer, mais également au 2 juin qui "arrive" à grands pas: mon premier anniversaire sans maman..Je la revois, malicieuse ayant préparé mon "cadeau", qui était "devenu" ces derniers temps "une enveloppe", comme on dit, avec ce petit mot touchant et très émouvant, tracé de son écriture "dégradée"( tremblante) depuis quelques temps déjà...J'en ai réuni quelques uns et les relis...Ce n'étaient pas des jours comme les autres....Il y avait "le petit plus exceptionnel" des anniversaires, de la Fête des Mères, de Noël et du jour de l'An....Je ne puis "me contenir", et ma peine se "réactive": je vais être seul lors de ces 2 dates si importantes pour nous....Je vais ressentir "de plein fouet" encore et encore cette solitude, cette béance et "sanctuariser" sûrement aussi ces instants...il fallait que j'en parle, il fallait qu'une fois encore je dise mon chagrin et ma peine profonde...Ces jours "à venir" vont être "un calvaire".Elle n'aura même pas eu ce plaisir si intense pour elle d'aller cueillir et manger les cerises sur l'arbre, et quand je passe près des cerisiers...C'est insupportable..
Voila Jeanne...Je te remercie de m'avoir lu et te souhaite une journée émaillée de choses positives...
Bien à toi. Amicalement. Johann.
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Bonsoir
Desolée, j'avais ecris un long message qui a ete perdu, pas de chance, et pas le courage de tout reecrire... je disais combien j'ai ete un peu inconsciete vendredi d'aller faire toute seule une seance shopping... c'est tres rare que je sois seule au milieu du monde mais là entourée uniquement de filles cherchant des cadeaux pour leurs meres... ca a ete dur, j'ai fini en larmes aussi !
Et demain... pour cette premiere fete sans elle ma belle mere a decidé qu'elle voulait son fils a dejeuner... alors c'est au dessus de mes forces, j'aurai preferé etre seule avec mes trois enfants et comme ce n'est pas possible, ce sera seance de cinema avec mes amies !
Je te disais aussi que je suis sensible a ton courage pour me faire le recit des derniers moments de ta maman... mais tu sais bien que meme si au lieu de la redresser et de la prendre dans tes bras tu avais appelé le SAMU tout de suite, ça n'aurait rien changé... ta maman ne semblait pas avoir une bonne santé ces derniers temps et c'etait surement beaucoup plus important pour elle que tu la prennes dans tes bras, que tu soies present, qu'occupé au telephone a renseigner le SAMU
mais bon la culpabilité est aussi une etape du deuil
Alors tu as porté ton bouquet aujourd'hui ?
c'est surement lié au fait que la journée ai ete si triste, et puis ton anniversaire bientot aussi... c'est terrible mais pour mon dernier anniversaire avec ma maman , elle etait dans un tel etat et j'en voulais tellement a mes parents et a la terre entiere qu'elle ne soit pas mieux soignée (ce qui de toutes façon n'aurait rien changé) que j'ai meme refusé de "feter mon anniversaire... forcement je le regrette pour elle.
Que tu pleures si ce n'est pas tout le temps, c'est positif tu sais ? c'est encore le meilleur moyen d'evacuer du stress
Mais je sais que demain sera difficile, pour toi, pour seraphine, ange dechu.... c'est difficile decimment
plein de courage pour la journée de demain....
jeanne
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Bonjour Jeanne,
Je suis "content" de te lire ce matin....Surtout ce matin...Je suis désolé également que ton message ait été "perdu"..Je comprends tout à fait que tu n'aies pas en le courage de "recommencer"...
Je comprends aussi ta réaction, dans ce "tumulte" et au milieu de ces personnes qui s'activaient pour chercher un cadeau....J'aurais eu la même réaction que toi....En effet, ce n'était peut-être le "meilleur moment" pour te "retrouver "dans un magasin....Entendre parler de la Fêtes des Mères me "crève le coeur".....J'espère que tu as pu rentrer chez toi sans soucis...Tu as à mon avis, choisi la "solution la plus sage" pour cette journée....
Tu sais, ce fut (encore) difficile de retranscrire ce que j'ai vécu ce matin du 25 avril....Mais je devais te répondre et t'expliquer, je le ressentais ainsi, alors je "suis passé à l'acte"...Inutile de te dire mon "état après" ce message....
Non,je suis allé "voir maman" hier, comme tous les jours et me suis dit qu'il n'y avait pas de raison: elle aurait eu son bouquet et ses présents aujourd'hui dimanche, donc, j'ai attendu et vais y aller après....Il faut que je compose un "beau bouquet", auquel je vais ajouter quelques fleurs du jardin, et un "petit mot" aussi...
Oui Jeanne, tout est lié en effet....les évènements, les dates....Je sais que je serai seul ce jour et le 2 juin.....Alors que nous avions préparé ces Fêtes....D'autre part, lorsque mon père est décédé le 16 JUIN 1987, c'est (encore) moi qui ai décroché le téléphone à 5h30 le matin...C'est l'hôpital qui demandait à ce que la famille vienne le plus rapidement possible...J'ai là aussi réalisé très rapidement pourquoi et ai du réveiller ma mère pour lui annoncer le plus précautionneusement cette horrible nouvelle....
Oui, nous faisons et actons parfois des choses que nous regrettons par la suite, mais ce fut ta "décision" du moment de ne pas fêter ton anniversaire....Et là, ce sera comme pour moi....Il n'y aura pas cette année de Fête pour moi.....
Oui, je pleure en effet "sporadiquement" mais ma tristesse elle, est "enracinée" et je suis triste désormais quotidiennement....
Qu'il est donc injuste et difficile de se retrouver seul....Je déteste la vie, ma vie "qui reste".....
Merci pour tes encouragements Jeanne...J'en ai réellement besoin et nous en avons toutes et tous un énorme besoin....
Je te souhaite une "bonne " journée et te transmets toutes mes amitiés.....Je vais aller me préparer à aller souhaiter sa "Fête" à maman......
Amicalement....Bien à toi. Johann.
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BONJOUR JOHANN
jE pense bien a toi pour cette journee, qui va hêtre bien triste.
Je lis toujour tes messages,et je te sens toujour aussi malheureux....
Je ne sais que dire pour alleger ta peine,,,,,,il n'y a pas de mots....
Mes plus sinceres pensees.....Bruna.
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Bonjour Bruna,
Je veux te remercier pour ton message.. Je reviens du cimetière en larmes....J'ai des difficultés à voir les touches de l'ordinateur...
Ce fut "pénible"....J'ai ajouté au bouquet un mot, 2 ou 3 fleurs du jardin et un "coton" imprégné de son eau de toilette....
Oui, je suis toujours aussi malheureux , tu as raison......D'une infinie tristesse qui ne me quitte pas....Se retrouver seul après toutes ces années.....Se retrouver seul en des jours aussi "importants"....Je suis en "mode de survie".....
Non, il n'y a aucun mot Bruna, tu as raison......Mais je te remercie de tout coeur de t'être "arrêtée" quelques instants ici, pour me dire ton soutien.....
Je pense aussi à toi....Sincèrement...Johann.
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Bonjour Johann,
Oui difficile cette fete des meres sans elles... j'ai pourtant bien donné le change a mes enfants, puis je les ai laissés partir avec mon mari chez mes BP... pas le courage de feter une autre maman que la mienne... mais je me suis octroyé cette journée de liberté, c'est rare... et deux amies m'ont suivie dans mon evasion : nous avons ete au cinema voir "le complexe du castor"... et j'avoue que j'ai regardé de tres pres toutes les marionnettes des enfants en rentrant ;-) Tentant en effet de choisir une amie marionnette pour affronter le monde a ma place ;-) Et puis ensuite nous avons dejeuner ensemble. Ca m'a fait bcp de bien en fait de ne pas me retrouver confrontée a ce que representait ce jour pour moi...
Je n'aurai pas le loisir de me connecter demain alors je te dis aujourd'hui que je penserai a toi en ce premier jour anniversaire de ta naissance sans ta maman... mais tu sais meme si elle n'est plus là ça reste quelque chose qui aura toujours ete une fete pour elle.
Reste que ce sera difficile pour toi, ce serait bien que tu ne restes pas tout seul, enfin fais comme tu te sens le moins mal... fais attention a toi !
Pour ma part demain je serai dans le village ou a vecu ma mere , ou elle est morte et a ete enterrée... je n'y suis donc pas retournée depuis novembre... et cela fait juste un an aujourd'hui que je l'ai vu vivante, si l'on peut dire, et c'est extremement difficile d'autant que je suis en gros conflit avec mon pere qui a decidé de ne pas me menager et veux m'imposer la rencontre avec la nouvelle femme de sa vie ! Or moi j'ai dejà tellement de mal a retourner là bas sans elle que voir un plus une autre femme chez elle j'avoue c'est au dessus de mes forces ! Mais bon grace a toi mes pensées seront un peu distraites alors merci...
Comment vont les tournesols ?
Peut etre, j'espere, les volubilis sur la tombe de ma mere auront ils repris...
je n'ai pas beaucoup de fleurs sur ma terrasse mais quelques passiflores... privilege de vivre dans le sud, et je vais en emporter pour elle...
Amitiés a toi et courage pour demain...
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Bonsoir Jeanne,
Je viens de lire ton message qui comme à chaque fois m'apporte "quelque chose" de rassurant et "protecteur"...Et encore plus à la veille en effet du jour de ma naissance, que je vais passer seul, sans maman, "mam", comme nommait la sienne Roland Barthes..J'essaye de me "préparer" encore à cette nouvelle épreuve et ce "trauma" supplémentaire...Tu sais que j'ai encore "versé quelques larmes" ce jour....En pensant, me remémorant ces instants de bonheur et ces anniversaires passés ensemble...
Je dois te dire Jeanne, que je pense souvent à toi, ma "conseillère" et mon "aide" sur ce site, et ne quitte quasiment plus ma "bible" personnelle, Journal de DEUIL....Ce livre me sert de "référence", de soutien (aussi) et je parcours et relis chaque fiche, inlassablement...Je suis allé sur "sa tombe" cet après-midi et lui ai parlé, lui faisant sûrement bien malgré moi "le reproche" de m'avoir laissé seul.....Tu sais, demain je serai seul.....Il faudra que je tienne le coup, mais je connais déjà le "déroulement" de cette journée...
MALHEUREUSEMENT.........
Objectivement et "honnêtement", j'aurais eu exactement la même "position" que toi à l'endroit de ton père...Je n'aurais pas supporté non plus cette "sorte d'intruse", "étrangère" à ton histoire....Non, je n'aurais pu m'y "faire" ni m'y résoudre...Lorsque mon père est "parti", il aurait été hors de question pour maman de "refaire sa vie", comme l'on dit, tant son amour était intense...Mais chaque individu réagit et vit comme il l'entend....Tous les vêtements et autres effets de papa sont toujours là, " à leur place" et lui aussi....."quelque part"....
Les tournesols poursuivent leur croissance et chacun mesure environ 1 cm...J'en prend très grand soin....Sans toi, ils n'auraient jamais "vu le jour"....
Je te remercie de tout coeur pour demain et sache que "de mon côté" je penserai à toi pour m'accompagner au cours de ce moment et cette journée "lourde" et qui sera encore un jour de grande peine et de larmes amères ( à mère....).
Je penserai également à toi, comme dans "Le Petit Prince" et nous nous aiderons ainsi en ayant des pensées partagées.....
Je souhaite que ces volubilis "reprennent" et "illuminent" de ta présence et ton acte la tombe de ta mère....
Merci encore mille fois Jeanne d'être toujours là, présente et d'avoir pansé à me "tenir la main" pour ce 2 juin.....
Toutes mes amicales pensées vont vers toi.....avec sincérité et "attachement"....
Bon courage à toi....Amicalement.Johann.
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Bonjour Johann.
Malgré la peine que tu doit avoir aujourd'hui,,,,,je veux te souhater ....un bon anniversaire!!
si l'on peut dire ça!!
JE pense bien a toi.........Bruna.
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Bonjour Bruna,
Je ne sais comment te remercier pour ta pensée en ce jour "infernal" et d'une infinie tristesse pour moi, en effet....J'aurais tellement aimé qu'elle soit ENCORE là.....Je me sens si seul....La solitude en de tels moments est bien plus cruelle....Le manque et l'absence...Toujours et encore.........
Je pense à toi et te remercie à nouveau Bruna...
Sincèrement. Avec toutes mes pensées.Johann.
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je te souhaite comme même un bon anniveraire je sais ce que c'est la seul personne que tu veux voir n'ai pas la alors ton anniversaire tu t'en fou :'(
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Bonsoir Angedéchu
Même si c'est un ce que je pense et ce que j'ai ressenti tout au long de cette journée de solitude, sans ma mère..Même si ce fur pénible de "vivre cette absence" en ce jour "particulier", même si je ne vais pas bien et que la profonde tristesse est ma seule "compagnie", je te remercie de t'être posée un peu ici, pour me "souhaiter cet anniversaire de solitude"...
Je pense à toi également et te souhaite du courage et t'envoie mes pensées sincères...
Amicalement. Johann
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Bonjour aux éventuels lecteurs,
Je n'ai jamais eu le courage depuis que je l'ai posté, de "revenir" sur ce premier message...Bien sûr, je ne l'ai pas relu: trop "compliqué" et douloureux...Mais je l'ai "symboliquement survolé" , comme si je "planais quelque part" et que je retournais un peu en arrière afin de me remémorer quelques moments de bonheur et de douce vie.....
Je suis véritablement "remué" et bouleversé d'être passé ainsi à l'acte...De nombreuses pensées ont émergé de mon inconscient...
Que ce chemin fut douloureux et qu'il sera encore long, très long...
Bien à vous
Amitiés
Johann
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Bonjour Cody,
Je te remercie de tout coeur pour ta réponse apaisante, affectueuse, compréhensive...
J'espère avoir fait une partie de ce long et interminable chemin, qui nous "portera" peut-être enfin vers "la lumière"....Mais je n'en suis pas encore vraiment convaincu ni persuadé...La fragilité est encore bien là, prégnante et dévastatrice....
Je te souhaite également tout le courage nécessaire à toi Cody....
Mes pensées "te rejoignent"...
Amitiés
Johann
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Bonjour Johann02,
Juste un mot pour te dire que je viens régulièrement sans forcément répondre. Je pense encore à toi, bien sûr. Mais je n'arrive pas à retrouver nos anciens échanges (pas grave ...) de décembre, ce doit être dans un autre "chapitre".
Il me reste deux tantes, deux soeurs à ma maman, et tu ne peux imaginer à quel point je redoute leur perte lorsque cela arrivera ...
Je suis allé en voir une à Noël. C'était bien. Puis comme je craignais de replonger juste après l'avoir vue, comme l'an dernier, j'ai vite repris un petit médicament qui aide ... Voilà où j'en suis, certains jours maintenant j'arrive à me connecter avec le monde d'ici, certains jours c'est moins évident.
Je ne sais pas si tu es d'accord, mais quelles que soient nos croyances, en fait une chose est sûre : lorsque ce sera notre tour de partir, on ne pourra que rejoindre notre maman. Ceux qui croient dans tel ou tel dieu le disent, ceux qui n'y croient pas mais croient dans des théories parapsychologiques aussi, ceux qui ne croient en rien de tout ça mais croient tout de même aux expériences de mort imminente ne peuvent qu'y croire (d'ailleurs il y a tellement de témoins dignes de foi ...), ceux qui croient uniquement dans "le grand Tout" aussi !
A chaque fois, une seule porte de "sortie" : rejoindre nos tendres disparus. Qu'en penses-tu ?
Donc j'en arrive à la conclusion suivante : puisque c'est sûr, pourquoi se presser de "partir" à notre tour ? De toute manière, ça se terminera comme ça.
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Bonjour tous.. :)
comment_faire..
J'ai retracé le fil de discussion dont tu fais état aujourd'hui.. celui de Johann02.. le voila: http://forumdeuil.comemo.org/index.php/topic,2698.msg43433.html#msg43433
je l'ai trouvé en accédant au profil de Johann02..
Pour ce faire tu clic sur le pseudo de la personne.. c'est en procédant ainsi que tu accèderas à son profil..
Ensuite tu vas dans le bas de la page et tu vas y lire "envoyer un message personnel à ce membre"..."Voir les derniers messages de cette personne" .. "voir les statistiques générales pour ce membre"..
Alors tu clics sur "voir les derniers messages de cette personne".. c'est comme ca que tu peux découvrir qui elle est, qui a t'elle malheureusement perdu..et tout cela depuis ses débuts à traverser le deuil (tld)!!
Et ben voila.. maintenant va découvrir ;)
Et juste un petit détail pour vous messieurs..
L'autre jour en vous lisant, j'ai eu l'impression que vous vous sentiez "étranges et bizares" parce que vous parlez "à voix haute" à vos Mamans..
Et bien si cela peut vous faire du bien, sachez que même si mon deuil va beaucoup mieux et que j'ai retrouvé la légèreté dans mon cœur.. Cela ne changera absolument rien aux diverses conversations "à voix haute" que j'ai régulièrement avec mes parents, ma grand-mère et bien d'autres encièlés, que je continuerai de toujours aimer!!
Alors je m'assume.. Je PARLE À VOIX HAUTE à tous mes encièlés!! Parce que je suis convaincu qu'ils sont là dans l'invisible à mes côtés.. qu'ils m'entendent très bien.. et qu'ils m'aident aussitôt qu'ils le peuvent!!
Alors à ceux qui pensent que je suis un peu folle d'agir ainsi.. je leur dis que je suis très bien dans ma "douce folie" et que je n'y changerai rrrien :P.. ;D
Au revoir mes amis..
Que vos anges vous protèges
Sylvie :-* :-*
**Tout autant que vous soyez à lire ce message.. Que 2014 vous apportes la paix intérieur et la douceur au cœur!**
Amitié Sylvie :) :-* :-* :-*
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Je ne vois pas de folie dans ta façon de t'adresser à des disparus, c'est un besoin de communiquer qui se concrétise de cette façon, c'est tout. N'est-il pas plus logique de discuter à voix haute avec d'autres personnes (même si elles ne sont plus là) qu'avec soi-même, comme le font tant et tant de gens ??