Auteur Sujet: decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!  (Lu 63303 fois)

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johann02

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decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!
« le: 30 avril 2011 à 11:59:41 »
Bonjour à vous qui me lirez...J'ai perdu ma mère lundi 25 avril, le matin à 10h15. Elle est quasiment décédée, agonisante dans mes bras, alors que j'essayais de lui parler, de la relever, alors qu'elle était tombée de son lit et gisait au sol, "recroquevillée"...Ce fut un moment insupportable...Les pompiers, le SMUR...Et l'annonce du médecin....Elle est décédée voici 15 minutes déjà.....Je me suis effondré.Elle qui a traversé et vécu tant d'aléas de santé: cancers des 2 seins, la chimiothérapie, la radiochimiothérapie, et l'année dernière une embolie pulmonaire dont elle "s'était sortie", affaiblie, certes, mais toujours là.....C'était une femme d'une grande gentillesse, qui ne se plaignait que rarement.....Le vide est là, je suis inconsolable et tout me rappelle à elle, à chaque instant...Je pleure, je la vois, je l'entends, je ne peux me faire à sa disparition.....La tristesse est la seule chose qui me reste.....Il fallait que je parle, que j'écrive ......Pardon de vous confier mon "histoire"....Merci.....

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Un mois et dix jours (déjà) que tu t'es en allée....Que tu m'as laissé dans cette vacuité interminable...Mes jours sont faits de souvenirs et de larmes,  de"séquences de bonheur" qui refont surface, de lectures "appuyées" des petits mots que tu m'écrivais à l'occasion des Fêtes, de ton odeur qui "hante" encore ta chambre, des projets qui ne seront jamais accomplis; de "petits projets, certes, mais quand-même, de ta voix que j'entends parfois furtivement, de mes rêves et de mon désespoir de ne plus te savoir là, ici et maintenant....Mes nuits"artificielles", dosages de différents hypnotiques sont faites de rêves qui tendent vers toi...J'ai "sanctuarisé" ta chambre, devenue "lieu de recueillement"...Je pense et dit à voix haute plusieurs fois par jour  "Tu me manques.Pourquoi m'as-tu laissé?"...Je suis abandonné et comme "livré à moi-même" depuis ce jour effroyable. Combien de fois ne t'ai-je pas "revue", dans cette position qui m'a déchiré le coeur et l'âme lorsque je vins pour te réveiller ce 25 avril.....
RIEN ne saurait plus être comme avant, et RIEN ne peut "combler" cette absence interminable, irrémédiable, douloureuse et si pénible.....Je suis "en état de manque" permanent...Cette permanence du vide est insupportable....Qui peut le comprendre et "l'entendre" ?...Tu étais et représentais tant....
Alors, pour clore cet "ajout", je te le dis encore...Tu me manques tant MAMAN........


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Je ne vois pas "d'issue", n'entrevois pas "cette lumière d'espoir" qui pourrait "faire taire" cette souffrance liée à ton absence...
Les souvenirs sont là, mes souvenirs avec toi, récurrents, toujours dans mon esprit et mon coeur à jamais meurtri par "ton long départ" duquel tu ne reviendras donc jamais...Je t'attends parfois, guette un "signe vain de ton retour" près de moi, à mes côtés, comme au temps du bonheur partagé....J'erre telle une ombre sans but, sans forces, sans désirs, sans vie.....
Tu as laissé vide un "espace" trop important et trop "cruel" à mes yeux....Je ne suis plus moi même, à peine un pâle reflet de qui j'étais...Je ne me "reconnais" plus et divague dans la tristesse et le désespoir....
Pourquoi donc m'as-tu "déjà" laissé, livré à moi-même, dans ce "tourbillon" incontrôlable de solitude et de déchirement ?....
Je voudrais tant te sentir là, maintenant, mais je ne sais que trop que c'est impossible et "fini".......


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Merci à toi Jeanne...Pour tout ce que tu as fait et tu continues à "faire pour moi" ici.....Tu sais écouter ma douleur, ma souffrance et tu ne laisses jamais passer trop de temps à me répondre....Tu ne mesures pas "l'étendue" de ton aide et la "qualité" de ta présence "à mes côtés"...Les mots me font défaut pour l'exprimer au mieux....mon coeur "parle" là....Tu as toujours su trouver les mots et "placer" tes interventions, tes messages, tes aides....Tu as su aussi me comprendre, comprendre ce tsunami qu'est le deuil d'un être aimé, beaucoup mieux que mon frère pour qui un deuil n'est qu'une sorte de "banalité"....Je te sais gré de ton empathie et de ta patience...Il fallait que je le dise ici et maintenant.....Alors, encore mille mercis à toi Jeanne....

Bruna, je ne t'oublie pas dans ce "modeste hommage" rendu à des personnes de "qualités" et de coeur.....

Bien à vous..........Johann
« Modifié: 19 juin 2011 à 18:45:33 par johann02 »

Hors ligne Pascale

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  • Je t'aimais, je t'aime, et je t'aimerai....
Re : decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!
« Réponse #1 le: 30 avril 2011 à 12:24:26 »
Ben pourquoi pardon, c'est un souffrance terrible de perdre sa Maman, Jai encore la chance d'avoir mes 2 parents mais j'ai perdu l'amour de ma vie.
Et il faut confier sa peine, l'extérioriser tu verras sur ce forum quelle que soit ta douleur, on l'écoutera.
Ne culpabilise pas il n'y a pas de petite peine.
Courage et viens nous dire ta peine.
Pascale
Pascale la Louve

johann02

  • Invité
Re : decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!
« Réponse #2 le: 30 avril 2011 à 12:31:20 »
Merci beaucoup Pascale....Je passe mes heures à pleurer....le temps est long...Mes 2 parents sont partis. Et c'est encore moi qui avait reçu l'appel de l'hôpital ce matin du 16 juin 1987 pour m'annoncer le décès de mon père....Il ma manque, elle me manque.....
Merci pour cette réponse....Le courage me manque, la béance est tellement importante........

jeapy

  • Invité
Re : decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!
« Réponse #3 le: 30 avril 2011 à 23:43:17 »
C'est le bon endroit pour chercher du soutien, pas de pardon a vous donner !
vous etes sous le choc là, c'est tres violent comme depart et que de souffrances ! Est ce que vous avez regardé les video sur ce site ? Peut etre peuvent elles un peu vous apaiser en vous montrant que ce que vous eprouvez est logique, que vous allez rencontrer d'autres etapes, que vous n'etes pas seul face a ce drame....
Quand j'ai appris le deces de ma maman, j'etais en plein milieu d'un hypermarché, ça a ete terrible cette nouvelle et devant mon choc, j'ai eu la chance de recevoir une aide, une dame qui a pu me dire en quelques mots combien elle comprenait ma douleur, pour l'avoir vecue elle meme... je sais aussi qu'il y a des groupes de parole pour ne pas rester face a soi meme.
Prenez soin de vous, c'est important,  plein de pensées pour vous accompagner ces jours ci
jeanne

johann02

  • Invité
Re : decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!
« Réponse #4 le: 01 mai 2011 à 09:46:59 »
Bonjour Jeanne et merci de vous être intéressée à moi.Oui, cette souffrance est très difficile à supporter et je sais n'être pas le seul...
Le manque de sa présence s'associe au manque des attentions et soins journaliers que je lui dispensais....Etre toujours là, disponible et vigilent.....Et soudain, le "vide", le néant s'installent et vous ravissent ceux auxquels vous étiez attaché....J'ai mis en place "des rituels", comme si......elle était toujours là.....Mais la réalité est plus douloureuse et lourde à concevoir.Bien sûr des idées très sombres se construisent en moi...Je n'ai pas regardé les vidéos, mais sur votre conseil, j'irai.
Merci pour votre message Jeanne, et pour votre dernière phrase de soutien.
Johann

SHENGUELIA

  • Invité
Re : decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!
« Réponse #5 le: 03 mai 2011 à 18:29:09 »
je suis très émue par votre message où je me retrouve car le 21 avril j'ai perdu ma mère . Depuis 3 jours elle était en soins intensifs  à l'hopital et j'ai pu l'accompagner pendant ses derniers instants; mais cela n'atténue pas la douleur d'avoir perdu une mère si douce, si laimante et si appréciée de tous. Je me sens actuellement dans un état de sidération, j'effectue mécaniquement les actes de la vie quotidienne mais j'ai peur des réactions imprévues qui pourront survenir ultérieurement. C'est pourquoi je cherche des groupes de soutien car ensemble nous partageons cette peine immense. Nos parents sont nos piliers et les perdre c'est devenir subitement orphelin quelque soit son age.
Bon courage

johann02

  • Invité
Re : decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!
« Réponse #6 le: 03 mai 2011 à 18:39:31 »
Merci pour votre message Shenguelia...Je vis la même chose que vous....des automatismes....On ne cesse de me dire que la peine va s'estomper, que le temps va "panser les blessures", que la vie doit continuer.....Votre message m'a également bouleversé, parce que je m'y "suis un peu retrouvé".....Tout ce temps passé auprès de nos mères que nous chérissions tant, toutes ces épreuves, toute ces douleurs partagées.....Et maintenant le vide, le néant, l'absence que l'on sait "irréparable" et insupportable....Jeanne m'a parlé de vidéos qu'elle me conseillait de regarder ici, mais je ne les ai pas trouvées......
Oui, nos parents sont ou étaient en effet nos piliers, nos confidents, nos raisons d'être.....Ma mère me manque cruellement.....
Je vous souhaite tout le courage nécessaire pour vous également en cette pénible situation.....Je pense à vous.....
Bon courage. Johann.

Sandrine33

  • Invité
Re : decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!
« Réponse #7 le: 04 mai 2011 à 16:43:47 »
Pour moi ça fait trois mois que Maman est au ciel; c'est toujours difficile pas une journée sans y penser, mais la douleur est moins vive et je sais qu'elle voulait mon bonheur alors je m'accroche et j’espère qu'elle me voit et qu'elle est fière de moi. Accroche toi donne du bonheur aux autres, occupe toi au maximum pour éviter de trop cogiter. Évite les émissions tristes....  et surtout parle avec tes amis, ne t'enferme pas dans ta peine va puiser chez les autres du courage. Bon je t'en donne un petit bout du miens. Je t'embrasse.

johann02

  • Invité
Re : decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!
« Réponse #8 le: 04 mai 2011 à 17:22:06 »
Que dire après un tel message de sympathie Sandrine.....Je suis très touché et ému par ta générosité.....Oui, j'essaye de m'accrocher, de me dire qu'il y a encore du temps à "vivre", des choses à faire, des mots à exprimer, d'Autres à rencontrer....Mais cette blessure du deuil et ce manque cette absence insoutenables.....Je revis encore tout ce qui s'est passé lorsque mon père nous a quittés.....La vie est une énorme injustice....Son amour, sa gentillesse, ses paroles me font défaut.....Tu sais, voilà 11 jours que je n'ai ni allumé ma radio, ni la télé....j'en suis incapable.....Mille mercis pour ce petit bout de courage que tu m'adresse .....Moi, je t'envoie ma sympathie et de mon émotion.....
Bien à toi.....Je t'embrasse également. Johann.

jeapy

  • Invité
Re : decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!
« Réponse #9 le: 04 mai 2011 à 20:59:32 »
http://deuil.comemo.org/traverser-le-deuil
voilà le lien pour la premiere video, puis il y a les autres, franchement c'est apaisant, rassurant...
C'est sur que quand on vient de vivre cette perte, ça n'apporte rien qu'on nous dise que ça sera moins douloureux "un jour"... meme si c'est vrai qu'on ne peut pas souffrir aussi profondemment eternellement ça n'enleve rien a la douleur et on n'est surement pas receptif a ça.... Peut etre aussi qu'on se dit que si on souffre moins ça ne sera pas juste, pas juste pour ceux qui sont partis...
Mettons qu'on s'habitue a vivre avec cette douleur... J'ai ete incapable d'accompagner ma maman, la famille a eclaté suite a son deces il y aura 10 mois demain... je n'etais meme pas là, je ne vis pas tout pres et mon pere ne m'a pas  prevenue que c'etait la fin.... ça reste tres douloureux mais c'est vrai que contrairement a ce que j'ai pu croire sur le coup, ma vie a continué, que j'ai quand meme pu m'occuper de mes enfants, que c'est meme eux qui m'ont poussée a reagir quand ils ont commencé a aller mal... tout doucement le travail se fait.... je le mesure quand je peux lire des temoignages comme le tien ;-)
C'est pour ça que je peux te dire que l'essentiel là maintenant c'est de penser a toi, de prendre soin de celui qui reste et qui etait tres important aux yeux de celle qui est partie ;-) Nos mamans n'auraient pas voulu qu'on souffre, jamais....
Courage a toi, accordes toi les cinqs petits bonheurs quotidiens que Anne Ancelin Schlumberger preconise ;-)
A bientot
jeanne
« Modifié: 03 mars 2015 à 03:08:41 par Webmaster »

johann02

  • Invité
Re : decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!
« Réponse #10 le: 04 mai 2011 à 21:16:30 »
Une fois encore et même si je suis itératif, merci Jeanne....pour le lien de la vidéo que j'irai bien sûr voir suivant tes conseils et pour ce que je viens de lire aussi....Je lis que tu as également vécu une "histoire" difficile et douloureuse, de toute façon, comme nous tous qui sommes ici....Personnellement j'ai été choqué par les comportements des Pompes Funèbres qui accueillent avec le sourire et qui plaisantent lorsque bien sûr il faut passer aussi ce "difficile moment" du règlement des obsèques....C'est à mes yeux indécent.....Même si c'est "leur travail".....J'y suis allé cet après-midi et suis sorti en pleurs.....Je sais "qu'elle" n'aurait pas souhaité que je fus malheureux et triste, mais.......Je suis sensible et l'aimais TANT.....
Je vais écouter tes conseils Jeanne et "essayer", doucement.....Mais je sais qu'il me faudra beaucoup de temps......Des témoignages et interventions comme les tiennes me soutiennent et me font penser que l'humanité et l'empathie existent encore "en ce bas monde".....
Bon courage à toi aussi Jeanne et une fois encore merci.........A bientôt.......

chantal67

  • Invité
Re : decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!
« Réponse #11 le: 04 mai 2011 à 23:38:24 »
Bonsoir tout le monde, ma maman est décécédée à l'age de 39 ans, j'en avais 18 et 55 maintenant ! je ne me souviens plus de la douleur  ressentie à l'époque, juste le manque, mais j'étais entrain de construire ma vie, j'avais un amoureux depuis mes 14 ans qui est devenu mon mari 1 an apres le décès de ma maman, elle n'était plus là pour mon mariage !!!!!! nous avons eu 4 filles, elles n'ont pas connu leur grand mère !!!! mon papa est partit il y a 4 ans, l'impression d'etre au bord d'un gouffre et peur de tomber dedans mais il y avait mon mari, nos filles et mon papa avait eu la chance d'etre arrière grand père 2 fois !! je me disais "il a enfin retrouvé maman!"au début c'était surtout cette impression de "tu ne pourras plus jamais ...........!" je me rends compte que j'ai énormément de questions que je voulais encore lui poser et qui resteront toujours sans réponses!!!! mais le fait d'etre maman et mamie m'a permis de comprendre que le départ des parents est "dans l'ordre des choses" ce qui n'empeche pas la douleur ! mon mari est partit les rejoindre il y a 6 mois et 15 jours et là j'ai découvert une autre douleur !!!!je n'étais plus au bord du gouffre, j'étais au fond !!!!!fini ! y a plus personne ! je savais que c'était nous les prochains sur la liste "logique" de la mort, mais pas déjà, pas à 59 ans ! chaque douleur est différente car nous avons tous un vécu différent ! il me reste nos filles et nos petits enfants mais je me rends compte que le décès de mon mari a fait remonter tous ces autres deuils que j'avais enfoui au fond de moi et ils me manquent tous ! Je demande souvent à mes parents de m'aider à supporter le décès de Francois ! Si vous avez la chance d'avoir encore un de vos parents, profitez en et surtout, dites leurs que vous les aimez !! j'ai dit à mon papa que je l'aimais en réa et je sais qu'il m'a entendu ! c'était la première et la dernière fois que je lui disais "je t'aime papa" j'avais 51 ans !!! je vous envoie plein de tendresse à tous.

johann02

  • Invité
Re : decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!
« Réponse #12 le: 05 mai 2011 à 12:10:19 »
Bonjour Chantal et merci pour ce long témoignage, une fois encore émouvant et "parlant"...Tous ces mots (et ces maux) résonnent en moi et me rappellent "quelque chose" de ma vie avec mes parents...Et, comme vous le dites si bien et justement, le regret de n'avoir "pas assez ou longuement dit" s'installe, induisant une forme de culpabilité....Non, MALHEUREUSEMENT, je n'ai plus mon père non plus qui est décédé d'une embolie pulmonaire il y a 24 ans....Et là, je me "raccrochais" à ma mère, lui donnant et apportant tout ce qui lui était "nécessaire" et tout ce qu'elle ne pouvait plus faire.....C'est aussi le "manque à faire et à être" de et pour cet Autre qui fait béance et induit cette souffrance que nous vivons tous, en fonction de nos personnalités....Je lis que vous avez aussi passé de rudes épreuves que cette vie nous impose!!!! Et j'en suis touché et ému....Le matin, en me réveillant, je me dis "Tu es encore là! ", comme un regret de l'être.....Je n'ai qu'un frère qui m'a soutenu pour traverser ce deuil.....Mais.......L'absence est elle bien toujours là, latente, et les souvenirs ne cessent de "remonter" de ce gouffre!!!!!...Je me dis également, comme vous le spécifiez " Il n'y a plus personne et ELLE n'est plus là".....
Merci pour votre intervention Chantal....De sincères pensées à vous et de la tendresse aussi....Johann.

SHENGUELIA

  • Invité
Re : decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!
« Réponse #13 le: 06 mai 2011 à 18:24:04 »
bonjour Johann,
je reviens à nouveau vers vous pour vous assurer de tout mon soutien moi qui ai perdu presque en même temps que vous une maman
magnifique par ses qualités et sa gentillesse; elle me manque cruellement car je m'occupais beaucoup d'elle ! n'est -ce pas normal de rendre à ses parents tout ce qu'ils nous ont donné et  les protéger dans leur vulnérabilité ! l'impensable est arrivé bien que je me 'préparais à l'inéluctable ! comme on aimerait partir en même temps qu'eux  car on se demande comment on va gérer l'absence et on a peur de soi-même devant le trou béant qui s'ouvre. la douleur est trop forte et quelque soit la sympathie de l'environnement on reste seul!
Consolons nous par le fait qu'elles n'ont pas trop "trainé" ce qui leur a évité une trop grande souffrance bien que ma mère avait dans les derniers mois de son existence des prémonitions... J'essaie de penser qu'elle est désormais dans un monde de lumière et de paix et j'aspire à ce qu'elle me fasse un signe; je retrouverais ainsi une certaine sérénité...
Faites comme moi Johan, essayez de vous mettre en contact avec des groupes de soutien et de café deuil : se réunir et partager la même souffrance peut nous aider : nous nous sentirons ainsi moins seuls..
Je vous embrasse
Shenguelia

johann02

  • Invité
Re : decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!
« Réponse #14 le: 07 mai 2011 à 16:41:35 »
Merci à nouveau Shenguelia pour vos messages toujours aussi attachants, humanistes et empathiques....Je l'ai lu et relu....Et je m'y "retrouve" et y ressens ce que je ressens au quotidien....Oui, leur absence nous manquent et créent en nous quelque chose d'abyssal....Chaque geste, chaque acte, chaque pensée mes rappellent à elle et à qui elle était....Comme l'était la vôtre, une mère, ue femme aimante, gentille, douce, attentionnée....Sa chambre est restés "telle qu'elle était avant "son grand départ"...Il est pour moi hors de question que quelque chose y soit déplacé....Ses photos "fleurissent" un peu partout dans la maison...Je me raccroche à son souvenir, bien que je sache qu'il s'agisse d'une sorte de "tonneau des Danaïdes"....Nous avions encore formé quelques projets, bien simples et accessibles, naturellement, mais ils attendaient....Ils l'attendaient....Le traitement anti-dépresseur que m'a donné mon médecin a certes "calmé" mes flots de larmes amis pas mon désespoir de la savoir "partie à jamais"....ma mère, et je le "confesse" sans gêne ni honte aucune, représentait tout pour moi, tellement nous avions fait des choses tous deux....Les "Autres" ne comprennent pas et ne peuvent de toute façon comprendre e que nous ressentons en notre for intérieur, au plus profond de nous!...C'est une "énorme" et "gigantesque" perte pour moi....Il manque désormais une pièce au "puzzle" de ma vie, que je ne retrouverai JAMAIS...
Merci pour vos conseils Shenguelia....où avez-vous trouvé ces cafés-deuil s'il vous plait ?...je sais, il faut tenter au maximum d'aller vers les Autres....C'est, je l'avoue encore au "dessus de mes forces.....
Merci encore à vous. Je vous embrasse également. Bon courage et toute ma sympathie....Johann.