Bonsoir Angedéchu,

Je n'arrive même plus à "penser à moi"....En fait, il m'arrive de penser également à tous ceux qui sont là ou ailleurs et qui traversent les mêmes souffrances et incompréhensions que nous....Je ne peux me détacher de ces malheurs que provoque le décès de quelqu'un..
Je n'arrive pas vraiment " à remonter le pente"....J'attends désespérément le retour de ma mère.....J'ai envie parfois de crier très fort afin qu'elle m'entende mieux...Mais, dans un instant de "lucidité", je réalise qu'elle ne reviendra pas, qu'elle ne sera plus là.....
J'attends parfois une journée entière, allant et venant dans la maison, regardant dans sa chambre..."au cas ou".....Et c'est à nouveau ce sentiment de "vide", de solitude, d'abandon qui "refait surface"....C'est horrible........
Je te remercie Angedéchu pour ton soutien et tes douces paroles....
Courage à toi également....Malgré ta souffrance et ta peine....Bien à toi...Johann.

Bonjour Angedéchu...,

Je te remercie pour ton "petit mot" qui, comme à chaque fois, me permet de me remettre "dans un lien" avec un Autre....Je peux comprendre ta réaction, face à la tombe de ta mère: c'est un mes "méfaits" du déni.....Je suis tout comme toi tu sais, dans le déni total.Mais je retiens mes sanglots et évite de "pleurer" devant elle...C'est également une autre forme du déni.....Je sais qu'elle est "là", le luis parle, je "communique" tout en sachant paradoxalement qu'elle ne peut plus m'entendre et m'écouter - "comme dans la vie"-...Aujourd'hui fut une journée "terrible" pour moi....Je n'avais envie de rien...Tout me semble si loin, si "inaccessible", si dérangeant, si "vide de tout sens"....J'ai passé mon temps à me "gaver" de différentes petites pilules...Lexomil, Stablon, et ai "terminé" mon "ascension" avec quelques gouttes de Théralène...Je voulais "échapper" à tant de choses.....Je me suis même demandé si ce n'était pas une "forme de -préparation-"......Me disant que toutes ces substances réunies......Je n'ai pas ouvert les volets, et suis dans la pénombre...."Retranché", caché, à l'abri, loin de tout.....Je ne veux pas être hospitalisé....Pour "faire une cure", comme disent les psychiatres....Je refuse d'en voir un pour cette raison et pour d'autres également.....J'ai peur du temps qui passe...Samedi "m'obsède": la Fête des Mères.....Triste "célébration" pour nous...Mon anniversaire arrive également....Et je revis inlassablement ceux que nous avons passés ensemble, et celui-là, qui aurait été "formidable"....
Je pense à toi....Et je suis quelque part "avec toi".....
Bien à toi Angedéchu.....Johann.

Pas bien brillant les amis là...  oui certes Johann les tournesols vont fanner mais aussi produire des graines , qui feront d'autres tournesols l'an prochain et qui plairont surement aux oiseaux aussi.... pourquoi les arracher une fois fannés ?
Sur la tombe de ma maman , décédée le 5 juillet, nos cousins et cousines ont planté des tournesols justement, enfin juste des fleurs coupées dans le champ et c'etait bien joli tout ce jaune... ensuite quand ils ont fanné je ne les ai pas enlevé, j'ai laissé au contraire et finalement les ai enfoncés dans la terre.... Avec elle j'avais mis une branche d'un de mes lys, des photos de nous, la lettre que j'ai ecrite la nuit avant son enterrement et puis j'ai fait une gerbe composée de toutes les plantes de son jardin.
Arriver a penser a toi Johann ça viendra, mais là tout est trop a vif !
Crois en ma vieille experience, ça fait presque 11 mois et je commence a comprendre que je ne peux pas eternellement me priver de sommeil et que je peux m'autoriser a faire un peu attention a moi ! Pour ça c'est vrai qu'il a fallu que je me fracasse un genou, assez douloureux mais efficace pour me donner l'envie de me retablir pour remarcher... Tiens finalement, marcher, ce n'etait pas si mal.... !!!
Le chirurgien m'a prescrit de la kiné et au fur et a mesure des seances, je me sens mieux physiquement et moralement....
Ca peut etre une piste pour mes amis de peine , enfin pas de vous blesser mais peut etre essayer de prendre soin de votre corps.
Les fetes et anniversaires.... difficile meme si pour moi la fete des meres sera quand meme une fete, que je le veuille ou non j'aurai droit a deux poemes et trois cadeaux faits avec application par mes enfants ;-) Pour eux il faudra faire bonne figure.
Si l'idee d'aller voir un psy ne te convient pas Johann il y a les groupes de paroles, discussion, je pense meme qu'il y a des possibilités au telephone parce que l'ecrit c'est bien mais aussi le contact de vive voix apporte autre chose...
Et puis un peu plus loin peut etre mais qui m'a fait du bien, peut etre des seances de sophrologie ?
Mais surtout je crois que l'important c'est de ne pas se faire violence, c'est ça aussi prendre soin de soi... on est fragiles , tristes, alors on a le droit de ne pas se forcer a quoi que ce soit ! Pour moi ça a ete l'occasion de faire un grand menage dans mes relations, de ne garder que l'essentiel. Maintenant je me sens presque assez forte pour retourner sur la tombe de ma mere, ce qui sera une epreuve parce que je sais que personne n'en aura pris soin...
j'aurai bien besoin de vos pensées ce jour là ;-)
A bientot, je sais que meme si c'est difficile et si le coeur ni est pas , prennez bien soin de vous , pour elles ;-)

Merci  Johann,,pour ton message de réconfort
Cest vrais que le manque phisique ,leurs mots ,leurs regads la complicitee est dur a supporter,et toi enplus tu a perdu tes deux parents,j'espere que tu est bien entouré,car je te sent si mal dans tes messages.   Cest vrais que sur ce site nous nous sentons bien compris .Avec nos amis, nous faisons semblant d'aller mieux,mais quand nous nous retrouvons seuls,nos pensees reviennent toujour vers eux Moi j'ai la chance d'avoir gardé des lettres q'uil m'ecrivait q'uand il etait a l'armee ,quand je me sens mal, je me plonge dedans,et j'ai l'impression q'uil me parle

J'espere que pour toi ta peine,va s'appaiser tout doucement,,,,.Prends soin de toi.

Je penses bien sincerement a toi....Bruna.

Bonsoir a vous
Je vois que tout le monde est en ligne ce soir...
Merci Johann pour les remerciements mais pour le livre de Roland Barthes ce n'est pas moi , je pense que c'est Shengueila qui en a parlé... En tous cas c'est bien qu'il ai pu t'apporter du reconfort...
Quant a rejoindre tes parents... moi j'ai envie de dire que ça arrivera bien un jour et que vous aurez tout le temps de vous retrouver mais pour le moment je pense que ta maman qui t'aimais infiniment ne souhaiterait pas que tu la rejoigne trop vite ;-)
8 ans d'analyse c'est long... et un mois apres le deces de ta maman c'est tres court; je ne sais pas mais a te lire je n'ai pas l'impression que tu soies tant en deni que cela, tu eprouves le besoin d'aller sur la tombe de ta maman, tous les jours , et quelque part cela doit t'apaiser... et puis petit a petit tu realises... et ta souffrance montre que tu as bien conscience de ta perte... mais heureusement et apres tout qui cela peut il gener ? quelque part on a envie de croire qu'ils sont toujours là, autrement... enfin moi j'y crois, quand je regarde mes enfants, je reconnais des traces de maman, je sais aussi que je lui ressemble physiquement... je sais tiens que meme ma faiblesse au genou c'est de famille, qu'elle l'avait aussi et avant elle son pere...
Ca prend du temps et c'est un veritable travail, là dessus meme si je n'aime pas vraiment le mot "deuil", je pense que c'est un travail  d'apprendre a vivre avec l'absence de quelqu'un... laisses faire le temps meme si je sais bien que pour le moment tu n'y crois pas que ça puisse faire un peu moins mal... il est meme possible que tu ne soies pas completement au fond là... c'est ce que j'ai trouvé quelque part "rassurant", paradoxalement dans "vivre le deuil au jour le jour" de Christophe Fauré... et puis dans les video sur ce site.. qu'apres le deni, la fuite, la colere, la depression il y a la restructuration... apres tout prend plus ou moins de temps... mais je trouve ça rassurant quand meme de voir que ce que j'ai pu vivre puis survivre a un sens, une evolution et que si on ne sort pas de ça indemne , si rien ne sera jamais comme avant, si les cicatrices seront toujours là, il y aura un jour ou on se sentira mieux, ou on aura envie d'aller de l'avant... 
Et puis je me dis que si nos parents ont reussi a surmonter cette epreuve... on finira par y arriver aussi... ce sont presque les mots qu'une dame charitable m'a dit quand elle m'a recupérée, completement siderée en pleine allée centrale d'un hypermarché ou je ne vais habituellement jamais et ou je me suis retrouvée toute seule, a 20 minutes de chez moi avec ma voiture... quand j'ai reçu l'appel de mon pere pour me dire que c'etait fini... c'etait irreel cette ambiance, on se sent tellement seul !!! Et là cette dame m'a arretée, posée un peu et juste dis que ce que je vivais elle l'avait vecu aussi, qu'on le vivrait tous un jour...
grace a elle je crois j'ai eu la force de reprendre le volant pour rentrer chez moi et en arrivant, j'ai eu droit a un joli clin d'oeil , une surprise qu'on attendait : le cochon d'inde de mon premier fils etait en train d'accoucher ! alors meme si j'etais perdue, sous le choc, là j'avais la preuve concrete que la vie n'allait pas s'arreter aussi facilement...
Et mettons qu'ensuite avant et apres l'enteremment j'ai eu encore plus d'occupations 
je crois qu'il est quand meme possible meme en etant au fond de prendre soin de toi, en cueuillant les roses pour ta maman, en ecoutant un oiseau, en lisant un livre... en eprouvant du reconfort a venir ici, en achetant meme si tu n'as pas tres faim, quelques fruits de saison, en regardant un film pas trop triste... enfin quelques petits bonheurs pour garder le gout...
plein de pensées pour toi et tout ceux qui lisent ce fil...

Bonsoir Johann,
Bien sur que la naissance de Camea etait un signe, enfin je l'ai pris comme tel en tous cas ;-) Et puis ces petites betes m'ont au moins permi d'annoncer la nouvelle de maniere plus douce a mes enfants et c'etait un gros souci pour moi alors qu'avec le recul je vois bien que je suis celle qui ai le plus souffert de la disparition de ma maman... par contre ensuite c'est vrai que ce sont quand meme eux qui m'ont poussée a continuer alors que je n'en avais absolument pas envie...
Je comprend que ça doit etre terrible l'image de ta maman agonisante qui te hante... c'est un gros choc meme s'il valait mieux quand meme que tu soies là... imagines si tu avais ete faire une course a ce moment là...
Ta maman etait elle encore consciente ? au moins est elle partie dans tes bras, en te faisant confiance pour l'accompagner dans ce moment là , meme si toi tu as cherché a la retenir, elle te savait là et ça c'est une grande preuve d'amour que tu lui a donné.
Maintenant l'image que tu as de ce moment essaie de te dire que ce n'est qu'une infime partie de sa vie, importante mais que quand tu en auras fait le tour, quand tu l'auras apprivoisée cette image , que surtout tu cesseras de t'en vouloir de ne pas avoir ete capable d'un miracle ou au moins de la soulager plus que ce que tu as fait... alors tu pourras trouver des images plus apaisantes, comme celle des moments ou vous avez planté les tournesols... tiens l'an dernier ?...
Ce sont ces moments que ta maman aimerai que tu retiennes, crois moi... comme la mienne serait surement heureuse de savoir que je la vois de moins en moins telle qu'elle etait ces trois dernieres années , en fauteuil, incontinente et souffrant d'escarres... mais de plus en plus pleine de vie dans son jardin, resplendissante lors de son trek au Nepal.. attendrie devant ses petits enfants.... c'etait elle ça, pas la personne souffrant de maniere intolerable des derniers mois !

Chez nous comme personne et surtout pas mon pere ne voulait meme admettre qu'elle allait mourir, maman est partie en catimini, toute seule... et crois moi ce sera toujours une source de regret...
Triste histoire pour Nino Ferrer... mais peut etre avait il aussi des blessures si profondes que seule la presence de sa mere et le souci de ne pas lui faire de peine le maintenaient en vie... une fois son garde fou disparu plus rien ne le retenait... mais je vais te dire, en tant que maman moi je sonnerai les cloches de mes poussins s'il leur prenait l'envie de me rejoindre trop tot dans l'au-delà !!!
A quoi cela servirait il que l'on fasse des enfants s'ils ne sont pas capables de nous survivre ? je plaisante un peu , a peine... j'espere ne pas te choquer... mais voilà je pense que tu dois prendre soin de toi en memoire de ta maman.... piegé, Johann ! ;-)
Bonne nouvelle pour les pousses de tournesol, si ça n'est pas un signe , ça , un mois apres le deces de ta maman ! Moi j'y vois un signe d'espoir, pour te montrer que malgré tout ta maman n'est pas si loin... C'est en tous cas plus positif que tes pieds en sang... pour lesquels je soupçonne une pincée d'autoflagellation...  ? parce que si tu as les talons fragiles et des problemes de chaussures... les remedes sont simples ;-) peut etre meme tiens l'occasion de t'offrir un soin des pieds ? je sais ça peut paraitre incongru ici mais enfin au pire tes tristes pensées ne te quitteront pas mais au moins tes pieds iront un peu mieux ;-)
Pour la tele et les films je comprend, a moins de chercher a s'abrutir devant ce qui peut aussi etre une solution.... pour ma part j'ai fait des cures un peu etranges en regardant tous les episodes en VO d'une serie que ma maman aimait beaucoup pour son humour tres caustique parfois... Six Feet Under... tu vois ça peut paraitre quasiment macabre quand meme .... mais d'une part je partageai quelque chose avec ma maman meme si c'etait a titre posthume et d'autre part, j'avais besoin d'entendre parler de la mort...
Et puis j'ai quand meme travaillé mon anglais, donc pas tout a fait perdu mon temps ;-)
j'ai beaucoup ecris aussi, pour etre sure de ne rien oublier en fait, ma hantise, alors que c'est une evidence maintenant que je n'oublierai jamais ma maman... mais ça fait du bien d'ecrire et parfois aussi les choses douloureuses peuvent s'attenuer si on en fait le recit... alors j'espere que tu vas reussir a moins te torturer en te rememorant les derniers moments de la vie de ta maman.... on va dire que ce serait dejà une belle etape de franchie...
passes une douce nuit
jeanne

Bonjour Jeanne,

Il est bien tôt pour que je me décide à t'écrire quelques mots....Ce matin est particulièrement difficile...Mauvaise nuit, mauvais début de journée.....Je pleurais il y a encore un quart d'heure...Pensant à la Fête des Mères, au bouquet que je vais lui composer, mais également au 2 juin qui "arrive" à grands pas: mon premier anniversaire sans maman..Je la revois, malicieuse ayant préparé mon "cadeau", qui était "devenu" ces derniers temps "une enveloppe", comme on dit, avec ce petit mot touchant et très émouvant, tracé de son écriture "dégradée"( tremblante) depuis quelques temps déjà...J'en ai réuni quelques uns et les relis...Ce n'étaient pas des jours comme les autres....Il y avait "le petit plus exceptionnel" des anniversaires, de la Fête des Mères, de Noël et du jour de l'An....Je ne puis "me contenir", et ma peine se "réactive": je vais être seul lors de ces 2 dates si importantes pour nous....Je vais ressentir "de plein fouet" encore et encore cette solitude, cette béance et "sanctuariser" sûrement aussi ces instants...il fallait que j'en parle, il fallait qu'une fois encore je dise mon chagrin et ma peine profonde...Ces jours "à venir" vont être "un calvaire".Elle n'aura même pas eu ce plaisir si intense pour elle d'aller cueillir et manger les cerises sur l'arbre, et quand je passe près des cerisiers...C'est insupportable..
Voila Jeanne...Je te remercie de m'avoir lu et te souhaite une journée émaillée de choses positives...
Bien à toi. Amicalement. Johann.

Bonjour Jeanne,

Je suis "content" de te lire ce matin....Surtout ce matin...Je suis désolé également que ton message ait été "perdu"..Je comprends tout à fait que tu n'aies pas en le courage de "recommencer"...
Je comprends aussi ta réaction, dans ce "tumulte" et au milieu de ces personnes qui s'activaient pour chercher un cadeau....J'aurais eu la même réaction que toi....En effet, ce n'était peut-être le "meilleur moment" pour te "retrouver "dans un magasin....Entendre parler de la Fêtes des Mères me "crève le coeur".....J'espère que tu as pu rentrer chez toi  sans soucis...Tu as à mon avis, choisi la "solution la plus sage" pour cette journée....
Tu sais, ce fut (encore) difficile de retranscrire ce que j'ai vécu ce matin du 25 avril....Mais je devais te répondre et t'expliquer, je le ressentais ainsi, alors je "suis passé à l'acte"...Inutile de te dire mon "état après" ce message....
Non,je suis allé "voir maman" hier, comme tous les jours et me suis dit qu'il n'y avait pas de raison: elle aurait eu son bouquet et ses présents aujourd'hui dimanche, donc, j'ai attendu et vais y aller après....Il faut que je compose un "beau bouquet", auquel je vais ajouter quelques fleurs du jardin, et un "petit mot" aussi...
Oui Jeanne, tout est lié en effet....les évènements, les dates....Je sais que je serai seul ce jour et le 2 juin.....Alors que nous avions préparé ces Fêtes....D'autre part, lorsque mon père est décédé le 16 JUIN 1987, c'est (encore) moi qui ai décroché le téléphone à 5h30 le matin...C'est l'hôpital qui demandait à ce que la famille vienne le plus rapidement possible...J'ai là aussi réalisé très rapidement pourquoi et ai du réveiller ma mère pour lui annoncer le plus précautionneusement cette horrible nouvelle....
Oui, nous faisons et actons parfois des choses que nous regrettons par la suite, mais ce fut ta "décision" du moment de ne pas fêter ton anniversaire....Et là, ce sera comme pour moi....Il n'y aura pas cette année de Fête pour moi.....
Oui, je pleure en effet "sporadiquement" mais ma tristesse elle, est "enracinée" et je suis triste désormais quotidiennement....
Qu'il est donc injuste et difficile de se retrouver seul....Je déteste la vie, ma vie "qui reste".....
Merci pour tes encouragements Jeanne...J'en ai réellement besoin et nous en avons toutes et tous un énorme besoin....
Je te souhaite une "bonne " journée et te transmets toutes mes amitiés.....Je vais aller me préparer à aller souhaiter sa "Fête" à maman......
Amicalement....Bien à toi. Johann.