Bonsoir Jeanne,
Je réponds à ton long message d'hier qui, comme à chaque fois, me donne un "certain plaisir" à lire et relire....Je crois que tu es "devenue" en quelque sorte, un "lien" dans une forme de "triangularité" entre ma mère, toi et moi.....tout ceci est naturellement analytique.
Oui, Jeanne, je vis avec cette "image choquante" de maman, ce 25 avril...En fait, elle se réveillait tous les matins entre 9 et 10h....Ceci étant du à son embolie pulmonaire...Enfin, il serait compliqué d'expliquer toutes les raisons de son sommeil...Je vais donc pour son lever, allume la lampe et ne la vois pas dans son lit!...J'avance et là, ce fut "l'horreur de ma vie"....Elle gisait au sol, recroquevillée, la tête "coincée" entre sa table de chevet et son lit....CONSCIENTE....Je lui ai parlé, elle me répondait....Mais je voyais bien que quelque chose n'allait pas du tout...Je l'ai "désenclavée" de cet endroit, elle avait froid...Elle qui était si frileuse....Je lui ai mis des chaussettes, mais il m'apparaissait que ses membres "ne répondaient" plus correctement....Je lui ai donc "pincé" les jambes, les bras, lui demandant si elle ressentait "quelque chose"...Elle me disait oui...Mais son oeil gauche était fixe, figé, "tel un oeil de verre"....elle me réclamait à boire, que je lui donnais par petites gorgées, mais elle recrachait le "peu que je lui donnais"....Son bras gauche était "flasque"....J'ai tout de suite composé le 15...Les pompiers sont venus, on tenté un massage cardiaque et une défibrilation....Puis le SAMU....Il y avait toutes ces personnes environ 7....Ils ont fermé la porte de la chambre, j'attendais dans le couloir et j'ai commencé à "comprendre" tout en espérant qu'elle allait être emmenée à l'hôpital.....Et là, le médecin est sorti pour me dire, elle est déjà décédée depuis 15 minutes...Donc, dans mes bras, alors que je tentais tout ce que je pouvais, elle "s'en allait"....Et à cet instant précis, je me suis effondré....Ma vie a basculé et j'ai "réalisé" que le pire venait de se produire..
Voilà Jeanne....Il m'a fallu du courage pour te narrer cette "chose" là.....Et bien sûr la culpabilité est installée, pour moi......Bien que je sais pertinemment n'être pas médecin....Je me dis que j'aurais du appeler plus vite le 15.....Que j'ai tardé.....Que si....elle serait encore ici et maintenant avec moi......Je suis hanté par cette image de maman à l'agonie dans mes bras...Je la sens, la vois, l'entends encore prononcer quelques paroles....C'est une souffrance quotidienne et je revis perpétuellement cette "scène" effroyable.....
Oui, moi aussi, je me remémore nos moments de vacances, nos visites de pays chauds, nos moments de tendresse, de complicité et j'ai encore plus mal.....
Non, je ne suis nullement choqué et "entends " ce que tu veux dire....Je crois en effet qu'il y a eu une forme "d'auto-punition" hier...Et sûrement un lien encore avec elle que j'avais emmenée une semaine avant son "départ" chez le podologue.....
J'ai en effet pris un bain de pieds et mis des pansements hydrocolloïdes....
Tout à l'heure j'ai (encore) pensé à toi....Je suis allé récolter quelques fraises que je laissais à l'abandon dans leur parc....La seconde que j'ai cueillie avait une forme de coeur.....Je suis resté interdit et totalement en accord avec ce que nous disons "des signes".....
Et je vais manger quelques fruits des saison, puisqu'il y a également les cerises.....Tout ce que maman adorait....
Je me suis même demandé si je n'avais pas "mis en place" une situation "transférentielle" entre nous...comme la "triangularité".....
Oui, il est vrai que toutes ces séries sont "articulées" autour de la mort, des crimes, d'une certaine violence, et tu comprends que ce n'est surtout pas ce que je dois regarder en ce moment.....
Je "tourne", je revis des évènements, je pense énormément....Je vais bien sûr sur sa tombe et lui parle, lui raconte ma journée.....J'ai acheté son bouquet pour dimanche, auquel j'ajouterai des lupins du jardin...Mais, je lui porterai samedi, dimanche, ce sera impossible pour moi.....
Oui écrire, laisser une "trace", léguer des mots, les partager.....ça peut en effet "soulager".....
J'ai BESOIN d'elle, "son manque" est trop intense, trop vif, trop cruel pour que je puisse "cesser de penser".....
Je te remercie à nouveau Jeanne pour ton mot si gentil et souvent "réconfortant".....Tu fais en tout cas "ce que tu peux" en ce sens...
Je te souhaite également des moments de tranquillité et sérénité....
Bien à toi.....Sincèrement. Johann.