Auteur Sujet: decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!  (Lu 63241 fois)

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jeapy

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Re : decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!
« Réponse #15 le: 12 mai 2011 à 15:55:48 »
bonjour
alors Johann comment allez vous ? j'imagine pas tres bien alors juste pour vous dire que je suis passée là et que j'ai eu une pensée pour vous et votre maman !
Pour les cafés deuil je ne sais pas si c'est la meme chose que les groupes de paroles de Jalmav ?
http://www.jalmalv.fr/do.php?n=Home.Accueil
je n'ai pas testé mais ça a l'air bien , a voir donc s'il y en a un vers chez vous, c'est vrai qu'entre gens qui ont vecu la meme chose c'est plus facile...
a bientot, prenez bien soin de vous
« Modifié: 03 mars 2015 à 03:08:16 par Webmaster »

johann02

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Re : decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!
« Réponse #16 le: 12 mai 2011 à 17:31:17 »
Bonsoir Jeanne et un grand merci ému pour votre message...Vos messages me sont TOUJOURS d'un certain réconfort et, sachez bien que si vous avez eu une pensée pour "nous", il en fut de même pour moi, "guettant" sur cet espace votre éventuelle visite...Et me voici comblé...Je je peux pas dire que j'aille beaucoup mieux, mais il existe un "mieux aller"..Même si je suis toujours quelque part dans le déni du décès de ma chère mère.....Ce vide, cet "espace de solitude" sont toujours bien présents!....Je ne me suis pas renseigné pour ces "cafés deuil", mais vais le faire et vais aller consulter le lien que vous avez joint ici.Oui , il est sûrement parfois plus "aisé" de de confier et "de rire" entre personnes ayant les mêmes préoccupations, les mêmes soucis ou souffrances que vous.....
J'essaye de prendre soin de moi, et "d'avancer" dans ce "couloir de solitude"....
Je vous sais gré une fois encore de vous être manifestée, et je vous envoie à mon tour mes amicales et respectueuses pensées....
Bien à vous...Johann.

jeapy

  • Invité
Re : decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!
« Réponse #17 le: 13 mai 2011 à 23:31:35 »
C'est normal Johann... si on ne s'entraidait pas un peu dans ce monde ça serait encore plus difficile et puis je sais qu'une fois le choc passé ou l'on est un peu anesthesié, on a encore plus mal donc c'est important d'avoir au moins un peu de soutien ;-)
Difficile de ne pas faire de déni ! c'est tellement irreel de perdre un parent !
Meme si je pense que je vais mieux je dois sans cesse lutter meme apres dix mois pour ne pas oublier que ma maman n'est vraiment plus en vie ! Je vis un peu loin de chez elle , donc c'est facile d'oublier que son absence est definitive.
Ma maman a su me donner la passion du jardinage et là je regarde pousser mes lys.... je sais precisement qu'ils etaient en fleur quand ma maman est partie, j'en ai coupé un pour l'accompagner et là.... les boutons grossissent :-(
Pas facile d'avancer... mais c'est necessaire alors on le fait meme si le coeur a du mal a suivre parfois...
a bientot, que le we vous soit un peu plus doux
jeanne

SHENGUELIA

  • Invité
Re : decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!
« Réponse #18 le: 14 mai 2011 à 08:42:02 »
Cher Johann,

A toutes fins utiles, je vous informe que le prochain café-deuil aura lieu le 20 mai au 83 bvd Arago - Paris 14ème. Contact : Renée Guignardeau : 06 60 10 27 53 renee.guignardeaugmail.com. il vaut mieux la contacter auparavant pour  s'assurer que cette réunion aura bien lieu, ce que j'espère car je sens, bien qu'au cours de mon existence j'ai vécu un certain nombre de deuils, que je n'ai pas assez de forces pour vivre celui de ma mère : je suis toujours en état de choc, sidérée et anesthésiée émotionnellement et je redoute le moment où ...   je crains le trou béant et le désespoir absolu...  C'est pourquoi j'essaie de me raccrocher à ces structures qui me semblent sérieuses.
Il s'agit de l'antenne française de l'association ELISABETH KUBLER-ROSS, cette psychiatre suisse, qui a beaucoup travaillé sur les soins palliatifs et l'accompagnement des personnes en fin de vie. Elle a un parcours passionnant et a osé devant le corps médical rendre compte de ses observations auprès des mourants et dire que la mort n'était pas la mort. Moi-même j'en arrive à souhaiter que ma mère me donne une manifestation de l'au-delà ! comme vous, comme je regrette de ne pas lui avoir donné encore des ultimes joies  : nous avions fait encore   des projets ensemble pour cet été ! Outre une mère, une amie, j'ai l'impression d'avoir perdu un enfant !
Au moins vous avez un frère et vous pouvez vous soutenir mutuellement ! le deuil change fondamentalement sa relation avec soi-même par le travail intérieur à faire mais aussi les autres! et je découvre que la famille en ce qui me concerne est dépourvue de toute solidarité !
Je vous embrasse

johann02

  • Invité
Re : decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!
« Réponse #19 le: 14 mai 2011 à 09:47:10 »

**J'ai pour te bâtir un tombeau, des mots du soleil et des rêves**... (in "Parlons de deuil" de Ginette Raimbault. Auteur: André Velter )

Bonjour Jeanne...Au risque de paraître itératif, je dirais que je vous lis à nouveau, toujours avec autant de "plaisir" et de "rassurance".
J'ai voulu  commencer ma réponse par ces quelques vers extraits du prologue du  livre de Ginette Raimbault, et écrits par André Velter.

Oui, que serait en effet la vie, et notamment celle de "ceux qui restent" sans ces élans d'amitié, ces partages, ces pensées, expériences et souffrances partagées???.... Je suis en fait de plus en plus ému lorsque vous évoquez les fleurs, passion de votre maman..parce que je vis exactement la même chose que vous....Elle adorait "ses" fleurs, les roses, le lilas....enfin, toutes les fleurs, autant que le les aime...Un des premiers bouton de rose fut pour "elle"....Nous avions projeté comme chaque année de semer "nos" tournesols, ma fleur "fétiche"...., mais les sachets restent là, abandonnés...Je suis incapable de "les mettre en terre"....Et, naturellement, cette phrase symbolique "parle, et me parle " d'elle même"....J'ai, comme dans le livre de Roland Barthes, "sanctuarisé" des, "ses" lieux...Sa chambre dans laquelle "règne" encore son "odeur", ses vêtements de le veille de son décès y sont placés rigoureusement, sur son lit, avec sa photo....D'autres choses ne peuvent ainsi être ( à mon sens) déplacées....et je ne me sens en rien "prisonnier d'un rituel", ni dans une "mauvaise place oedipienne"...de toute façon, peu m'en chaut....Ma mère avait une place bien trop importante à mes côtés, toujours là, indéfectiblement présente, rassurante, aimante....Je ne supporte plus cette expression "faire son deuil"....Il est impossible à "faire et à combler"....
Les lys sont aussi des fleurs splendides...et je penserai d'autant à vous en composant un bouquet....
Merci encore Jeanne de votre présence "régulière" "là ou j'écris"....Ce week-end, malheureusement "ravive" et rouvre une blessure non "cautérisée" de toute façon.....Le 14 mai était le jour de son anniversaire....celui-là même que nous avions imaginé, comme étant "un an de plus".....Et cette journée pour moi est terrible.J'ai préparé le bouquet que je vais aller "lui porter", celui que je lui aurais "normalement tendu"....
Je vous souhaite du courage, et également des jours doux et apaisés....
Très sincèrement. Bien à vous. Johann.

johann02

  • Invité
Re : decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!
« Réponse #20 le: 14 mai 2011 à 10:12:09 »

Bonjour chère Shenguelia.

Je suis satisfait de vous lire à nouveau...Voilà bien l'exemple de la "solidarité de cette chaîne" inhérente au site sur lequel nous échangeons.....Je vous remercie pour les coordonnées que vous me transmettez...Nous ressentons les mêmes sentiments quant au deuil, et vos mots font "écho" en moi...Sidéré, "anesthésié"....Ginette Raimbault parle de "cataclysme", et je ne peux là aussi qu'approuver ce terme...Tout est bouleversé, "chamboulé", meurtri, abandonné, "en mauvaise place"....Je dois "avouer" également que parfois, je me dis qu'un signe d'elle me parviendra....Qu'il s'agit là d'un de ces mauvais et pire scenarii que l'on puisse "vivre"....Et puis NON, la raison et les douleurs vous rappellent " à la dévastatrice réalité" de l'être aimé qui vous manque au quotidien, quoi que vous fassiez, où que vous soyez.....J'ai un frère, certes, qui fut présent et "efficace" pour ces monstrueuses "paperasseries" qu'on vous réclame, à peine l'être cher disparu...C'est indécent et inhumain.....Mais....Il "manque quelque chose" entre nous....L'attachement à notre mère n'était en rien comparable....OUI, comme vous, il ne se passe un jour sans que je regrette de n'avoir pas été, pas fait plus....
Cette vacuité quotidienne me pèse insupportablement.....Certes, comme vous le dites fort bien, le deuil modifie en vous tellement de choses....." Un seul être vous manque et tout est dépeuplé"...Je me "raccroche" aux souvenirs, aux réminiscences du "passé"....ceci ne me suffit pas.....elle me manque et me manquera éternellement.....Je me sens tel un orphelin.....
Bon courage à vous Shenguelia et merci de m'avoir laissé ce message qui me "soutient".....
Je vous embrasse.....Très sincèrement. Johann.

jeapy

  • Invité
Re : decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!
« Réponse #21 le: 14 mai 2011 à 15:04:43 »
Bonjour,
Merci pour la citation, Johann, il faudrait que je le lise ce livre, pour le moment je n'ai lu que "vivre le deuil au jour le jour" et "sortir du deuil"... c'est vrai que "faire son deuil" c'est une drole d'expression, comme en sortir d'ailleurs... je ne sais pas si on en sortira vraiment un jour, ça restera je pense un drame avec lequel on ne peut qu'apprendre a vivre... Se remettre debout et continuer et peut etre meme reprendre plaisir a vivre dans ce monde sans elles...
Le jardinage me permet de me rapprocher de ma maman puisque je ne peux pas le faire dans son jardin a elle, je me rattrape sur ma terrasse, il y en a partout cette année ; en plus des lys, j'ai des volubilis qui grimpent aux lys et hier un joli cadeau, une unique fleur, alors que les autres sont loin d'etre aussi avancées... alors comme Shenguelia j'ai envie de croire que c'est un signe, un petit temoignage pour me dire de continuer !
Ce serait bien quand meme de les semer ces tournesols, Johann, et c'est le bon jour pour cela, non ?
Tout en etant plutot cartesienne aussi je pense que ça ne fait pas de mal de se laisser apaiser par quelques signes...
Le soir du deces de ma maman, tres tard en faisant un petit tour dans le quartier avant de prendre la route nous avons ma fille et moi croisé un jeune herison... et je l'ai pris comme un signe, comme la gigantesque potée de volubilis (1.80 de haut), que j'ai trouvé qq jours apres son enterrement chez le fleuriste du village (elle adorait ces fleurs qui changent de couleur au cours de la journée...

Je comprend pour le 14 mai... l'anniversaire de ma maman etait le 19 avril et ça a ete dur meme si ces dernieres années je n'ai pas trop eu le coeur et elle non plus a feter les anniversaires... on savait que c'etait peut etre le dernier...
Ah la famille !!!
J'ai la chance d'avoir 3 jeunes enfants et je me dois d'etre là pour eux, ils ont conscience de ma peine peut etre plus que le reste de la famille.... j'ai un frere aussi, pour qui c'est tres dur de perdre notre mere mais nous n'avons pas reussi a nous rapprocher... quand a notre pere, il nage en plein bonheur, refait sa vie et me somme de faire mon deuil tout en voulant me presenter a tous prix sa dulcinée ! Autant dire que j'ai mal reagi, au risque de le perdre aussi mais je crois qu'absolument personne n'a le droit de bousculer quelqu'un comme ça !
Il a dejà vidé le placard de ma mere, a surement chamboulé son jardin... tout cela sans tenir compte du fait que peut etre j'aurai eu besoin de plus de temps... sans maman je crois que cette famille là n'existe simplement plus !
Il ne faut pas tomber dans l'exces parait-il pour ce qui est de garder les affaires de ceux qu'on pleure... mais tant que ça rassure et qu'on en a besoin, ça ne doit pas faire de mal non plus... J'ai pour moi un livre precieux que ma mere m'a transmis, ou elle a raconté par le detail sa grossesse et ma petite enfance... et que j'ai plus ou moins continué pour mes enfants... , beaucoup de lettres aussi qu'elle avait soigneusement archivé... et puis je vais m'atteller a faire un album pour que mon petit dernier puisse se souvenir d'elle autrement que malade en fauteuil roulant...
Je suis une incorrigible bavarde, courage a vous Johann et Shenguelia
a bientot !


johann02

  • Invité
Re : decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!
« Réponse #22 le: 14 mai 2011 à 17:14:20 »

Bonsoir Jeanne.

Je suis, comme à chacun de vos messages, comme "rassuré" de voir que vous avez "pris la peine "de me lire et de répondre....Je crains parfois de "déranger" cet Autre, lecteur, et de lasser en même temps....Mais il est si important pour moi d'échanger avec des personnes qui comprennent, qui ont traversé ou traverse ce que vous êtes en train "de vivre"....Expression très ambivalente en étant ici et là pour évoquer la disparition d'un être (très) cher....Je "vis" le décès de ma mère...si on analyse cette phrase, elle est en elle-même "terrible et effrayante"....Oui, je vous conseille ce livre de Ginette Raimbault, bien qu'elle se soit surtout consacrée "au deuil chez l'enfant" ou "à la perte d'un enfant du côté des parents". On y lit cependant des références, des citations, des paroles qui font entrer dans la réflexion!
J'ai vécu depuis "ce jour horrible", dans le noir, n'arrivant pas à ouvrir le moindre volet...J'étais là dans mon "cocon", et me retrouvais "mieux" avec (sans?) elle....Peu de gens parviennent à comprendre un acte tel que celui-là...Quand j'ouvre la porte de sa chambre, j'ai son "odeur" qui me rappelle à elle...Il s'agit là un peu de ma "madeleine de Proust"!!! Je n'ai commencé qu'hier à entre ouvrir ces volets qui me protégeaient et me rassuraient....J'ai entendu le chant des merles et de toute façon je voulais mettre un peu "de lumière" pour ce 14 mai...."Piètre consolation", qui n'en n'est pas une d'ailleurs....Et puis, comme vous, je me suis dit que ce jardin que mes parents avaient imaginé, réalisé et aimé, ne pouvait rester à l'abandon....C'eût été pour moi un manque de respect à leur endroit....Mais, j'accomplis "ces choses de la vie" mécaniquement.....Je la revois toujours avec sa canne, venant m'encourager et me dire de "ménager mon dos"....(après un accident de voiture)....
Je regarde les arbres, entends les oiseaux, sens les odeurs mais ne "profite" pas ou plus comme jadis!....Oui, ces, nos tournesols....J'ai à fois envie pour elle de les semer, puisque c'est la période, et à la fois je crains de le faire, tellement elle était l'année dernière en admiration face à leur "majesté"...Oui, je comprends parfaitement ces "signes "auxquels vous faites allusion....Nous adorions les fleurs....Mais n'avons jamais eu de volubilis.....
ma mère, elle, m'a laissé quelques "petits mots" qui me "font tant de mal à lire, mais qui une fois encore, me la remémore avec à la fois une infinie tristesse et le "plaisir" de tenir en main ce qu'elle a couché sur le papier....
Je ne pourrais pas me séparer de ses effets, parce que chacun d'eux me "ramène à quelque chose"....Notre histoire commune faite de joies et de malheurs....
Personnellement, je me demande pour qui continuer??? Et pourquoi ( pour quoi?)....J"avoue que j'aimerais tant aller les rejoindre là où ils sont, et ne plus supporter ce manque et cette solitude.....
Votre "histoire" est touchante également...Je ne me lasse pas de vous lire.....
Je vous remercie encore pour votre message Jeanne....Je puis être bavard aussi.....Bon courage également à vous......Merci.

SHENGUELIA

  • Invité
Re : decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!
« Réponse #23 le: 14 mai 2011 à 19:04:30 »

Cher Johann,

Votre douleur a donné lieu en initiant ce forum à un bel élan de grâces à travers vos messages, ceux de Jeanne et d'autres belles personnes qui ne sont pas dans la fausse compassion mais qui ont éprouvé comme nous la plus terrible des blessures...
Aujourd'hui je me suis promenée dans Paris dans les lieux qu'elle aimait - et où j'avais prévu de la ramener, mais le destin ne l'a pas permis - et je me remémorais sa voix de petite fille toujours émerveillée et naive... comme vous j'aspire à partir car je ne sais ce que donneras le travail du temps et j'éprouve - bien que dans ma vie j'ai vécu des évènements très durs - une certaine angoisse...

j'irais ce vendredi 20 au café deuil organisé par l'association; parler, écouter les autres et partager ensemble cette peine effroyable
peut sinon nous guérir à jamais  mais peut-être progressivement nous apaiser ?...  Je vous tiendrais au courant à moins que vous ne décidiez de vous y rendre également...

je pense bien à vous
je vous embrasse
Shenguelia

johann02

  • Invité
Re : decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!
« Réponse #24 le: 14 mai 2011 à 19:43:33 »

Chère Shenguelia,

Je vous remercie pour ces paroles et ces mots chargés d'affects, dès lors que vous avez commencé votre message....J'essaye "simplement" de dire et retranscrire ici ce que je ressens en mon for intérieur....Mais les maux sont parfois plus "forts" que les mots et je ne parviens pas, ou mal à exprimer tout ce que "contiennent mon coeur et mon âme meurtris"....Cette indicible souffrance du vide et du(des) manque(s)....Je ne vis plus, je survis....Et je ne sais pas pour quelle raison.....
Ces mères qui nous ont "donné" la vie, et qu'on nous reprend alors qu'on avait encore tant de choses à faire ensemble!!!! Cette mère que fut la mienne, bonne, généreuse, aidante, aimante, disponible, digne, et ce , malgré aussi tant de peines et de soucis....Je comprends parfaitement ce moment que vous avez vécu dans Paris, entendant sa voix, vous remémorant sa présence.....
J'ai trouvé en Jeanne et vous-même des "miroirs", des personnes qui savent et "entendent" sûrement par delà les mots....Il est vrai que je n'ai plus de goût à rien, parce que mon étai n'est plus là.....
Il est vraiment dommage que je sois loin de Paris (Picardie)....Je serais allé à ce café deuil.....J'espère que vous nous en parlerez...
Je sais quelque part, que jamais je ne "m'en remettrai".....Il est si simple pour ces "Autres" qui n'ont pas connu ce que nous vivons, de nous "abreuver" de :"Il faut prendre sur soi!"..."La vie continue"..."Le temps effacera ces chagrins.."....Tout ceci me semble vain et une fois encore, indécent.....
Je pense moi aussi, bien à vous Shenguelia....Je vous embrasse avec respect et sincérité. Bien à vous.
Johann.

Comemo

  • Invité
Re : decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!
« Réponse #25 le: 14 mai 2011 à 23:59:43 »
Je te soutiens de tout mon coeur johann !
Courage !

johann02

  • Invité
Re : decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!
« Réponse #26 le: 15 mai 2011 à 06:40:49 »

Bonjour Comemo,

Il est sûrement tôt pour te répondre, mais mais nuits sont tellement courtes...Et ce, malgré le traitement prescrit par mon médecin le jour même du décès de ma mère....J'ai lu, dans une réponse que tu avais faite sur le "lieu de parole" d'une autre personne, que tu avais également vécu un drame....Mais, comme je le répète souvent, si nous nous "retrouvons" ici, c'est bien pour cette "maudite raison"....Je n'accepte pas et n'accepterai pour ce qui me concerne JAMAIS....La "vie", le chemin semé d'embuches qui nous "reste" maintenant est tellement difficile et inconcevable, "en l'absence de l'être aimé disparu".....Je dors mal, je culpabilise de et pour tant de choses, je suis "installé" dans des pensées récurrentes et obsédantes.....Les journées et les nuits parfois sont d'une "longueur monotone" et sans véritable "but".....Je "comprends" aussi ta douleur, même si, malgré que nous ayons "vécu" ces deuils, il me semble impossible de se mettre "en lieu et place de l'Autre"....La vie n'a plus tellement de sens, et quel sens donner à sa vie?? Telles sont mes questionnements depuis cette "monstrueuse date" du "départ" de ma mère....
Alors, Comemo, saches que je te soutiens également de tout mon coeur, et que je t'adresse un peu du  "maigre courage" qu'il me reste.......pour partager avec toi, "simplement" et avec sincérité....
Amicalement. Johann.

jeapy

  • Invité
Re : decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!
« Réponse #27 le: 16 mai 2011 à 00:05:35 »
Bonsoir a vous, vous voyez Johann meme si c'est pour le moment en memoire de vos parents, vous vous en occupez de ce jardin.... et quelque part bientot j'espere il representera un peu d'eux... L'été dernier en m'occupant de remettre en etat celui de ma maman j'ai eprouvé beaucoup de reconfort... j'avais pris une habitude pour combler mes nuits courtes : dès que j'ouvrai un oeil je ne luttais pas contre le reveil, je ne cherchai pas a tous prix a retrouver le sommeil et de toutes façons mon desespoir aurait ete trop profond... je ne sais pas si c'est pareil pour vous mais dès que j'ouvrai l'oeil j'avais le fol espoir que tout ça n'etait qu'un mauvais rêve et quand je me rendais compte que non, c'etait bien reel, là c'etait terrible et bien trop tot pour pouvoir en parler a qui que ce soit... alors je mettais un mot a mes enfants, et je filais au cimetiere pour y jardiner et parler a ma maman... et puis a 7 heures je me sentais un peu mieux, j'ai fait de belles rencontres aussi dans ce cimetiere, des gens qui avaient aussi besoin d'echanger surement, de parler de ceux qu'on etait venus retrouver... une sorte de café deuil finalement ;-) et ensuite je passais par la boulangerie pour acheter de quoi nourir mes oisillons et ensuite on se rendait tous chez mes parents et là j'enchainais sur le jardin de ma maman !
Moi j'espere vraiment que vous allez trouver le courage de les planter ces tournesols, Johann...
Et puis si cela vous rassure, si vous vous sentez moins mal pour le moment de vivre dans votre cocon, faites le, l'essentiel c'est de faire ce qui vous fait le moins mal, en attendant de savoir ce qui vous ferez du mieux...
En ce moment je m'interroge beaucoup sur ce qu'il s'est passé au moment du décés de mes grands parents pour ma mere, je n'ai pas le sentiment de m'etre rendue compte a quel point cela pouvait etre boulerversant... un vrai cataclysme, est ce que vous vous en souvenez Johann et Shenguelia ? C'est vrai que nos mamans n'avaient pas internet pour en parler, que peut etre a l'exterieur on arrive mieux a donner le change....
Je vous souhaite un debut de semaine avec juste ce qu'il faut de lueurs d'espoir pour vous donner envie de continuer... prenez soin de vous en memoire de vos mamans ;-)

johann02

  • Invité
Re : decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!
« Réponse #28 le: 16 mai 2011 à 09:59:26 »
Bonjour Jeanne et, comme toujours et à chaque lecture de vos messages, le même sentiment d'un "peu d'apaisement". Ces(nos) échanges épistolaires sont véritablement un lien, un moyen ce "confronter" nos souvenirs, nos émotions, nos "façons de faire avec.....(ou sans....). Oui, même s'il est pénible de me "retrouver" dans ce jardin, tant il me rappelle des évènements de ma jeunesse heureuse avec mes parents, et plus récemment avec ma mère, je sais que je ne puis le "laisser en perdition", abandonné et mal entretenu....J'ai déjà fait le lien psychologique entre justement tous ces renoncements ces difficultés à faire des choses, "à être et vivre" depuis son décès...Oui, Jeanne, j'avais encore et ai la même réaction, le même fol espoir que vous...me réveiller et me dire: "Tu es dans un mauvais cauchemar....elle est là,pas d'inquiétude, elle est dans son lit et t'attend pour descendre....."...Et là, une fois encore "le second réveil", celui de la mise "en réalité" est affreux....Parce que je sais que je ne la reverrai plus.....Je vais au cimetière tous les jours: il ne saurait en être autrement pour moi...Je dois "la voir", lui parler et j'ai encore tant de choses à lui "confier"....Je laisse sur les bouquets de petits cartons, sur lesquels je glisse quelques paroles...C'est ma façon de continuer la "communication"....Mais qu'il est déchirant de prendre conscience qu'elle n'est plus là....J'exhume des photos...mais que cet acte "fait mal aussi".....
Je dois vous dire Jeanne, sans obséquiosité aucune, ni flatterie "inutile ici", que c'est un peu grâce à la relecture de vos deux derniers messages, que j'ai "trouvé la force" de semer ces graines de tournesols....Nous les admirions, tous les jours, nous étonnant à chaque fois de leur immense croissance....
Oui, vous avez raison, ce "cocon" est ce qui me fait le moins mal actuellement....en attendant le moment où je serai "prêt" à ouvrir un peu plus ces "volets protecteurs et qui me cachent et cachent ma peine"......
J'ai des souvenirs un peu vagues de mes grands parents....Maman m'en parlait...Elle les aimait énormément et ont vécu un moment ensemble..Ma mère là encore, s'est occupée de ma grand-mère paternelle qui avait un cancer du colon...Elle n'a jamais voulu le laisser seule, ni la laisser "souffrir le martyre" sans qu'elle fut accompagnée et "surveillée"....Elle conservait de nombreuses photos qu'elle aimait à me commenter.....Des années "de bonheur"....Que ce terme est relatif.....
En effet à leur époque, la "transmission" était plus limitée qu'actuellement.....Et puis, il existait je crois, une pudeur plus convenue, pour évoquer "ces choses là!"....
Je vous sais gré une fois encore de votre réponse et de vos écrits Jeanne....
Je vous souhaite à mon tour un bon début de semaine.....bien sûr, dans le souvenir de nos mamans....L'espoir de "continuer", oui.....Malgré tout ce qui inhibe "parallèlement" cet "espoir"......Merci encore à vous et portez-vous du mieux possible. Johann.
« Modifié: 16 mai 2011 à 10:03:00 par johann02 »

jeapy

  • Invité
Re : decès de ma mère lundi..Peine insurmontable!
« Réponse #29 le: 16 mai 2011 à 21:34:13 »
Bonjour Johann
Je m'incline pour les tournesols, bravo ! Oui ça sera surement mitigé de les voir pousser mais ça vous fera aussi du bien , c'est l'essentiel et ils viendront au bon moment je crois...
Aujourd'hui mon frere m'a telephoné et nous avons un peu parlé de notre mere, meme si nous n'avons pas toujours l'impression de parler de la meme personne, j'ai eu le sentiment qu'on se rapprochait un peu... il souffre aussi de ne pas avoir fait plus, de n'avoir notamment pas ete capable de faire comprendre a notre pere qu'il etait temps de laisser maman partir... nous n'avons pas reussi a l'accompagner et en fait personne n'a voulu admettre qu'elle allait mourir alors qu'elle le disait et que c'etait presque inhumain de la laisser ainsi... Ca me rassure de me dire que les regrets sont une etape du deuil, meme si dans mon cas je n'en vois pas trop la fin.
Mettons que c'est une longue etape ;-)
Apres presque 11 mois il n'y a qu'ici ou j'ai vraiment le sentiment que ma peine est vraiment comprise..; alors qu'il ne devrait pas y avoir de delais, c'est a chacun de sortir du deuil quand il le souhaite... Et encore, sortir du deuil.... je prefere l'idee d'apprivoiser l'absence decidemment...  a bientot, prenez bien soin de vous-