Bonjour,
Je sais bien que vous ne pourrez pas m'aider et que le temps doit faire son oeuvre, mais j'ai besoin d'en parler car je suis complètement perdue.
Ma maman de 88 ans est décédée le 19 mars, j'étais en quelque sorte son aidant familial. Elle avait fait une embolie pulmonaire il y a environ 6 ans, et un de mes frères (j'en ai 2) m'avait culpabilisée en me disant au téléphone que je devais être près d'elle. J'ai donc laissé mon appartement et je suis restée dans l'appartement où j'avais vécu toute mon enfance. Ensuite, elle a eu des difficultés à se déplacer et il a fallu un déambulateur. J'ai décidé de vendre mon appartement pour trouver une maison où elle pourrait enfin passer sa retraite tranquille avec un jardin, mais bien sûr cela m'a engagé sur un crédit jusqu'à 70 ans.  J'adorais ma mère, j'ai consacré toute ma vie à elle et à mon travail, sans aucune vie sociale. Aucun de mes 2 frères ne m'a aidé comme par exemple me laisser prendre des jours de congés pour aller faire les rdv médicaux.
Je sais qu'à 88 ans, je peux dire que j'ai eu beaucoup de chance d'être avec elle aussi longtemps mais elle est morte d'un abcès vers la vésicule qui s'est infecté et comme ses reins et son coeur étaient fragiles, je l'ai quitté alors qu'elle était sous respirateur. C'était horrible mais je me devais d'être forte vis-à-vis  de mon autre frère pour les formalités administratives. J'ai toujours voulu me montrer forte pour prouver à ma mère que j'étais capable de me débrouiller seule et qu'elle en soit fière.  Forte à la maison, forte au travail, fragile à l'intérieur.
La veille de son enterrement, une des belle-fille a dit à l'autre que ma mère était fachée que mon frère qui me faisait culpabiliser ne soit jamais venu la voir. Lors de son embolie, ils sont même partis le jour même de sa sortie !
Je crois que j'étais là pour qu'elle se sente encore utile car elle avait toute sa tête et aimait faire à manger malgré son handicap et moi je m'efforçais de montrer que tout allait bien dans ma vie.
Bref, suite à cet aveu par une belle-soeur, l'autre s'est mise à hurler et mon frère est aller bouder dans la chambre de ma mère car ils étaient tous chez moi ces jours. C'est à ce moment que j'ai craqué, ils se disputaient alors que ma mère n'était pas encore enterrée. J'ai avalé plusieurs médicaments et on m'a dirigé à l'hopital la nuit et le jour de l'enterrement de ma mère.
Mon frère est parti le lendemain de l'enterrement tôt le matin en disant simplement au revoir lorsque je dormais car j'étais très fatiguée. Il ne m'a même pas demandé combien avait coûté l'enterrement, n'a pas repris de nouvelles depuis.
Je suis totalement vidée de toute énergie, désormais seule et l'impression d'être considérée comme un déchet.  Je pleure ma mère et je suis aussi en colère (mon cousin parle de cocotte minute prête à exploser). 
Si tout était à refaire, je le referai car j'adorais ma mère.  Je crois qu'en plus de mon deuil, je dois gérer ce rejet alors que je n'y suis pour rien.
Tout le monde va reprendre sa vie comme avant sauf moi. Je vais adopter un chat car j'ai toujours voulu en avoir un mais c'était trop dangereux avec un déambulateur et je crois que cela me permettra d'éviter d'avoir des pensées suicidaires car j'aurai quelqu'un à protéger. Cependant je ne veux pas devenir cette vieille fille aigrie avec son chat car je sais qu'au fond de moi j'ai envie de quelque chose mais je n'ai plus la force d'agir, ni de trouver la solution.  Je sais que je vais souffrir pendant très longtemps de l'absence de ma mère, voire jusqu'à la fin, mais je ne veux pas rester avec cette colère, ni pardonner à mon frère, que je rend coupable de la perte de mon énergie.
Je vous remercie pour cette longue lecture et je suis bien consciente que je ne trouverais la solution qu'à l'intérieur de moi même mais en ce moment il n'y a que du vide. J'ai repris le travail en croyant que me concentrer sur un dossier me ferait du bien mais je suis si fatiguée (les anxiolytiques y sont aussi pour quelque chose) et je me sens également moins forte au travail. 
On me parle de séances de psychologie, êtes-vous passés par cela ?
merci pour votre bienveillance.
Michelle

Bonjour,
Merci beaucoup pour ce chaleureux message. Je sens que la fatigue m'envahie mais j'ai préféré reprendre le travail plutôt que de rester dans mon divan  devant la télé à ne plus savoir que faire ou passer ma journée à nettoyer et ranger pour m'occuper l'esprit, sachant qu'il y a encore des affaires à laver, trier, donner ou conserver.  A chaque regard, c'est difficile.

J'avoue que mon employeur est très compréhensif et je peux aller à mon rythme pour le moment car les médicaments assomment l'esprit ! même si beaucoup de projets sont en cours mais cela m'occupe,  une autre fatigue mais non traumatisante.

Parfois je suis apaisée et à d'autres moments, je suis en pleurs, le plus difficile est de ne pas savoir combien de temps cela durera. C'est un peu comme si le temps était suspendu et que l'on regarde les autres personnes comme sur un écran de télévision, sans participer à quoi que ce soit.

J'espère trouver la personne qui pourra soulager ma souffrance intérieure ou en tout cas la déposer tranquillement dans un coin de mon esprit, afin que les bons souvenirs reviennent et non ceux de l'hôpital et j'espère vous tenir informés de mon nouveau chemin de vie et d'espoir.  On s'est toujours dit que le temps passait vite mais lors d'un deuil, les minutes s'écoulent extrèmement lentement.

Merci de votre écoute.

Bien amicalement.

Bonsoir, je sais que ce que je vais écrire ne vous apportera malheureusement pas de chaleur dans votre coeur car votre deuil est si récent et à ce moment on préfère s'isoler du monde. Je ne dirai pas également les mots que tout le monde dit car ces mots n'ont plus aucun impact à ce moment là, sauf à se sentir obliger de répondre merci.

Ma mère est décédée le 19 mars et j'ai encore le souvenir de mon départ de la clinique avant qu'elle ne se rende dans sa chambre avant l'opération, je lui ai dit au revoir mais elle était très pâle, la seule chose que je regrette est de ne pas l'avoir prise dans mes bras en partant mais dans la famille on se doit d'être fort pour montrer que tout ira bien. Ensuite je l'ai revu sous respirateur mais je crois qu'elle était déjà partie. Elle était bleue des jambes jusqu'en haut du corps et ses mains si froides. Je n'ai pas encore passé ce cap où je tente de retrouver les bons moments. La colère envers mon frère est encore là.

Je n'ai pas pu aller aux obséques mais cela ne me dérange pas car je sais que certains membres de ma famille ne viennent que pendant les obsèques. Ma mère avait demandé un cercle très restreint, mais certains cousins ont été invités même s'ils ne sont jamais venus la voir de son vivant. On peut aussi se sentir seule avec une famille, croyez-moi.

Maintenant j'ai adopté mon chat dans une famille d'accueil, il est adorable et me donne une raison de continuer, aussi le fait que ma mère serait certainement très déçue de savoir que je veuille quitter ce monde pour aller la rejoindre car peu de choses m'attachent ici.

Je suis sûre que quelque soit le lieu où soit votre maman, elle est extrèmement fière de ce que vous avez fait pour elle et reconnaissante pour avoir garder son chat.  Elle est aussi délivrée de ses douleurs. Garder son chat vous permettra de ne pas vouloir la rejoindre car elle voulait absolument que son chat soit avec vous et qu'il y soit en sécurité.

Nous sommes toujours malheureusement seuls dans cette situation. On se renferme et ensuite la peur de ne plus s'ouvrir à nouveau apparait.

J'espère que nous aurons à nouveau l'occasion de discuter ensemble car nous connaissons la même douleur.

La vie est étrange car j'ai demandé sur un site local facebook des adresses de psy sérieux et une femme m'a laissé ses coordonnées pour discuter ce jour où je me sentais très mal. Cela nous a fait du bien de discuter car nous ne nous connaissons pas et donc pouvions parler librement de nos problèmes respectifs sans jugement. Je ne dis pas que ça va beaucoup mieux mais mon angoisse est passée. Je me demande s'il ne s'agit pas d'un signe.

J'aimerais vous adresser toute mon énergie pour affronter ce moment si difficile. On agit comme un robot  pour faire face à l'administratif qui s'en suit et puis tout à coup le vide arrive et on avance pas après pas.  Nos mères ne seraient pas ravies de nous voir nous replier sur nous même jusqu'à la fin de nos jours. J'espère qu'un jour nous pourrons nous redresser pour qu'elles soient fières de nous, le chemin sera dur et long mais on leur doit bien cela.

Amicalement.
Michelle

Bonjour,

J'ai posté un message similaire au votre quant au contexte, la différence est que je n'ai pas pris de médicaments. Du moins "pas encore" (je les ai). J'y pense beaucoup depuis quelques  jours....

Je vous souhaite énormément de courage et de patience  pour traverser cette épreuve, je suis comme vous et d'aucune aide malheureusement...

Bien à vous,