Bonjour à tous,

J'ai découvert ce forum lors de mes nombreuses soirées de tristesse et lu nombreux de vos posts qui m'ont fait du bien parce que je me suis retrouvé dans tous vos messages, je me suis sentie un peu moins "anormale".

J'ai perdu ma maman en cet affreux 6 avril d'une fausse route alimentaire. Ma mère était hébergé dans un Ephad et les infirmières l'ont retrouvé inconsciente dans sa chambre pendant son repas.

Ça a été un choc terrible, je suis rongé par les regrets d'avoir profiter de ma vie et de pas être assez aller la voir, je regrette tellement je donnerais tout pour la revoir une dernière fois, je trouve que le pire c'est ça le fait de se dire que l'on ne reverra jamais la personne 

et depuis c'est soit de grosses crises de larmes, moment où je me sens un zombie en mode je regarde par la fenêtre pendant une heure sans rien faire et moments où j'essaye de continuer à vivre.

Dans ces moments là où "j'essaye de continuer à vivre" je culpabilise et ça me ronge je me dit que je ne suis pas normale, que je suis une fille ingrate à vouloir continuer ma vie, mes rdv...j'ai une peur effroyable de paraître pour une fille horrible qui essaye d'oublier sa mère alors que c'est pas le cas    alors que si je ne faisais pas ça je sombrerais c'est sûre...

Avant on me caractérisait comme quelqu'un qui rigole tout le temps mais maintenant je n'ai plus le sourire, j'ai beaucoup de mal à rigoler et j'ai peur de faire chier les gens avec mon malheur et ma tristesse et ça me bouffe la vie.

Les moments les plus durs sont lorsque je suis seule mais paradoxalement je ne veux pas aller demander de l'aide à mes proches parce que je n'ai pas envie d'être un fardeau.... et puis c'est délicat et pas facile d'aller dire à une amie ou un proche que ça ne va pas.....

Je ne sais pas si des gens se reconaissent dans mon message mais je ne cesse de me faire du mal en me posant des questions sur mon comportements, est-ce que je suis pas normale de pas pleurer tout le temps ?  est-ce que si est-ce que ça.....

N'hésitez pas à me partager votre témoignage je lirais avec plaisir vos réponses, et bon courage à tous

Je suis un homme de 63 a et ma maman nous a quittés en 2011. J'ai vécu des années d'accalmie relative, mais depuis quelques semaines tout repart  quasiment comme avant, tristesse infinie, pleurs ...
Tout ceci pour te dire que dans l'épreuve que nous vivons, il y a des périodes qui se succèdent et qui ne se ressemblent pas forcément.
L'escalier circulaire de la douleur est une image qui est parfois employée sur les forums de deuil...
Je compatis avec toi, parce que une maman, on n'en a qu'une...
Et quand elle nous quitte, c'est terrible.

Bonsoir,

je vous remercie infiniment pour vos réponses et m'excuse pour avoir tarder à y répondre. Je suis desolée pour vos pertes, la vie est si cruelle

Je comprends totalement votre sentiment de solitude parce que même si j'ai pu construire ma vie en dehors de ses "problèmes" à elle je ne me suis jamais sentie aussi seule de ma vie.

Cela fait deux mois que ma maman est partie et je fais face aujourd'hui à l'égoisme des gens et à leur ignorance, je suis en colère contre le monde entier, même une amie avec qui je suis très proche depuis 13 ans semble penser que je suis passé à autre chose, je lui dis que je ne vais pas bien et elle me repond des "courage" sans rien d'autre.

Je suis en colère contre les promesse en l'air, contre les "tu pourras toujours compter sur moi", "je suis là si tu as besoin" "hésite pas" je suis épuisée d'attendre après les autres et d'être décue sans arret

bonjour j ai perdu ma chère Maman il y a deux mois c est terrible comme douleur jamais je n ai connu de douleur aussi intense en moi , comme si le monde la terre c était arrêter de tourner pour moi . un cauchemar , une douleur tout les jour une lutte pour se lever , repasser une journée sans elle , elle mon trésor , ma vie mon pilier , la seule personne qui me donner du courage de la force, de l amour  et le moral... je me sens si seule , il est vrai que on se rends compte que peu de gens ' d'amis' ont en fait envie d entendre parler de tout ca , je les sens fuir, éviter  ou juste un courage , c est la vie malheureusement etc faudrait tourner la page en fait on a presque plus le droit d être mal , triste , déboussolé, anéanti .... je suis seule dans ma douleur je sais plus comment y arriver ... j ai vu un psychologue, ca apporte pas bcp en fait , je me demande si ma seule solution n est pas d essayer un traitement pour gérer mon angoisse ma tristesse  , antidépresseur, car c est tellement difficile plus gout a rien , juste de la douleur de la tristesse des sanglots ...

merci comment faire , c est pas facile d'être seul face a cette douleur immense, y a t'il des personne qui se sont un peu relever grâce a un antidépresseur ??  je sais que la douleur la peine restera toujours ca c est certain mais peut on trouver de l aide avec ces médicaments