Bonjour,
Je suis désolé je risque d’être longue...
Je connais mon compagnon Max depuis 3ans, nous sommes parti au bout de 3 mois vivre dans le sud, un an plus tard en janvier 2019 nous voilà de retour dans le Nord...
Parce que ma belle-mère est tombé très Gravement malade, et étant soignante j’ai tenue à me rapprocher d’elle, « on ne sait jamais » ...
13 mois plus tard... après qu’elle se soit battue avec toute son âme, un courage extraordinaire, elle nous a quitté. C’était
Il y a maintenant 3 mois et demi... elle avait 52ans
Nous avons été la jusqu’à son dernier souffle, les dernières semaines nous vivions avec elle, malgré un nouveau né qui avait 1 semaine et notre fille 20mois...
Nous sommes inconsolables, Max a d’énormes angoissent, il est persuader qu’il va mourir jeune, depuis son décès il a fait des tas de scanner et d’échographie
Sa maman s’était son roc, son tout, sa boussole
Sans elle il est perdu, désemparé et moi j’aimerais tellement l’aider mais je ne sais plus quoi faire...
Il me parle de cancer tous les jours, il a énormément besoin d’être rassuré pour re croire en la vie...
les premières semaines il s’isolait des heures seul dans la chambre, j’ai peur qu’il ne remonte jamais la pente...
Je ne sais pas où il en ai dans son deuil... car en plus sa maman n’a pas eu le droit à un enterrement avec sa famille car
Elle est décédée pendant le confinement.
Il a des flashs... des traitements des hospitalisations, des derniers jours...
C’est un vide d’une telle ampleur, elle était très présente dans notre vie, pour moi trop parfois mais maintenant j’aimerai qu’elle me colle, qu’elle soit toujours avec nous chez nous meme.
On avait prévu d’habituer tous ensemble... de retourner dans le sud ensemble...
On repart en septembre mais seul... malgré ma famille de mon côté, je me sens livré à moi même, mon compagnon je le sens comme un petit bébé Tout fragile qui cherche Désespérément à retrouver sa maman...
S’occuper des enfants est parfois difficile, quand on est si triste c’est compliqué de donner toute son attention, même si ils sont fantastiques.
Le sommeil est mauvais, je la vois partout, j’ai besoin de la faire vivre, ma fille elle l’aimait d’un amour immense.
Quand elle l’a regardait, ses beaux yeux bleues scintillaient.
Elle a bien compris que mamie était partie au ciel, j’aurais tellement aimé continuer à partager ses premières fois avec elle...
ma cousine a son beau père qui a survécu à un grave problème cardiaque... ce n’est pas dans mon tempérament mais je suis si jalouse... ma fille ne fera jamais de petits gâteaux avec sa mamie, elle ne viendra pas la chercher à l’école.
Et cette appartement, qu’on doit vider de toutes ses affaires... après 3 mois et demi nous le faisons mais par obligations.
Max ne voulait absolument pas déplacer ses affaires et comme je le comprends mais c’est une location, c’est tellement violant de trier, d’entrée dans son intimité.., de retrouvé des dessins de Max enfant, ses petits trésors.
Elle aimait tellement son fils, elle aurait tué pour lui et il lui rendais bien...
Le dernier jours, j’ai vu Max perdre pied, la douleur de voir sa maman partir était tellement insoutenable que son cerveau a lâché.. il est tomber comme un malaise mais son corps était là... son esprit était comme bloqué. La est arrivée le traumatisme, et à commencer la période la plus pénible.
A partir de là, les rdv chez les docteurs, les scanner les échos pour voir si quelque chose n’allait pas et même avec ça il n’ a pas confiance en la vie.
Il n’arrive plus à être joyeux ou très peu de temps... j’ai perdu ma belle maman et mon Max ce jour là... je n’arrive pas à l’aider..
Pour moi, ses peurs sont irrationnelles, elles viennent de ce fameux jour où il a eut un choc traumatique, les flashs, le fait d’être hypocondriaque est lié mais lui ne le perçoit pas comme moi.
Alors quand on discute je n’arrive pas à le rassurer, il me dit que seul sa maman le pourrait... Je me sens inutile et ça me brise le coeur
il a quand même accepté d’aller voir une psy ( recommander par mon médecin traitant) mais elle était très peu aimable et quand Max lui a dit : « je ne sais pas comment vivre sans ma maman » elle lui a simplement répondu « il faut s’y faire ». C’est les seules mots qu’elle a prononcés de toute la séance...
Le dernier jour, elle est parti avec les pompiers, l’had ( hospitalisation à domicile qui venait pour ses soins tous les jours) n’a même pas attendu qu’elle soit décédée, ils ont repris tous leur matos comme si elle ne reviendrait jamais... on s’est dit « tu vois ils reprennent tous car ils savent qu’elle va mourir » mais quelle manque de tact pour mon compagnon qui était à côté en train de perdre pied..,
J’aimerai qu’on m’aide a l’aider, je l’aime tellement que je donnerai n’importe quoi pour lui ramener sa maman...
Au lieu de ça, je l’écoute me parler de ses angoisses tous les jours, il parle de cancer et moi ça m’étouffe... j’ai conscience que le deuil est long mais je me sens comme prise au piège de ses angoisses.,. Comme si c’était une cassette qui tourne en boucle.
J’en viens à m’énerver alors que je sais que je ne devrais pas. Mais j’ai l’impression qu’il détourne tellement le problème que s’en est frustrant pour moi.
Merci énormément de m’avoir lu
A présent, un avis extérieur serait le bien venu
Bonne journée à vous