FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre la perte d'un parent => Discussion démarrée par: toulie le 18 août 2013 à 21:49:35
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bonjour,
c'est la première fois que je m'inscris sur un forum...j'ai 29 ans
il y a maintenant 2 ans que j'ai perdu ma mère, ma confidente, mon amie, ma copine... malgres la maladie, je ne m'y étais pas du tout préparée...le choc a ete brutal et douloureux semble être un mot bien faible...
a ce jour, j'aurais besoin de conseils des personnes qui sont passées par là, peut être de références de lecture.
merci a ceux qui liront mon message et prendront le temps d'y répondre.
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Bonjour Toulie,
Je crois que nous ne sommes jamais préparés au départ de ceux que nous aimons, même si nous savons intimement au fond de nous, même si on nous le dit clairement, on ne peut pas accepter. Un espoir fou et insensé nous aveugle peut être, ou nous aide à tenir.
Je comprends tout à fait quand tu dis "je ne m'y étais pas préparé". On attend que quelqu'un aille mieux, il est trop difficile et impensable d'attendre qu'il parte.
sur le module "décès du conjoint" tu trouveras un fil "lectures", dans lequel chacun peut faire part des livres qu'il a trouvé intéressants (ou pas) pour nous tous qui travesont un deuil. Je ne t'en propose pas directement car cela dépend de ce que tu recherches.
Le tout premier livre que j'ai lu après le décès de mon mari est celui du docteur Fauré créateur de ce site. Il a apporté beaucoup de réponses à mes questions, et c'est vraiment un support au long cours.
Je te souhaite une douce nuit.
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Merci pour ce message...
Oui, tout ça est sans doute vrai...
Mon interrogation a ce sujet la à commencer quand un psy m'a dit que mon travail de deuil aurait du commencer avant le décès...
C'est aussi pour ce type de repartie que je trouve inutile que je préfère lire et parler a mes proches et écrire...
Jai lu le livre du dr Faure, bien sur...
Encore une fois merci beaucoup, je me rends desuite sur le lien
Bonne journée a toi
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Moi j'ai perdu ma maman il y a un an aussi... j'ai traversé toutes sortes d'états émotionnels, et maintenant je me sens mieux... on va pas dire que c'est cicatrisé, il y a encore du chemin, entre le vide laissé là et l'appréhension de sa propre mort.
J'en ai fait une chanson, et peut-être qu'elle te (vous) parlera : http://www.youtube.com/watch?v=cMELuODAOwk (http://www.youtube.com/watch?v=cMELuODAOwk)
La poésie est là aussi pour nous aider...
Bon courage à tous!
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J'ai perdu maman le 16 juillet. Je suis en maudit après la vie. J'ai mal et me demande quand cette douleur va arrêter.
Je voudrais sauter toutes les étapes du deuil, et savoir où je serai après....
Tous le monde me dit de prendre soin de moi, facile mais comment, plus rien ne me fait plaisir. J'ai mon mari et mes enfants, mais ils ne réussissent pas à atténuer cette douleur. Je croyais que j'avais des amies.... et bien au salon funéraire elles étaient toute là, à me regarder pleurer, souffrir et vouloir mourir moi aussi. Mais depuis OUPSSSS envolées.... plus rien, plus de son ni d'image. Je me retrouve donc bien seule. Faut croire que ce ne sont peut-être pas des amies.
Quand je lis ce forum, je me dis que j'ai pas fini de souffrir, moi qui voudrait tellement que se soit déjà terminé après 1 mois et demi. Jamais je n'aurais pensé qu'un être pouvait ressentir autant de peine, de douleur et de colère. J'ai vécu différente chose dans ma vie, un peu comme tout le monde, mais jamais rien de comparable à ce qui se passe présentement.
Maman, tu me manques, même si je sais avec ma tête que tes douleurs causés par la maladie était rendu invivable. J'en veux à la vie de t'avoir rendue malade 2 fois plutôt qu'une. Tu souffrais depuis tellement longtemps, et ce injustement, car la vie s'était bien chargée de mettre plein d'épreuves sur ta route bien avant la maladie.
Je comprend tellement la douleur que vous exprimez ici, sincèrement, j'aurais préféré ne pas la comprendre.
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J'ai perdu ma maman l'année dernière, on était fusionnelle, c'était ma meilleure amie, ma confidente, ma maman d'amour. J'ai beau être entouré par ma famille, mes amies mais au fond de moi je me sens terriblement seule. Je peux me retrouver en repas de famille ou avec des amis, très souvent je décroche et je deviens pensive. Il n'y a que mes enfants qui osent en parler avec moi. Mon mari n'en parle pas, fuit mon mal être (je ne lui en veux pas, je pense que ça lui fait peur). Mon père et mon frère sont trop mal pour qu'on en parle.
Je me suis fais suivre par une psy, j'avoue que ça m'a aidé à comprendre certaines choses mais malheureusement ça ne guérit pas du manque, de l'absence. J'ai compris qu'il n'y avait que moi pour m'en sortir. J'ai accepté que ma vie ne sera plus la même.
Je suis en manque d'elle !
J'ai eu une période où ça aller à peu près et là, je retrouve un état de tristesse, je suis fébrile, elle me manque. J'ai reçu pourtant quelques signes (et j'avoue que ça m'a fait du bien sur le moment) mais l'absence est tellement difficile. Je ne crois pas que le temps comme beaucoup pourrait le dire aide à aller mieux. Je pense (et ce n'est que mon avis) qu' on ne guérit jamais de cette absence, on apprend à maitriser nos émotions, à vivre avec ce mal être. Il y aura des jours où tout ira bien et d'autres (on ne sait pas pourquoi) on on sera complètement dans le gouffre.
Et pourtant malgrès mon mal être, j'ai acquis une force que je n'avais pas avant.
Je vous souhaite à tous et à toute de la force, de l'énergie pour vivre ces moments tellement douloureux.
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Merci Emilou
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je suis vraiment d'accord avec toi Emilou...
on vit avec cette douleur en permanence, parfois, elle nous rend forte, comme on aurait jamais pensé l’être, parfois elle nous entraîne dans ce gouffre.
j'ai eu, récemment, une période "forte", où, même si je pense quotidiennement a ma mère, j’étais persuadé d'accomplir des choses, des jolies choses...
et puis, tout a coup, comme si tout tenait qu'a un fil, je fais machine arrière et je retombe dans ce gouffre...et je me sens terriblement SEULE!...
j'ai l'impression de m'interesser a toute ma famille et que cela ne se fait que dans un sens.... ça fait mal...
avant, quand ma mere etait là, rien ne se passait comme ça...
a tout jamais jaurais ce manque...
il faut que j'accepte cela, peut etre...certainement...
une douce nuit a vous
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Bonjour ,
J'ai aussi perdu ma maman il y a un an , j'ai aujourd'hui 27 ans et une sœur de 25 et surtout mon tit frère de 21 ans .
Comme toi nous pensions être prêt car elle était malade depuis 2 ans ( cancer) mais cela c'est aggravé et 2 mois après elle est partie ... Nous étions tous réunis lors de sa mort car elle est décédée dans son lit dans l'appartement et heureusement sans souffrance ... Elle avait l'air si paisible , un sourire s'est même dessiné sur son visage 2 heures après quelle soit partie ...
Maigres que nous somme extrêmement soudés tous les 3 , en plus j'ai une famille super qui nous on énormément aider même lorsque ma mère avait besoin , j'ai énormément du mal à me faire à son absence car nous étions tellement proches , toujours à se donner des nouvelles plusieurs fois par jours , c'était ma conseillère , nous avions traverser des épreuves difficiles avant son cancer pour nous c'était notre héroïne , un tit bout de femme forte et extrêmement courageuse et aujourd'hui plus personne ... C'est si dur j'ai l'impression de ne pas avancer , j'ai pris 10 kilos alors que j'ai toujours fait attention à moi aujourd'hui je m'en fiche ça ne m'affecte même pas je veux juste qu'elle soit la pour me dire de faire attention à moi et hop repartir de bon pied ....
Le fait de pouvoir échanger avec vous ça fait du bien car on se rends compte qu'on n'est pas les seuls a vivre cette situation et à avoir perdue notre maman.
Ça donne du courage ... :)
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Bonjour je viens de m'inscrire a l'instant car je suis encore une fois de plus dans le gouffre comme vous dites tous.
Je viens de faire 34 ans et je suis fils unique...
J'ai perdu ma mère le 18 juillet et depuis ma vie et une éternelle lutte.
Je soufré déjà de troubles d'anxiété car je suis quelqu'un de tres sensible et émotif.
Ma mère est resté 3 mois hospitalisé est personne pensé que ca aller se terminer comme ça , a la fin je n'avais même plus le courage d'aller la voir car son état était horrible a voir.
J'ai réussi a lui dire au revoir et tous ce que j'avais sur le coeur .mais c trois mois d'hôpitaux mon tromatiser a vie.
Mon anxiété est ressortie comme jamais av la déprime qui suis biensur...
Depuis j'ai que des hauts et d bas ,j'ai l'impression d'être bipolaire
Il y a des fois ou je trouve une force en mois et j'arrive a accepté son décès et reprendre goûts a la vie a mes passion même rigoler et me retrouvé tout en pensent a elle biensur ,mais c'est supportable.
Et puis d'un seul coup du jour au lendemain je me retrouve submergé par une tristesse est une angoisse ou je me dis "jamais je v y arriver"
Et j'ai l'impression que le monde s'écroule je deconnecte complet et je pleure comme un enfant perdue. .
Je voudrais temmps rester en hauts et accepter que ce son les choses de la vie chose que je me dis quand je suis bien.
Mais j'ai peur que ma vie soye comme ça pour toujours et j'ai peur de ne plus pouvoir le supporter. ...Merci
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je suis de tout coeur avec vous, ma grand-mère est comme ma mère, je sais ce que c'est : le vide absolu
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comme je vous comprends tous ...j'ai 44 ans et cela fait 2 ans aujourd'hui que ma maman chérie a disparu et je pleure beaucoup beaucoup beaucoup ...ma plaie est toujours aussi vive avec une alternance de periode "moins pire" et de periode ou je suis au fond du gouffre ...a cela la vie m'a arrache 2 mois apres le deces de maman mon papa et ma grand mere( la mere de maman) m'a quitté le 18.7.2013 en 4 ans j'ai perdu tte ma famille...je n'ai meme plus les mots pour exprimer combien cela est epouvantable,insupportable et combien ma douleur est intense ,l'entourage ne comprends pas vraiment ....alors je me tais ,je "fais face" en apparence mais interieurement je suis dévastée ...je me retrouve dans vos messages ,tout y est dit ...
bon courage a vous tous je suis de tout coeur avec vous .
pat
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Bonsoir a tous...
Quand je lis vos message , je me sens rassurée et normale .
J'ai tellement peur de ne pas avancer suffisamment , pas comme il le faudrait... J'entends tellement de choses autour de moi...
Je voudrais vous dire aussi combien je vous comprends ...
Moi, j'essaie de puiser la force en me demandant sans cesse ce que ma mère aurait voulu, souhaite ou fait.
Quand j'ai des moments ou je m'enfonce, je lui parle, elle croyait en une vie "après" alors je lui parle souvent et cela m'aide, mapaise...
Je voudrais cependant vous demande si vos proches comprennent vos états d'angoisse , votre tristesse a certaine période clefs ... Si quelqu'un se sent incompris par ses proches, pourrait il me dire comment il gère cela??
Je vous souhaite une douce nuit, votre étoile vous protége
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Bonjour Emmma
Un grand merci de cette réponse .
Je pense comme toi, personne peut ressentir les mêmes choses.
Moi, ça fait deux ans demi maintenant que je vis sans ma maman, je le ni pas, il y a des jours mieux que d'autres , mais je ne suis pas arrivée au moment ou je suis capable d'en parler sans avoir la gorge serrée , les larmes aux yeux et ...
Cependant, comme toi, j'ai beaucoup écris au début, déjà pour poser les faits, j'avais peur d'oublier....
Puis après pour lui parler mais je me suis rendue compte que je pouvais lui parler tt le temps, sans passer par l'écriture. Alors, je lui parle....
Oh combien je comprends ta douleur , j'espère que tu es bien entourée.
Je te souhaite une jolie journée avec ton ange gardien
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Bonjour tout le monde,
Ma maman est décédée le 28 juin 2013 suit à un cancer, 3 mois avant mon mariage.
La fin a été terrible. Malade depuis janvier 2011. Chimio sur chimio. Cancer du sein, ganglion touché, 6 mois de chimio pour entendre dire par les médecins que ca n'a servit à rien ils opérent pour l'ablation. ensuite des boutons se sont posés sur sa cicatrice, les poumons touchés et à la fin il est monté au cerveau.
Elle s'est toujours battue jusqu'à la fin. Mais je ne pensais pas qu'elle ne serait pas là au mariage.
La fin a été très rapide. Je l'emmène aux urgences le 8 mai. ( mon père était à l'hopital pour l'opération de la hanche)
Voir souffir quelqu'un est horrible. On est impuissant face à la maladie.
Au moment du décès j'étais avec elle, mon papa et mon parrain. J'ai entendu son dernier souffle. Instant dé déchirement . Cette dernière journée on voulait que ça cesse c'était trop dur. On ne pouvait plus espèrer même si on se rend compte que l'on espère au miracle jusqu'au bout .
Comment expliquer ce vide. Elle est partie au moment où j'avais le + besoin d'elle.
Avec l'organisation du mariage il a fallu avancer avec des hauts et des bas.
Mais là à l'approche des fêtes de Noel, c'est difficile.
Je ne sais pas comment gérer ce manque. sa tendresse me manque . Me dire que je ne pourrais faire la buche avec elle. J'avais encore tant à apprendre. J'ai 27 ans Comment faire ? j’ai l’impression d’être paumée que je vais pas m’en sortir et pourtant des fois je me surprends à être forte, que la vie continue.
A l’intérieur c’est difficile à expliquer mais une cassure s’est faite.
Une partie de nous s’est envolée.
EN tout cas je vous souhaite bon courage. Ces mots là je les ai détesté car tellement de monde vous disent ça mais quoi dire d'autre...
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Bstock 1990 comment vas-tu ?
Peux-tu stp donner de tes nouvelles même brêves, car il n'y a ici quasiment aucun homme à oser poster.
Et puis je m'inquiète pour toi, et puis aussi j'aimerais que nous échangions, moi aussi j'ai perdu ma maman, il y a deux ans et demi ...
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bonsoir Emmma
oui, comme tu dis, rien et personne ne remplace une maman...
je fais comme toi, j'essaie de transformer ma douleur en force, de l’apprivoiser, car, comme tu le dis, de tt façon, la vie continue et nous n'avons d'autre choix...que celui d'avance, en mémoire de l’Être cher que nous avons perdu...
plus rien n'est pareil, c'est sur, il y a un avant et un après...les traditions, les rithes, plus RIEN n'est pareil, a tout jamais...
moi, je devais me marier, j'ai annulé car c'est un non sens... cependant, j'avance et je construit ma vie, comme je peux, avec un homme qui comprends pas forcement mes coups de blues et j'en parle a personne d'autre. D'ailleurs, je ne lui en parle même plus!!....
les fêtes de noël arrive...pour moi, c'est le troisième sans ma mère.
pour ceux et celle pour qui ça va être le premier noël sans leur maman, sachez que, sa présence est "simplement " différente.les mois vous aideront a tolérer cela, l'acceptation étant encore autre chose...pour moi cette étape n'est pas franchie encore. j'essaie de faire confiance au temps...
ma mère est avec moi pas a pas, de cela, j'en suis persuadée. j'ai abandonné toute croyance, sauf celle la.
du courage, bien sur qu'il nous en faut, a tous et toutes pour croire en no choix et pour vire chaque journée qui se presente a nous.
je te souhaite Emmma, des fetes de fin d'année apaisées et aussi douces que possible, ainsi qu'a vous tous et toutes.
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Bonjour Toulie,
Ce que tu écris me parle bien, comme l'on dit.
Par exemple lorsque tu dis "rien et personne ne remplace une maman",
ou : "plus RIEN n'est pareil, a tout jamais..."
Et aussi quand tu écris : "les mois vous aideront a tolérer cela, l'acceptation étant encore autre chose...pour moi cette étape n'est pas franchie encore. j'essaie de faire confiance au temps..."
Ma maman est partie il y a deux ans et demi et c'est encore très dur. Comme pour vous tous (toutes) ici, il y a des périodes. Mais une chose est sûre : je ne serai jamais plus le même.
Je me pose quand même la question, même si elle a l'air bête : pourquoi tout cela ? Le motif ? la raison ? Pourquoi sommes-nous destinés, assujettis à tant de peine ? Est-ce le prix à payer pour être l'animal le plus intelligent sur cette Terre ? A quoi alors nous sert cette "merveilleuse" intelligence ?
Autre chose qui me met en rogne : les progrès de la médecine sont incessants, et certaines de nos personnes disparues auraient pu être sauvées si elles avaient vécu ne serait-ce que quelques années de plus. J'en veux pour preuve les découvertes sur les cellules souches, capables de réparer TELLEMENT de maladies ; oui mais voilà, il nous faudra attendre encore 10 à 15 ans avant que cela ne soit exploitable sur une plus grande échelle. Et la justice dans tout ça ? La justice pour nos aimés disparus ? Out, exit, circulez !
Car n'oublions pas qu'en fait, nous sommes génétiquement programmés pour vivre au moins 130 à 140 ans, certains scientifiques disent même encore plus. C'est notre environnement, notre nourriture, les accidents, qui tuent à petit feu nos êtres aimés. C'est révoltant. Savoir que ma maman aurait pu encore vivre au moins 20 ou 30 ans de plus, ça me fout en l'air.
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Je sais ce que tu ressens, enfin je pense.
Je viens de perdre ma maman il y a 5 jours et c'est vraiment dur de survivre.
Courage à toi !
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Je ne sais pas quoi vous dire, je sais que les mots nous semblent tellement insuffisant par rapport à la peine que l'on a, à part COURAGE et que votre maman vous aimera toujours !
Ma maman est morte depuis une semaine, je comprends votre douleur, même si j'aurais préféré ne jamais la comprendre et garder ma maman.
Je sais que c'est dur, mais courage ! Pensez à elle, parler d'elle, ne l'enterrez pas une deuxième fois par le silence,
Je vous souhaite réellement du courage,
Bien à vous,
Sophie.
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bonjour a vous,
la questions justement posée sur le POURQUOI des choses est interessante et signifie bien que tu es encore dans cette lourde periode de colere face a ton vecu, a ton deuil.
loin de moi l'idee de ne plus etre en colere mais ma maman est partie d'une maladie pourrie qui emporte chaque jour de nombreuses personnes, des meres, des peres, des enfants, des conjoints .... chaque fois que j'entends un quelqu'un de malade, je sais qu'un jour ou lautre, les traitements deviendront inutiles ... les medecins, dans le monde ou l'on vit, soigne des gens qu'ils ne prennent pas le temps de connaitre pour des maladies qu'ils meconnaissent et apr des traitements qui se disent innovants mais qui ne font aps leur preuve... ça c'est la dure realité de la medecine!!
maintenant, je pense pas qu'il y ai une reponse a ce pourquoi que tu te demande, surtout que les meilleurs aprtent toujours en premier.
moi, tres souvent, je me demande pourquoi je n'ai plus droit davoir ma mere a mes cotes quand bien des gens l'ont et sont faches, ou sont en litige ou bien dautres cas!! et je me surprends a penser , voire a jalouser ceux qui ont encore leurs meres...
moi, j'aurais fais n'importe quoi pour qu'on me la rende en bonne santé et qu'elle ai la joie de me voir evoluer, qu'elle puisse connaitre mes futurs enfants...
la vie en a decide autrement...
je vous souhaite beaucoup de douceur et de courage pour cette année 2014, de tout mon coeur.
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Merci Toulie, à toi aussi !
Serrons-nous les coudes.
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heureusement que vous êtes là à partager votre peine, car sinon je me serais cru tout seul à souffrir cette peine en pensant que personne ne me comprenne, avez-vous cette impression, parce que moi je l'ai.
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Cody rassure-toi, je vis la même situation que toi.
Je te conseille de rentrer en contact avec Thich Nat Hanh, il t'apprendra à te reconnecter avec ces chers disparus du plus profond de toi-même. C'est vraiment quelqu'un d'incroyable, il y a beaucoup d'amour dans sa communauté. Lui et ses moniales et moines sont remplis d'amour et de compassion.
Moi aussi j'ai perdu beaucoup de membres de ma famille, beaucoup plus que toi encore, et aujourd'hui je me tourne vers lui, il m'apporte beaucoup. Va le voir avec ton histoire, tes deuils, ta peine. Ce forum est certes, un cadeau inestimable pour nous, mais en comparaison de ce qu'il nous transmet ça n'a rien à voir.
Je te fais la proposition suivante :
Commence par écouter ses vidéos sur you tube, lire ses livres, et pose-moi des questions si tu en as besoin pour plus d'infos.
Que tes parents t'apparaissent en rêve pour te guider dans cette vie et te donner la force nécessaire
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alors le message précédent est aussi pour toi emma.
On se comprend tous emma et cody, personne au monde ne pensera à nous comme nos mères, ma grand-mère est la meilleure femme du monde pour moi (je ne raconte pas ma vie privée ici) mais, je pense qu'il en est de même pour vous.
Le meilleur cadeau que vous puissiez lui faire c'est de vivre cette vie au mieux pour elles qui se seraient sacrifiées pour que vous restiez en vie. Je ne pense pas qu ta mère t'aurait dit d'attendre la mort pour aller la rejoindre Emma, quand une personne meurt elle a qu'une seule chose en tête : se libérer de la souffrance et faire le bien autour d'elle, car rien sur cette terre ne nous rapproche plus de du but de l'existence que le moment où on est sur le point de partir, c'est là que toutes les paroles, les élucubrations mentales, les émotions d'amour, de joie, de peine, tout s'arrête, et on voit vraiment le sens de la vie.
Je ne sais pas si tu iras la rejoindre au moment de la mort, mais je vais vous dire une chose qui vous paraitra invraissemblable, mais qui pour moi est une vérité, c'est une vérité que je dis intellectuellement qui n'en sera pas une pour d'autres(c'est à cause du doute, l'espoir et la peur qui est l'aspect grossier de l'ego qu'on se ferme à un chemin spirituel), je le dis comme quelqu'un qui sait que les USA sont de l'autre côté de l'Antlantique, qui le voit sur la carte, mais qui s'apprête juste à faire le chemin pour y aller :
nos parents, notre famille, sont bien sûr ceux qu'on aime le plus sur cette terre puisqu'ils nous ont protégé contre toutes les souffrances extérieures, les maladies, le mal, et ce depuis qu'on est entré dans la matrice. Mais si vous atteignez la sagesse, l'amour inconditionnel, vous verrez que c'est nous qui avions projeté cette vie, nous avons crée nos parents autant qu'eux nous on crée, nous avons aussi crée nous-même et le monde qui nous entoure.
Alors je ne sais pas si on retrouve nos êtres chers après la mort, mais l'amour seul ne suffit et l'aspiration à les rejoindre ne suffit, il faut aussi la sagesse.
Bon c'est un peu compliqué et je tombe de sommeil...on verra ça plus tard.
Bonne soirée
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ERRATUM : l'amour seul ne suffit pas, il faut aussi la sagesse...
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enfin, tu n'es pas obligé de penser à ceux qui restent, tu as à penser à toi et à ta maman, sauf qu'il ne faut pas que tu t'imagines qu'elle s'est volatilisée parce qu'elle est morte. La mort n'est pas la fin. Elle est là quelque part sur cette terre dans un autre corps, une autre famille, il faut lui souhaiter d'être la plus heureuse possible quel que soit le lieu et qui elle est devenu.
Peut-être que ce qui vous rend triste toutes les deux (oh combien je le vis aussi!), c'est parce que vous gardez les images du moment où elle est en fin de vie à l'hôpital. Mais c'est fini cet épisode, sa conscience comme la nôtre évolue. Elles sont mortes nos mères, mais elles ne meurent qu'une fois, disons qu'elles s'en sont allées avant nous, après ce sera notre tour, et pour vous qui avez des enfants c'est eux qui vous pleureront comme vous maintenant avec vos mamans.
Et si vous êtes attentives aux messages de votre consciences peut-être que vous pourrez communiquer avec elles à travers les rêves. Dès que vos chers disparus vous apparaît dans les rêves, il faut continuer à développer cette relation. Je sais par exemple que dans les rêves on fait ce q'on veut, on peut parvenir à dialoguer avec qui on veut, mais il faut bien entendu s'entraîner à des techniques de respiration, de visualisation, enfin en un mot le yoga (mais le vrai, pas ce qu'on lit dans les magazine). Donc, je vous donne une solution supplémentaire. Voilà, il faut creuser dans cette voie des rêves car maintenant qu'elles sont mortes il n'y aucun autre moyen sur cette planète de bénéficier de leurs conseils.
Par contre si on espère quelque chose, si on attend qqchose, si on croit aux miracles, rien n'arrivera, c'est pour ça que je ne crois pas aux signes extérieurs, mais seulement aux rêves. Car un mort ne va pas dans un autre endroit et ne peut pas intervenir dans le monde de la matière, ça c'est dans les films (ghost avec Patrick Swayze et Demi Moore, ça ressemble un peu à ça quand on est mort).
Tu fais toujours des rêves sur tes parents CODY?
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Car un mort ne va pas dans un autre endroit et ne peut pas intervenir dans le monde de la matière, ça c'est dans les films (ghost avec Patrick Swayze et Demi Moore, ça ressemble un peu à ça quand on est mort).
Tu veux dire quoi ? tu sais à quoi ça ressemble quand on est mort ?
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je sais que dans les premiers instant de la mort beaucoup ne comprennent pas tout de suite qu'ils sont morts. Ils ont des facultés, dit-on, 9 fois supérieures aux nôtres, la conscience devient très très subtile...
Disons que le plus important n'est pas de savoir ce qu'il y a après la mort, car ça c'est ancré dans notre corps, nous le savons tous, il faut replonger dans la mémoire profonde de notre esprit et nous le saurons. D'ailleurs le rêve est très proche de cet état. Le plus important c'est d'acquérir une vigilance d'esprit, c'est-à-dire parvenir à voir tout ce qui se passe au moment où on meurt, être attentif à 100% au processus, les différentes étapes qu'on traverse, pour ne pas se laisser prendre par ce qu'on y verra. De toute façon on mourra tous, même les êtres les plus réalisés se laisseront prendre par la mort, la seule différence c'est qu'ils savent ce qu'est la vie, ce qu'est la mort et ce qu'est le rêve, ils savent que les trois n'en font qu'un: c'est le moment présent ou la Pleine Conscience, et ce jusqu'au trépas..
Savoir ce qu'il y a après la mort n'est pas important.
Si vous le saviez, qu'est-ce que vous feriez?
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La mort n'est pas la fin. Elle est là quelque part sur cette terre dans un autre corps, une autre famille, il faut lui souhaiter d'être la plus heureuse possible quel que soit le lieu et qui elle est devenu.
impossible pour moi d'imaginer nos amours disparus en vie ailleurs, dans un autre corps et d'autant plus dans une autre famille ;)
quant à ta question : si on savait ce qu'il y a après la mort, qu'est que l'on ferait ? il m'est difficile de te répondre puisque tu cites Savoir ce qu'il y a après la mort n'est pas important
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la "mort" n'existe que dans l'esprit des "vivants" , on passe d'un état de vie à un autre état de vie , la conscience a une continuité que je ne connais pas mais c'est ma conviction personnelle , je ne désire choquer personne en disant cela . Je reste néanmoins très septique sur la réincarnation . Je crois qu'on saura quand cela va nous arriver un jour . C'est souvent ce qui me rassure , à savoir , partager l'expérience de nos chers amours pour les rejoindre . J'espère encore ne choquer personne , c'est ma vision très personnelle , cette vision apaisante (ce qui peut paraître pour certains paradoxal ? ) qui me dit qu'un jour moi aussi je vais mourir , mais ce jour , je ne vais pas le provoquer , cela n'aurait aucun sens évidemment ! Mais je vis avec cette idée qui maintenant ne m'effraie plus , je suis même curieux du passage mais encore plus curieux de la vie terrestre car il me reste encore beaucoup de choses à essayer de comprendre ici .
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ben oui, je suis d'accord avec toi, si tu crois que c'est facile d'imaginer que ma grand-mère qui me changeait les couches quand j'avais dix mois, avec qui j'ai ensuite passer ma vie , soit dans un autre corps et une autre famille...mais c'est comme ça. Quand on est mort, de deux choses l'une : soit on a atteint l'extinction des désirs et donc on n'a plus de raison de revenir, soit on a encore beaucoup de chose à accomplir et on est obliger de revenir et pour ça il n'y a pas d'autre choix que de prendre un corps. C'est ce qui s'est passé quand on a pris naissance. Enfin, de toute façon, sauf pour des cas exceptionnels où un lien d'amour est très très fort et très spirituel, la plupart des gens oublient leurs vies antérieures. Un peu comme quand on dort, on est dans un autre état que dans la journée.
Les rêves sont les traces de notre vécu passé, lointain ou proche, voire même des vies d'avant.
Mais Christom, tu ne serais pas heureuse si on te disait que ta maman (je ne sais pas si tu es en deuil de ta maman ou d'un autre membre de la famille ?) a repris renaissance dans une autre famille qui prend soin d'elle, comme quand tu es venue au monde au début de ta vie etc...? Moi, si on m'annonçait ça, je ne me prendrai plus jamais la tête, j'arrêterai d'être triste, et je ferai ma vie tout en lui souhaitant le plus de bonheur possible dans sa prochaine vie.
En gros, pour moi, du moment qu'elle soit heureuse et qu'elle puisse trouver son chemin jusqu'au bonheur, je suis heureux, où qu'elle soit, avec qui elle soit, qui qu'elle soit, peu importe.
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la réincarnation n'est pas une question de croyance. On parle beaucoup de croyance ici, je sais, mais je vais te dire Willy ma conception des choses. En fait, on cherche tous la paix, arrêter de souffrir ou souffrir moins, on cherche ce qu'on appelle la béatitude, le bien être, vivre en étant heureux, mourir sans trop de souffrance, enfin voilà, on cherche la libération, si quelque chose ne te fait pas du bien, à ton corps, à ton esprit, à tes organes vitaux, et ne t'apporte pas la santé alors c'est à rejeter, qu'ils s'agissent des religions, du bouddhisme, du reiki, sophrologie, naturopatie, acupuncture etc...ça ne change rien.
Ton esprit comme le mien et celui de tout le monde cherche la paix, le bien et le mal est au service de la paix. Tout ce qu'on fait dans cette vie tend à ça. C'est comme une clepsydre, nos actions sont comme le liquide qui remplit le récipient, pour qu'on soit en paix il faut que le récipient soit plein.
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Non sam, je ne serais pas heureuse si je savais, comme tu le dis, que mon amoureux "renaisse" dans un autre lieu que le SIEN. Celui où il a reçu tant d'amour.
J'ai trop de signes pour croire cela, je le sens tellement à mes côtés qu'il m'est impossible d'imaginer une quelconque réincarnation.
Je le retrouverai lorsque je passerai de l'autre côté et à ce moment là nous serons réunis pour l'éternité.
Chacun ses croyances sam. Le plus important dans la vie n'est pas de convaincre mais de comprendre ... ;)
Christine
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Ce que je ne comprends pas c'est pourquoi Willy tu dis "ce jour là on saura". Si on attend la mort pour le savoir il sera trop tard. Ma croyance personnelle, si vous préférez, c'est que si j'ai repris naissance dans ce corps qui est une aubaine pour la libération, c'est que j'ai un travail à terminer que je n'ai pas pu terminer, dans quelles vies je l'ai souhaité avant que cela ne se réalise, ça je ne le sais pas.
Et vous Cody et Emma, qu'en pensez-vous ?
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Bonsoir tout le monde,
On vit le deuil de façon personnelle. Oui il est vrai que je me sens aussi souvent incomprise, surtout quand on me dit "il faut oublier et passer à autre chose".
Ma vie ne sera plus jamais la même, je vais continuer mon chemin mais, mon cœur est en morceaux et le bonheur pour moi, c'est fini. J'ai déjà perdu mon amour alors que j'avais 19 ans. (Je n'ai jamais pu l'oublier), mon papa chéri il y a 6 ans et brusquement ma maman adorée il y a moins de 3 mois.
Comment voir la vie en rose alors que j'ai perdu les êtres les plus chers à mon cœur ? Après la mort de mon papa, j'avais maman qui était mon rayon de soleil, toujours gaie et si dynamique, c'est pour elle me je vivais.
Maintenant je me sens abandonnée, je n'ai plus peur de rien. Je vis au jour le jour en attendant aller rejoindre mes chers disparus. Je suis pourtant très entourée et aimée. Si je continue, ma vie c’est pour mes parents, je suis si fière d’être leur fille !
J’ai peur de m’attacher car la mort me vole tous ceux que j’aime. Ma famille est très présente, c’est moi qui suis absente. Je vis désormais avec mes souvenirs. La seule joie qui me reste c’est de rêver de papa !
Je suis persuadée que tant qu’on n’a pas vécu la perte d’un proche, on ne peut pas comprendre. Certaines personnes sont moins sensibles que d’autres et peuvent passer rapidement à autre chose.
Je vous souhaite du courage et de trouver des moments de répits.
Je vous embrasse tous, vous qui vivez des moments douloureux ; Parfois, un geste, une parole , peut apporter plus qu’un long discours.
Bisous à tous.
Cody.
"On vit le deuil de façon personnelle."
" la mort me vole tous ceux que j’aime."
"Parfois, un geste, une parole , peut apporter plus qu’un long discours."
Cody, Emmma, Toulie, Sophie-Laurence et d'autres endeuillés ont en priorité besoin d'exprimer leur souffrance, d'être accueillis et soutenus, comme nous l'avons été et le sommes encore pour beaucoup d'entre nous sur ce site "traverser le deuil". Si Sam expose à nouveau ses théories très personnelles malgré les recommandations qui lui ont été faites, évitons de relever sur ce fil "décès d'une mère" ouvert par Toulie, sinon c'est reparti pour un tour... Nous avons le MP à disposition.
Merci à tous de votre bienveillance.
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oui c'est vrai en MP c'est mieux.
Mais les gens en lisant les messages de SAM ont le droit d'avoir leur propre opinion sans qu'on vienne les mettre en garde contre quoi que ce soit.
Heureusement que j'ai Antoine de Saint Saint-Exupéry qui est d'accord avec moi : "L'essentiel est invisible pour les yeux".
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Mais tu as raison Mamcath, de recadrer les choses , Adèle t'en remerciera.
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en fait, je comprends aussi la situation des gens ici, car je la vis au quotidien, cette vie n'a plus la même saveur qu'avant, je suis las de vivre, je n'arrive pas à me projeter dans le futur, et les gens qui font la fêtes, qui me parlent de leur famille, des prochaines vacances, me gonflent. Le monde qui m'entoure n'est plus comme avant...Je m'isole. Je m'enferme dans la solitude et dans mon travail j'essuie des réflexions de mes supérieurs qui me reprochent d'être absent. Dans mon domaine ça ne pardonne pas (je ne souhaite pas dire ce que je fais sauf en MP). Noel m'indiffère, j'ai passé un nouvel an très sobre mais bien entouré, des gens qui partagent à 100% mes soi-disant "croyances".
Mais des fois cet état de léthargie me coûte cher, je me suis pris un PV (en vélo) par les flics qui ont failli m'embarquer parce que j'ai dit ce que je pensais, je me fous un peu de tout, surtout des gens qui accordent autant d'importance à l'aspect matériel des choses.
Enfin voilà, je voulais vous dire que je suis aussi déboussolé que vous, ce n'est pas parce qu'on est un homme qu'on doit toujours être stoique, le stoicisme c'est de l'auto-destruction pour Montaigne.
Alors Mamcath, si je parle différemment, c'est que je ne veux pas ajouter de la souffrance dans ce forum où il y en a tant. Je préfère proposer une solution n'en déplaise à ceux qui ne sont pas d'accord.
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Tu vas sur l'oreiller de ta maman comme moi j'ai pris dans mes bras son fauteuil pour m'y blottir, lorsque je suis revenu dans notre maison (que j'avais quittée depuis longtemps) après sa perte. Seul dans sa maison, notre maison, je te laisse imaginer ... ranger, tout ranger, souvenir après souvenir ... tous ses petits objets qui constituaient son quotidien, un quotidien qui n'aurait jamais dû s'arrêter.
Ultérieurement, mon frère m'a rejoint. Rangement à tout berzingue, disparition progressive de centaines de kilos de souvenirs ...
C'est absolument impensable.
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Bonjour Cody97
en ce jour si spécial pour toi, je suis de tout cœur avec toi. Je souhaite à ta maman un joyeux anniversaire.
Même si elle n est plus la physiquement, elle est présente avec toi et elle veille sur toi.
Passe une bonne journée.
Ps: si elle aime les gâteaux, fais lui son gâteau favori. ;D ;D
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Bonjour, j'ai 32 ans et le 9 février de 2013 ma maman est partie... Elle été atteinte d'un cancer au poumon.
Ma famille habitant dans l'autre bout du monde (mon pays natal) j'ai dû me rendre très vit chez eux quand une de mes soeurs m'a prévenu que son état s'avait dégradé et que la fin s'approchait.
Je suis arrivé un dimanche après-midi. Nous avons passé la semaine ensemble. Le samedi soir j'ai resté avec elle tout la nuit. On l'avait gardé à la maison car nous ne voulions pas la laisser seule à l'hôpital. Mon père -épuisé après un an en prennent soin d'elle 24/7-, il dormait.
J'ai soutenu la main de ma maman toute la nuit, en écoutant sa respiration, je savais que dans n'importe quel moment, son souffle allait s'arrêter.
Le lendemain elle est décédée.
Tout a été passé tellement vit. Avant, elle était une femme arrondie, en relative bon santé, même si elle fumait beaucoup. Mais l'état de ces derniers jours, c'était épouvantable... c'est incroyable les effets du cancer au poumon. Mon craint principal était de la voir mourir en s'étouffant... la seule chose que je voulais était qu'elle puisse partir en douceur en sans douleur.
Après le décès j'avais le sentiment de n'être ni d'ici ni de nulle part. Je ne savais plus qui j'étais. A mon retour trois semaines après, mon mari m'attendait mais il ne savait que faire, comment réagir, c'était la première fois pour tout les deux de vivre une expérience si douloureuse.
Ma belle famille ne m'apprécie pas, ils n'ont jamais arrivé à m'accepter et je n'ai jamais bien compris pourquoi. Ils m'ont envoyé un email de condoléances après le décès, la rédaction me semblait extraite d'un manuel sur comment rédiger des mots de soutien, deux ou trois phrases de politesse et voilà. Puis plus jamais un email, même pas une visite, rien. Cela m'a fait encore plus du mal, car sans me rendre compte, je voulais juste être dans un cocon. J'ai appris à comprendre leur malaise: ma BM voit en fait un psy pour accepter que son fils est marié avec moi, donc au moins j'ai appris que le rejet n'avait rien à voir avec moi.
Ce dimanche est l'anniversaire de ma maman. Elle aurait 63. J'ai toujours mal à m'habituer à l'idée qu'elle n'est plus là. Parfois ça va mieux et j'arrive même à rigoler, mais parfois je me sens dans l'obscurité et avec l'impression que la mort et à deux pas, que la seule chose sûre est que nous allons tous partir un jour.
Je rêve d'elle presque toutes les nuits, même si je n'ai pas songé à elle pendant la journée. La plupart de fois je la vois bien, dans mes rêves elle est encore vivante, je l'embrasse, je le donne de bisous et on parle tout naturellement. Quelques fois, dans mes rêves j'essaie de la convaincre qu'elle est déjà décédée et qu'elle doit partir. J'attribue tout cela à mon esprit qui commence à assimiler doucement la mort.
Merci d'avoir lu mon message. Je nous souhaite à tous une bonne récupération.
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j ai perdu ma maman le 14 fevrier 2013 de façon brutale ! Au debut le refus d y croire ensuite la periode du robot qui fait ce qu elle doit faire pour les obsèques. Ensuite viens l après, ce moment où les gens present pour vous reprennent le cours de leur vie et là commence la periode d angoisse de doute.mon père etait décédé 11 ans auparavant et je me suis rendu compte que j avais donner le double d amour à ma mère .j ai beau avoir 38 ans je me suis sentit seule comme une equilibriste sur un fil sans les filets de sécurité que ma mère representait.j etait à un carrefour de ma vie sans savoir quelle route prendre.un an après son décès j avance pas par pas, je suis plus forte chaque jours! Le temps fait son oeuvre
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Merci pour ce si profond témoignage Chloé, j'aurais une petite pensée pour votre maman ce dimanche...
Vos rêves sont tout à fait "normaux" et je suis sûr qu'il continueront d'évoluer au fil des nuits. Je suis de tout cœur avec vous dans votre chemin de deuil, à vous lire je suis sûr que vous trouverez les ressources pour récupérer.
Merci aussi à vous Loawenn, il est vrai qu'il n'y a pas d'age pour se sentir seul et orphelin et encore une fois dans votre histoire on retrouve également cette attitude de retrait des proches qui ne savent pas toujours comment s'y prendre et préfèrent au final ne rien faire...Néanmoins mêmes si un an cela reste "le début" de votre chemin, je suis heureux de lire que vous prenez les jours les uns après les autres.
Chaleureusement,
Yacine
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Bonjour
j'ai perdu ma mère le 23 octobre 2013 d'un arret cardiaque.
Malgré mes 49 ans, je l'ai très mal pris.
J'étais seule, je venais de rompre avec mon ami trois jours plus tot et j'avais perdu mon emploi 4 mois avant...
J'ai eu l'impression que mon cœur était coupé en deux. Je pleurais tous les jours.
5 Mois après, je tente de me reconstruire...
Je parle à ma mère tous les jours et j'ai encore les larmes aux yeux lorsque je parle d'elle ou que je pense elle.
IL FAUT DU TEMPS POUR FAIRE SON DEUIL.
Le mien est encore très frais.
Bon courage à vous.
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Bonjour,
Je résume :j'ai perdu ma mère il y a 3 ans, quelques jours avant noël.Elle avait 76 ans mais aucun problèmes de santé (sa propre mère et grand mère étaient décédées à 95 ans!)Donc je ne m'y attendais pas du tout.On a du faire casser sa porte et c'est les pompiers qui l'ont trouvés.Elle avait perdu son mari 3 ans avant et était dépressive, je me demande si c'est pas un suicide?
J'ai laissé passer la 1ère année en acceptant toutes les souffrances, larmes etc...(faut bien que ça se passe, on y peut rien).
La 2ème année je me suis dit que personne ne pouvait rien pour moi, donc je me suis prise en main et je me suis mise a faire plein de sport et d'activités pour occuper mon esprit et faire sortir de mon corps cette douleur, ça allait plutot mieux.
Mais depuis le début de la 3ème (en décembre 2013) tout est revenu les angoisses, la souffrance,la douleur....je déprime un max!!Je vois un psychiatre depuis4 mois 1 fois par semaine mais ça ne me fait rien!!
Je comprend d'autant moins que je ne m'entendais pas très bien avec ma mère, je reste avec de la rancune contre elle,de l'imcompréhension...Je n'arrive pas a être en paix avec ce deuil, a la laisser reposer en paix, a fermer le livre....
On dit que le temps apaise les choses, mais là c'est le contraire pour moi, tout est revenu en force au lieu de s'apaiser petit a petit, et le psy qui ne me dit rien!!!!
Voilà, je ne vais pas m'étendre d'avantage, si des personnes qui passent par là ont éprouvé ça, ça m'aiderais peut être a comprendre ce qui se passe.
Merci d'avance et bonne journée a toutes et a tous
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ce que dit emilou est tout fait vrai. moi cela fait 32 mois que j'ai perdu ma mére et c'est encore tellement dur, elle me manque terriblement.
c'est vrai que par moment j'arrive a vivre en me disant c'est comme ça on ne peut rien y faire (temps relativement court), puis la douleur revient, et les mêmes questions, pourquoi?? pourquoi elle? pourquoi avec autant de souffrance?? c'est tellement injuste, je vous dirai que pour moi c'était une femme tellement formidable, forte et gentille (comme on pense tous de notre maman)
je ne me debarasse pas de ce sentiment d'injustice, et dans chaque chose que je fais elle est présente en moi,
dans le deuil il y a plusieurs étapes, moi je reste coincée dans la colère, au mois d'aout cela fera 3 ans, mais je n'avance pas et je ne pense pas vouloir, peur peut etre de l'oublier si je ne reste pas dans ma douleur!
mais aprés avoir vecu des moments tellement fort pendant sa maladie et surtout les derniers temps quand elle souffrait tellement, j'ai étais la derniere a lui dire au revoir, alors que j'étais chaque jour a ses cotés, mais lui dire au revoir c'était pour moi lui dire vas y, et ce qui me fais encore plus mal c'est que j'ai l'impression qu'elle attendait que cela pour partir, car je lui ai dis le lundi soir, de partir, de ne plus souffrir, que papa et mon frere patrick seraient prés d'elle, qu'elle serait plus heureuse aprés et le lendemain matin avant mon arrivée, elle était partie.. c'est egoiste mais j'ai souvent regretté de lui avoir dit ce au revoir..
je vous souhaite à tous bon courage dans la douleur,
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Bonjour,
Je viens en "nouvelle" sur ce forum ou j'ai résumé ma situation hier.
je suis un peu ulcérée de certains messages qui ressemblent a des discours sectaires!!Chacun a le droit de croire ce qu'il veut mais faudrait pas essayer de convaincre les autres,surtout dans ces périodes de deuil ou nous sommes tellement fragiles qu'on est près a se raccrocher a tout ce qui pourrait faire un peu de bien momentanément!
Un conseil général : attention à ne pas s'égarer n'importe où avec n'importe qui!!
Vigilance...
Bon weekend a toutes et a tous
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:)
Bonjour,
Je viens de lire : comment surmonter son deuil de l'association "vivre son deuil", conseillé dans le forum.je le recommande a tout le monde, on y trouve beaucoup d'explications qui permettent de comprendre un peu comment ça fonctionne, les pourquois et les comments.En fait c'est un processus très complexe ou beaucoup de choses du passé et du présent interviennent dans le conscient et aussi dans l'inconscient, des choses qui si on ne nous les montrent pas on ne va pas forcément faire le lien avec ce qu'on ressent.
Merci aux auteurs, je vais le relire une 2ème fois!Allez y c'est pas un livre triste (j'avais peur de pleurer tout le long!) à 6 E sur amazone ne vous privez pas
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Bonjour, j'ecris aujourd hui afin de faire partager un commentaire qui me reste sur le coeur depuis maintenant 6 mois et qui allourdi encore plus le chagrin que je resent face a la perte de ma chere et adoré Maman qui etait si genereuse et gentille envers tout le monde (gens qu'elle connaissait ou pas)
"ta mere c est normal qu'elle soit morte c'etais une vieille personne" dite par mon ex compagne et quand je lui rappelais sa phrase elle niait et m'insultais de "menteur".
Comme si on pouvait inventé ce genre de commentaire :'(
Cette parole a été dite quelques jours apres le deces de ma Maman (57ans decedée d'une ciatique) avec tout le mepris et la violence dont elle etait capable, cherchant juste a faire mal et a me detruire.
Elle (mon ex) as perdu son fils ainé quelques mois avant le depart de ma maman et comparait sans arret sa peine a la mienne, allant jusqu'a interdire d'avoir une photo de ma maman dans notre chambre (ou n'importe ou ailleurs), les 2 pertes sont certe incomparable sur cela je suis d'accord mais cela ne lui donnait aucunement le droit de me refuser le chagrin de ma perte, de la minimiser sous pretexte qu'elle ne l'aimait pas et encore moins de l'insultée a chaque fois que ca lui etait possible... trop souvent ...
Elle (mon ex) me parlais tout le temps de son fils avec qui elle etait fusionnel, et bien ma relation avec ma douce Maman etait la meme, c'etait mon amie, ma confidente, ma guide, ma conseillere, je l'aimais et je l'aime encore d'un amour fidele et sincere (j'ai 36ans et j'avais fait le choix de resté pres d'elle a la proteger, a lui donner autant que ce qu'elle m'avait et continuais de me donné)
J'ai été present jusque son dernier souffle, decouvrant son corps sans vie, la veillant jour et nuit, lui preparant a manger, l'aidant pour sa toilette, ainsi que ses besoin (elle etait sous morphine) tout cela car son "conjoint" se repossait sur moi pour prendre soin d'elle .... pendant qu'il la trompait via la toile.
Depuis ce jour (le 21 octobre 2013) j'aspire plus a rien a part la rejoindre, de quitté ce monde hypocrite, je n'ai plus personne depuis ce jour donc ne manquerais pas, je reste prostré dans le noir cachant mes larmes et mon chagrin, j'ai cacher se desespoir a tout le monde car il n'appartient qu'as moi et que tout mes "proches" sont trop narcissique ou manipulateur pour vraiment en avoir a faire.
La seule reponse que je leur donne c'est "oui, oui je vais bien" quand il me pose la question "comment vas tu?"
Je deteste cette question et me donne envie de les fuirs, chose que je fait tres bien, heureusement...
Elle etait ma raison de vivre et personne ne pourras JAMAIS la remplacée.
(fallait que cela sorte, désolé ... )
Malheureusement le temps file, dans quelque jours ca feras 6 mois.
6 mois que je cache mon chagrin car toute facon mon ex etait trop accaparée par sa petite vie "parfaite" me traitant comme un monstre, tout comme elle insultait ma famille ... enfin ce qu'il en reste car j'ai plus aucun contact avec (sauf une sur mes 3 soeurs et 1 frere)... ils m'ont tourné le dos et celle qui me reste j'evite surtout de pas etre un frein a sa vie et a sa reconstruction car tout comme moi cette perte lui a fait enormement de mal (les autres membres de ma famille sont soit au coté de ma maman soit trop anneanti pour repondre au telephone)
6 mois que je ne mange pratiquement plus (deja 15kg de perdu et personne ne l'as remarqué)
6 mois que je dors a peine.
6 mois que j'ai essayé de reconstruire ma vie avec ce personnage qui n'etait que mepris, haine et colere envers moi, envers ma perte, envers ma mere et ma famille
6 mois que j'evite les gens (et ca dieu merci je le fait bien)
Mais j'ai l'habitude de la solitude c'est devenue ma meilleur amie, elle au moins ne me trahis pas, elle me crache pas dessus ou ne se montre pas violente (aussi bien physiquement que moralement), elle ne m'abandonne pas non plus, elle elle est toujours presente pour moi et reste fidele
La douceur de la nuit berce ma vie, en attendant mieux
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Bonjour , j'ai perdu ma tite maman il y a 3ans , elle nous a quitté suite à cancer , je me suis occupé d'elle , comme quand elle c'est occupé de moi quand j'étais bébé , il m'est difficile de vivre avec son absence , nous étions tellement proche , fusionnelle , j'avais 35ans quand elle s'est éteinte , je dormais à coté d'elle , ma tête sur son ventre , sa main posé sur ma joue , comme une petite fille qui se sentait abandonné , ce qui est le cas aujourd'hui même avec mes 38 ans , j'ai mes enfants pour qui je me bas , mais cette souffrance de ne plus avoir ma tite maman ,( je l'appelai ma tite maman ) me met en danger , quand je dis en danger , c'est des problèmes de santé , car je ne supporte plus la moindre tension , je me suis mise dans une bulle , qui me permet de rester dans mes rêves , dans mes pensés d'avoir ma tite maman à mes coté , de me dire que je vais bientôt la rejoindre , je dois passer un scanner , quelque part je me dis tout vas bien ce passer , et d'un coté j'aimerai qu'on m'annonce le pire , pour être au plus vite à ses cotés , c'est égoïste de ma part , je le sais , j'ai mes enfants à prendre soin se que je fais , ils ont besoin de moi , j'ai des enfants formidables , plein de tendresse , d'amour ,ils sont tout pour moi , tout ce qu'il me reste , mais il me manque un autre amour qui est insurmontable celui de ma tite maman , j'en pleur chaque jour , car je vois encore son visage en souffrance , avant qu'ils la mettent dans le coma , pour qu'elle ne souffre plus , quand on a su qu'elle était condamné , elle est resté forte , et moi impuissante , je lui disais toujours , que ce n'est pas la maladie , qui l'emportera , c'est l'épuisement des câlins , des bisous et de lui dire plus de mille fois dans une journée , je t'aime maman . et elle me répondait << je ne serais jamais épuisé de tout l'amour que tu me donnes ma gazelle >> gazelle c'était le surnom que ma tite maman me donnait . :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[