bonjour,

c'est la première fois que je m'inscris sur un forum...j'ai 29 ans
il y a maintenant 2 ans que j'ai perdu ma mère, ma confidente, mon amie, ma copine... malgres la maladie, je ne m'y étais pas du tout préparée...le choc a ete brutal et douloureux semble être un mot bien faible...

a ce jour, j'aurais besoin de conseils des personnes qui sont passées par là, peut être de références de lecture.

merci a ceux qui liront mon message et prendront le temps d'y répondre.

Merci pour ce message...
Oui, tout ça est sans doute vrai...
Mon interrogation a ce sujet la à commencer quand un psy m'a dit que mon travail de deuil aurait du commencer avant le décès...
C'est aussi pour ce type de repartie que je trouve inutile que je préfère lire et parler a mes proches et écrire...
Jai lu le livre du dr Faure, bien sur...
Encore une fois merci beaucoup, je me rends desuite sur le lien

Bonne journée a toi
 

J'ai perdu maman le 16 juillet.  Je suis en maudit après la vie.  J'ai mal et me demande quand cette douleur va arrêter.

Je voudrais sauter toutes les étapes du deuil, et savoir où je serai après....

Tous le monde me dit de prendre soin de moi, facile mais comment, plus rien ne me fait plaisir.  J'ai mon mari et mes enfants, mais ils ne réussissent pas à atténuer cette douleur.  Je croyais que j'avais des amies.... et bien au salon funéraire elles étaient toute là, à me regarder pleurer, souffrir et vouloir mourir moi aussi.  Mais depuis OUPSSSS envolées.... plus rien, plus de son ni d'image.  Je me retrouve donc bien seule.  Faut croire que ce ne sont peut-être pas des amies.

Quand je lis ce forum, je me dis que j'ai pas fini de souffrir, moi qui voudrait tellement que se soit déjà terminé après 1 mois et demi.  Jamais je n'aurais pensé qu'un être pouvait ressentir autant de peine, de douleur et de colère.  J'ai vécu différente chose dans ma vie, un peu comme tout le monde, mais jamais rien de comparable à ce qui se passe présentement.

Maman, tu me manques, même si je sais avec ma tête que tes douleurs causés par la maladie était rendu invivable.  J'en veux à la vie de t'avoir rendue malade 2 fois plutôt qu'une.  Tu souffrais depuis tellement longtemps, et ce injustement, car la vie s'était bien chargée de mettre plein d'épreuves sur ta route bien avant la maladie.

Je comprend tellement la douleur que vous exprimez ici, sincèrement, j'aurais préféré ne pas la comprendre.

Merci Emilou 

Bonjour ,

J'ai aussi perdu ma maman il y a un an , j'ai aujourd'hui 27 ans et une sœur de 25 et surtout mon tit frère de 21 ans .
Comme toi nous pensions être prêt car elle était malade depuis 2 ans ( cancer) mais cela c'est aggravé et 2 mois après elle est partie ... Nous étions tous réunis lors de sa mort car elle est décédée dans son lit dans l'appartement et heureusement sans souffrance ... Elle avait l'air si paisible , un sourire s'est même dessiné sur son visage 2 heures après quelle soit partie ...
Maigres que nous somme extrêmement soudés tous les 3 , en plus j'ai une famille super qui nous on énormément aider même lorsque ma mère avait besoin , j'ai énormément du mal à me faire à son absence car nous étions tellement proches , toujours à se donner des nouvelles plusieurs fois par jours , c'était ma conseillère , nous avions traverser des épreuves difficiles avant son cancer pour nous c'était notre héroïne , un tit bout de femme forte et extrêmement courageuse et aujourd'hui plus personne ... C'est si dur j'ai l'impression de ne pas avancer , j'ai pris 10 kilos alors que j'ai toujours fait attention à moi aujourd'hui je m'en fiche ça ne m'affecte même pas je veux juste qu'elle soit la pour me dire de faire attention à moi et hop repartir de bon pied ....
Le fait de pouvoir échanger avec vous ça fait du bien car on se rends compte qu'on n'est pas les seuls a vivre cette situation et à avoir perdue notre maman.

Ça donne du courage ...

je suis de tout coeur avec vous, ma grand-mère est comme ma mère, je sais ce que c'est : le vide absolu

Bonsoir a tous...
Quand je lis vos message , je me sens rassurée et normale .
J'ai tellement peur de ne pas avancer suffisamment , pas comme il le faudrait... J'entends tellement de choses autour de moi...
Je voudrais vous dire aussi combien je vous comprends ...
Moi, j'essaie de puiser la force en me demandant sans cesse ce que ma mère aurait voulu, souhaite ou fait.
Quand j'ai des moments ou je m'enfonce, je lui parle, elle croyait en une vie "après" alors je lui parle souvent et cela m'aide, mapaise...

Je voudrais cependant vous demande si vos proches comprennent vos états d'angoisse , votre tristesse a certaine période clefs ... Si quelqu'un se sent incompris par ses proches, pourrait il me dire comment il gère cela??

Je vous souhaite une douce nuit, votre étoile vous protége

Bonjour tout le monde,

Ma maman est décédée le 28 juin 2013 suit à un cancer, 3 mois avant mon mariage.
La fin a été terrible. Malade depuis janvier 2011. Chimio sur chimio. Cancer du sein, ganglion touché, 6 mois de chimio pour entendre dire par les médecins que ca n'a servit à rien ils opérent pour l'ablation. ensuite des boutons se sont posés sur sa cicatrice, les poumons touchés et à la fin il est monté au cerveau.
Elle s'est toujours battue jusqu'à la fin. Mais je ne pensais pas qu'elle ne serait pas là au mariage.
La fin a été très rapide. Je l'emmène aux urgences le 8 mai. ( mon père était  à l'hopital pour l'opération de la hanche)

Voir souffir quelqu'un est horrible. On est impuissant face à la maladie.
Au moment du décès j'étais avec elle, mon papa et mon parrain. J'ai entendu son dernier souffle. Instant dé déchirement . Cette dernière journée on voulait que ça cesse c'était trop dur. On ne pouvait plus espèrer même si on se rend compte que l'on espère au miracle jusqu'au bout .

Comment expliquer ce vide. Elle est partie au moment où j'avais le + besoin d'elle.
Avec l'organisation du mariage il a fallu avancer avec des hauts et des bas.
Mais là à l'approche des fêtes de Noel, c'est difficile.

Je ne sais pas comment gérer ce manque. sa tendresse me  manque . Me dire que je ne pourrais faire la buche avec elle. J'avais encore tant à apprendre. J'ai 27 ans Comment faire ? j’ai l’impression d’être paumée que je vais pas m’en sortir et pourtant des fois je me surprends à être forte, que la vie continue.
A l’intérieur c’est difficile à expliquer mais une cassure s’est faite.
Une partie de nous s’est envolée. 


EN tout cas je vous souhaite bon courage. Ces mots là je les ai détesté car tellement de monde vous disent ça mais quoi dire d'autre...