Auteur Sujet: deces d'une mere  (Lu 34354 fois)

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capricore1

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Re : deces d'une mere
« Réponse #45 le: 29 mars 2014 à 09:56:26 »
Bonjour,
Je résume :j'ai perdu ma mère il y a 3 ans, quelques jours avant noël.Elle avait 76 ans mais aucun problèmes de santé (sa propre mère et grand mère étaient décédées à 95 ans!)Donc je ne m'y attendais pas du tout.On a du faire casser sa porte et c'est les pompiers qui l'ont trouvés.Elle avait perdu son mari 3 ans avant et était dépressive, je me demande si c'est pas un suicide?
J'ai laissé passer la 1ère année en acceptant toutes les souffrances, larmes etc...(faut bien que ça se passe, on y peut rien).
La 2ème année je me suis dit que personne ne pouvait rien pour moi, donc je me suis prise en main et je me suis mise a faire plein de sport et d'activités pour occuper mon esprit et faire sortir de mon corps cette douleur, ça allait plutot mieux.
Mais depuis le début de la 3ème (en décembre 2013) tout est revenu les angoisses, la souffrance,la douleur....je déprime un max!!Je vois un psychiatre depuis4 mois 1 fois par semaine mais ça ne me fait rien!!
Je comprend d'autant moins que je ne m'entendais pas très bien avec ma mère, je reste avec de la rancune contre elle,de l'imcompréhension...Je n'arrive pas a être en paix avec ce deuil, a la laisser reposer en paix, a fermer le livre....
On dit que le temps apaise les choses, mais là c'est le contraire pour moi, tout est revenu en force au lieu de s'apaiser petit a petit, et le psy qui ne me dit rien!!!!
Voilà, je ne vais pas m'étendre d'avantage, si des personnes qui passent par là ont éprouvé ça, ça m'aiderais peut être a comprendre ce qui se passe.
Merci d'avance et bonne journée a toutes et a tous

mariefer

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Re : deces d'une mere
« Réponse #46 le: 29 mars 2014 à 15:06:23 »
ce que dit emilou est tout fait vrai. moi cela fait 32 mois que j'ai perdu ma mére et c'est encore tellement dur, elle me manque terriblement.
c'est vrai que par moment j'arrive a vivre en me disant c'est comme ça  on ne peut rien y faire (temps relativement court), puis la douleur revient, et les mêmes questions, pourquoi?? pourquoi elle? pourquoi avec autant de souffrance?? c'est tellement injuste, je vous dirai que pour moi c'était une femme tellement formidable, forte et gentille (comme on pense tous de notre maman)
je ne me debarasse pas de ce sentiment d'injustice, et dans chaque chose que je fais elle est présente en moi,
dans le deuil il y a plusieurs étapes, moi je reste coincée dans la colère, au mois d'aout cela fera 3 ans, mais je n'avance pas et je ne pense pas vouloir, peur peut etre de l'oublier si je ne reste pas dans ma douleur!
mais aprés avoir vecu des moments tellement fort pendant sa maladie et surtout les derniers temps quand elle souffrait tellement, j'ai étais la derniere a lui dire au revoir, alors que j'étais chaque jour a ses cotés, mais lui dire au revoir c'était pour moi lui dire vas y, et ce qui me fais encore plus mal c'est que j'ai l'impression qu'elle attendait que cela pour partir, car je lui ai dis le lundi soir, de partir, de ne plus souffrir, que papa et mon frere patrick seraient prés d'elle, qu'elle serait plus heureuse aprés et le lendemain matin avant mon arrivée, elle était partie.. c'est egoiste mais j'ai souvent regretté de lui avoir dit ce au revoir..
je vous souhaite à tous bon courage dans la douleur,

capricore1

  • Invité
Re : deces d'une mere
« Réponse #47 le: 30 mars 2014 à 11:52:00 »
 :-\
Bonjour,
Je viens en "nouvelle" sur ce forum ou j'ai résumé ma situation hier.
 je suis un peu ulcérée de certains messages qui ressemblent a des discours sectaires!!Chacun a le droit de croire ce qu'il veut mais faudrait pas essayer de convaincre les autres,surtout dans ces périodes de deuil ou nous sommes tellement fragiles qu'on est près a se raccrocher a tout ce qui pourrait faire un peu de bien momentanément!
Un conseil général : attention à ne pas s'égarer n'importe où avec n'importe qui!!
Vigilance...
Bon weekend a toutes et a tous

capricore1

  • Invité
Re : deces d'une mere
« Réponse #48 le: 09 avril 2014 à 19:22:15 »
 :)
Bonjour,
Je viens de lire : comment surmonter son deuil de l'association "vivre son deuil", conseillé dans le forum.je le recommande a tout le monde, on y trouve beaucoup d'explications qui permettent de comprendre un peu comment ça fonctionne, les pourquois et les comments.En fait c'est un processus très complexe ou beaucoup de choses du passé et du présent interviennent dans le conscient et aussi dans l'inconscient, des choses qui si on ne nous les montrent pas on ne va pas forcément faire le lien avec ce qu'on ressent.
Merci aux auteurs, je vais le relire une 2ème fois!Allez y c'est pas un livre triste (j'avais peur de pleurer tout le long!) à 6 E sur amazone ne vous privez pas

inconnu

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Re : deces d'une mere
« Réponse #49 le: 16 avril 2014 à 11:52:55 »
Bonjour, j'ecris aujourd hui afin de faire partager un commentaire qui me reste sur le coeur depuis maintenant 6 mois et qui allourdi encore plus le chagrin que je resent face a la perte de ma chere et adoré Maman qui etait si genereuse et gentille envers tout le monde (gens qu'elle connaissait ou pas)

"ta mere c est normal qu'elle soit morte c'etais une vieille personne" dite par mon ex compagne et quand je lui rappelais sa phrase elle niait et m'insultais de "menteur".

Comme si on pouvait inventé ce genre de commentaire :'(
Cette parole a été dite quelques jours apres le deces de ma Maman (57ans decedée d'une ciatique) avec tout le mepris et la violence dont elle etait capable, cherchant juste a faire mal et a me detruire.
Elle (mon ex) as perdu son fils ainé quelques mois avant le depart de ma maman et comparait sans arret sa peine a la mienne, allant jusqu'a interdire d'avoir une photo de ma maman dans notre chambre (ou n'importe ou ailleurs), les 2 pertes sont certe incomparable sur cela je suis d'accord mais cela ne lui donnait aucunement le droit de me refuser le chagrin de ma perte, de la minimiser sous pretexte qu'elle ne l'aimait pas et encore moins de l'insultée a chaque fois que ca lui etait possible... trop souvent ...
Elle (mon ex) me parlais tout le temps de son fils avec qui elle etait fusionnel, et bien ma relation avec ma douce Maman etait la meme, c'etait mon amie, ma confidente, ma guide, ma conseillere, je l'aimais et je l'aime encore d'un amour fidele et sincere (j'ai 36ans et j'avais fait le choix de resté pres d'elle a la proteger, a lui donner autant que ce qu'elle m'avait et continuais de me donné)

J'ai été present jusque son dernier souffle, decouvrant son corps sans vie, la veillant jour et nuit, lui preparant a manger, l'aidant pour sa toilette, ainsi que ses besoin (elle etait sous morphine) tout cela car son "conjoint"  se repossait sur moi pour prendre soin d'elle ....  pendant qu'il la trompait via la toile.

Depuis ce jour (le 21 octobre 2013) j'aspire plus a rien a part la rejoindre, de quitté ce monde hypocrite, je n'ai plus personne depuis ce jour donc ne manquerais pas, je reste prostré dans le noir cachant mes larmes et mon chagrin, j'ai cacher se desespoir a tout le monde car il n'appartient qu'as moi et que tout mes "proches" sont trop narcissique ou manipulateur pour vraiment en avoir a faire.
La seule reponse que je leur donne c'est "oui, oui je vais bien" quand il me pose la question "comment vas tu?"
Je deteste cette question et me donne envie de les fuirs, chose que je fait tres bien, heureusement...

Elle etait ma raison de vivre et personne ne pourras JAMAIS la remplacée.
(fallait que cela sorte, désolé ... )

Malheureusement le temps file, dans quelque jours ca feras 6 mois.
6 mois que je cache mon chagrin car toute facon mon ex etait trop accaparée par sa petite vie "parfaite" me traitant comme un monstre, tout comme elle insultait ma famille ... enfin ce qu'il en reste car j'ai plus aucun contact avec (sauf une sur mes 3  soeurs et 1 frere)... ils m'ont tourné le dos et celle qui me reste j'evite surtout de pas etre un frein a sa vie et a sa reconstruction car tout comme moi cette perte lui a fait enormement de mal (les autres membres de ma famille sont soit au coté de ma maman soit trop anneanti pour repondre au telephone)
6 mois que  je ne mange pratiquement plus (deja 15kg de perdu et personne ne l'as remarqué)
6 mois que je dors a peine.
6 mois que j'ai essayé de reconstruire ma vie avec ce personnage qui n'etait que mepris, haine et colere envers moi, envers ma perte, envers ma mere et ma famille
6 mois que j'evite les gens (et ca dieu merci je le fait bien)

Mais j'ai l'habitude de la solitude c'est devenue ma meilleur amie, elle au moins ne me trahis pas, elle me crache pas dessus ou ne se montre pas violente (aussi bien physiquement que moralement), elle ne m'abandonne pas non plus, elle  elle est toujours presente pour moi et reste fidele
La douceur de la nuit berce ma vie, en attendant mieux

rejane

  • Invité
Re : deces d'une mere
« Réponse #50 le: 04 mai 2014 à 13:59:52 »
Bonjour , j'ai perdu ma tite maman il y a 3ans , elle nous a quitté suite à cancer , je me suis occupé d'elle , comme quand elle c'est occupé de moi quand j'étais bébé  ,  il m'est difficile de vivre avec son absence , nous étions tellement proche , fusionnelle , j'avais 35ans quand elle s'est éteinte , je dormais à coté d'elle , ma tête sur son ventre , sa main posé sur ma joue , comme une petite fille qui se sentait abandonné , ce qui est le cas aujourd'hui même avec mes 38 ans , j'ai mes enfants pour qui je me bas , mais cette souffrance de ne plus avoir ma tite maman ,( je l'appelai ma tite maman ) me met en danger , quand je dis en danger , c'est des problèmes de santé , car je ne supporte plus la moindre tension , je me suis mise dans une bulle , qui me permet de rester dans mes rêves , dans mes pensés d'avoir ma tite maman à mes coté , de me dire que je vais bientôt la rejoindre , je dois passer un scanner , quelque part je me dis tout vas bien ce passer , et d'un coté j'aimerai qu'on m'annonce le pire , pour être au plus vite à ses cotés , c'est égoïste de ma part , je le sais , j'ai mes enfants à prendre soin se que je fais , ils ont besoin de moi , j'ai des enfants formidables , plein de tendresse , d'amour ,ils sont tout pour moi , tout ce qu'il me reste , mais il me manque un autre amour qui est insurmontable celui de ma tite maman , j'en pleur chaque jour , car je vois encore son visage en souffrance , avant qu'ils la mettent dans le coma , pour qu'elle ne souffre plus , quand on a su qu'elle était condamné , elle est resté forte , et moi impuissante , je lui disais toujours , que ce n'est pas la maladie , qui l'emportera , c'est l'épuisement des câlins , des bisous et de lui dire plus de mille fois dans une journée , je t'aime maman . et elle me répondait << je ne serais jamais épuisé de tout l'amour que tu me donnes ma gazelle >>  gazelle c'était le surnom que ma tite maman me donnait .  :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[
« Modifié: 04 mai 2014 à 14:11:27 par rejane »