Bonjour, j'ecris aujourd hui afin de faire partager un commentaire qui me reste sur le coeur depuis maintenant 6 mois et qui allourdi encore plus le chagrin que je resent face a la perte de ma chere et adoré Maman qui etait si genereuse et gentille envers tout le monde (gens qu'elle connaissait ou pas)
"ta mere c est normal qu'elle soit morte c'etais une vieille personne" dite par mon ex compagne et quand je lui rappelais sa phrase elle niait et m'insultais de "menteur".
Comme si on pouvait inventé ce genre de commentaire
Cette parole a été dite quelques jours apres le deces de ma Maman (57ans decedée d'une ciatique) avec tout le mepris et la violence dont elle etait capable, cherchant juste a faire mal et a me detruire.
Elle (mon ex) as perdu son fils ainé quelques mois avant le depart de ma maman et comparait sans arret sa peine a la mienne, allant jusqu'a interdire d'avoir une photo de ma maman dans notre chambre (ou n'importe ou ailleurs), les 2 pertes sont certe incomparable sur cela je suis d'accord mais cela ne lui donnait aucunement le droit de me refuser le chagrin de ma perte, de la minimiser sous pretexte qu'elle ne l'aimait pas et encore moins de l'insultée a chaque fois que ca lui etait possible... trop souvent ...
Elle (mon ex) me parlais tout le temps de son fils avec qui elle etait fusionnel, et bien ma relation avec ma douce Maman etait la meme, c'etait mon amie, ma confidente, ma guide, ma conseillere, je l'aimais et je l'aime encore d'un amour fidele et sincere (j'ai 36ans et j'avais fait le choix de resté pres d'elle a la proteger, a lui donner autant que ce qu'elle m'avait et continuais de me donné)
J'ai été present jusque son dernier souffle, decouvrant son corps sans vie, la veillant jour et nuit, lui preparant a manger, l'aidant pour sa toilette, ainsi que ses besoin (elle etait sous morphine) tout cela car son "conjoint" se repossait sur moi pour prendre soin d'elle .... pendant qu'il la trompait via la toile.
Depuis ce jour (le 21 octobre 2013) j'aspire plus a rien a part la rejoindre, de quitté ce monde hypocrite, je n'ai plus personne depuis ce jour donc ne manquerais pas, je reste prostré dans le noir cachant mes larmes et mon chagrin, j'ai cacher se desespoir a tout le monde car il n'appartient qu'as moi et que tout mes "proches" sont trop narcissique ou manipulateur pour vraiment en avoir a faire.
La seule reponse que je leur donne c'est "oui, oui je vais bien" quand il me pose la question "comment vas tu?"
Je deteste cette question et me donne envie de les fuirs, chose que je fait tres bien, heureusement...
Elle etait ma raison de vivre et personne ne pourras JAMAIS la remplacée.
(fallait que cela sorte, désolé ... )
Malheureusement le temps file, dans quelque jours ca feras 6 mois.
6 mois que je cache mon chagrin car toute facon mon ex etait trop accaparée par sa petite vie "parfaite" me traitant comme un monstre, tout comme elle insultait ma famille ... enfin ce qu'il en reste car j'ai plus aucun contact avec (sauf une sur mes 3 soeurs et 1 frere)... ils m'ont tourné le dos et celle qui me reste j'evite surtout de pas etre un frein a sa vie et a sa reconstruction car tout comme moi cette perte lui a fait enormement de mal (les autres membres de ma famille sont soit au coté de ma maman soit trop anneanti pour repondre au telephone)
6 mois que je ne mange pratiquement plus (deja 15kg de perdu et personne ne l'as remarqué)
6 mois que je dors a peine.
6 mois que j'ai essayé de reconstruire ma vie avec ce personnage qui n'etait que mepris, haine et colere envers moi, envers ma perte, envers ma mere et ma famille
6 mois que j'evite les gens (et ca dieu merci je le fait bien)
Mais j'ai l'habitude de la solitude c'est devenue ma meilleur amie, elle au moins ne me trahis pas, elle me crache pas dessus ou ne se montre pas violente (aussi bien physiquement que moralement), elle ne m'abandonne pas non plus, elle elle est toujours presente pour moi et reste fidele
La douceur de la nuit berce ma vie, en attendant mieux
Sujet: deces d'une mere (Lu 40628 fois)