Quand papa est parti en janvier, quand on me l'a annoncé, je n'ai pas prononcé un mot, mes larmes avaient même du mal à percer, j'étais comme anesthésiée... Je semble comme anesthésiée depuis ces 6 derniers mois où j'ai perdu notion du temps...  J'ai comme l'impression que mon anesthésie fait de moins en moins effet, j'ai l'impression de me réveiller petit à petit et c'est tout simplement insupportable... J'ai envie d'hurler, d'hurler comme j'aurai dû le faire lorsque l'on m'a annoncé le décès de mon papa !!! Je n'ai plus envie de rien, plus le goût de rien, plus rien n'a de sens, à quoi bon se lever le matin et pourtant j'ai deux enfants et un mari, tous adorables, je les sent impuissants face à mon désarrois... J'ai juste mal à en crever, il me manque trop, c'est trop dur !!! Et dire que beaucoup pensent certainement que je dois aller de mieux en mieux maintenant, et bien c'est tout l'inverse, il me manque de plus en plus, j'ai mal de plus en plus,  je suis en train de réaliser doucement qu'il ne reviendra pas, que je ne lui parlerai plus jamais, que je n'entendrai plus jamais sa voix et ça m'est vraiment insupportable...

Oui, c'est ça Nad, je ne sais pas si je ne réalise pas ou si je suis dans le déni... Mais c'est si terrible à vivre...

Bonjour saphir, pour moi c'est pareil, ma maman est décédé le3mai d'une façon très brutale et inattendue et pour aussi c'est très dur ,je suis encore dans le déni total, je suis encore anesthesiee par sont départ !je te souhaite beaucoup de courage tendre pensée ,toutes mes pensée t'accompagne!

Comme je comprends!
Le 20 août ça a fait un an que ma maman est décédée et c'est comme si c'était hier.
Le temps s'est arrêté pour moi et mon esprit et ma raison refuse d'y croire.
Il m'arrive encore de me dire que je vais lui téléphoner.  Je n'ai d'ailleurs pas pu me résoudre à éteindre son portable au cas où quelqu'un essayerait de la joindre.
C'est tellement douloureux et plus encore parce que tout les gens autour de moi s'en foutent.  Je devrais avoir fait mon deuil!  Bande d'idiots! 
Elle me manque tous les jours, à chaque heure et ce sera comme ça pour toujours.
Douces pensées à tout le monde

Bonsoir,
Je suis nouvelle sur le forum . Je cherchais du réconfort car depuis des mois j'ai beaucoup de mal à m endormir le soir .
Mon père est décédé le 11 /12/15 d'un cancer des poumons ca va faire 9 mois.
Je me retrouve dans ton témoignage je suis également mariée et j'ai 2 enfants .
Quand ça arrive , le monde s'écroule mais on se rend compte que c est seulement pour nous pas pour les autres qui continuent à vivre normalement. Les choses semblent futiles et sans importance.
Quand mon père est mort , une partie de moi est partie avec lui !
Je pleurais nuit et jour puis ca s'estompe mais j y pense tout le temps . J'essaie de m'occuper le plus possible pour ne pas être trop triste mais je ressens le manque de plus en plus . J appréhende la date anniversaire des 1 an juste avant Noël. De toute façon chaque anniversaire ou moments importants nous rappellent cruellement qu'il n'est plus là.
Les gens vous écoutent au début puis reprennent leur vie alors que pour nous ça ne sera plus jamais pareil . D ailleurs ca nous change et surtout notre vision des choses .
Je ne sais pas  comment fonctionne le forum mais j'espère pouvoir discuter avec vous à nouveau .
Bonne nuit .

Merci à toutes pour vos mots, vos témoignages, je regrette de lire que vous soyez aussi dans la peine car c'est tellement douloureux, et encore c'est un euphémisme, que je ne souhaite ça à personne... Et pourtant vous le vivez aussi  Coco2310 et coccikik, vos messages m'interpellent, je sais c'est bête mais je me raccroche tant à tout ! En effet, Coco 2310 tu évoque le 8 septembre et coccikik tu as posté le 8 septembre, le 8 septembre est la date d'anniversaire de mon papa, par ailleurs vos pseudo commencent toutes les deux par coc, or depuis le départ de papa, j'ai plein de signes avec des coccinelles, notamment une qui est restée sur son monument pendant plus d'un mois au tout début où il nous a quitté donc en plein hiver... On s'accroche comme on peut... Là j'ai mal dans la poitrine, j'ai l'impression qu'elle va exploser tant j'ai mal, cette souffrance est terrible, je me dis que ce n'est pas possible, que mon papa va revenir !!! Comme toi Coccikik, j'appréhende les fêtes qui arrivent, ce sera la 1ere fois que nous les passerons sans lui puis 15 jours après ça fera un an qu'il est parti, j'appréhende, j'ai peur de tout reprendre en pleine figure !!! Bon sang, qu'a t-on fait de mal pour mériter ça ? Je vous embrasse toutes et vous souhaite beaucoup de courage !

Coccikik,
oui, je pense que chacun réagit différemment. Personnellement, j'ai perdu ma soeur lorsque j'avais 14 ans et je sais qu'à chaque date importante ma douleur déjà insupportable était encore plus intensifiée... C'est pour cette raison que je redoute, je sais qu'à travers la date, il y a une période avec sa saison, l'odeur du mois, enfin plusieurs repères qui nous projettent dans cette ambiance horrible. Après je suis d'accord, c'est difficile tout le temps, la souffrance est lourde... C'est fou pour la coccinelle ! Tu sais, j'ai expliqué qu'une coccinelle était sur le monument et en faisant des travaux chez ma maman, nous avons découvert un très joli pot en étain, ma soeur et moi, nous avons déclaré qu'il était super joli et il y avait dessus une grosse coccinelle, nous avons fait le rapprochement que quelque minutes plus tard. Maman nous a expliqué que c'était le dernier cadeau de 1er mai que papa lui avait fait l'année d'avant. Puis, nous avons elle, moi, ma maman, chacune de notre côté croisé très souvent des coccinelles dans des contextes bien particuliers et sous toute forme. Il y a eu aussi cet épisode, de l'anniversaire de mon neveu 2 mois après le départ de papa. En fait, je lui avais acheté un cadeau mais à la dernière minute, puis sur la route je me dis que l'on a oublié du papier cadeau, mon mari me rassure en me disant qu'il en reste de noël à la maison. Arrivés à la maison, il va au grenier pour chercher le papier cadeau que j'imaginais avec des flocons de neige ou je ne sais quel motif faisant référence à noël et au lieu de ça, il me tend un papier vert avec de grosses coccinelles dessus !!! Je ne me souvenais pas avoir ce papier et c'est le seul qu'il ait trouvé dans le grenier, j'avais dû acheter il y a longtemps mais je ne m'en souvenais vraiment plus ! Bref, le lendemain, nous passons prendre ma maman pour aller chez ma soeur pour l'anniversaire, et dans la cuisine de maman, sur sa porte fenêtre nous apercevons une coccinelle, ça nous a fait sourire ! Puis chez ma soeur, nous arrivons les 1ers, nous nous installons, ma soeur traverse son salon puis se baisse, une coccinelle était au sol, elle l'a ramassée, nous avons été étonnée de voir que celle-ci était noire à pois rouge, d'habitude celles que l'on voyait étaient rouges à pois noir. Ce qui est troublant c'est que quelques jours plus tard ma soeur a appris qu'une de ses amies est décédée ce même jour où nous avons trouvé la coccinelle noire ! C'était une grande amie à elle et elles étaient née le même jour ma soeur et elle... Bref, assez étrange tout ça, je ne sais trop quoi en penser alors pour m'accrocher, je me plais à penser que c'est mon papa qui nous envoie des signes...

Bonjour

Je suis nouvelle sur le forum car malheureusement j'ai perdu ma maman le 7 septembre, elles n'avait que 59 ans . Elle avait une fibrose pulmonaire et elle n'a pas survécu à une greffe pulmonaire . Je me suis reconnu dans ce que vous avez écrit , je me sens aussi anesthésiée je comprenais pas mon état avant de vous lire je pensais être dans le déni car j'ai repris le cours de ma vie normalement malgré quelques crises de larmes je me suis trouvée étonnamment forte mais je comprends en fait que je ne réalise pas et que c'est par là suite que je souffrirai le plus ...