Bonjour,

La perte d'un parent est un évènement qui ébranle. Quelque soit l'age de la perte, cette souffrance nous fait retomber inexorablement en enfance.
 
Nous vous proposons de lire un dossier complet en 6 parties qui aborde les différents aspects de ce deuil si particulier :

Vivre après le décès d’un parent (Partie 1)
Un impact différent en fonction de l’âge (Partie 2)
Ressentir du soulagement et de la culpabilité (Partie 3)
Faire face au sentiment d’abandon  (Partie 4)
Comment accueillir en soi le parent disparu ? (Partie 5)
Quand la mort devient une source de vie (Partie6)

J'espère que ces ressources vous aideront à comprendre et vivre le deuil de votre parent.

Si vous souhaitez partager une peu de votre peine avec d'autres enfants en deuil qui peuvent comprendre ce que vous traversez, n'hésitez pas à lire la rubrique "Comment écrire sur le forum". Elle vous aidera à mettre des mots sur vos maux.

Chaleureusement,

Yacine

J'ai écris ce texte en hommage à ma Maman, Aurélia, le 1er mars 2015, jour de la Fête des Grands-mères en France.
Je ne t'oublie pas. Je pense à toi. Je t'aime.

 En toute humilité, je pense que parler d'AMOUR même au travers de la mort... c'est important pour VIVRE LA VIE.

 "-Aujourd'hui, c'est la Fête des Grands-mères et je profite de l'occasion, petite maman, pour te souhaiter une bonne Fête puisque tu es également Grand-mère de mes enfants. Je pense à toi, tu me manques et je t'embrasse tendrement.
 Tes petits-enfants auraient également aimé t'offrir un joli bouquet de fleurs : des roses rouges et jaunes aux couleurs de ton Espagne chérie.

 Tu es morte d'un cancer généralisé à l'âge de 63 ans et on m'a annoncé ton décès le 25 mai 2000, le jour anniversaire des 4 ans de ton petit-fils A...(mon fils cadet). Ce jour là, j'ai eu droit ou plutôt l'obligation d'avoir aussi une part de gâteau et de chanter ... de murmurer "Joyeux Anniversaire" tout en versant de grosses larmes de chagrin. Quelle douleur, je pensais à toi, petite maman, et j'avais tellement mal !!!

 Début de soirée et après mon travail et l'anniversaire, je prenais la voiture pour aller te rejoindre en Espagne et rouler ainsi 900 km toute la nuit, tout seul, dans un état émotionnel très fragile.
 L'enterrement était déjà programmé pour le lendemain c-a-d le 26 mai dans l'après-midi.
 J'ai pu te voir au funérarium pour te dire Au Revoir. Tu m'a attendu une dernière fois. Tu étais belle, calme, sereine, apaisée....tu souriais presque...

 Tu vivais en France mais 2 ans avant ta mort, tu as décidé "d'aller vivre pour mourir" en Espagne, pour être sûre d'être enterrée à côté de tes parents dans un cimetière entouré uniquement par des champs d'orangers.

 Une autre raison de ton départ pour l'Espagne c'est qu'on dit bien que "les oiseaux se cachent pour mourir".
 Je pense que tu as voulu faire pareil et agir ainsi dans l'espoir de nous soulager et de t'éviter de nous voir beaucoup souffrir et physiquement et moralement . Pour ma part, j'aurais mille fois préféré être près de toi. Tu n'a pas voulu qu'on te voit dépérir et mourir lentement et doucement...CRUELLEMENT.

 Aujourd'hui, je respecte et j'accepte mieux ta décision personnelle de t'isoler, de vivre dans le silence et la solitude.
 je pense que tu as traversé cette période juste avant ta mort avec c'est sûr d'atroces douleurs physiques mais
 dans la paix...une force intérieure incroyable ...une formidable quiétude et la... lumière dans ton coeur.
 Je comprends, petite maman, que tu as été heureuse. Tu nous avez déjà tant donné...merci pour tout.

 Il est vrai que ton chirurgien nous avait très brutalement et froidement annoncé que "c'était fini", qu'il ne pouvait plus rien faire pour toi. Pas un seul espoir de guérison, aucun traitement possible, ni même de la chimio.. Ton corps était sans ressources mais pas ton INTELLIGENCE, ni ton esprit, ni ton humour, ni ton amour.
 " Pauvre con de chirurgien ", il nous a même annoncé avant de partir "bon courage" et "bon appétit" puisque c'était l'heure  d'aller...bouffer à midi pile heure française !!!

 Tu as donc "profité" de tes derniers mois pour rependre ta liberté, totale et absolue, ton indépendance. Tu savais bien que tu avais plus que remplie ton rôle de FEMME et de MERE. Tu t'es toujours sacrifiée pour nous, ta famille.

 Je te rends hommage à genoux, à tes pieds, merci...merci...merci !!! Je t'aime, ma petite maman.

 Heureusement qu'un mois avant ta mort, j'ai pu aller te rendre visite et rester toute une semaine avec toi.
 Nous savions que tu étais en phase terminale du cancer et que les jours étaient comptés.
 Tu souffrais atrocement par moment ( tu allais à l'hôpital et tu ressortais aussitôt avec de la morphine ).

 Tu m'as encore attendu : quel dernier magnifique cadeau que tu m'a donné là : le plus important.
 Nous nous sommes promenés en voiture, manger au resto, profiter de la plage, du soleil, nous parlions peu, beaucoup de regards, rire et souvenirs de bonheur, sourires tristes et mélancoliques.
 La nuit, je pleurais tout seul dans ma chambre et je me levais pour aller te voir et t'entendre respirer.
 Je pense que tu étais très calme et que cette petite merde qu'on appelle la mort ne te faisait nullement peur.

 Pendant ces quelques jours passés ensemble, je t'ai lavé tes pieds, je t'ai massé tes mains, j'ai touché tes cheveux, ton visage. Je m'approchais de toi et tu me murmurais "des choses". Je tendais mes joues pour que tes lèvres puissent les embrasser.

 Ta mort a été terrible pour moi. Même si je savais que je ne pouvais personnellement rien faire pour te sauver, j'ai très longtemps éprouvé un cruel et injuste sentiment de culpabilité. La distance...certainement.

 Bientôt 15 ans que la maladie t'a emportée mais , petite maman, aujourd'hui quant je pense à toi, je souris et mon visage s'illumine de bonheur. J'éprouve un profond apaisement.... tu es celle qui calme ma douleur et mes souffrances.

 C'est vrai que je sais depuis longtemps que nous sommes toujours ensemble et que notre lien est éternel.
 Tu es toujours avec moi et à mes côtés.
 Tu me vois, tu m'entends, tu m'écoutes et tu me donnes même tes conseils.
 Tu m'aides à VIVRE avec les miens, avec toi.

 Je t'aime , Maman, petite maman. -"

 Federico

Merci pour cette ode a ta maman si émouvante, Federico. Les années ont passés mais on la sent toujours plus présente dans ton cœur. Je te souhaite de partager sa mémoire encore longtemps.

Chaleureusement,

Yacine

Bonjour,

La perte d'un parent est un évènement qui ébranle. Quelque soit l'age de la perte, cette souffrance nous fait retomber inexorablement en enfance.
 
Nous vous proposons de lire un dossier complet en 6 parties qui aborde les différents aspects de ce deuil si particulier :

Vivre après le décès d’un parent (Partie 1)
Un impact différent en fonction de l’âge (Partie 2)
Ressentir du soulagement et de la culpabilité (Partie 3)
Faire face au sentiment d’abandon  (Partie 4)
Comment accueillir en soi le parent disparu ? (Partie 5)
Quand la mort devient une source de vie (Partie6)

J'espère que ces ressources vous aideront à comprendre et vivre le deuil de votre parent.

Si vous souhaitez partager une peu de votre peine avec d'autres enfants en deuil qui peuvent comprendre ce que vous traversez, n'hésitez pas à lire la rubrique "Comment écrire sur le forum". Elle vous aidera à mettre des mots sur vos maux.

Chaleureusement,

Yacine

Dans la partie 2 ...Selon l'âge... rien ne parle des moins de 20 ans...j'aimerais pouvoir lire le texte pour les moins de 20 ans...

Bonjour,

Je m'adresse à vous ne sachant pas trop par ou commencer. Nous n'avons effectivement pas de "mode d'emploi" pour surmonter ce genre d'épreuve, et c'est peut-être en quelque sorte ce que je viens chercher...

Mon papa nous a quitté à l'age de 60 ans le 18 Janvier dernier. Il avait un cancer des intestins détecté tardivement depuis 2 ans. On nous a dit que s'était un cancer lent qui nous laisserai le temps d'adapter les traitements. Sauf que depuis plusieurs mois on a commencé à nous dire qu'il n'était pas curable, puis cet automne il a eu 3 occlusions. A la 3ème, les médecins n'ont pas pu opérer, et nous ont parlé d'une alimentation sous perfusion à vie. Malgré les opérations, les divers protocoles de chimios, les occlusions ou autres je restais persuadé à 100% qu'il y aurait toujours une solution médicale appropriée. Je n'ai rien vu venir.

Puis ma mère nous à annoncé qu'il n'avait plus que quelques semaines à quelques mois à vivre, qui sont très vite devenus quelques jours à quelques semaines. Je suis alors allé dans ma famille. Nous l'avons accompagné durant seulement une semaine à l’hôpital. Nous l'avons vu souffrir malgré la morphine, se déformer par la maladie, et le pire, se "détacher" de nous. Il communiquait de moins en moins avec nous, et pourtant qu'est ce que j'aurais aimé qu'il me dise certaines choses... J'ai pas pu lui dire au-revoir, mais j'ai pu lui dire que je l'aimais (ce que nous n'avions jamais exprimé entre nous) et que je ferai de mon mieux afin qu'il soit toujours fier de moi.

Alors c'est pour ça qu’aujourd’hui je me bat afin de me lever,  d'aller travailler, de faire les choses du quotidien ou d'être la pour ma famille. Seulement, tout cela n'a plus aucun sens. Nous venions de lui annoncer que l'on allait se marier mon copain et moi. Désormais je ne vois pas comment je vais pouvoir me marier sans lui à mes cotés.

Cela me semble encore tellement irréel. Seulement l'angoisse, le stress, la douleur sont bien présent. Je voudrais trouver une méthode pour ne plus avoir aussi mal, pour "effacer" cette situation.

Je crois que c'est pour ça que je me suis inscrite ce soir. Lire des mots qui pourront me faire comprendre ou me dire comment gérer ce que je ressens.

Merci par avance.

EV

Ma mère est partie brutalement d'un infarctus des intestins
moi aussi j'ai cette angoisse qui me ronge, je ne pense qu'a elle
j'ai le sentiment que plus jamais je n’arriverai à rire
on dit que le temps apaise,  je pense que j'aurais mal jusqu'à ce que j'aille à mon tour la retrouver quand le moment sera venu
 

 
J'ai perdu mon père il y a presque 3 sem déjà. Nous nous parlions beaucoup au téléphone à cause de la distance. Je pense à lui vraiment très souvent. J'ai le réflexe de vouloir lui téléphoner plusieurs fois par jour pour juste jaser avec lui. Pour dire ce qui m'arrive, parler de la température. De s'il a de la douleur ou non aujourd'hui. Il est décédé du cancer. Moi j'aurai 53 ans cette semaine.

En même temps, je vis des changements importants : changement d'église chrétienne, ne sait pas si je vais continuer l'atelier d'art ou si je vais devoir trouver autre part où aller. Et son décès à lui. J'ai aussi rencontré quelqu'un : très belle première rencontre, mauvaise deuxième rencontre et fin de la relation vécue comme un soulagement. Je vis beaucoup d'ambiguité et façon générale dans ma vie et c'était la même chose avec mon père. C'est le noeud du ou des problèmes.

J'ai une nouvelle église. Je suis contente.
L'atelier est en suspens. Je stresse. Est-il temps pour moi d'aller voir ailleurs ?
J'ai perdu mon père. Je voudrais lui parler tout le temps et je suis soulagée en même temps. Je me sens coupable.
J'ai rencontré quelqu'un et ça n'a pas fonctionné. Je suis contente. Je me sens libérée.

Voilà ce que je vis. Si vous comprenez et avez le goût de m'écrire là-dessus, ça pourrait être aidant pou moi et j'en serais très contente. Merci.

Bonjour soso
Telle Yseult ta maman a pris son envol pour rejoindre l'homme de sa vie , malade elle a lâcher la rampe dès son départ, c'est terrible pour toi et pourtant tellement émouvant , elle a arrêt de se battre aussitôt , elle est partie discrète
Terrible de perdre ses deux parents ......
Tendres pensées pour toi