Bonsoir à tous,
Je suis une femme de 50 ans et en décembre 2016, j'ai perdu mon papa. Il avait 70 ans et est mort d'une crise cardiaque dans la rue.
J'ai perdu plus que mon papa. J'ai perdu mon mentor, mon "compagnon" d'idées. Nous nous appelions deux fois la semaine et partagions nos parcours militants et échangions. C'était intellectuellement riche. Nous nous aimions beaucoup sans vraiment nous le dire.
Peu de temps après sa mort, J'ai compris que je ne tiendrai pas la route seule malgré les proches près de moi, ma maman, mon mari, mes enfants. J'ai consulté un psychologue pendant un an et ai travaillé efficacement… et je me trouvais mieux.
Aujourd'hui, j'ai le sentiment de me perdre à nouveau.
C'est ce qui me perturbe. J'ai le sentiment d'être dans une situation d'une relative normalité puisqu'il est malheureusement naturel de perdre ses parents et pourtant ma souffrance est vive. Je rêve de mon père très souvent. Il me sourit, je me jette dans ses bras en lui disant "tu es revenu !".
Je suis d'un caractère cartésien, athée. Je ne crois pas à la vie après la mort, ni à une éventuelle spiritualité qui me permettrait de croire qu'il reste quelque chose de mon père. Non, je ressens un vide abyssal. Il n'est plus là. Il n'existe plus, c'est fini et irrémédiable.
Je n'arrive pas à trouver un biais me permettant d'être en adéquation avec mon tempérament, je n'arrive pas à cesser de souffrir de cette absence.
Mon père était le pilier de la famille, quelqu'un de respecté et respectable, écouté, sage et cette fonction dans la famille n'existe plus ce qui fait un peu imploser le tout. Je suis proche de ma maman et la soutient du mieux que je peux. Du coup, je n'ai pas vraiment la possibilité de me lâcher et d'exprimer mes difficultés. Certains membres de ma famille disent que je suis la "remplaçante". Or, je me sens illégitime à remplacer quelqu'un d'aussi extraordinaire que mon papa.
Merci par avance à ceux qui me liront, qui peut être vivent les mêmes impressions et pourront me prodiguer des conseils pour vivre mieux et gérer cette absence qui me mord tous les jours.
Très chaleureusement à tous.

Bonjour à toutes et à tous.

De mon côté j'ai perdu mes deux parents en l'espace de moins d'un an et demi ! Certes ils étaient âgés de 84 ans mais je ne m'y attendais pas vraiment.  D'abord mon papa en novembre 2017 et ma maman il y a un peu plus d'un mois, c'est donc assez récent.

Il se trouve que je vivais avec eux, donc ces pertes ont été difficiles à vivre, d'autant que, même si mes parents avaient quelques problèmes de santé, je ne pensais pas qu'ils partiraient aussi rapidement, de façon aussi subite. Je prends soin de moi, je tâche de ne pas me négliger, de faire attention à mes ressentis émotionnels et corporels...
Mais je somatise, je suis dans une phase de douleur physique qui est la traduction de ma douleur psychique. N'ayant jamais vraiment eu de problème de santé j'ai rapidement fait le lien, mes douleurs me transmettent un message.

Pour info j'ai 51 ans, célibataire sans enfant. Je suis impatient de pouvoir échanger avec vous ici, et je vous salut amicalement.
 

Bonsoir,

Je viens d'arriver sur ce forum que je viens tout juste de le découvrir aussi, c'est d'ailleurs la première fois que j'écris sur un forum. 

Mon père est décédé d'un cancer du cerveau le 21 juin 2022 à l'âge de 55 ans et malgré le fait que c'était il y à plus d'1 an et demie, aujourd'hui j'ai l'impression que mon deuil a commencé il n'y à pas si longtemps.
Avant que mon père décède, plusieurs mois avant, mon petit ami de l'époque et moi même avions choisis de rompre et durant la durée de la maladie de mon père jusqu'à il y a peu, j'ai constaté que j'avais plus dépensé d'énergie à faire le deuil de cette rupture d'adolescents que le deuil de sa mort.
Aujourd'hui, je vis dans la région natale de mon père, j'y suis parti y vivre pour les études et fuir ma réalité, m'éloigné le plus possible de tout ce qui pouvait me rappeler mon ex et sans doute aussi ma vie d'avant, quand mes deux parents étais présent dans ma vie. J'ai pas eu la grande impression d'avoir été très présente dans la maladie de mon père et de mettre d'avantage plainte de ma situation, c'est triste et égoïste, j'ai honte.
Evidement quand mon père est décédé j'ai passé ses deux dernières années à essayer de m'en rendre compte, mais je crois que je vivais dans une espèce de monde parallèle finalement ou je me rendais pas bien compte de la gravité de la situation. Il faut dire que j'étais aussi un peu dans l'excitation de cette nouvelle vie, dans une nouvelle ville, seule, une nouvelle université, des nouveaux repères enfin vous savez comment c'est d'avoir 20 ans dans un nouvel environnement...
J'ai aussi fait plusieurs fois fais des rêves ou je voyais mon père qui me disait "oh c'est bon je suis guérit on va pouvoir revivre une vie normal" et bim le réveil sonne.  Vraiment très perturbant.
Je vois que ça commence à sérieusement m'affecter parce que je recommence à avoir à nouveau des "troubles du comportement alimentaires" mais aussi un rapport au temps de plus en plus compliqué, de genre, je vais fêter mes 22 ans et je suis plus anxieuse de mon âge qu'un adulte qui fêterait ses 95 ans (j'exagère mais vous voyez l'idée). Mon père avait raison, le temps passe trop vite. Surtout que je suis quelqu'un de super nostalgique.
J'arrive pas à savoir ou j'en suis dans mon deuil, j'ai entendu parler des fameuses 5 étapes du deuil, ou l'on passe du déni à la colère, au marchandage, à la dépression puis à l'acceptation mais mois j'ai l'impression que c'est pas aussi linéaire et que quand je suis dans ce qui pourrait ressembler à la dépression, au lieu d'être à l'acceptation, je repasse directement à la case départ. Avancer d'un pas et reculer de trois ou quelque chose de ce genre.
J'ai néanmoins des passions, des activités, mes études, tout ça qui me permettent de tenir un minimum dans mon quotidien, en plus d'avoir encore la chance d'avoir ma maman pour me soutenir malgré tout mais par moment je me sens quand même assez seule avec tout ça et toute ses pensées et j'ai pas envies "d'embêter" ou de mettre mal à l'aise mon entourage avec mes problèmes.

Enfin voila, j'avais besoin d'extérioriser tout ça et j'avoue me demander si je suis la seule dans ce cas de figures ou si d'autres ont aussi expérimenté ses sensations ou si vous les expérimentez aussi.

Pierrot Lune, voici un lien vers une musique apaisante.
Contre toute attente, malgré ma vive douleur d'avoir perdu mes parents, cette musique me fait du bien.

Ceux qui veulent profiter d'une très douce musique, en adéquation avec les pensées très douces que l'on peut avoir envers nos bien aimés disparus, je leur propose donc ce partage :

https://www.youtube.com/watch?v=PtqevDJz7W8

ps: il vaut mieux la télécharger, comme ça pas de pubs

Lessorc.,
il faut soit attendre patiemment que le temps passe pour alléger ta peine, soit si vraiment ça va très mal, aller voir un psy (chiatre) .

Je voulais aussi savoir pourquoi un tel pseudo ?