Une vérité vérifiée, pour certains c'est le cas, pas seulement pour ceux qui croient en une religion. J'ai une connaissance, par exemple, qui croit en la réincarnation, et elle y croit dur comme fer car elle pense en avoir suffisamment de preuves, au fil de ses lectures, de témoignages ...
Il y a aussi les EMI, qui sont certes très impressionnantes, d'autant que des milliers et des dizaines de milliers, voire des centaines de milliers et encore plus , de témoignages, vont dans le même sens. Mais hélas leur caractère de "vie après la mort" n'a pas été validé scientifiquement. Ces témoignages remontent en fait même à des siècles et des siècles avant nous.

Lorsque tu dis "on vient du néant" je ne suis pas tout à fait d'accord. On vient du ventre de notre mère, avec des gènes de notre père aussi, et notre maman vient du ventre de sa propre mère et ainsi de suite. Et pour moi, l'hérédité, ce n'est pas rien, ce n'est pas le néant.

Je me suis aussi intéressé aux univers parallèles, une théorie scientifique pour le coup ... parmi d'autres.

Mais faut-il se poser toutes ces questions ? Cela mène à quoi ?

le mois de juin est depuis longtemps un mauvais mois pour ce qui me concerne :
c'est le mois de  la fête des mères, de la fête des pères, et de l'anniversaire de ma maman.

Vivement qu'il soit passé.

En plus, je n'ai pas besoin de ça pour penser à vous, papa et maman.
Je vous embrasse, votre fils.

Depuis hier c'est le grand plouf.
Je pense quasi en continu à ma maman disparue. Je pleure, je m'effondre, je crie, je vitupère.
En plus j'ai lu très récemment un article sur Stephen Hawkins (le physicien cosmologue) qui dit ne pas croire en Dieu. Il prétend (ce n'est peut-être pas faux après tout) que certains identifient les lois immuables de l'univers à Dieu, et c'est bien tout.
Je ne sais pas pourquoi  depuis hier je suis au 36è dessous. Que s'est-il donc passé ??
Le fait que avant-hier et hier le temps ait été très ensoleillé n'y est certes pas étranger, car quand le temps est beau et que cela dure trop de jours, cela me rend triste, pour ne pas dire dépressif. Je ne supporte pas l'ensoleillement, personne, aucun psy ne sait pourquoi, il paraît que je ne suis pas le seul à réagir comme cela, mais que c'est quand même très rare.
Je sais que je traînerai mes deuil jusqu'à la fin de ma vie.
Mais justement, ce n'est pas une vie, ça.
Je suis en train de me rendre compte depuis hier de la vanité de la vie, et qu'il est très possible que ma maman et mon papa aient vraiment disparu, c'est à dire que jamais plus il n'y aura de véritable contact entre eux et moi, bref que c'est fini et bien fini. Mais ça, pour moi, c'est absolument horrible, insupportable, tellement dur à comprendre, à intégrer.

Je souhaite du courage, beaucoup de courage, aux personnes de ce forum qui vivent, elles aussi, un enfer.

Merci pour ta réponse.
Parler d'eux, c'est tout ce que je demande en fait, mais à qui ? A des gens qui les ont connus, bien sûr que c'est ce que je recherche, afin de les faire un peu revivre dans des souvenirs communs.
Sauf que il y a peu de temps j'ai revu mon frère et ma soeur, ce qui n'était pas arrivé depuis longtemps, et il n'y a que mon frère qui a assez brièvement évoqué quelques anecdotes sur maman, anecdotes que je ne pouvais connaître car à l'époque je n'étais pas né. Ces souvenirs évoqués n'ont duré que quelques minutes, durant un repas, sur quatre jours passés en présence de mon frère.
Quand la page est tournée...
Cela dit, depuis mes deux jours de très grande détresse (voir message plus haut), je ne vis plus ces choses comme depuis tant d'années.
Bien sûr il m'est impossible de tirer un trait sur tout ça, mais je touche du doigt, très concrètement, le caractère vain de tout cela. Je suis dans le "A quoi bon...".
J'essaie du coup de faire ce que je peux, malgré une santé qui me pénalise, pour finir ma vie en profitant de celle-ci comme je peux, en fonction de mes goûts et de mes aspirations. J'essaie de profiter de ma retraite (depuis 3 a). J'essaie d'organiser de nouveaux voyages (pas encore réalisés, mais ça devrait se faire).
Je suis de plus en plus las des choses sans importance de la vie (d'ailleurs qu'est qui a de l'importance ?), par exemple durant de très nombreuses années je me complaisais à faire des montages vidéos au rasoir, consistant à enregistrer des films ou des séries, des reportages de la télé, puis de les éditer pour enlever les pubs, à une image près ! C'était très prenant pour moi.
Aujourd'hui, je n'en ai plus le coeur. Je m'en fous de tout ça. Je le fais encore, mais à reculons.
Pareil pour tous mes anciens petits hobbys, qui perdent progressivement leur valeur à mes yeux.
Pourquoi continuer à s'investir dans du futile ?

Mais cet état d'esprit me fait me dire aussi : tous ces regrets, ces pensées de l'ancien temps, ces petits rituels pour papa et maman, quelle utilité ?? Donc à quelque chose malheur est bon, je prends de la distance avec tout cela aussi, mes très grandes douleurs se transforment ainsi en petits pincements au coeur...