Cody a raison le soleil ne brillera plus de la mm façon on se construit unit une nouvelle vie même du celle si ne nous comble pas entièrement on est obligée de continuer et décauser il faut pas refouler ses larmes tu pleure ds ta voiture ... Pendant plus de 4 mois j'ai pleurer matin et soir ds le métro (45 min de trajet ) sous le regard des gevs qui devaient se demander ce que j'avais j'en pouvais plus je pleurait ss même me cacher des gros  sanglots ...parfois quelqu'un me te fait un mouchoir oue touchait l'épaule gentiment avant de partir ..parfois on le demander si j'avais un chagrin d'amour .. Jarrivajs au boulot pas maquillée les yeux enflés ...je bosse en pharmacie et mes ibères je les serveur comme un robot je ne pouvait pas mettre ça de côté c'était trop dur j'étais vide a l'intérieur .... J'étais comme morte ... La chanson de Céline Dion " parler a mon père " colle tout a fait avec ce que je pourrai dire ou écrire ... C'est un trou béant ds mon
Cœur et en 1 ans j'ai l'impression d'avoir vécu 100 ans ... Comme il me manque et pourquoi lui pourquoi comme ça pourquoi maintenant ? J'ai cesser dee faire des nœud au cerveau avec ça il est mort jamais plus je ne serai épanouie . J'ai déjà vécu le meilleur de ma vie sans lui c'est plus pareil mais j me raccroche a ceux qui sont encore la ... Moi aussi jsuis la petite dérniere de la fratrie pas prévue au programme j'ai 10 ans de moins que mon aîné et 8 ans de moins que mon frère du milieu ... On était si heureux tous .. Bien trop heureux les choses ont basculés en une fraction de seconde ... Et j'ai vu l'enfer j'y si goûter j'en suis imprégnée ça a changer ma vision des choses .. Les broutilles j les prend plus autant a cœur ... Chaque problèmes tous les problèmes ont une solution a part la mort ... Je ne veux pas être moins triste je veux de la magie je veux que papa revienne je ceux qu'il ne soit mort j'aimerai me réveiller un jour et que cette a bée n'ai été qu'un cauchemard ... Que je me réveille a l'hôpital sortant d'un long coma et que cette dernière année ne soit qu'un affreux cauchemar et que je saute ds les bras de mon
Père ... Comme j'aimerais ... Courage a tous bisous a tous cidybella et les autres et en particulier sylvie et fleur

Allo toutes..

MaTifééée..
Enfin te revoila .. bien heureuse que tu sois là!!

MMMmmm.. Je me retrouve dans chacune de vos paroles les filles..
Tifée.. encore aujourd'hui il m'arrive de suivre discrètement les gens lorsqu'ils ressemblent à l'un de mes deux parents..(et je suis pas folle pour ca!!)
Emmma.. Cette foutu brulure.. que je ressens d'ailleurs là en vous écrivant.. et cette impression de devenir complètement folle..
Cody.. toutes dans le même bateau, tu l'as très bien compris!!

Et oui tous cela fait parti du deuil.. et Tifée à vraiment raison lorsqu'elle dit  "J'y ai gouté  j'y suis allée et maintenant je fais avec je fais avec mon sac a chagrin ..."

De mon côté je pourrais dire que j'ai maintenant acceptée, j'ai suis passée au travers du deuil.. mais le "sac à chagrin" est toujours là en moi et toujours prête à s'ouvrir..
Mais malgré tout je vais mieux.. et je suis dans les doux et merveilleux souvenirs..

Ne perdez pas espoir les filles..
Accueillez, vivez, et acceptez chacune de vos émotions.. ne retenez rien elles reviendront!!
Et parlez avec vos encièlés, elles/ils sont là, vous voient, vous entendent..

Et surtout.. vous n'êtes pas folles, ne le croyez jamais.. vous avez juste le cœur en charpie, écorché à vif, en plus de n'avoir que la grosseur d'un pois vert comme cervelle (tout petit pois vert en ce qui me concerne )!!

Prenez soin de vous les filles.. "aimez-vous", "soyez douce" avec vous même en vous respectant dans toute cette douleur!!
N'ayez pas peur de les oublier cela est IMPOSSIBLE!! Comment oublier lorsqu'on a tant aimé

Le Docteur Fauré l'a promis.."il y a une lumière au bout du tunnel pour chacune d'entre nous".. croyez-y!!

Au revoir..
A++
Amitié Sylvie

Oh emmma comme ton histoire ressemble à la mienne ! Ma maman aussi m'appelait et s'inquiétait. Je lui parle aussi en pleurant dès que je rentre comme si elle est toujours là. Nous étions très soudés et très complices. J'ai mis une photo de maman et une de papa au pied de mon lit. Sylvie tu es très forte et très bonne. Amitiés à vous tous.

Bonjour CODY97
Joyeux anniversaire à ton papa.
Je te soutiens à 2000%. Entre ultra marins, les liens sont tres  tres forts.
Je sais ce que tu ressens et je compatie et je suis de tout cœur avec toi.
Tu dis que tu es seule, mais tu ne l'es pas. On est la et tes parents veillent sur toi.

Passe une tres bonne journée.

Bonsoir a tous ... Je suis en larmes je suffoque pourquoi aujourd'hui pourquoi ce soirs plus que les autres soirs j'en sais rien .. Ça fait maintenant plus d'un an que mon papa chéri mon  héros est mort et j'ai l'impression que c'était hier et pourtant ... Mon cœur mon âme ont vieillis de 100 ans ... Au fil des mois qui ont suivi sa mort je suis passée par divers émotions ... La peine le désespoir la rage la colère ... J'ai perdu goût a tout ce qui faisait de moi " MOI " le chagrin ma dévorée de l'intérieur laissant une carcasse vide ... Peu a peu j'ai du le relever j'ai du apprendre a remplir cette coquille différemment .. Je suis toujours un peu moi mais je suis a présent aussi quelqu'un d'autre ... Une autre version de moi même ... Une moi complètement bousillée qui garde la face qui fait comme ci de rien n'étais qui essaie de rester forte mais au fond de moi mon âme hurle elle pleure elle est déchirée et je ne peux la recoudre ... Maintenant et la plupart du temps je suis habituée malgré moi a cette absence douloureuse une partie de moi pense si fort encore que c'est un cauchemar et une autre partie sait très bien qu'il s'est produit ce que je redoutais de pire ... Je sais que son âme n'est pas morte qu'il continu de coexister parmi nous comme tous ceux qui nous ont quittés et j'avoue que je le croit en parti juste absent et pas mort ... J'espère toujours en secret me réveiller ds une chambre d'hôpital auprès de mon père de ma mère et de mes frères et mon
Chéri ... Je les imagine fous de joie " elle est enfin sorti du comas " et moi incrédule " mais papa tu n'es pas mort tu es vraiment la ? " et qu'il me réponde " tu as du faire un mauvais rêve ma chérie tu es été ds le comas si longtemps tu a du rêver rien ne s'est produit je vais très bien et toi aussi nous voila tous réunis " oh mon dieu comme j'aimerai qu'on me réveille ... Oui y'a des moments ou comme habituée a son absence j'ai l'impression qu'il est en voyage ... Et y'a des moments comme ce soir ou vraiment je sais ou je vous jusqu'à chaque détails de cette sombre année passée ou je sais que MON père ... Est mort ... J'aurais tué pour lui je me serais tuée pour lui je lui aurais donner ma vie je donnerai n'importe quoi pour remonter le temps et le sauver . Mon père est mort tout d'un coup sans comprendre personne n'étais la ... Pas d'adieu pas de consignes tout sarrette brutalement comme un film ou un livre inachevé et moi il me manque tellement cruellement désespérément il me manque et je l'aime tellement ... Je ne peux pas croire qu'une chose pareille fasse partie de mon histoire je pleure j'ai mal je revois les images je ressens la douleur de cette affreuse période ... Un jour peu être pourrai je parler de mon
Père et dissocier sa vie de sa mort un jour peu être j'en parlerai sans trembler sans pleurer sans avoir la voix qui chevrote un jour j'en parlerai fièrement tout sourire en racontant l'homme qu'il était le père merveilleux et a quel point je l'aime un jour peu être je me surprendrai a rire en me souvenant de ses blagues ... Mais pour le moment je souffre comme au premier jour ... Je pleure moins mais j'ai toujours cette douleur ce manque cette catastrophe qui fait partie de mon histoire et j'ai beau faire mon travail j'ai beau sourire rire vivre j'ai beau faire des projets ... Je reste brisée a jamais ..rien n'est comme avant et plus rien ne sera comme avant .. Il me manque tant comme il me manque mon papa ... Pour le moment il m'est impossible de parler de lui autrement que de sa mort ... Pourtant son existence ne de résume pas a la façon ou a l'endroit ou il est mort c'est bien plus que ça j'ai eu la chance inouïe d'avoir le meilleur des pères un super héros un homme bon et droit ... C'était un père un
Mari un frère un oncle un ami  aimé de tous ... Il était juste quelqu'un d'extraordinairement bon ...et je pense a lui chaque jours mais pour l'instant en moi il n'y a que la souffrance de l'absence le choc de sa mort soudaine et toutes ces conversation qu'on aura pas toutes ces choses qu'on ne fera plus ... Toutes ces choses que j'aurai aimée qu'il sache je le dit je parle  dans le  vide en lui disant a quel point je l'aime et a quel point j'aurais tout donner ou tout donner jusqu'à ma propre vie pour lui ... Pour le moment il n'y a que ce corps froid dur et inerte , il n'y a sur cette boîte qui portée par les pompes funèbres descend dans le crématorium il n'y a que cette urne sur laquelle j'ai déposé un dernier baiser ... C'est pas complètement dingue ça ...un jour mon papa est la devant moi il bout du café et il plaisante et trous jours plus tard ce qui reste de lui est dans une petite urne blanche ...!!??? Pour l'instant je ne peux pas parler de mon père sans penser a sa mort ... Mais qui a Dit qu'il fallait un an pour oublier pour aller mieux ? QUEL EST LE CRÉTIN qui a dit qun
Deuil durait un an ? Et ça veux dire quoi ? que passé un
An on n'a plus le droit d'être triste que c'est sensé être une affaire classée qu'on a plus le droit de se plaindre ou d'avoir mal ? Ça veux dire qu'au bout d'un an on est plus supposé parler ou pleurer soit on ne ressent plus rien soit on se la ferme c'est ça Mon
Père est mort il y a un an et 16 jours ...et j'ai mal profondément j'ai mal en dedans comme si je hurlais a l'intérieur pour sortir de ce cauchemar j'ai mal comme au premier jours ... Je ne suis us sous le choc c'est un  fait mais il me manque et je l'aime et je souffre et oui par moment j'arrive a me contenir je sais que nos êtres chers sont la parmi nous je sais qu'ils nous guident nous regardent je sais que nous sommes encore ici car nous avons encore quelque chose a apprendre ici et a faire et cette épreuve en fait partie . Je sais qu'un jour on se retrouvera . Nous retrouverons ceux qui nous ont laisser et nous attendrons ceux que nous laisserons ... C'est ainsi mais par moment comme ce soir je craque complètement je vous demande pardon , j'ai même pas pris le temps de vous lire je suis venue poster ici comme une sale égoïste pardon ... Mon cœur ce soir est trop lourd de chagrin ...et il en sera de même dans 1 ,10,30,50 ans.. Je vous lirai demain pardon de péter les plombs c'est juste que parfois ça revient comme un boomerang et ça fait tant souffrir ... Je vous souhaite une douce nuit ..

Ghost whisperer , Medium , ... Dis toi que ces séries ont été écrites a partir d'histoires vraies ... Pour Medium allison Dubois existe et elle a des dons merveilleux qui ont aider dans plein d'affaires criminelles et aussi dans la vraie vie elle consulte des gens pour les aider dans leur deuil ... Mais l'ironie pour elle qui est bien triste c'est qu elle voit tous les esprits mais n'a jamais pu voir son propre père ... Pour ghost whisperer il s'agit du Medium James van pragh un truc comme ça ... Il existe en France des gens dotés de dons semblables ... J'en ai rencontrée une qui ma mis en contact avec mon père ce qu elle ma dit était vrai , et elle n'a pas pu le trouver ailleurs elle ma bcp aider j'ai eu un contact post mortem avec mon papa ... Mais ça faisait a peine 4 mois qu'il était mort j'étais ds en état lamentable je pleurais tout le long donc le contact fu faible mais ces gens aux dons merveilleux existe et c'est apaisant de savoir qu'on fait parti de quelque  chose de plus grand et qu'il y aura des retrouvailles ..j'en ai été témoins personne n'est obligée de me croire mais moi tout ça c'est mon
Salut ... Sans cette croyance cette pensée je pourrai pas continuer après la mort de mon
Pere j'ai lu énormément sur le médiums sur la mort sur l'au delà et même sur les nde ... ... Je comprend tant ton chagrin nous vivons la même épreuve si difficile ... Cody ... Tu as perdu tes 2 parents ...moi aussi dps la mort de papa j'ai changée ...bcp d'amis m'ont tourné le dos d'autres sont restes ( et pas ceux que je pensais ) je gâte ma mère en permanence ... Enfin j'essaie de continuer ...a ton le choix ? Peux ton faire autrement ??

Riata , Emma ... J'ai tant de choses a répondre et tant de choses a vous dire ... Sur les rêves les signes de l'au delà ou les intuitions ...  Quand j'avais 7 ans ... Mes frères mes parents mes grands patents maternel et ma chienne nous avons fait une balade en montagne c'était une jolie promenade ... L'air de la forêt des sapins de la montagne on s'était bien amusés tous ensemble ... Enfin bref ceci est un souvenir réel tout comme le fait que ma chienne est morte peu après ... Et a environs 15 ans mon
Papi a du entrer a l'hôpital se faire opérer de la carotide mais s'en était bien sorti ... Malgré tout il restait en observation ... Moi je suis allée dormir chez une copine et mes patents m'avaient promis de ne pas venir me chercher avant 17 h ... Alors mon
Amie et moi avions toute une nuit et toute une journée pour papoter et se goinfrer de sucrerie ... Cette nuit la j'ai fait un rêve ... J'ai rêvé de cette balade a la montagne tous ensemble comme du je rêvais d'un souvenir ... Nous poursuivons notre promenade traversant une petite grotte ... Ou il y a un carrefour ... Toute ma famille ça vers la sortie de la grotte mais ma chienne ( déjà morte depuis longtemps ) pars vers le chemin de droite avec mon papi ... Je leur dis " hey c'est pas par la vous vous trompez de chemin "et papi ma dit " nous si on
Va par la ma chérie par contre toi tu fous rejoindre les autre pour l'instant " je cours rattraper les autres et je me réveille avec une sensation très étrange ... Mauvais pressentiment ... Pourquoi je rêve de ma chienne morte depuis des années qui prend le " mauvais chemin " avec mon papi hospitalisé?? Bref j'ai
Mis ça sur le dos des films d'horreur que mon amie et moi avions vu plus tôt ds la soirée .. Mais quand mes parents sont venus me chercher a 10 h du matin au lieu de 17 h pour le dire que papi était Dcd ds la nuit j'ai compris que ce rêve était un signe un au revoir une visite ....  Trois jour avant la mort de mon
Papa ma tension était très élevée ( moi qui suis normalement basse )  tachycardie , souffle court et une migraine comme jamais j'ai eu de ma vie et impossible a calmer ... Après deux jours de souffrances extrême le soir je dis a mon chéri " j'ai un mauvais pressentiment je sens la mort je crois que je vais mourir je me sens  très mal je crois que je vous faire un avc ou une crise cardiaque surveille moi quand je dors ..." Mon chéri paniquée ( car habitué a mes pressentiments presque toujours vrai ) me surveille ... Et je me réveille le matin vers 11h 12 h et je n'ai plus de douleur je ne suis plus  oppressée mon cœur bat bien et ma tension est redevenue normale ... Mais peu de TPS après maman ma appelé pour me dire au tel " papa est mort " .... L'acte de décès est signé a 12h15 ce qui veux dire qu'il a du mourir vers 11 h ... Soit au moment de mon réveil .. Sans aucun symptômes ... J'avais un mauvais pressentiment et je sentais ma mort j'ai cru que c'était pour moi ... La veille même j'ai dit a mon chéri de le surveiller que j'allais mourir je lui ai dit que je l'aimais et de dire a mes parents et fêtes que je les aime ..je me sent encore coupable car j'ai eu un signe et je l'ai mal interprété ... J'ai bcp rêver de mon père aussi ...un rêve ou il était pas vraiment mort mais sorti d'un comas ... C'était magnifique on était tous réunis ça a été dur au réveil . J'ai rêver aussi que j'étais avec lui ds notre vielle voiture en robe de mariee et qu'il me serrait ds ses bras ce rêve est très salutaire pour moi car il signifie sa présence a mon
Mariage a sa façon ... Des anecdotes des rêves comme ça j'en ai plein ... Des messages j'en ai eu plein ... C'est troublant mais tellement réconfortant ... Un soir j'ai demandé a mon
Papa de venir me voir ds mes rêves ... J'ai du faire 5 rêves de lui ms je m'en souviens pas a mon réveil j'étais imprégnée de sa présence comme si j'avais passé des heures en sa compagnie ... C'était magnifique et la journée qui a suivit il ma envoyé des joli signes ... Ça demande bcp d'énergie aux esprits de nous envoyer des signes parfois notre état emotionel ne nous permet pas encore de les percevoir ..parfois ils ont besoin aussi d'accepter leur nouvelle situation pour pouvoir le faire ... Tu as raison de continuer a lui parler surtout ne cesse pas au contraire elle va te sentir ça va lui donner des forces .. Je suis convaincue de qqch  chose  après la mort nos êtres aimés ne sont pas perdus ds le néant j'en suis persuadée je ne force personne a me croire ms us c'est une jolie certitude qui m'aide bcp et j'en suis convaincue ... Hélas j'ai plus de signes depuis un moment je pense qu'il a sûrement ses raisons ... Peu être pour me pousser a aller de l'avant et pas me renfermer uniquement la dedans ... Mais je sais qu'il est la et bien que la plupart du temps jarrive a me ressaisir comme ça ... Parfois l'absence est juste trop insupportable je l'aime et il me manque tellement ... Mais c'est un refuge de croire qu'il y aura des retrouvailles et que les liens d'amour qu'on a tisser ici perdurent ... J'essaierai de vous répondre a chacune bien mieux demain je n'ai hélas pas de TPS ... Tout tes rêves sur ton frères sont troublants .. Nos êtres chers nous le dur c'est normal nous sommes tous abîmés meurtris ... Bousillés .., oui on en ressort différent toujours ... On deviens une autre version de sois même ... Je vous envoie plein de douceur ici a tous ds ce forum je vous embrasse

Sylvie , merci, tant et tant. Vois-tu je suis toujours à terre, je n'arrive pas à me relever pour continuer seule cette étape de mon chemin que j'espérais pouvoir vivre avec ce compagnon de route retrouvé . 5 mois que je suis à terre et que je me dis que je n'ai plus envie de marcher. Alors merci, ton message a un peu éclairé ma nuit, j'aimerais revivre ainsi, j'aimerais retrouver cette source en moi, si seulement , si seulement.                                                                                                                                                                                                Tifee, Riata, Emma, et vous qui lisez ici, que quelquefois , comme une éclaircie, votre cœur doucement s'apaise, l'espace d'un instant .