Allo..

Ma Tifée..
Je veux te dire qu'aujourd'hui tu n'es pas seule... mes pensées et mon cœur t'accompagnent tout au long de cette journée mon amie!!
Alors j'allume mon Lampion pour ton papou et pour toi..
En espérant que la chaleur de sa flamme te réchauffe le cœur..!

Au revoir..
Que ton ange te protège Lucille..
Amitié Sylvie

Merci pour vos messages de soutient ，ces jours ci j'ai pas trop le temps ni la force de venir papoter ici j'ai l'impression de dire tjs la même chose je tourne en rond et la plupart du temps jarrive a me persuadée que papa est juste absent jarrive a occulter le fait qu'il est mort pour toujours jarrive a penser a autre chose a me mentir a fuir je me dis et je crois comme je l'ai déjà dit que nos êtres chers partis trop tôt restent parmis nous qu'ils nous voient qu'ils nous répondent qu'ils nous aident et qu'ils nous aiment je sais bien qu'ils nous quittent pas vraiment que les liens d'amour qui nous unissent ne sont pas perdus a jamais mais par moment tout ça ne suffit plus par moment je ressent en moi un immense vide comme si la vérité apparaissait soudainement avec une limpidité qui fait mal ... Et en ce moment ça ne suffit plus ... Mon pere me manque ... Il me manque terriblement sa présence humaine sa voix ses yeux ses mots lui tout entier il me manque et je le pleure souvent en ce moment je ressent en moi un immense désespoir une immense tristesse et une immense colère . Je n'arrive tjs pas a comprendre a croire qu'une chose pareille ai pu m'arriver que je sois dans cette position que mon pere le mien MON papa a moi soit mort c'est si soudain c'était si rapide ... Un jour il est la sur mon canape et le lendemain ma mère m'annonce qu'il est mort par téléphone ... C'est pas idiot ça ? C'est pas dingue ? Commebt une personne peut être la en pleine forme et tout sourire un jour et n'être plus qu'un corps le lendemain ? Comment mon pere a t'il pu partir comme ça Je suis anéantie ... Je sais je me répète je dis tjs les mêmes choses mais c'est ce que je ressent ... Et j'ai beau pleurer hurler penser espérer rien ne change c'est un problème sans solution commebt faire hein ...? Comment accepter un tel drame commebt tolérer le fait d'être si impuissant ... On croit tellement a our le contrôle de nos vies de notre destin mais la seule chose qui nous appartient c'est notre libre arbitre , c'est les choix qu'on fait chaque jour mais les milliards d événements qui peuvent résulter de ces choix sont pour la plupart hors de notre contrôle , ajouté a ça les choix des autres qui interfèrent dans notre vie ça nous offre tellement de perspective tellement de futur possible et Malgré ça certaine choses sont hors de notre contrôle . C'est trop dur d'être impuissant a ce point ... Et si l'amour avait suffit oui il serait encore parmis nous je ne serais pas si triste et je serais heureuse ... Je serais une future mariee heureuse qui arriverait aux bras de son papa et qui aurait encore l'espoir et l'illusion d'avoir sa vie devant elle et d'avoir le contrôle de son futur ... J'ai perdu cette insouciance j'ai perdu cette étincelle j n'ai plus que ce chagrin en moi qui me dévore ... Et je me fou de moi de mes états  d âmes j'accepterai tout si seulement en
Échange on me le rendait ... J'accepterai une vie sans amour j'accepterai un ciel sans soleil j'accepterai d'aller en prison j'accepterai de mourir j'accepterai même de n'être jamais née ... Je veux bien mourir de chagrin si en échange il n'était jamais mort et qu'il était auprès de ma maman et de mes frères ... Je me fou de moi je ne veux pas forcément aller mieux je ne veux pas être moins triste ou retrouver le bonheur je veux juste que tout sois comme avant , je voudrais retourner dans le passé je voudrais que mon pere soit en vie c'est tout .. Et je sais que je raisonne comme une gamine capricieuse mais c'est ça que je veux c'est que mon
Pere soit en vie ... Je ne veux pas amer mieux ni surmonter mon deuil ni aller de l'avant ni rien non ce que je veux c'est que mon pere soit en vie ... C'est tout ce qu'il manque a ma vie a mon
Bonheur c'est qu'il soit encore parmis nous ... Je pense a tout ces projets a tout cet avenir toutes ces choses qui devaient arriver qu'on avaient projetées et qui ne se feront pas ... Ça me rend dingue ... Mon
Pere me manque et je trouve la vie injuste je trouve le destin injuste quant  a dieu alors lui c'est une grande arnaque !!! On essaie d'être quelqu'un de bien on essaie de toutes ses forces en se battant contre son côté obscur d'être quelqu'un de meilleur et pourtant ça n'empêche pas sud des merdes nous tombent dessus ... A quoi ça sert alors d'être quelqu'un de bien si on en récolte même pas une toute petite récompense ... C'est vrai je demande pas a gagner au loto je ne demande pas a avoir une belle maison voiture chaussures bling bling je n'ai jamais souhaiter de mal a qui que ce soit tout de que j'ai tjs souhaite c'était que ma famille aille bien , que tout le monde soit heureux vivant et en bonne santé et tout me pète a la tronche .., je sais qu'il ne faut pas se comparer mais j'en voit des copines qui ont une vie plutôt simple mais rien de moche ne leur arrive jamais ... Et je leur souhaite que ce soit tjs ainsi mais pourquoi alors la malchance est elle aussi mal distribuée C'est pas dingue ça aussi ? J'ai été malade j'ai été moquez rejettee j'ai eu des coups dur je sais que j'aurais des soucis pour avoir un enfabt et je pensais avoir déjà ma dose et en fait j'ignorais a quel point on pouvait descendre  plus bas encore ...  Je ne savais pas a quel point on
Pouvait a our plus mal encore car je pensais que tout l'amour que j'ai pour ma famille était suffisant pour les protéger ... Quelle idiote ! Enfin bref j suis assez maussade en ce moment ... Je suis désolée de râler comme ça ... Je pense a vous tous et a vos proches je sais a quel point c'est difficile je sais que vous comprenez que vous  savez et que vous aussi vous avez perdu quelqu'un que vous aimez éperdument et que cette personne vous manque ... C'est comme si il nous manquait une partie de notre squelette comme si on nous avait enlever une partie de la colone vertébrale et que du coup on a du mal a se tenir droit ... Je pense fort a vous mes chers amis qui avez comme moi le cœur brisé ... Je vous souhaite du courage et aussi une bonne nuit merci pour vos messages ... Je vous embrasse tous

Même je suis désolée de n'être pas venu
Plus souvent j'espère que tu n'a pas cru que je te boudais tu as le droit de venir et de te plaindre et de parler ici autant que tu veux autant que tu en a besoin
Sylvie a raison ... Je ne sais pas ce Queje serais devenue sans ce forum ... 4 mois c'est tout récent ... Si tu regarde mes écrits ici a 4 mois j'étais dans un état épouvantable ... Maintenant
La peine de manifeste autrement .. Le cerveau est une la haine formidable qui essaie  de combler  le vide laissé par une perte définitive il essaie de compenser
Pour ne plus en avoir besoin mais par moment c'est insuffisant ... Je reste forte je donne
Le change je continue a vivre et parmoment je m'effondre c'est tout a fait normal pour
Moi ça fait neuf mois pour sylvie aussi et fleur ça fera bientôt neufs mois
Aussi on est tous dans la même
Situation c'est Tellement récent ... Tu ne dérange personne mema alors viens donc autant que tu en
A besoin .... Sylvie fleur j
Pense a vous j vous embrasse bisous

Courage Tifee, un jour après l'autre....

Si je peux me permettre essayez de vous concentrer  sur votre mariage, sur cette belle journée qui  n' appartient qu'à vous et à votre futur mari... qu'elle vous soit douce, qu'elle demeure un magnifique souvenir...
Vous avez tant lutté pour surmonter votre douleur, mener à terme un  projet que votre Papa partageait.
Il ne peut qu'être fier de vous, il continue à vous accompagner et il sera à sa manière "présent" ne l'oubliez pas... Pensez à vous et à toutes  les personnes chères à votre coeur qui seront elles-aussi à vos côtés, qui ne veulent que votre bonheur, n'est-ce pas du positif tout cela ?
Voilà ce que vous serez à même de voir, en priorité,  si vous arrivez à mesurer vote fatigue car le deuil fatigue, si vous parvenez à vous consacrer une pause bien  méritée et, enfin et surtout,  un peu de bien-être !

Vous aurez tout le temps ensuite  d'accorder de l'attention au reste, à condition que cela en vaille vraiment la peine, hormis votre vie avec ceux que vous aimez et la quête d'un un nouveau job mais...  une chose à la fois !

Faites-vous confiance Tifee.
Et souriez... vous serez belle, les mariés seront beaux, ceux qui vous aiment seront heureux, j'en suis sûre....
Votre Papa sera indéniablement  souriant et applaudira sa fille, mais cela  vous le savez déjà !

Je penserai à vous samedi..
Chaleureusement,
 Mj

Bonjour Mema,


tu la reverras ta maman mais plus jamais sous cette forme. Tu la retrouveras dans le futur si jamais vous devez vous retrouver, mais elle sera sous une autre forme. C'est vrai, comme ma grand-mère, telles qu'elles étaient avec leurs habitudes, leur personnalité, leur tempérament, c'est fini pour toujours. Mais l'énergie qu'elles ont laissé dans cette vie continuera à évoluer. Je ne sais pas où elle en est à l'heure actuelle, ni toi pour ta mère, mais une seule chose est sûre, si tu lui envoies de l'énergie positive, de l'amour en permanence, elle le recevra car les cellules en elle réagiront puisque ce sont les mêmes que les tiennes. Alors que la tristesse et la dépression ferment la porte à cette communion...si tu es attentive tu verras (en tout cas c'est ce que j'ai constaté) que c'est quand tu ressens de la joie et de la liberté en la laissant partir et suivre son chemin, qu'il y a des signes subtils qui interviennent.

Les nonnes de ma tradition religieuse n'ont de cesse de me répéter quelle n'est pas morte, mais qu'elle se transforme.



bon été à tous.

Bonjour a tous bonjour sylvie fleur mema et merci a tous et toutes pour vos messages ... Je sais je viens plus rarement pourtant écrire me ferait du bien mais j suis dans une phase étrange ... Je ressent toujours ce putain de vide en
Moi cette tristesse et ce forum vous ici vous m'aidez tellement mais parfois j'ai tellement l'impression de le répéter ... Et j'avais besoin de temps pour réfléchir pleurer penser ... Enfin ... Et i a tous ceux qui ont et une pensée pour moi c'est si gentil ... Vous savez j'essaye de tout cœur de garder le Cap j'essaye vraiment mes croyances m'aident mais parfois ça ne suffit plus oh je donnerai n'importe quoi pour retourner dans le passé et changer les choses ....mema je comprend nous
Ne sommes pas partis en voyage de noces on verra l'an prochain. Je ne peux pas partir je ne veux pas partir en vacances pour l'instant mon
Cœur est trop brisé et j'ai si peur ... Tout peut arriver alors je ne veux pas
M'éloigner .. Comme tu dis on est obligé de continuer nous ici mais que c'est dur ! Je comprend ta réaction quand tu vois une femme de l'âge de ta maman je crois que nous comprenons tous on se transpose tout le temps ... Face a mes clients j'en voit des papa ... Des couples de 80 ans ... Et je me dis évidemment que ça sera pas le destin de mes parents être main ds la main a 80 ans ! Quand je vois certains hommes qui ont le profil de mon
Pere ça me fait mal et pourtant ça a fait 10 mois même une fois
Un monsieur de 90 ans environs m'explique ( connaissant ma peine et ma perte ) que sa femme de 80 ans environs est triste car sa maman est morte il y a 4 ans ( a l âge de presque 99 ans ) il y a 4 ans et que son papa qui se fait vieux perd un peu la boule en ce moment ( ce sont des mots ) il a 103 ans je crois  alors cette dame est triste et le monsieur me dis " je comprend mais vous voyez il n'y a pas que vous "
J suis restée blême et il n'a pas dit ça de façon méchante ni aigrie j pense juste qu'il était inquiet pour sa femme et qu'il a été maladroit mais j'ai eu envie de tout casser dans la boutique ! Je sais que chaque perte est singulière qu'on ne doit ni juger ni rien moi aussi a 80 ans j'aurais tjs du chagrin pour mon pere mais sérieux cette dame a 80 ans , elle a encore son papa , et il y a 3 ans cette dame de 80
Ans avait encore ses deux parents alors même si ça fait tjs mal a 1 an q 10 ans a 30-40-50-70 ans quand même je ne peux m'empêcher de penser qu elle est chanceuse oui car jusqu'à ses 76 ans elle avait encore sa famille si grand complet et c'est pas du tout comparable avec ce que je vis oui je sais j suis méchante et égoïste mais je l'ai penser et une partie de moi y pense encore j'étais si énervée quand il ma dit ça maladroitement je me suis dit " sa femme qui a l'âge d'être arrière grand mère a perdu sa maman
Il y a 3-4 Ans , elle a encore son papa bien qu'il soit un
Peu lent mais comment ose t'il me dire une chose pareille alors qu a même pas 30 ans j'ai plus de grand parents , et j viens d perdre mon
Pere ! Comment l'univers peut il être si desiquilibre ? Commebt des enfants meurent des jeunes gens des gens de 60
Ans et comment certaine familles vivent jusqu'à 100 ans avec leur mari femme enfants patents petits enfants arriér
Petits enfants je me suis dit comment osé t'il comparer ou même me dire une telle chose mon pere est mort il n'était pas vieux .. J'aurai toujours de la peine pour ça mais si a mes 80 ans j'ai toujours ma maman près de moi ( mêle si elle est un peu lente ) je m estimerai si chanceuse oh oui si chanceuse d'avoir encore des parents a 80 ans et j t assure j savais envie de tout casser dur le coup je me suis dit " mais il se rend pas compt ou quoi " j'étais jalouse si jalouse et ça ma torturé enfin
Bref , toutes les fois ou je regardait autour de moi mes copines de mon âge avec des soucis existentiels je ne pouvait m'empêcher de penser " pourquoi de tous les pères de filles de mon âge il a fallu qu'on prenne le mien ?"
Pourquoi pas le sien a elle ou le sien  a lui ?  Pourquoi moi pourquoi mon
Pere ? Pourquoi comme ça pourquoi maintenant ? Pourquoi ma famille ? Elle ( une copine ) n'a jamais jamais jamais eu de moments difficile ( a part une rupture il y a quelques années )
Et je me suis dit "
Pourquoi il ne lui arrive jamais rien de moche a elle ? C'est pas juste ! J'en si eu ds merdes et la c'est le ponpon mais pourquoi mon pere et pas le sien ? Pourquoi encore moi ? Alors c'est vrai une partie de moi est rageuse arnieuse jalouse mais une autre partie je me dis tant mieux pourvu que ça dure et que sa vie soit toujours douce a ma copine mais voila l'autre partie la arnieuse la partie en
Colère ne peut s'empêcher de souffrir chaque fois quelle voir devant elle ce qu elle aurait pu avoir .. Alors j comprend on s'est tous transposés et on a tous jalouser notre entourage mema c'est normal .ne culpabilise pas .... J'ai l'impression que c'était hier et en mm temps j'ai l'impression d'avoir vécu 1000000000 d'années tant ces 10 mois sont chargés en émotion en bouleversement je n'ai casiment pas vu passer l'année ni les mois je n'ai vu que ma peine évoluer régresser et elle est toujours la et je sais que elle sera toujours la cette douleur cette peine ce regret cette perte elle fait partie de mon histoire tout comme l'amour qui nous unissait qui nous uni encore et qui permettra qu'on se réunisse a nouveau ... Je comprend mema tu as bien fait de partir en
Vacance c'est important pour toi pour tes enfants et c'est ce qu aurait voulu ta maman c'est sûre ... Je me suis mariee ... Mon pere est mort 2 semaines après mes filancailles ... Et pendant ces deux semaines il en était heureux il a pris rdv avec le maire du village ds ma maison de campagne et a convenu la date du 3 août 2013 ... J'étais évidemment dévastée et j voulais tout annulé mais j'ai maintenu ... Pacte que me marier sans mon pere c'est déjà suffisamment difficile alors me marier plus tard sans lui a une autre date ça aurait été pire je ne me serait jamais mariee pour moi c'était symbolique et en choisissant la date il a participé le temps qu'il a pu et pour moi malgré la peine malgre les dates assez proches il fallait que je garde la date que mon
Pere a prise c'était plus qu'important pour moi ...  Nous sommes obligés d'aller en avant et par moment on
Pleure on s'effondre mais c'est normal ... Par moment j suis vraiment malheureuse et je me dis putain destin de merde mais rien ne nous prépare a ça !!! Rien ne nous prépare a cette douleur a cette horreur mais on est forcé de continuer car il reste des gens qui nous aiment il reste nous même et pour tout ce que nos défunt ont fait pour nous de leur vivant ils méritent qu'on les rendent fière et que de toute façon on les rejoindra ... Fleur et sylvie commebt allez vous ?  Et toi béa ? Merci bcp pour ton email tu es un amour ça me touche beaucoup ... Merci d'avoir penser a moi ..  Je vous embrasse tous très fort et pense a vous ... Soyez fort courage c'est difficile par moment je sais bien courage