Mais vous avez des enfants, un père, une famille, un mari, à quoi ça sert alors un mari, fiancé, copain dans ces cas là? Regardez mon cas, je suis seul au monde, personne à serrer dans les bras...vous au moins vous pouvez serrer des proches dans vos bras.  Enfin c'est bcp plus dur pour moi, vous ne trouvez pas? 

Mema c'est fou comme nous pensées de ressemblent c'est vrai je me pose les mm questions ... Je me dis aussi que je ne suis suune invitée ds ce monde que rien ne m appartient vraiment toutes mes affaires les fringues mes parfums mes chaussures ma télé etc ça m'appartient pas vraiment rien ne m'appartient mm pas ma vie alors comme tu dis j suis suune invité ds ce monde ... Et j sais plus VRT ou es ma place ... Puisque mm mes gens que nous aimons on peut pas les retenir on croit Dion est tous ensemble tous destinés ensemble pour toujours et on est désuni par la mort ... Rien ne nous appartiens vraiment c'est une illusion .., tout nous échappe

Je suis a 100000000 pourcent d'accord avec ma sylvie jolie ...

Bonjour a tous sylvie fleur mema sad puce seul au monde ... Mema j comprend bien tu sais j'ai de gros passages a vide comme ce matin c'est très difficile j'ai plus de larmes et pourtant j suis vraiment très mal . Seul au monde c'est vrai que d'avoir qq ça Aide mais je ne saurai t expliquer la situation est différente pour chacun . C'est certain qu'être seul c'est très dur. Mon chéri ne sert pas a rien je j'aime infiniment et lui aussi mais devant l'ampleur de la tristesse il est complètement désarmé ... Que faire ? Un câlin oui d'accord mais après papa est tjs mort ! Et ça c'est difficile et je le fais souffrir ... Tu dis en parler avec ses proches devant une photo ? Tu n'imagine pas a quel point ça fait mal de regarder une photo ça fait plus que mal c'est casiment impossible ... Ma maman fait ce quelle peut pour se montrer forte place qu elle se dit " si je vais bien les enfabrs vont bien " alors j fais pareil ma peine l'ampleur de ma Odi e il n'y a que vous qui la connaissez vraiment autour de moi je n'en parle pas parce que je me suis rendue compte que mon chagrin lassais mes amis ( et oui des amis de merde hein du coup j prend les choses bcp moins a cœur ) et ma peine fait souffrir ma famille alors on en parle pas enfin très peu ... Tu sais même en étant assez entourée je ressent souvent le besoin d'être seule pour penser réfléchir ... Mon pere me manque tant parfois j'ai l'impression qu'il est seulement pas la qu'il est en voyage et de TPS en TPS ça me revient en force et j'ai du mal a me contenir ... Comme hier je parlais au téléphone avec ma maman car je lui avait demandé de le prêter une cravate de mon pere une cravatte gris rose que j'aime bcp et que j'aurai voulu que mon chéri porte a notre mariage car c'est assorti et de ce fait papa serait un peu avec moi ce jour )la , elle la chercher partout ss succès et hier ma dit " je crois Ue c'est la cravatte que je lui ai mise " sur le coup j'ai pas compris ce quelle voulait me dire puis elle ma dit " je voulais qu'il ai ses plus belles affaires " et je me suis revue devant le corps de mon pere ( j'ai du mal a m exprimer pardon b suis en train d'essayer de le retenir de pleurer mais j'ai bcp de mal et mes larmes coulent tte seules ) alors j'ai revu cette scène ds ma tête et j réalise encore et encore qu'il s'agit pas d'une absence mais qu'il est mort et ça me brise le cœur j suis tellement anéantie que j me répète j tourbe en rond tout a basculé ce que je redoutais le plus au monde mon pire cauchemar s'est réalisé je n'ai pas eu le TPS de comprendre ni quoi que ce soit qu'un jour min téléphone a donner et maman ma dit " papa est mort " et depuis j suis en enfer ... Et ça encore j'aurai préfère être en enfer si ça pouvait le ramener ... Je ne tient mm plus a ma vie j suis déconcernee de tout ... Et ce matin j me suis réveillée triste et c'est comme ça mais je dois ravaler mes larmes et aller travailler ... Jsuis épuisée j'en ai ras le bol et j peu pas lâcher prise j peux pas abandonner mes larmes j peux pas laisser tomber j veux pas le laisser partir ... Mon amour ma peine  c'est pour l'instant mon seul moyen de conserver un lien avec lui ... Seul au monde tu n'as donc vraiment personne autour de toi vu que la solitude te pèse comme ça ? Raconte un peu qui as tu perdu et quand ? Puce sylvie fleur mema sad commebt allez vous ? Sylvie fleur je vous embrasse très fort ... Mema je comprend que tu sois perdue ne remercie pas on est ts la les uns pour les autres je vous embrasse ... Ps : seul Au monde j suis dsl de m être emportée sur toi comme ça c'est juste que par moment j te trouve trop cash trop brutal et j suis tjs ds un état emotionel ou j démarre au car de tour certes tes mots ta phrase ma déplu je trouve cette façon de parler incorrect mais moi non plus j'ai pas été correct av toi alors j suis dsl ... Essaye juste d'être un peu plus doux s'il te plaît ... Courage et bisous a tous

POUR MEMA je comprends car sa mère s"est sacrifiée pour elle et ses frères et soeurs comme ma GM m'a donné sa vie en partant. Son père était aussi mort avant
Mais pour les autres j'ai du mal à comprendre

En tout cas je me sens moins seul grâce à la souffrance que vous partagez, je me sens aussi quelques fois comme mema, au moins notre douleur est commune.


Enfin c'est dur. Dans 2 jours, ça fera trois mois que ma grand-mère sera partie... Je t'aime grand-mère chérie

Allo les filles..

9 mois demain à 4h30pm que je recevais par téléphone "LE-pire-choc-de-ma-vie-en-pleine-gueule"..
L'annonce par mon frère.. que maman venait de faire un arrêt cardiac.. que les ambulanciers l'avaient "masser" plus d'une demi-heure mais qu'elle ne revenait pas
Je me rappelle cette "brulure" interne... L'implosion de l'intérieur... les gémissements animal... 
PFFFFFF.....
Quelle ÉNORME SOUFFRANCE!!
Plus jamais je ne veux affronter cela..
Plus jamais... je n'en passerais pas au travers!!

9 mois déjà.. C'est si long et si court tout à la fois!!
Qu'il s'en est passé des choses depuis ce temps!!

Mais j'ai maintenant une certitude que je n'avais pas avant!!
Je sais que mes parents sont là, toujours tout près de moi, qu'ils me voient et m'entendent!
Ils m'ont tous les deux parlés lors de mon passage chez une médium ..
Et juste cela me rassure énormément..

J'arrive maintenant à parler d'eux sans me mettre automatiquement à pleurer..
Mais je n'en parle pas très longtemps non-plus.. ..
Parfois je me berce dans la chaise de maman.. celle dans laquelle elle me berçait quand j'étais enfant..
Et je lui parle.. mais ca ne dure jamais longtemps, je deviens très très fatiguée chaque fois que j'essais!!
C'est étrange pourtant je passe mes journées à leurs parler de tout et de rien et tout ce passe bien.. Mais lorsque j'essais en me bercant, "pataf".. je peux pas.. l'angoisse me prend!!
C'est très étrange ce que provoque le deuil vous trouvez pas!?!

J'ai enfin perdu mon réflexe de vouloir l'appeler...
Et celui d'attendre l'appelle de Maman...
J'ai eu très mal, de vendre leurs maisons... mais maintenant j'en suis libéré, cela m'a enlevée un poid énorme des épaules!

J'ai encore des ennuis avec ma mémoire, et mon taux d'énergie baisse très vite..  Mais je ne suis plus exténuée comme je l'ai été..
Par contre je n'ose pas encore essayer de faire le tri dans "mes trois pièces bordéliques contenant plein de leurs vies à eux"..
NON.. pas encore capable.. trop peur que "la lourdeur sur les épaules, suivi de cette étrange fatigue, et enfin suivi des larmes" reviennent comme elles l'ont fait chaque fois que j'essai de trier leurs choses..
Plus tard...

Je me concentre sur mon été.. je prend soin de moi.. je voix beaucoup d'amis..
Je profite de la vie et de ses beautés..
Je suis rendue là dans ma démarche..

Et c'est grace à ce merveilleux site, ses modules vidéos, ses lectures.. et bien sur vous toutes mes amies que je vais mieux..
De pouvoir en parler librement et de tout mon cœur avec vous, on fait de moi la personne que je deviens jour après jour..
Alors MERCI d'être là pour moi.. MERCI de me lire.. et MERCI de me répondre avec toujours autant de compréhensions et de gentillesses..

Ben voila..
Je vous embrasse bien fort..
Amitié Sylvie

Je voudrais vous embrasser très fort pour demain.
et je vous souhaite beaucoup d'énergie pour cette journée et toutes celles qui suivront !
Catherine
"coeur"

Bonjour à toutes et à tous,
bonjour germinou,
j' aurai une très , très très grosse pensée pour toi aujourd hui, car quelqu' un qui t'es très chère t'a quitté et je sais comme nous tous sur ce site, ce que tu ressens. En lisant ton message, j'ai presque verse des larmes parce que cela me touche profondément ,comme nous tous d'ailleurs. Passe une bonne journée quand même. Je t'embrasse.