Je me reconnaît tellement ds ce que tu dis ... Tu sais mon papa est mort le 15 oct et j'attendais le 21/12/12 en le disant " pourvu que c'est la fin du monde pourvu que ce soit vraiment la fin du monde " ... C'est très difficile ça parait mm impossible de survivre avec cette douleur c'est inconcevable de respirer de continuer alors que autour de nous tt s'est effondré et mm si on reconstruit ça ne sera plus jms pareil ... J'ai déjà vécu le meilleur de la vie je n'ai que 30 ans et tt ce qui pourra m'arriver de bien ça ne sera plus aussi bien que tt ce que j'ai déjà vécu ... Cette époque ou mon papa était en vie ou nous étions ts réuni ... La famille c'est tt pour moi
... Je comprend tt ce sur tu ressent ... Tu sais pour les messages de mon papa je te raconterai ce soir en mp ( car certain truc n'ont pas leur place sur le forum j'ai pas envie qu'on vienne me perturber en le disant que ce que j'ai vu ou entendu est pas réel parce  que  ces messages ces intuitions c'est important pour moi ça m'aide bcp bcp dailleur c'est grave a cette philosophie cette croyance que jarrive a continuer le fait de le dire que nos cher restent près de nous et qu'on se retrouvera je t'en parlerai davantage si tu veux et je te parlerai des livres que j'ai lu qui ont été d'un grand secours ) je dois aller au travail mais je suis pas loin j pense a vous tous et vous souhaite une aussi bonne journée que possible ... Je vous embrasse tous mema sylvie fleur et tt les autres que je n'ai pas le TPS je vous t'embrasse aussi à plus tard bisous

Allo toutes..

Fleur.. demandes à ton papa de t'aider à calmer tes angoisses!!  Demandes lui de te faire de petits coucous secrets et drôles, entre toi et lui, lorsque vous serez rendus la bas!!
Je comprend que ce doit être énervant de retourner au cimetière.. Je suis retourner souvent dans mon village natal depuis le départ de Maman... mais je ne suis jamais retourner au cimetière. Le mauvais souvenir de ma tristesse lorsque j'y étais pour maman me rebute complètement!! Alors je ne veux plus rien savoir de cette endroit.. Pour moi, ils n'y sont pas! Et je vois les pierres tombales et le cimetière comme une représentation humaine et religieuse d'un groupe dont je refuse de faire partie! (je n'attaque personne là hein..je ne fais que vous partagez ce que je vis à l'intérieur de moi, individuellement!!)
Par contre "sa chaise" (tout comme le figuier de tifée  à une signification très importante.. Ne la voix pas comme le mauvais souvenir de l'endroit ou il y est tombé..
Voix la surtout comme l'endroit ou il y était bien installé.. D'autant plus que tu sais qu'elle lui sert toujours, cette fameuse chaise..
Tu as tellement de beaux souvenirs familiaux à cet endroit Fleur... sers toi de tes souvenirs pour calmer tes angoisses.. Ais hâte et sois heureuse d'y aller mon amie.. Surtout qu'il s'y trouvera..
Et pour le voyage en voiture...en mettant la clé dans le contact.. Ben allumes tout de suite la radio!! Cela brisera le silence et cassera la mauvaise ambiance automatiquement..
Ton papa t'y attend..et je suis certaine qu'il a très hâte de vous y retrouver..

Vous savez je pense très régulièrement à vous tous/tes, tous les jours.. Mais demain j'aurai une pensée très particulière pour toi maTifée!!  Et s'il fait beau, je t'enverrai des rayons de soleil pour qu'il réchauffe ton petit cœur meurtri.. et s'il n'y a pas de soleil et bien je t'enverrai la chaleur que j'ai dans mon cœur.. !!

De mon côté, ce sera une fin de semaine mouvementé et très occupée, puisque Dany sera en compet équestre à partir de ce soir..
Alors je n'aurai pas le temps de pensée à quoi que ce soit d'autres. Et c'est très bien comme ca.. puisque je n'aurai pas le temps de penser à la fête des pères..

Alors voila.. Courage les filles.. encore un we "de fête" à affronter..
A lundi..
Merci toutes d'être ce que vous êtes.. et aussi d'être là..
Amitié Sylvie  

Bonsoir  a tous .. Bonsoir
Ma fleur je comprend exactement ce que tu ressent car je l'ai ressenti aussi quand je suis allée ss le figuier c'est très intense ça fait mal mais
Au bout du compte ça ma bcp
Aider ... Même si je pense qu'à chaque fois que j'y retournerai j'aurai mal au cœur ça c'est certain ... J'espère qu'avec ta maman ça ça s'arranger je pense bien a toi tu sais ... La fête des pères approche j'essaie de pas trop y
Penser mais bon par moment j'y pense et j me sent triste et en
Colère ... Je vous embrasse tous je suis épuisée je vais essayer de dormir ... Tu sais fleur ça va être intense en
Émotion de te rendre la bas de te recueillir mais au bout du compte ça fait du bien je peux pas expliquer comment mais la ba
Je ressentai la présence de mon
Pere tout autour de moi et par moment
J'ai l'impression qu'il ne me quitte pas je m'accroche a ça au fait qu'il est la mais que je ne le
Voit pas ... Courage ... Bisous doux

Mema,


dans ta souffrance tu touches à une question essentielle: pourquoi fait-on les enfants, pourquoi doit-on mourir et ne peut-on pas être aux côtés de nos proches ? On va mourir , c'est une certitude. Mais mourir n'est pas une délivrance comme tu crois, nous avons un rôle dans cette vie, une raison unique pour laquelle tu as pris forme dans ce corps qui est le tien aujourd'hui...je te répondrais énigmatiquement si tu me le permets : "c'est toi qui as choisi de naitre dans cette famille", "d"avoir des enfants", "la vie que tu as", "le corps que tu as", pourquoi voudrais-tu mourir alors que tout cela représentait le bonheur à tes yeux (puisque tu l'as choisi)?
Ta douleur ne s'arrêtera pas, il faut la voir et la transfomer, c'est de l'amour qui s'est transformé en douleur.


Mais si on te comprend, tout le monde te comprend car tous nous vivons la même souffrance ici.


S.A.M   

Bonjour a tous merci puce pour ton gentil message hier j'ai essayer de pas trop penser j'avais plein de choses a
Faire en plus ma maman était a la maison alors nous sommes allées au resto on a discuter de futilités par moment ma voix partait en live ( c'est tjs comme ça quand je parle de mon père je me surprend a avoir la voix qui tremble et les larmes aux yeux ) mais j'ai tenu le coup c'est très douloureux pour ma maman et elle ne le le montre pas alors j'en fait autant je ne voudrais pas la faire souffrir elle aussi je l'aime tant ... Autant que mon papa ... Alors voila tout a l'heure j'ai verser qq larmes mais sans plus ... J'ai tant pleurer les premiers mois que j'ai plus de larmes et avant je ne pensais qu'à papa maintenant j'y pense tjs très souvent ms quand une pensée devient trop douloureuse malgré moi je pense a des futilite ( le shopping m'aide bcp , j'ai tjs aimer ça et PDt longtemps j'ai arrêter car j'étais trop triste et incapable d'en faire mais avec le mariage et tout et tout j'achète des fringues des chaussures etc et ça le change les idées comme a Noël ou j'achetais de façon compulsive des cadeau a tt le monde car je me sentais trop mal ) enfin bref tout ça pour dire que malgré tout ces rituels la douleur est tjs la certes je suis habituée a vivre avec mais elle est tjs aussi forte et j'ai peur de lâcher prise c'est vrai je ne peu a abandonner mes pensées et mon chagrin j'ai l'impression que si je lâche prise alors je l'aurai bel et bien perdu pour toujours il me manque tant j'ai mal partout en moi ... Ma chère mema je comprend très bien ce que tu ressent j'étais exactement pareille au début je ressentai tout comme toi je me posais les mm questions j'aimerai te dire que ça passe au fil du TPS mais pour moi c'est pas le cas disons que c'est différent on pense Repondre a une question quand une autre surgit on croit avoir surmonter quand tout a coup nous sommes a nouveau submerger ... Mais on s'habitue a cette absence petit a petit on arrive a reprendre le cours de sa vie ... Pas comme avant ... Différemment en essayant de penser a ceux qu'on a perdu sans cesse pour avoir l'impression de les avoir encore près de nous ... Au fur et a mesure tu vas t habituer a avoir mal si bien que tu t'en rendra mm plus compte et par moment ça fera plus mal que d'autre il faut du temps pas pour oublier pas pour accepter pas pour passer a autre chose mais il faut du temps pour réussir a penser et a souffrir et a vivre autrement ... Je pense tjs a mon
Pere y'a pas un jour ou j'y pense pas mais je souffre différemment petit a petit j évolue mais je reste brisée maintenant je suis un peu moi et un peu une autre ... Une moi qui a perdu une partie d'elle mm ... Avec le Telus on arrive a penser a la vie a la mort de façon différente mais je je pense pas vraiment qu'on passe a autre chose personnellement je sais que je ne passerai jamais a autre chose ... Je suis brisée pour toujours mais je dois continuer parce mon papa a tout fait pour moi
Pour me donner les moyens moraux matériaux et l'amour pour que je puisse avoir une belle vie alors je ne peux renoncer a la vie qu'il m'a donner lui et ma maman il a tant fait pour moi
Mais c'est si difficile je suis encore fragile et j'en souffre encore tellement ... Je comprend ta peine ... Tu te demande pourquoi on fait des enfants je me pose la mm question je me demande  aussi pourquoi on vient au
Monde pourquoi vivre ici avoir du TPS  sur cette terre et pas
Pouvoir le partager avec ceux que nous aimons le plus ? Pourquoi le destin est si cruel parfois et pourquoi aimer quelqu'un alors qui sait qu'on va le perdre qu'on finira par se perdre Alors je me dis et je suis sûre que nous nous perdons jamais vraiment je suis sûre que ta maman son âme son essence continue a veiller sur toi je suis sûre quelle a accès a une dimension parallèle celle des âmes il y a mon
Papa aussi de l'autre côté ai si que tous ceux qui sont déjà la bas ils continuent leur existe ce différemment avec ce qu'ils ont acquis de leur passage ici ils ont retrouvé leur mémoire dame et sont
Plus sage plus accomplis mais nous sommes leur paradis ... Ils continuent a nous regarder a nous parler a nous répondre ils nous envoient des signes ( mais ils ont peu d'énergie vs leur demande bcp d'effort ) ils viennent nous voir souvent ça j'en suis certaine ... Et je rejoint un peu la pensée de seul au monde il parait qu'en
Étant " âme " avant notre passage sur terre on Décide d notre vie de notre famille etc ... Parceque la vie qu'on choisi est celle qui peu nous apporter une connaissance une sagesse pour nous élever plus tard quand nous rentrons eu bercail
Après la vie ... Je sais c'est farfelu mais pourquoi pas après tout ... Je sais que tu souffres bcp et j comprend moi aussi tu sais j suis triste et en colère j suis mm révoltée mais je pense a papa je me dis que j'ai juste a lui parler lui dire que je l'aime et il m entend ... Il me répond mais je l'entend pas mais je suis sûre qu'il me répond ... Courage a tous bisous c'est très dur je comprend ... Moi aussi j'ai l'impression d'être en enfer ... Peu être que j'y suis ... J comprend qd tu dis que les autres ne comprennent pas moi c'est pareil ils compatissent qq minutes puis ils retournent a leur vie parfait en se disant "
La pauvre si ça m'arrivait a moi je pourrai pas ouf c'est pas  moi
" ils retournent a leur jolie vie a laquelle il manque personne ... Et ça m'énerve j'ai envie d'arracher leurs yeux les frapper ds le ventre !!! Pk moi et pas elle pk mon papa ok ta maman ok nos proches a nous ici ? C'est injuste ... Et pourquoi les gens autour sont maladroit ou nous fuient ( comme si on
Était contagieuse ) ils comprennent rien c'est pas eux qui ont perdu quelqu'un ils disent " on va te changer les idées on va sortir viens "
Mais j'ai envie de crier " c'est pas un
Problème qui va partir en me changeant les idées je ne peux pas faire de pause c'est constant c'est mon
Pere il me manque une glace au chocolat ou une virée en boîte ne changera rien
Pauvre conne met toi a ma place deux seconde "
J'ai envie de hurler qqch ds ce goût la .., enfin bon je vous embrasse tous bon courage bisous

Oh ma sylvie
J suis écœurée
Ça me révolte ce qu'on ta dit la Le pire c'est que quand on
Nous balance ce genre de chose on
Est déjà tellement a terre qu'on est incapable de répondre et de remettre en place ce n'est qu'après quand la colère prend le dessu qu'on se dit " j'aurais du répondre ceci ou cela " certaines personne ouvrent grave leur bouche croyant tout savoir sur tout et pendant être les rois du monde a l'abri de toute péripétie et de tout malheurs et ils se permettent de juger de parler alors qu'ils ne connaissent pas un quart de nos vies de nos pensées alors qu'ils sont complètement a l'ouest et dépourvu de compassion tant ils sont ds leur petite vie d'égoïste. Mais personne n'est a l'abri tt le monde y passe ... Alors moi les gens comme
Ça je les ai rayé de ma vie ... J'ai pas besoin de boulet aux pieds et de gens dépourvu de sentiments je déteste les égoïstes égocentrique et imbéciles en plus ... Cette idiote qui ta dit une chose pareille de croit peu être a l'abri de la malchance qu elle savoure sa chance car quand ça tombe dessu ça fait pas semblant saura t elle lâcher prise en vivant le quart de nos tragédies ? Les personne comme ça t'en
A tant et ils minsuportent tous ..... Enfin
Bref dsl j'avais envie de râler de rouspéter car
Cette personne m'en rapelle
Bien d'autre et ça m'agace ... Aucun respect vraiment ... J pense a
Vs tous toi aussi ma sylvie nous passons un peu par les mm émotions c'est vrai

Mema ... C'est certain que tu n'oublieras jamais ta maman ça c'est sur ... Le temps va faire que tu cas t habituer a cette situation mais ça veux pas dire que tu souffrira moins c'est juste que tu seras habituée a avoir mal a ressentir ce manque et qu'au fil du temps on souffres pas forcément moins mais on ressent les choses un peu différemment on arrive avec le temps parait il a trouver un moyen pour survivre a ça et continuer ... J'en suis pas encore la moi aussi mon pere me manque et chaque matin au réveil la réalité revient au galop et c'est douloureux je comprend ce que tu ressent je sais bien et c'est difficile c'est même plus que ça impossible .... Mema tu es encore en état de choc c'est tout a fait normal de ressentir tout ça si tu m'avais lue ou vue les premiers mois ... On ne peu hélas que subir ... A ce qu'il parait avec le temps on arrive a penser ou parler deux en souriant et en pendant aux bons moments ... Jarrive a en parler ss pleurer mais c'est une façade car au fond j suis anéantie et je pense qu'à lui je te souhaite bcp de courage mema n'hésite pas e venir parler ici bisous a tous fleur sylvie je vous embrasse 

J comprend mema j'avais écrit un long
MSG et il s'est effacer ... Je comprend ta souffrance et je comprend que ce Quentin amie ta dit t'ai blesser .. L'entourage ne comprend rien il est con maladroit il fait tout de travers c'est blessant ... Une amie ma dit "
J sais pas comment tu fais la pauvre a ta place j pourrai plus sortir de chez moi" qu'est ce sur ça veux dire ? Ça veux dire que je suis pas assez triste ? Ça veux dire que j'ai pas je droit de sortir ? Ça veux dire quelle aime plus son pere que moi le mien ? Une autre ma dit " ce qu'on t'arrive ma tellement bouleversée que je suis aller voir les parents ts les soirs de la semaine " ça veux dire quoi pour moi ça Moi qui reverrai plus mon pére moi qui n'ai pas le choix ? Ça ma fait mal et j comprend que ce que ta dit ton amie t'ai blessée parceque que c'est dans le même goût que ce que ma dit la mienne et ça ma vraiment fait mal ...
Je comprend que tu n'arrive pas a supporter son absence comment supporter une telle injustice ? Les gens autour continuent leur vie avec leur problèmes existentiels ils n'ont aucun recul ... Certains font semblant ou tentent de compatir il partagent notre enfer un instant mais ils ont une porte de sortie eux ils nous écoutent puis filent retrouver leur laura leur maman leur frère leur sœur leur enfant en se disant " heureusement que c'est pas moi "   Nous autre nous n'avons aucune porte de sortie notre enfer et constant permanent aucune solution n'existe et ça fait mal d'aimer a ce point aimer au point de vouloir tout donner jusqu'à sa vie son âme pour faire revenir la personne perdu ..  On implore on voudrait retrouver les petits soucis du quotidien et que l'univers reprenne cette grosse tuile c'est vrai et personne ne comprend a quel point on est brisé c'est plus que de la peine que du chagrin c'est une torture par ce que rien ne peut consoler rien ne peut faire changer et on reste avec tous nos souvenirs on
Prend conscience que tout dans ce monde est d'une futilité sans nom ... A quoi sert d'avoir du TPS de l'argent des belles choses si on ne peu plus partager avec la personne partie ? Hélas on changera pas le monde et tant que ces gens la ne sont pas passer par la ils ne peuvent pas comprendre ... Dans notre société c'est comme si c'était mal vu de parler de la mort on la cache on en parles  pas on lui tourne le dis comme pour se protéger d'elle mais on ne peut pas s'en protéger et si l'amour avait suffit il est clair que mon papa chéri ta maman serai encore la tout comme les proches de fleur de germinou et de pucibel de asia etc .,, si l'amour suffisait nous serions pas dans cet état personne ne serait mort ... Je sais mema les larmes ne soulagent plus ... D'ailleurs elles n'ont jms vraiment soulager quoi que ce soit mais a force a force de pleurer sans soulagement on fini par pleurer un peu moins c'est pas pour ça qu'on a moins mal mais c'est comme ça ... Je vous embrasse tous et vous souhaite du courage pour cette journée bisous