Bonjour a tous et toutes mervi sylvie pour ton email merci a tous je ne sais plus comment exprimer ce que je ressent et encore moins l'expliquer je suis certes triste et toute retournée .. Mais plus de la même façon qu avant ... Jarrive a rire a être sociable a faire et être celle que j'étais avant comme si tout allait bien comme si rien n'était arriver ... J arrive pas a pleurer en ce moment et c'est pas vraiment mieux tu sais parce que une fois que je suis seule je suis désemparée je fais en sorte de papoter d'avoir un semblant de vie sociale de lire de regarder la Tv la personne que j'étais essaie de refaire surface mais a chaque fois j'ai cette pensée que papa est mort qu'il ne reviendra plus et ça me rend triste même si j'ai l'impression en même temps de ne rien ressentir et j'essaie de chercher en moi pourquoi je ne ressent presque rien je ne comprend pas du tout mais je vi je me lève je vais bosser je mange je dors avec ce poid sur le cœur sur les épaules ce chagrin qui veux plus sortir ... C'est tellement compliqué tout ça parfois je me demande si je suis pas égoïste ou sans cœur je ne comprend rien je ne sais pas pourquoi j'ai l'impression de ne plus rien ressentir je n'arrive presque plus a pleurer pourquoi ? Suis je sans cœur ... C'est comme si j'étais dans la routine emportée dans le courant d'une rivière et j continue jour après jour a faire le même mouvement ...j'aimerai pouvoir me poser un peu réfléchir faire le point mais a quoi bon que dire de plus a part que mon père est mort et que je l'aime infiniment et qu'il me manque et que je suis triste et en colère qu'il soit mort comme ça tout a coup alors que je suis pas encore prête a perdre mes parents oui c'est vrai c'est ridicule personne n'est prêt c'est vrai qu'elle atrocité de perdre un être chef je ne je souhaite a personne c'est tellement douloureux ... Mais nous étions tous si heureux si unis et papa était un homme merveilleux un papa formidable un mari en or et un frère et ami exceptionnel  il était aimer de tous ceux qu'il a croisé dans sa vie ... Un exemple de bonté de sagesse de gentillesse et d humour ... Il est mon héros il est tout pour moi comme ms petite maman et ça me blesse qu'ils ne finiront pas par viellir ensemble a la maison de campagne pendant leur retraite comme il était prévu ça me rêve dingue que tous ces projets volent en éclat même pas un an avant de tout ci réaliser avant mon mariage j'aime mon père et sa mort est pour moi la chose la plus douloureuse que j'ai a encaisser je n'ai jms eu si mal de toute ma vie et je sais bien que je ne serais plus aussi heureuse et insouciante qu'avant mais comment faire je suis fâchée contre dieu ou contre le destin je suis épuisée et j'en ai assez je continue a penser que sa mort est une grosse erreur que le destin s'est trompé je serai prête a tout abandonner a tout donner pour remonter le temps je donnerai jusqu'à ma vie jusqu'à ma santé mentale et bien plus encore ... C'est dur tout ça tout tourbe trop vite et moi j'aimerai ralentir j'aimerai arrêter de me forcer D'avancer a la même vitese que tout le monde jarrive plus a suivre la cadence il me manque tant ... J'espère que vous allez bien ... Je pense a vous tous bonne fin de journée j'aurai bien écrit encor mais je dois retourner bosser ... Bisous
Envoyé de mon iPhone

Bonjour a tous j'espère que vous allez bien et que vous avez passer un bon week-end enfin aussi bon que possible .. Nous avons fait u. Repas chez mon frère c'était plutôt chouette ss nouvelle maison est superbe c'était un moment agréable j'aurai tellement voulu que mon père le partage avec nous ... Je pleure moins mais je ne vais pas mieux pour autant je le couche avec le boule ds la gorge et ds le ventre et je me lève avec ... J'ai un poid si lourd sur moi que j'ai elle la sensation d'étouffer d'être compressée ... Je pense a mon père je pense a tout ce futur qui n'existera que dans nos rêves et ça me rend triste ... Très triste .. Mon père me manque tellement j'ai pas de mots et je tourne en rond et je répète la même chose sans arrêt mais je suis désolée je peux pas tourner la page et penser a autre chose c'est impossible je n'y arrive pas .. Je regarde ma famille incomplète qui essaie de donner le change en
Ne laissant rien paraître je regarde ma maman seule qui ne parle que rârement de ce quelle réscent mais je sais bien qu elle se montre forte mais qu'au fond elle aussi est brisée ... J'ai eu tendance a penser ( avant ) que l'amour était plus fort que tout que si on aimait si on voulait vraiment quelque chose on pouvait l'avoir toute ma vie je n'ai eu qu'un souhait ( que ma famille aille bien ) et d'un coup mon
Pere meurt .. Je sais bien que certain partent encore plus tôt plus jeune j trouve ça horrible mais j trouve que c'est pas normal de mourir a 62 ans ...alors toutes les croyances ma foie les certitudes sont envolées ... A quoi bon être sur terre s'aimer et se perdre ... Je ne comprend pas vraiment le but ni le sens de tout ça .. Yen a t'il seulement un .. J'en voulais a dieu ou au destin puis je me suis dit " peut être que dieu existe peut être qu y est pour rien peut être qu'on a surestimer ses pouvoirs et contre la mort il ne peut rien faire " j'en sais rien ... Ce que je sais c'est que je ne me ressemble plus je me suis perdue je ris peu et quand ça m'arrive j'ai tjs ce sentiment de culpabilité .. Je souffre tjs autant il me manque et quelque part en moi je suis morte aussi ... Depuis ce matin j arrive a ressentir peu a peu a nouveau les choses je sors peu être de mon anesthésie .. Je ne sais pas trop quoi écrire ni dire a part que j suis anéantie que mon père me manque que je suis épuisée que je suis triste tellement triste et que maintenant que les larmes veulent sortir j suis obligée de les ravaler car je dois aller travailler ... Je reviendrai plus tard j vous embrasse fort

Bonjour a tous merci béa merci sylvie ... Pour vos messages .. J suis encore anesthésiée j comprend pas trop pourquoi j ressent un vide colle si rien n'avait eu lieu ... J ressent rien encore .., évidemment son absence me pèse et le fait qu'il soit mort ma vie maintenant ne me convient pas j sais pas trop commebt aimer la vie maintenant mais j pleure rarement et j ressent rien comme si de rien n'était même si je sais bien ce qu'il en est ... Et j comprend pas pourquoi c'est comme ça peu être que au final j accepte sa mort peu être que j arrive ds une autre phase de mon deuil mais comment peut on réussir a s'en sortir au bout de 7 mois seulement ? Suis je un monstre ? Il me manque et je l'aime et ça ça ne changera Jamai parfois j'ai des coup de blues je sais plus trop ou j'en suis ni pourquoi je pleure plus ni pourquoi je ressent presque plus rien c'est très étrange surtout que j'aime papa plus que tout ... Vous en pensez quoi est ce normal tout ça ? J'ai vu ds les module vidéo que ça arrivait d'avoir des périodes comme ça et dailleur ça me la tjs fait mais pas plus longtemps que 4 jours ... En fait je vis un jour après l'autre ss trop me poser de question en étant anesthésiée avec un vide comme si rien n'était sauf que j pense pas au lendemain un jour après l'autre quoi bisous

Coucou Tifée..

Je t'envoie plein de bonnes énergies mon amie et t'embrasse très fort..
Amitié Sylvie

Aujourd'hui c'est la fête des mères et je pense a tous ceux ici qui ont perdu leur maman et qui sont malheureux aujourd'hui ... J'ai encore ma maman c'est vrai et je l'aime infiniment mais je sais combien on peut souffrir d'avoir perdu un parent et a quel point certaines dates viennent appuyer davantage sur la douleur sur l'absence alors en ce jour de fêtes des mères je pense a vous tous qui avez perdu votre maman je pense a vous et suis de tout cœur avec vous ... La fête des pères approche et le lien est muet il y a 7 mois alors je sais combien ça fait mal et  j appréhende ce jour ... Il me manque tant ... Bon courage et bonne journée je suis avec vous de tout mon cœur

bonsoir à toutes et à tous,

Oui c'est difficile de vivre ces jours de "fête"...; en ce qui me concerne, la fête des pères approche.... Par chance , quand on est divorcée,  ce sera une journée ou je serai seule. Ce sera plus simple de vivre cette première "fête" des pères  sans lui!!!!
Courage.
Karine

Ça parait dingue ... J'ai parfois du mal a savoir vraiment ce que je ressent tellement que je suis perdue dans cette vie dans ma vie en moi même ... C'est vrai j'ai conscience que plus rien ne sera jamais comme avant je sais que tout a changer pour le pire je sais bien que mon père est mort et sur tout l'amour que j éprouve pour lui n'est pas assez puissant pour le ramener et pourtant je l'aime tellement ... Parfois il m'arrive d'avoir des flash back a cause d'une odeur d'une chanson d'un film ... Et j ressent alors mes émotions de l'époque ... Pas plus tard qui hier en regardant le magicien Doz avec mon chéri j'ai ressenti nausée poid sur la poitrine le cœur qui bat ..,
Puis je me suis souvenue que quelques jours après la mort de papa j'ai du garder mes nièces pour que mon
Frère emmene ma maman a la banque pour faire les papiers et qu'on a regarder le magicien Doz ... Enfin elles ont regardés moi
J'étais catatonique nauséeuse et envie de hurler tt le Telus envie de frapper ds les murs comme si mon cerveau sursautait comme du mon
Corps était parcouru de décharge électrique ... Assise devant la télé et ce film guilleret au fond de moi j'étais complètement dingue complètement anéantie ça faisait a peine qq jours ... Et ça parait fou que aujourd'hui ces jours sont devenus des mois c'est fou car en fait j ressent tjs ce mal exactement de la même
Façon sauf que je me suis habituée a le ressentir .. Et j'y fait plus vraiment attention je crois que je souffre moins parceque je pleure presque plus mais c'est faux  j me suis habituée a ressentir ça je ne souffre pas moins ... C'est tellement dingue j'ai tjs cru que l'amour que je portait aux miens était tellement fort qu'il les protégeait de la souffrance et la mort j pensais même que dieu existait et qu'il m aimait bien et que jms il pourrai me faire subir ça .. J pensais que mon amour
Pouvait protéger et sauver tout ceux que j'aime je pensait que si ils arrivait malheur a l'un d'entre eux je n'y survivrai pas et me voila des mois plus tard a vivre l'air de rien a continuer ma vie en
Me forçant souvent a ne pas penser pour pas m'effondrer et c'est tjs tjs en moi ds ma tête ds mon corps .., la peine la souffrance elle est la tout comme les souvenirs de bonheur et les souvenirs de ces instants horribles ... Le coup de téléphone ... Les transports en pyjama les joues en feu noyées de larmes ... Le trajet jusqu'à ds le sud l'enterrement et tous les autres moments qui on suivi depuis ... C'est tellement douloureux et depuis qu'il est mort je vu comme ça jamais j'aurai ou croire que je puisse survivre a une douleur pareille .. Et pourtant j suis encore la ... J suis a moitié moi j suis vidée anéantie mais tjs en vie .. Et j me demande comme t on peut vivre des jours des mois des années avec tant de chagrin c'est dingue comme l'être humain possède des ressources mais franchement ... J trouve ça absurde ... J'ai tellement de peine et j voudrais tellement  que tout soit différent mon père me manque tellement  et je l'aime tant ... J suis si mal ...