C'est exactement ça fleur j'ai la
Nostalgie du
Passé
La nostalgi de mon enfance ( paradis perdu ) et une immense tristesse face a ce futur qu'on espérait partager tous ensemble et qui est maintenant réduit aux rêves et non a la réalité ... Cette vie manque de souffle manque d'air d'oxygène ça manque de joie d'espoir ça manque de vie ... Je suis essoufflée je suis perdue dans ma peine la seule chose qui pourrai me redonner le sourire le vrai sourire le vrai bonheur c'est que papa soit encore en vie j'en suis encor la et c'est tout comme une enfant capricieuse je veux mon
Papa j peux pas être plus clair .., ça fait plus de 6 mois et au delà du choc du chagrin il y a en moi
Un réel manque qui croit sans cesse davantage qui jour
Après jour grandit il me dévore de l'intérieur ... Il le manque je l'aime tant je ne peux aimer ma vie maintenant comme je l'aimait avant je ne peut sourire comme avant je ne suis plus comme avant ... Je suis si triste ... Mon papa avait lui aussi un colegue ils étaient meilleurs amis ts les deux ... Il était même au mariage de son fils ... Mon
Papa était aimé partout ou il allait ... Il a une fille aussi adorable plus jeune que moi
Mais une fille avec qui on s'entend bien il n'est pas du tout insensible a ma peine Ni a celle de son
Papa qui a perdu son meilleur ami cette famille est tjs présente pour ma maman
Ton message me renvoit a mon histoire c'est dingue j'espère que ton dos va mieux bisous bonne nuit bisous sylvie éphémère asia sad puce et les autres

Je passe vous faire un coucou ... J'ai pas trop le temps en ce moment le taf recommence a me gonfler et a m exténuée ... Pourtant la
Boss n'étais pas la en début de semaine
Et il y a eu les jours fériés mais la revoilà seulement quelques heures et voila une tonne de choses a faire un ton méchant comme si
Elle parlait a une domestique bref .,. C'est pas bien grave maintenant
J'ai prévu de partir de ce boulot qui me donne trop de fil a retordre ... J m aperçoit avec horreur que la fêtes des mères approche que ça sera la première fois qu'on la célèbre sans mon
Pere puis après il y aura la fête des pères et ça ce ça être très dur rien que d'y penser j'en tremble ... Mon
Pere me manque et je l'aime et je suis ds une phase anesthésie encore il me semble que papa n'est pas vraiment mort mais juste absent ... J'en ai pas parler depuis un moment ... Quelques jours ( c'est énorme pour moi ) et ça me pèse bcp ... J'ai le sentiment d'être seule et incomprise j'ai l'impression que dans cette cohue qu'est le monde je détient un secret un fardeaux un
Mystère que personne ne peux comprendre j'ai accès s un
Monde auquel personne autour de moi ne peut mesurer ce qu'il s'y passe j'ai accès a mon monde terrifiant celui ou rien n'est aquis
Ou on peut tout perdre du jour au lendemain celui ou l'amour suffit pas pour garder les gens qu'on
Aime un monde par delà du bien du mal
Par delà toute les futilités et les responsabilité j'ai toucher quelque chose de plus grand comme le mystère de le vie sauf que c'est ds le mauvais sens je suis tjs en octobre tjs ds les larmes en
Fait je crois que je suis ds le monde réel
Et avant j'étais ds une merveilleuse bulle rose ..... Et ma détresse a part vous personne ne peut la comprendre .... J'en
Perd la raison ... Je ne sait même pas si
Mon cœur peut aimer a nouveau je suis perdue condamnée a être malheureuse a voir défiler le décès de chacun de mes êtres chers que j'aime infiniment je n'ai
Plus confiance ... Mon papa me manque Tant et j'ai beau le dire le penser le pleurer rien n'y fait c'est le vide c'est toujours pareil et je tourne en rond ds mes pensées en essayant de contrôler mes émotions mes sentiments mais je ne suis qu'une fille perdu ... Une fille qui
A perdu son papa qu elle aime par dessu tout et jarrive pas a être quelqu'un d'autre que cet enfant la ... Le pourrai je un
Jour ? Vous devez penser que tout ce est absurde que mes pensées sont confuse que je suis droguée ou alcoolisée ou que je suis devenue cinglée avec tous mes mots vide de sens et mes phrases complètement désorientés j'en suis dsl je crois que j'ai effectivement
Pete les plomb mes pensées sont complètement chamboulées elles n'ont ni queue ni tête c'est absurde tout ça je suis absurde mais je pense et je suis triste ... Jarrive pas a accepter que mon père soit mort et ça ça faire 7 mois que je traîne comme ça .., je l'aime tant comment puis je continuer comme ça sans lui ... C'est tout aussi absurde ... Je vous embrasse

tu dois t'accrocher pour tes proches et toi-même, tout ce que tu ressens est normal et c'est le long cheminement du deuil. Si je peux
te conseiller fais-toi aider par un psychothérapeute cela te fera que du bien. J'en vois une et cela m'apporte du réconfort. Pense à ton papa il voudrait te voir continuer ta vie même si elle restera inchangée à tout jamais. J'ai perdu mes soeurs jumelles par conséquent  je t'en parle en connaissance de cause. Courage

Bonjour a tous et toute .... Je vient de le lever en retard j'ai très sommeil j'ai fait des rêves tellement idiots tellement a absurde j'ai l'impression d'être dingue dans tous les rêves mon père n'est pas mort dans tous mes rêves je travaille ailleurs bref la vie est bien meilleure dans mes rêves elle est plus belle plus facile vraiment je préfère dormir et rêver que ma vraie vie ... Je ne peux pas dire que je pleure encore chaque soir non ça faut un petit moment c'est a dire plusieurs jours sur je n'ai pas vraiment pleurer ma phase d anesthésie s'éternise et non pas que j'aime pleurer je me demande comment tout ça peut être normal ? Je ne ressent rien cette phase d anesthésie est bcp plus profonde que les autres je ne ressent rien ni peine ni jour ni envie ni colère en fait j'ai l'impression que mon cerveau fait le maximum pour ne pas y penser ou pour ne pas " mesurer " les choses et a chaque fois j pense a autre chose mais le plus étonnant c'est de rien ressentir alors qu'on sait très bien au fond de nous qu'on aime et qu'on est anéantie .... Est ce vraiment le corps qui se protège comme ça ? Je n'aime pas spécialement déprimer mais dans un sens c'est plus rassurant tandis que ne rien ressentir c'est déroutant ... Non évidemment j suis emplie d'une profonde lassitude et papa me manque et je l'aime et je donnerai n'importe quoi mais en
Ce moment je suis comme anesthésiée j ressent rien a part cette lassitude et cette facilité a fuire les choses a changer de sujet a ne pas vraiment penser et ne pas pleurer pourtant je suis vraiment chamboulée ... J'ai l'impression en ce moment que tout va bien que papa n'es pas mort qu'il est juste absent et je continue a ressentir ça alors que c'est pas la vérité et c'est déroutant demain ça fera 7 mois j'ai pas la force d aller bosser mais j'ai pas le choix ça m'énerve vraimment ça je me rend compte a quel point j suis fragile et a quel point ça tourbe pas rond ds ma tête mais c'est normal je pense de se perdre un peu mon papa me manque Tant et mes émotions si t tellement d' différentes et complémentaire et parfois contraire je suis perdue mais même en étant anesthésiée il me manque j suis nostalgique la vie n'a plus le même goût je déprime .... Je suis las tellement las je vous embrasse bon courage et bonne journée

Ça fait 7 mois aujourd'hui et malgré mes copines du cafe qui me change les idées qui me font rire par moment a l'intérieur je ne saurai décrire ce que je ressent j suis tjs anesthésiée et c'est déroutant car au fond de moi suis tjs perdu tjs triste ... J'ai l'impression que papa est juste absent mais c'est pas le cas c'est bien pire
Que ça et je trouve que la vie nd plus vraiment t d'importance ni de sens si je devais mourir demain je m'en fiche je n'ai plus peur... A quoi ça sert de vivre d'être la et de tout perdre d'un instant a l'autre ... On aime se dire qu'on a trouver l'âme sœur qu'on est bien entouré que nous avons une famille merveilleuse a quoi bon se raccrocher a tout ça alors que rien n'est acquis et qu'on peut tout nous prendre d'un instant a l'autre et qu'au final on reste seul impuissant que l'amour ne suffit pas... On a beau aimer a perdre la tête a se perdre sois même
Ça suffit pas ... Je ne peux vivre en ayant conscience de ça mais j peux pas vivre goût le temps sur la retenue c'est tellement difficile et il me manque tant j'ai conscience que mes paroles puissent être incohérente mais ce que je ressent est si embrouillé j sais pas j sais plus ... Ça fait mal ...

Oh ma Lucille, oui aujourd'hui on est le 15, j'y pensais hier tandis qu'on était le 14 et que je savais que cette journée-là serait pour moi riche en émotions à cause des deux principaux rdv prévus...Hier soir, à cause des mauvaises nouvelles pour ma maman qui nous ont anéanties, on n'est pas allé au spectacle (un humoriste) comme on se réjouissait (c'était mon cadeau d'anniversaire), on n'avait vraiment pas le coeur de sortir et d'essayer de rire! 

mais j'ai quand même envie d'insister pour que tu ailles voir rapidement la dame que j'ai rencontrée hier, elle te donnera des messages vraiment réconfortants cette fois et ça pourrait te donner un peu de baume au coeur. Heureusement que j'ai eu cette "double" rencontre hier, ça va m'aider à avancer vis à vis de ma douleur pour mon papa, j'ai le sentiment de me sentir beaucoup mieux par rapport à mon deuil!

Je t'embrasse fort. Toi aussi Sylvie, pardon si je ne réponds pas tout de suite à ton mp d'aujourd'hui. J'ai fait une grosse insomnie cette nuit malgré mon épuisement et aujourd'hui, j'ai du mal...à tout...
A bientôt...

Je n'arrive plus a pleurer longuement comme avant au cours de la journée je pleure une minute par ci une minute par la ... Mais pourtant au fond de moi je ressent exactement la même peine que quand je pleurait des heures et des heures d'affilé... Ma famille c'est ce que j'aime le plus au monde c'est ce qui ma tjs fait aimer la vie c'est tout ce qui comptait ... Quand j'étais triste quand j'avais du souci au travail ou quand j'avais des soucis " existentiel " je me disait " ok mais c'est pas grave la vie est belle tu as de la chance tu as ton papa ta maman tes frères ton chéri tes belles sœurs tes nièces " et rien que de penser a ça j'étais heureuse peu importe ce qui pouvait m'arriver tant qu'ils étaient la tous au complet j'étais prête a tout encaisser tout affronter ... C'était ma pensée agréable ce pourquoi je vivai pourquoi je me battait c'est tout ce qui comptait .., ce qui compte mais comment faire alors qu'il la que quelqu'un au sein de ma bulle rose ? Je n'arrive plus a me sentir concerné par quoi que ce soit ni ou est ma place ni aimer mauve ni avoir envie de cette vie j'ai plus vraiment de passion j'ai plus vraiment de but je ne peux plus me dire " tout va bien tu es heureuse tu as une famille formidable " car oui j'ai
Une famille formidable mais elle est brisée ... Je n'arrive plus a aimer ma vie ni a m'aimer moi
Je n'arrive plus ... Mon chagrin est trop immense c'est comme du je tombais des nues oui c'est vrai quelque part je croyait que ces personnes la je les aime tellement qu'il ne peut rien leur arriver de mal non
Jamais et pourtant ... Je me sens impuissante j'ai l'impression savoir été punie injustement je me sens si impuissante et je continue de penser que le destin a fait une terrible erreur que mon papa n'aurait jamais du mourir si tôt ... Je l'aime tellement les mots me manque pour décrire a quel point je l'aime c'est inconditionnel c'est au fond de moi et je suis tjs a proposer ma vie en échange j'ai beau prier pleurer supplier implorer rien ne se produit aucun Miracle et j suis tjs perdue ds mes pensées ds ma vie ds moi même .. Je suis complètement dépassée je n'arrive plus a avoir confiance je n'arrive plus a être détendue ni a être épanouie ... Je ne pense pratiquement qu'à ça et quand j'y pense pas ça me ratrappe en moins de quelques minutes et je me sens coupable je me sens monstrueuse d'être encore la et de pas avoir le choix que de continuer de vivre sans lui et ça me terrifie ça me peine parvenir que mon père c'est mon héros et il me manque ... Ça a fait 7 mois hier 7 mois que je l'ai pas vu ... Avant hier ça faisait 7 mois que je le voyait pour le dernière fois en vie demain ça fera 7 mois que je me suis retrouvée dans cette pièce face a ce corps froid qui ressemblait a papa mais qui je n'arrive pas a admettre était bien lui ... Les mains croisées sur le torse habillé de son plus beau costume ... Et dimanche ça fera 7 mois que je me suis retrouvée dans l'église prononçant mon discours ... Les derniers mots échangés a mon père en public ... 7 mois que je me suis effondré 7 mois que les funérailles ont eu lieu je suis si malheureuse et j'arrête pas de tourner en rond j'arrête pas de me répéter mais j me sens pas mieux ... Je pleure moins mais je me sens pas mieux ... Quand je pense que j'ai a peine 30 ans et que déjà le meilleur de ma vie est deriere moi ... Je ne serais plus jms vraiment heureuse je le sait ... Mais il me manque ...terriblement